离离原上 发表于 09-12-19 14:46:12

躁狂的记忆

四次躁狂,我做了太多荒唐的事,那时候的人像一个非常灵敏的感应器,以下是我每次躁狂最极端的情况,这些记忆出奇的清晰:
一次,我进入了鬼的世界,它们暗示我做很多事,但并不是害我,可是我好恐惧,如鬼上身,我会说胡话,做些所谓的法术;第二次,我的心没了,不知道痛苦,不知道高兴,一切的情感都没有,空荡荡的,极度无助,我拼命的找可是找不到;第三次,我无比的心痛,无数的魂魄化成青草在我眼前飘,里面有我和我爱人的亲人,我拼命的想办法,流着泪唱着自己编的一套套的歌祈祷,最后的结论是,我和爱人用孤寡一生,能换来亲人平安。于是,我抱着爱人痛哭;第四次,我的记忆没了,智力没了,所有的事,都要问,而且随问随忘,我看到的所有人,都在为我悲伤难过,于是,我不断的问路上的陌生人:我怎么了,为什么我什么都不知道了,后面变成:请你笑一笑好不,我没事,你别为我难过。最后躺在火车站前面的广场,心想,老天爷,你劈死我吧,是我错了,我不想让大家难过!
幸运的是,一觉醒来,我又回到了现实中,也知道那些都是幻想幻觉,吃药、休息,又慢慢的过真实的日子,但那些记忆不可能被我忘记。

春花秋实 发表于 09-12-19 18:52:01

第一二次可能是躁狂了,三四次好像是抑郁了。你发作的有点太频繁了,好好看医生吃药,别再复发了,我们的身体折腾不起。

东北小伙 发表于 09-12-19 19:35:36

会出现这类经历吗?超出我的预想。会慢慢好起来的。祝楼主早日康复!

meloncat 发表于 09-12-20 08:55:30

很独特的体验
刻骨铭心

thail08 发表于 09-12-20 10:42:53

  前面这些问题,是处在狂乱期。所思都是狂乱的,也是对社会事物和自身关系的 扭曲、歪曲的想法。

  不是真实的。而且,这种狂乱的想法,如果不被医生和药物控制,是经常会有发展变化的。比如,经常反复地想与自己、社会的关系,经常出现新的想法。

  这种情况,思维奔放,行动增多。
  同时,能感觉到自己无法控制自己的思维、情绪(所以又哭又笑,或者七情六欲都混乱成一团)。
  我想,应该算作阳性症状。

离离原上 发表于 09-12-20 12:54:45

谢谢各位朋友的关心,虽然从小,我就有严重的抑郁情结,喜欢自己搞自己的,很听话,学习也很棒,但严格的说,我是从98年失恋后才有明显的不可自我控制抑郁状况的,可惜那个时候我和家里都没意识到这是病,丢掉工作后,我南下深圳打工,虽然一个人过得很辛苦(心里痛苦,倒不缺钱花),但总告诉家人我很好,99年10月,我割腕自杀未遂,灰溜溜的被家人接回,自闭了半年,又小心翼翼,磕磕碰碰的走出来了,做些简单的工作,这个时段,我一直不明白是怎么回事,把所有的原因归结于自己不够坚强,不够努力,直到04年结婚,终于第一次爆发了躁狂,结婚的第二天,我便连骗带绑送进了医院,在那个兼戒毒和收容一体的精神病科,我度过了我的蜜月,也是在那里,我明白了天堂和地狱是那么的近(发生在医院里的故事,我希望以后能有机会统一整理出来),很自然的,由于没有正确的治疗,出院没半个月,在出门打工的路上,我就躁狂复发了,这次,家人觉得严重了,把我送进了湘雅二医,我才知道原来是双相在折磨我和我的家人,这次的治疗很成功,坚持服药1年后,逐渐停了药,心理状态虽然有些波动,但自己都能把握,随着自己的努力,工作变化,工资上涨,但随之而来的压力也增大,情绪波动也越来越明显,很多次,我都想放弃自己五六千一月的工作休息下,可是,家庭的压力,亲朋同事的期待和不理解使我迈不开这一步,N次,我躲在卫生间里,看着自己的薪资单悲哀,在它面前,我是那么的无力无助,最后的结局是,我再次崩溃,辛苦的换来的积蓄送进了医院,还换来了爱人家人朋友的失望,此后,我服药调整,尝试了一次自己做生意,开了个小精品店,可是小店的收益连维持我的药钱都有困难,而我的情绪依然灰色的,老婆绝望了,选择了离婚,我只能无条件接受,这些年,她也太苦了,送她走后,没多久,再次躁狂发作。
十几年,就这样稀里糊涂的过了,对生活,我不再有什么渴求和幻想,坚强的活着是我最大的目标,我开始学着更深的去理解这个病,去认识它,去接受它,去爱它,请它告诉我,它从哪里来,要到哪里去。老天爷不让我死,也许是有些事我还要我去完成,尽管我还不知道前面还有些什么事。
至少在目前,我还有较好的语言和文字表达能力,还有算比较清晰的思维能力,在它们还没有被那股莫名的慵懒吞噬时,我要加油说点些点想点。我需要鼓励,希望阳光给我加油!
摘轻躁时写的一首无题发发牢骚,寄托点希望:
谁道春去远,墙角梅初醒。闲数飞花送唳鹤,目存远山轻。
几缕巫山云,徘徊寻香影。收尽寒意化清泪,滴滴诉长亭。
叶零枝尤舞,缘浅花强分,曾经小欢别无恙,弦冷曲常温。
更深寒愈近,夜重霜更冷,且逐风流锦囊中,梦里画堂春。

thail08 发表于 09-12-20 13:26:33

  那种不正常思维,和记忆还在。

  有点象“黑白不分”的感觉。

  通过正常的社会活动、学习、交往,会有改观的。但药物和医生是楼主健康的保证。千万不可忘记自己的症状,要适当地控制。

  但要有信心,有信心战胜这个疾病。

  工作、生活、学习、交往能够冲淡那些异常状态的思维因素。

  “人往高处走,水往低处流”。不好的经历、思维,尤其是印象比较深的内容,是需要时间去磨灭的。

  有人照顾,当然是最好的。但要一个正常人能够完全正确的方式对待精神障碍患者,是比较困难的。所以,独身有独身的好处,合居有合居的好处。

  强调一点,做过就做过,
  第一,不要自责,不要为难自己。
  第二,不要太在意自己的错误思维,一般的话,过一段时间,会淡忘那些错误思维和感觉。
  第三,和医生保持长期、甚至终生的联系。
  第四,不要过于沉浸于自己的封闭世界。
  第五,接受、融入正常人际关系和社会生活中。
  第六,尽可能去感觉:安全感,满足感,幸福感。

thail08 发表于 09-12-20 13:34:35

  感受冬天的寒冷和自己房间里的温暖。

  学会欣赏,即使在寒冷的冬天。
  学会感恩,没有人对你有企图。

  学会学习,学习适应,学会进步,学习发展。

  你因为病情在变化,你周围的人在进步和变换……

离离原上 发表于 09-12-20 14:38:15

谢谢thail08朋友!可有些牢骚我还得再发发,别见怪哦。
有句话是,“众人皆醉我独醒”,庄子说:”子非鱼,焉知鱼之不乐?“佛也曰过:”我不入地狱,谁入地狱。”
这黑与白分得清么?易经的道理是没有白就没有黑。大家都要这份白,谁守这这份黑?如果我不说,谁知道我是病了还是没病,老实说,如果在现实社会中你碰到我,我告诉你我是抑郁症,是精神病人,你也未必会相信,别说陌生人,就是我以前的同学,也很多不相信我病的如此之重。对外,我可以掩饰应付,还可以获得所谓的优秀认可,甚至让别人觉得我很幸福,可是,我的内心总在呐喊,那不是我,我的心真的好累。张国荣的死,让我震撼,有时候我觉得他的死真的很值。
在外打工的时候,累到排队吃饭时打瞌睡把碗掉地上,我身体很累,但心里不苦,现在天天什么事都可以不做,却连睡觉起床都是无比辛苦的事,是无尽的思想斗争。但这对于一个正常人来说,是哪门子的苦?
当然,药物医生可以帮我昏昏入睡,我也离不开他们,但他们给不了我快乐,快乐是自己的内心感觉,每个人的快乐都不一样,而幸福是一样的,就是找到了自己的快乐,知足了。
人生不带来,死不带去,也就那么几万天。这个病让我不快活了很长时间,哥哥已经告诉我们,物质、地位和荣耀解决不了它带来的痛苦,那我就换条路,用阿Q的精神胜利法。咚咚锵,咚咚锵,死既无惧,生又何惧?不害人,不犯法,做个疯子看戏又何惧?
有些病,是想不好的,越想好,越好不了,接受它,宽容它,再厉害的病魔也害怕笑脸。我笑不出,但也要挤个笑脸吓死它!
再摘个以前写的如梦令词“憋了得乒乓球”吼一吼:

两副脸皮争斗
一粒苦心游走
命有小亏时
沸水一盆消皱
湿透,湿透
挂个笑容撑够

dpf99 发表于 09-12-23 14:43:54

楼主加油~

songlielai 发表于 09-12-23 16:33:12

楼主,我也出现过这种类似的奇特经历,我总共发作过三次,每次都以为自己是个三眼神童,有超能力,估计是我动画片看多了才会对现实产生这样的理解,唉,惭愧

躁郁十七年 发表于 10-6-17 21:48:25

诗很好,才子,可惜

发表于 10-6-17 22:22:01

就第一次像是燥狂
其它像是抑郁
页: [1]
查看完整版本: 躁狂的记忆