Deyi,我觉得你是坚强的，虽然这么多年来，生活一直不如意，但是还是没有放弃，还是在坚强的生活。你真的好勇敢，不过你累积的负面情绪是长时间得不到发泄，在家里无法发泄，就去外面发泄也可以。
是呀，活着就是有意义，活着就有希望！加油！
本帖最后由 郁结之缘 于 10-1-18 15:47 编辑
网上查到米氮平联用安定会损害学习力（http://www.qdjwzx.com/display.asp?id=41）（http://www.med126.com/pharm/2009/20090107123936_48655.shtml），不知道这是不是真的，宁可信其有不可信其无。长期服用米氮平后，减量的时候或者维持的时候会失眠这种想象是很普遍，建议看看有经验的人尝试过有效地方法。
本帖最后由 deyi 于 10-1-18 21:55 编辑
167# 郁结之缘
谢谢关心 我去看看
不过再吃安定我也不怕，吃不死人
刚去看啦，没有什么，这些米的说明书上有的我都看过了。
反正也不打算念书拉，学习能力下降也没有什么
166# 红茶精灵
去外面发泄~听上去好可怕呀
去外面怎么发泄呢？
我还是想控制自己的情绪，我希望可以最终找到平和的办法
本帖最后由 deyi 于 10-1-19 12:43 编辑
169# deyi
10-1-19
昨天洗了澡吃了谷维素还是睡不着。
1点吃了安定。
早上一睁眼就觉得整个人情绪在往下掉，掉的很难受，虽然说我知道应该任由它掉下去，下面总会有个神接着，但是那种难受的感觉还是让我觉得应当控制它不让情绪掉下去。我知道这样可能不对，但是我本能的这样做。
胃气重。胃口不好。还是有37。2
身上还是游走着那股恶气。胸疼。
头脑比较清楚。
本帖最后由 deyi 于 10-1-21 09:55 编辑
170# deyi
1-20
昨天走了好多好多路。比任何时候都多。
PERIOD
晚上12点半睡觉，4点还是五点多醒，吃了小半颗安定。睡到早上10点。
醒来还是感觉人的情绪往下掉。很绝望难受。
起来就好些。
给LHQ打了电话。每次想法恶劣到不行了就给她打电话，让一个正常人来和我这个神经病对比，看看自己到底有多不正常，然后我就可以老实平静几个钟头。
下午去了医院。人多的不得了。看抑郁的医生和药商估计都乐翻了，真是生意兴隆啊~我真是看到了一块巨大的蛋糕，它建立在许多象我一样没病找病的人的痛苦之上。
下午我觉得我根本没病。就是没病找病。我头一次在医院里很反感这个精神卫生中心。就象几年前我同学陪我来的时候那样，她公然皱着眉头说，我讨厌这个地方，这种地方居然也门庭若市。
当时我很反感她当着我这个“病人”的面这样说。可是今天我居然和她有同感。
但是我还是想来，似乎来了觉得这个地方不好反而可以告诉自己不要乱发神经，让自己约束一下自己，回家好表现的正常一点。
等了好久好久，开了两盒巨贵无比的右佐匹克隆片准备用来代替安定。
医生还建议我吃神泰。可是我自己不太想吃。因为我觉得自己就是那没病找病的人，吃了一个药上了钩就要吃更多的药。抗完抑郁抗燥狂，加上抗失眠。我看最乐的人还是医生和药商。
医生很和气。我也很健谈今天，说着说着医生也觉得我还有前面看过的好多人都是没病找病，说的我哭笑不得。我觉得我都可以和他展开辩论了，真是很好玩的一件事情。
再病个两年我觉得我都可以出师开药了，精神科的医生也就不过如此~
脾气不好。晚上轻燥。象一只热锅上的蚂蚁，没有办法平静自己狂乱的心绪。看报纸没耐烦心。上阳光也没耐烦心看贴。
白天还很冷血的为这几年的事情怨恨我父母，这会儿似乎又想通了，看到我本分善良的父母，心就软了。没个准儿。我就是一神经病。
脾胃不好。
本帖最后由 deyi 于 10-1-21 10:26 编辑
171# deyi
1-21
昨天晚上吃了1。5MG右左。和米一块儿。
睡的还不错。
醒的比较早，基本是个正常人醒的时间。
没有象昨天一样情绪往下掉，但是还是一醒来脑子里就是那么点事情。反复的折腾来折腾去。
我故意不和老爹说话。居然学会用沉默来气人了。也算是一个小小进步了。已经开始有我妈的作风了。我也来学着生下闷气。毕竟象我原来那样大动干戈比较伤身体。
总是恶毒的觉得，自己的命怎么会这么惨呢？为什么生这种难受的不是病的病就没有一个人来关心我呢？既然是这样，等我父母病了的时候，我是不是也同样可以撒手不管不需要负责任呢？无论是父母，同学，亲戚，又有谁曾经对我的这个不是病的病说过一句稍微能温暖我的心的话？
想想昨天和老爹说的话，觉得和他老人家根本就不在一个通道里。没法沟通就是没法沟通。没法交流就是没法交流。这样的爸爸一直就是个玩伴。就象老娘说的，在精神上从来支持不了她，同样也支持不了我。想到LHQ说的，将来找丈夫的话也千万不能找自己爸爸那样的。我妈找了这样在精神上无法支持自己的丈夫，可也过了大半辈子。找个男人就是为了搭伴过日子，然后遇到困难自己抗着么？而且丈夫有困难还要帮着丈夫。想想穿了也挺没有意思的，为什么我总是怀疑自己这样的人根本不需要婚姻呢，我对婚姻就是非常非常悲观。这就是LHQ说的只能同甘无法共苦。根据我在家族里的观察，女人活的远远没有男人滋润，遇到困难的时候出来担当的似乎都是女人。那我们还要结婚干什么呢？两个女的搭伴儿过也挺好的呀。我昨天很郁闷的问LHQ。LHQ也笑，说刚在重庆看到很多家里都是男人做饭的，为这个我们起码应该对男同胞多点期待吧。
今天开始觉得挺无聊的。我现在活着就是混吃等死吗？觉得自己就是一个孤家寡人。和那些正常的人也不一样。目前和病人也不一样。目前的状态就是无聊。
身上还是有气。胸疼。
本帖最后由 deyi 于 10-1-23 13:11 编辑
172# deyi
1-22
昨天晚上吃了1。5MG右左。和米一块儿。
入睡快，睡觉轻，夜里早醒。
后来过很久又睡着了。今天早上一面大哭，一面在这里写记录。
我确确实实觉得父母的做法令我受到了极大的伤害。这并不象是手上划了个小口子，几天长好了就忘了的。我今年就要26了，可是父母从来都是固执己见，从来不曾尊重过我任何的想法。我在这个家里从来没有得到过一个成年人应该有的尊重。每一次的矛盾，都是以我的忍耐和妥协而告终。我知道如果我不放低姿态，那么我在这个家里就无法很好的生存下去。
而且以我的现状看，我还只能长期在这个家里生活下去。
我的抑郁经历告诉我，人还是要跟从自己的感觉，不能为了父母的权威牺牲自己的想法和灵性。父母可能真的是感觉他们在为你好，但是他们的做法对你究竟是好还是不好只有你自己的真实内心知道，这时你必须要对自己保持100%的诚实。
所以我这一次选择不妥协。除了沉默，我找不到更好的方法来表达我的愤怒。我已经厌倦了认真的写信或者是心平气和的谈话，从小到大多次的尝试使我知道这并不能让父母多理解我哪怕一点点。从我的父母嘴里我从来没有听见过任何诚恳的道歉。他们几乎是每次都逼迫我认为错的其实是我。
我自认为是个很通情理并且非常愿意和父母沟通的孩子。也正是因为这样，当父母对我的任何意见和想法仍然显的不屑一顾的时候让我感到加倍的失望和痛苦。
我知道我的这种愤怒对我们家庭的未来没有什么好处。对我这个病可能也没有什么好处。我也知道你们每次都是利用这一点来攻击我，噎住我，来逼迫我妥协。
我恨你们吵架的时候所谓教师的好口才和那种惊人的顽固。
原谅，并不意味着别人过去对你所做过的事情从此可以被容忍，而是意味着你再也不愿意为已经过去的事情而影响你现在的生活。要好好的体会这一句话。
这将是个难熬的寒假。
这几天积攒的情绪又让我胸痛，咽喉刺痛，睡眠不安，头痛。我的大脑再次感到了巨大的压力。
整个晚上我都在看你的贴。我自己抑郁，但没吃过药。我的孩子在13岁时被诊断为“抑郁”，至今已有4年了。虽然我自己也抑郁，但仍感到不能理解孩子。通过你写的贴子能让我理解孩子的一些想法和行为。谢谢你，我会继续关注你和你的贴，辛苦你了！：）
174# 随风飞舞
我的贴如能对您和您的孩子有帮助我非常高兴。
谢谢您的回复。
一个人到了要主动吃药的程度，说明他的痛苦早就大幅度的超出了认为自己抑郁但是不用吃药的人所能想像的程度。您认为自己和孩子能够感同身受，但其实依我来看您孩子所经历过的痛苦可能远超过了您。
175# deyi
1-23
昨天下午我一个人在家里痛哭. 积攒的情绪让人的身体太难受了. 虽然这么做有点惨, 但眼下我找不到更好的办法.
哭的我的脑袋又难受的无法言说.我在床上无力的躺了几个小时, 脑袋的难受才渐渐缓过劲来.
昨天晚上没有吃安眠药. 睡的还不错. 昨天连门都没有出,没有运动, 却睡的不错. 往常运动那么多,照样痛苦的失眠.可见人的心态有多么重要. 思维不改善, 再多的辅助手段都无济于事.
今天正午才起来. 不怎么想起来. 不愿意看到自己的父母. 宁愿一个人安安静静的躺在自己的屋子里. 很想要自己的空间. 可是在我们家,连网线都不在我的屋子里,在我们家,插门也是不被允许的. 有的时候我真的很羡慕那些可以把自己房间的门一关就在里边享受自己小世界的年轻人. 我总感觉在家里我没有什么隐私可言.
身上还是疼. 我被打开了盖子的愤怒无处可倒. 但如果我按自己一贯的做法压抑这种愤怒,它最终会变成让我什么都做不了的抑郁. 还是愤怒好, 它让我有力量, 知道自己需要改变.
可问题是这愤怒的对象是自己最亲最信赖的人. 我必须痛苦的承认, 我的父母实际上看不出, 或许也鉴别不了我究竟是怎样的人. 事实上从前我也并不期望他们做到,我的父母给我的错觉是, 我根本就不是一个值得被爱,被尊重和理解的人. 而每当他们做不到的时候, 这种需求就在我潜意识里沉淀下来, 多次的沉淀就成为抑郁的导火线. 在家里, 我是转换的主要角色,我必须调整我自己的需要以适应父母的要求,然后日子才能过下去. 然后我和往常一样依靠自己的力量,挖掘自己内部的潜力, 声称我”并不害怕”.
哪怕伤口在表面上是愈合了, 但我非常清楚如果心灵无法被长期的精神安慰或者鼓励所治愈的话, 问题总有一天还是会出现, 并且我这种不健康的心理带到我和其他人的人际关系中, 使我经常性的处于被动和无助的状态, 从属和支持的状态. 我不由自主的和在家里一样,扮演着一个善解人意的弱者形象. 假如贸然的就此走入婚姻, 也只能酿成不幸.
这两天我有出去听听课的动力了. 不想只是无聊的呆在家里. 我也渴望能在学校做一份小工作, .可是眼下又到了校园里最寂寥的时候, 我只能无聊的呆在家里无事可做.
176# deyi
双向版看到的， 觉得好， 故转来。
米氮平抗抑郁的应用
米氮平，受体阻断类抗抑郁药，属于安眠药性质，有很好的催眠作用。应用7.5mg剂量以下1天，虽然不会带来冲击性的信心支撑，可以有效的平静心情，稳定情绪，让自己有一个长时间的思考机会，成为新型治疗抑郁症的方向。这是一个很慢的过程，需要很好的心理疏导，才能正确让自己坚强起来。
应用大剂量米氮平产生的效果，来与氟西汀等兴奋类药物抗衡，往往适得其反，米氮平大剂量应用引起的失眠焦虑，反而成为新的问题。抑郁与焦虑交替出现，会成为药源性复杂抑郁症，出现停药不是，吃药也不是。
什么用的最好，才是治疗的根本。米氮平小剂量应用，本身对情绪改变所起的作用很小，对治疗有积极的作用是自我心理的疏导，让自己重新站起来，是自我信心，是心理的主导作用。出现焦虑不安，宁可减少剂量，抵抗一下就会过去。生活需要学会接受一点痛苦，与痛苦共存，只要不影响到正常的生活，这一点难题，一点不是大问题。
孙红雨 地址：江苏省泰兴市黄桥镇西洋村一组 邮编：225413
http://blog.sina.com.cn/shytz
deyi 你好,看到你能够这样坚持在这里发表自己的每天的情况,我还是很佩服你的.我不知为什么,每天都有一种无法克制的烦躁,明明有些事情都是属于我庸人自忧,就是无法用自己的理性来让自己的心情平静下来,总是处在一种抑郁的状态中,非常痛苦.药继续在吃,有时觉得药已经没有起到什么作用了,所以咬咬牙减半,可是出现减药反应,更加烦躁与痛苦,没办法又只能吃一天30MG,现在科学这么发达,对付这种病却好像停滞不前,没有突破.真的是让人感到无比的苍凉.可从阳光上看到美惠子,还有木碗等人患了那么严重的抑郁症都能好了,我想这种病是一定能治好的,只是一个方法的问题罢了.想从阳光上找到一个权威的说法,到底是一定得吃药还是不必吃药,有两种说法,而且是具有说服力.这让我感到很是为难.精神医生说一定要吃药,而心理医生却说不必吃药,吃药没用.唉,到底要听谁的呢?很迷茫也很困惑啊.
178# 梦在心里飞
您好 ,我跟您一样都还没有走出来,所以我也没有办法解决您的苦恼啊
您为什么不象我一样把您的情况单独开贴呢? 那样能得到更多人的帮助
本帖最后由 deyi 于 10-1-24 19:59 编辑
179# deyi
1-24
我还在自己一点一点慢慢消化自己的愤怒。很辛苦很辛苦。但我别无选择。
昨天入睡很慢， 今天睡到天不亮就醒了，但没有吃安眠药。很类似我发病前一段时间的状态，心里有事情，有负面的情绪得不到解决。我知道长期这样是要出问题的。但我还是和上一次那样无计可施，眼睁睁掉进泥潭。看来自己的思维还是没有什么转变和提高，真是白白病了一场。或许就象长风说的一样，叫做“病”就没有好。
不知道为什么，当我发现我的问题不仅是我自己的问题而是我整个家庭的问题的时候，当我意识到自己的父母根本不是自己幻想中那么完美的时候，当我意识到我的病其实真的不应该怪我自己而我的父母应该负很大一部分责任的时候，我反而觉得有点害怕，因为象从前一样把错全都揽到自己身上的做法更加简单，在家里简简单单扮演一个疾病的受害者的角色或许更容易得到父母的同情和关心，我也用不着思考这么些个深入到家庭矛盾最深处的问题。可是我知道这些都是事实真相，我的身体不断的在用强信号告诉我事实和矛盾都是回避不了的，我的父母对待我的方式一定是有了很大的问题我才会变成今天这样的。知道真相让我非常痛苦， 而且我知道老人的思想根本无法改变。这个矛盾解决不了，又无法回避，这一点让我更痛苦。
妈妈越来越喜欢呆在实验室里而不是家里。父亲反正是活在他自己的世界里。有什么不满就向妈妈抱怨两句。我看他们依然是对我痴心未死，恨不得我再申请一次出一次国。这个病在他们看来根本就不是病。他们也不能转过弯来知道，假如一直以来他们对我的期望低一点，多一点安慰和鼓励，少一点苛刻和批评的话，事情何至于走到今天这一步。
对我这样的孩子，家的作用应该是把我往回拉，告诉我外边再难，家里总是温暖而安全的。而我的父母采用的方法是一到18岁把我使劲往外推，我真不知道他们怎么对我这么有信心。要说他们对我有信心吧， 他们又从来不夸赞我， 无论当着别人的面还是对我，有的只是批评，只是不满足。
妈妈想离开家到舅舅那里去过年。而我今天希望留在家里过年。我知道一部分原因是她觉得家里的气氛压抑想要逃跑。但她有没有想过我这个病人的感受呢？她成天口口声声教育我责任两个字，那这个时候她是否想过她对我的病有责任呢？为什么我不愿意也只能跟着她走而不能要求她对我负责而留下来呢？我不知道，我不知道我这个弱者要怎么样解决这个问题。
今天下午觉得又困又累，居然迷瞪着了一小会儿。迷瞪醒了抑郁的感觉就又上来了，情绪在无法挽回的往下掉，很难受很难受。为什么一睡着就会这样呢？我不知道。
晚上又轻燥了一阵，觉得什么都没有耐烦心去干。这一会儿又好些了，可以集中精神了。这样的一天简直象在变魔术。