楼上的同志歪楼了呵呵~
我是想加药的 你发到我这里跟我正相反
你完全可以开个新帖让大家给你关于停药的意见~ Deyi,看来你有好转呀，其实我觉得你并不是很严重，你还是得找个工作，自己有点事情做比较好，本身工作可以增强自己的自信心和成就感，原来每次复发我为什么能好起来，好那么快，很大原因是我在坚持上班，工作不允许我想太多事情，而且在工作中使自己也有成就感，有了寄托。算起来，你应该比我小，你还这么年轻，规律的生活，一定会好起来的。 137# 红茶精灵 谢谢红茶~ 2009-12- 29
昨天下午又发脾气了.
晚上睡的很不好.
今天早上难以起床.不过还是在督促下8点起来了.
上午一直走路.右太阳穴紧绷绷的,一按钝痛的很.
中午回家觉得很累.挺过劲了要好点.毅力.抗抑郁需要太大的毅力.
想睡午觉没有睡着.躺着反而情绪更差.
下午还是下了决心出门了,没有在家待着.
情绪到5点有改善.
30
本帖最后由 deyi 于 10-1-4 15:50 编辑138# deyi
2009-12-30
昨天晚上情绪比较稳定。有一种回到小时候的感觉。很特别的感觉。比如下楼拿报纸。我居然会怕黑了。就和小时候怕黑一样的感觉。很久违的感觉。看报纸突然觉得什么内容都很好看。感觉心里没有什么杂念，象10几岁的时候那么安安静静的。心里非常安静。
睡觉前感觉很好。
加药了。加到15MG
今天醒来觉得累。又累的很。有点象吃文拉法辛的感觉。
早上做事情觉得还是没有什么头绪。效率低。总归还做了点事。
中午觉得思维多起来了。多起来就很想讲话了。又有点回到小时候的感觉。
但慢慢过渡到生病前的状态了。又很刻板，固执。
下午工作急噪。人很急噪。
人话多。思维有点奔溢。快速联想。 139# deyi
2009-12-31
今天早上醒来累。很累，又不想起来了。其实也睡不着。
9点多起来了。觉得疲劳虚弱。
中午想要午睡。很久没有想要午睡了。
下午工作。还是有不熟悉的感觉。似乎每天早上起来都有失忆的感觉。
晚上情绪变好。几乎是常人。 本帖最后由 deyi 于 10-1-10 14:09 编辑
140# deyi
2010-1-2
补记一下昨天的。
前天晚上很不明智。
本来好好的，又发脾气了。真是个神经病。一阵风一阵雨的。我跟妈妈说，我恨她，全是因为她对我要求太高了我才得了这种病。
昨天一天不是太好。状态有点僵硬。情商不高。但能够充分的感受到自己的情感，虽然是负面的。就象10几岁时那样。这种感觉不坏。
晚上状态回升。觉得电视好看。有正常的疲劳感。
今天起来困。累。状态到下午两点有回升。
这两天在论坛上看到好几个好消息。有时衷心的替别人高兴。特别是自己这一阵上论坛多，看到的好消息也多，觉得自己很幸运，自己也似乎看到了希望。有时能感觉到自己甚至还有点妒忌。不过我觉得各种情感都是自然的，都是健康人体里的一部分。所以妒忌也是一种天然正常的情感。
我知道自己之所以得抑郁症并不是因为负面情感本身，而是因为自己的意识极大程度的压抑了这种负面情感。无论是正面的还是负面的，情感本身都是能促进我们的健康的，而我扭曲的意识拒绝接受这些情感，最后才把局面弄的不可收拾。
希望自己在新的一年里，能够慢慢通过反反复复，走出全新的自我，或者说找回从前那个还没有神经官能症的自我。 141# deyi
2010-1-4
前天和昨天今天都不太好了。
有两个晚上没怎么睡。觉得累。但睡不着。
思维又转回到发病前了。转回到盒子里了。
刚才看前几天的记录。30号晚上其实已经冲出盒子了，有那种久违的很平静很平静的感觉了，就是开悟了。可是大概是同时加了药，身体作出了调整，这几天都不太好，又转回去了。
加了药好象思维能力强一点。不过我甚至开始觉得心里不开悟，药根本不能起决定性的作用。还是自己思维的问题。药救不了我，还是要靠悟性，勇气和机缘。
我知道前面的路依然困难重重。这将是一场持久战。
除了心里憋屈难受之外。嘴里一直有胃气。腹部胀气。特别左侧。 抑郁本来就是这样，我这次深有体会，有时候突然有一种豁然开朗的感觉，感觉抑郁让我们更加坚强，有时候又回去了，说明在慢慢的好转，毕竟相对于病发严重从来没有这种感觉要好，说明我们还能有快乐的感觉，尽管时间不长，至少是有，我么接下来要做的是积极调整心态，坚持吃药，让这种感觉保持得更长久，知道这种感觉常伴我们身边，那时候我么就康复。加油！ 143# 红茶精灵
谢谢红茶，很温暖。
其实我觉得我们很可能都是神经症，不是真正的抑郁症。就算药把人吃好了，还是原来没生病那种思维模式，而人生在世外界的矛盾那么多，不可能事事顺利，总还会遇到困难，再”复发“是极大可能的，然后怎么办？加药？换药？都是治标不治本。归根到底，我们是个心理问题。我越来越佩服长风了。在我开悟的时候，我看他的话句句有理。就是不知道怎么能象他保持那么长的时间。
2010-1-5
昨天晚上又没怎么睡着。
躺着倒不算太痛苦。就是自己开始害怕，又这样象发病之前那样一夜一夜的不睡不会出问题吧？我依然清晰的记得这抑郁噩梦就是从一两个星期都没怎么睡好开始的。但是现在吃着米，怎么还会这样整晚整晚睡不着呢？我的天！这么惨痛的教训不能不让我有些害怕。 也许你吃的米的量不够，关于睡觉问题，可跟医生再商量，前提是要保持一个好的睡眠才能保证第二天精神充足，尤其抑郁的人如此，而且我建议你还是找一个适合自己的工作，不能整天老呆家里的。这样病会好得快点。 145# 红茶精灵
2010-1-6
昨天睡的很好。今天感觉不错。
下午工作了。有点迟钝，但总的来说不错。
腹部还是疼。左边更疼。 146# deyi
2010-1-7
昨天睡的不太好。不过睡着了就行。
今天醒来还是累。又不想起来。9点半起来了。起来了还行。做事情还有内动力。
加药后似乎还是有点心慌。另外，这几天我似乎有不理智的消费行为，似乎视吃东西为最大的乐趣。这显然是我还没有完全正常的表现。 2010年，我们都还活着，祝福所有的抑友们，在新的一年里，大家都走出这可怕，可恨的抑郁！勇敢地面对吧，一定能够战胜这可恨的恶魔，坚持就是胜利！ 本帖最后由 deyi 于 10-1-8 20:25 编辑
148# 梦在心里飞
不要说战胜抑郁，我现在明白它不是能战胜的。
“顺其自然，抑郁悄悄流走，”或许是我向往的境界。
2010-1-8
昨天也入睡很缓慢。
今天还是起不来。不过躺着也不算太累。可能是加量适应了吧。
既然躺着舒服，那就舒服的躺着，感觉不错。呵呵，假森田一下。
起来和老爹吵了一架。无非又是父母对我的控制和我的反控制。我清楚的知道自己没有任何错。我只不过是在坚决的要求我在这个家里从来不曾得到过的权利而已。
不过我还是比较虚弱。吵完了心脏不舒服。但是不吵也是牺牲自己来无条件的服从父亲的权威而已。横竖都是难受，不如先维护自己的尊严。说明还是没有情商跟头脑。没有“和谐”的度过抑郁。
说下进步。已经不急着讨好别人了。就算有人约我，我都要考虑下活动合不合适再去。已经不象严重的时候那样对每一个简单问候我“最近可好”的同学都感激涕凌了。
兼职工作老出错。丢三拉四。工作效率低。
心慌。 本帖最后由 deyi 于 10-1-9 11:19 编辑
137# 红茶精灵
红茶，你看我写的觉得我不严重。但是或许事情并不完全想你想的那样。我前年有机会有很简单轻松的坐班工作，我吃着药连一周3天都没有办法正常的维持。我觉得我的痛苦是没办法表达的。我想一部分原因是我从来就很不善于表达自己的负面情绪，我的病完全是憋出来的。我甚至意识不到自己潜在的痛苦。
所以我在生病的头三年是完完全全的微笑抑郁症，完全是躯体症状，心被狠狠的压抑身体就猛烈的反抗。甚至我病了后还在做我同学的倾诉对象，别人对着我流眼泪，我来递给别人餐巾纸。我觉得这样做我很难受，但我找不到解脱的办法，我总是不由自主表现出乐观的样子，然后在和别人对话时扮演支持者的角色，倾听别人的痛苦。或许因为我妈妈就是一个这样的人吧。她也是天大的事情也没有一滴眼泪一声抱怨的人。我不由自主的按照她的方式在社交。在我吃3粒文拉法辛的时候，别人也看不出我有病。我的身体在哭，我的嘴巴在笑。
我觉得写自己如何难受是很可耻很没出息没教养的，是在麻烦别人。我觉得自己没有权利这么做。所以或许你看我的日志会觉得我并不严重。无论是生病前还是生病后。我的痛苦极少极少和人倾诉，我们家的家教就是这样的，很反感我有任何负面的反应，我甚至怀疑我已经完全失去了这种本能了。从18岁起我就是一个几乎没有眼泪也没有抱怨的人了。
我就是做不到能发自内心的哭出来，然后哭完了能得到轻松和解脱。我也不能安全的用倾诉的方法向我的同学释放我的痛苦，因为从前我向我试图向我妈妈这样做时她很反感，让我对这种做法没有了信心和安全感，整个大学阶段，我始终是个安静的倾听者而不是抱怨者。其实看到你和梦在心里飞能够轻松的表达你们的痛苦，我很羡慕。我想我是终于能认识到这么做不是可耻的了。所以今天上来敲了这么一大段，就好象你在听我说话一样。现在我有点想哭了，我有点感到阳光是个家了。