我整天想着怎么杀人，怎么用最恶毒最恐怖的语言骂人。
心中的怨恨的火焰，总是冒出来，一有外界刺激，怎么都压不住。
这种感觉，估计这个论坛里的人很少会有，因为大部分人不会有过我这样可怕的经历。
我以前跟好朋友，同学，亲戚，还有心理医生说起过这样的想法，但他们总是陈词滥调，说上一些冠冕堂皇，不痛不痒的大道理。
我有时候也觉得是不是变的邪恶了。
但有次看到《水浒》里的鲁智深，他的一生都杀这种畜生，这也是一种善。当然我不好跟他比。他不是为了自己，他是为了别人打抱不平，不顾自己的前程为弱者申冤。而我只是出于自己的私愤。尽管如此，这个男人的恶性还是够他死上千百回了。我真希望有人能告诉我，我的这段经历不是非典型性的，不是边缘化的，可所有知道我事情的人，几乎都很害怕，虽然他们没直接说，但他们选择了沉默和离开。我能理解他们，因为没人喜欢听痛苦的事情。我也不可能很天真很自私的企盼着鲁智深再世，若真要复仇，我只能自己动手，当然即使要进监狱，甚至枪毙。不过，目前为止，我还只是个苟且于人世的懦弱的胆小鬼，不是什么烈女，侠女，我还是很怕死，所以那么多年了，就一直这么痛苦的苟活着，总在期待黎明的到来，可黑夜容易漫长，而且黑雾越来越农，已经快我吞没了，让我窒息。 我不想我的一生就此草草终结，也不想一天比一天更痛苦更恐惧的活下去。
To be or not to be?
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
这两句话，时时引发我心中的共鸣，但也只是共鸣，接下来仍旧是坐在原地。
因为我不敢再做任何事情，这些年来，我每次的改变都只是让事情越发糟糕，一步接一步，慢慢地到了如今这个地步。我只是个普通人，我的智慧和勇气不是无穷的，我不是诸葛亮，我更不是武则天，我只是个无名小卒，可生活给我出了那么大的难题，我耗尽所有脑细胞都弄不出个能救自己的“锦囊妙计”！
我是太笨了，太蠢了，太没胆子了，生存对于我这个现代的都市女人竟然是一场战斗，一场生与死的战斗。
这样凄惨，悲凉的局面，在我来到这个人世之前，是如何也想像不到的，我以为我能和大部分同龄人一样念好书，找到好工作，找个好男人嫁掉，就平平淡淡的过完一生。可是，命运给我出了这么个大难题，它也不管我脑子是不是够用，这样的“奥林匹克”生存难题，它似乎找错了答题对象，找了一个“弱智”来。
我的眼泪都哭干了，可是我还是在原地，甚至连原地都快呆不下去了。 刚才又和父母吵了，情绪完全失控，又发高烧了，嗓子叫的全哑了，发不出声音，鼻子因为一直擦鼻涕的缘故，生疼生疼。又好想死，就为了几十块钱，自己生病不工作，得看父母脸色，天气冷了，开了空调，他们就又有意见了，真怕被人打，妈妈说话一直都那副冷冰冰的样子，说话刻薄，句句让我心里疼的厉害。
不说了，脑子很累，很乱，身体很差，可又没办法冷静下来好好休息，这个家让我好害怕，我不想死，不想住精神病院。我好累好累，好累好累好累。。。。。。
阳光何时能照耀到我的身上？
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