本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 03:57 编辑
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奇迹：就像你试图体会别人的世界一样，我也在试图体会我家两个AS的世界。你写的东西对我很有帮助。你说的做事不是一目了然，没有连贯性，断开的，零碎的，遥远的，仿佛是代别人做事，与己无关，这个概括对我很有启发。我想我儿子也许就是这样的，对我们来说事情有因有果，互相关联，所以我们可能会为了达到一个目的去做一系列的事，而我儿子看不到事情的因果关系，做事似乎没有目的性，东一下西一下，搞得我非常困惑。我要是让他做一些有目的的事，他就会极力回避，所以我只能不管他，随便他做什么。也许他有他的方式，只是我不懂。
‘不管是自己的行动、行为、言语，事后这些感觉都是断开的，遥远的，彷佛这一切都与自己没有关系。’所以我家这两位发脾气时什么恶毒的语言都能说出来，事后和没事人一样，自我感觉良好，也不会为此‘内疚’。奇迹的这个理论正好解释了这样的表现。
本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 03:57 编辑
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我只能将他们两个的行为互相对照来了解他们。他爸爸语言交流没有你这么清楚，他认字认得很多，但是表达时词汇就非常贫乏，情绪上来时就更找不到词，越找不到词就越表达不出来，于是就越生气，最后就是整个失控。儿子的表达相对好一些，但是有时候也会莫名其妙地爆发，因为他不像别的孩子会用各种不同的方式表达不满，直到所有的方式都用尽了还达不到目的才会发脾气。我儿子有的时候还没等你明白过来他不高兴就已经开始发脾气了。
我想他们脾气发过之后，可能也明白不对。他爸爸也知道道歉。但是下次有点什么事，还照发不误。
我知道不是所有自闭人士都爱发脾气，有些人性格很温和，就像奇迹你一样。我也知道写这些现象可能让自闭人士心里不好受。但是我相信这在AS婚姻中很普遍，也许不是每个家庭都如此。我只是想知道这种行为背后的原因，给自己找个答案。
本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 03:57 编辑
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本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 03:58 编辑
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你大哥真好，他对你的解释认同么？
谢谢忠于我心：
我大哥可以说是世上难寻。对我的关心几十年来一如既往。他为我为我们姐弟三人所有一切付出不求回报，只要我们知道他这个大哥对得起我们他就满足了。
他对我的解释肯定认同。我给他打电话时他给我说，我们早就已经理解你了。我这次患抑郁症差十多天就是三年。当我知道我患上抑郁症时首先就给他打电话，也曾经提起过几十年前的事。他对我说了很多安慰鼓励的话。从患上抑郁症起他也基本了解了些。他也曾经来看过我。我大哥对我的好我总是说不完。
奇迹，这个卢安克的感觉不知道是不是和你一样？
“我们很容易想谈，很容易记得自己不理解的事情。但我现在已经完全理解这里人的状态，都已经接受和加入了他们的生活。所以，我也已经不觉得有什么奇怪，不觉得有什么不理解，也就没有了什么可写下来的事情，只留下了对环境的好感而已。有时我一个人在翻山的路上休息、放心着睡眠起来，过了几个小时才醒来，醒来时又不知道自己在什么地方和本来想做些什么。
在一个人有好感着与自己的环境融为一体的时候，他也就得不到留下印象的经历。所以，在学会了这种好感的同时，我还失去了回忆的能力。我完全好感着睡眠在他们之中，从而也不记得了什么。我知道又熟悉的现在的我与自己的过去已经是断开的；感觉好像过去离得很远。我在这里的生活就这样变成了我的一切。因此，在发挥了无怀疑好感的生活中，我还越来越害怕失去学生，失去我在他们板烈这个家的生活。
有时，我会收到过去朋友的来信，但我已经无法记得是否有过这样的朋友。我已经不敢离开板烈这个地方，因为我怕再也找不回来这个家，在外面失去自己。我的记忆力快速下降，很多发生过的事情，我都不敢肯定是否发生过，已经不清楚自己的过去。几年前我是什么人，我都不敢肯定了，也不敢相信别人给我说的那个样子。我只知道我的现在，甚至也怀疑过我的现在，怀疑自己是否在身体里，使得我很害怕失去我的现在，不敢离开我的现在，不敢离开我唯一记得起来的自己。”http://www.jiaoyu.org/luanke/07h.htm
谢谢老虎：
我和他有很多相同的地方。也有些不同的地方。他这里面的他们两个字是针对他的学生。他所说的接受融入也指的是他的学生，一个小集体。我只能针对自然人群，和自然社会大集体。我觉得在接受融入方面我没有选择权。因为从出生到成长过程我就已经无条件接受和融入了。只是在其中每个人的感观不同，感受到的效果也就不同。
我从来没觉得对他们有什么不理解。也没有觉得有什么奇怪。也没有理由让我觉得对他们不理解，也没有理由让我觉得他们有什么奇怪。我一直觉得奇怪不能理解的应该是自己。是自己自身的因素导至了自己感观的扭曲。一直奇怪不能理解的是，我就如一个解不开的谜。
他说的回忆的意思我有些不太明白。我只知道我过去所经历过的事有很多忘不了，但只能记忆过程和主要内容，而脑子中无法出现当时有声有色的场景画面信息。
我也一样对过去的事和过去的自己是断开的、遥远的、而且是陌生的。但是我已经没有他所说的又熟悉的现在的我这种说法。他说无法记得是否有过这样的朋友。这点我有些不同。我觉得既然曾经是朋友，就一定是自己很熟悉的人。即使有时候把他忘了，但只要他一提起我就会记得。只是感觉遥远而陌生。
他说记忆力下降这点，我也不知道他有多大年龄。我也许和年龄有关。和我所经历的磨难有关。和药物有关。我除了对过去那些留在脑子中的记忆永远也抹不去外，对现在的记忆是一塌糊涂。
他所说的我很害怕失去我的现在，不敢离开我的现在，不敢离开我唯一能记得起来的自己。这点我也存在。我也一直不愿离开我那磨合了将近二十年的学校。不愿离开我那好不容易才找到的那一点点微弱的，小的可怜的我一个人的家的感觉。不愿走也不得不走。我也从此再也找不回那一点点可怜的家的感觉。但是他还有唯一能记得起来的自己，而我已经很多年没有找到过那一瞬间能闪现的自己。也不敢找也不可能在找得到。
也许和年龄有关。也许多少有些差异。也许我和他的经历的不同。也许他这里没有讲完。他没有我的这种深度。他只是谈到感受，而没有谈到给他造成多大的痛苦。我就不算后半生的苦，我的前半生年轻时也是有很多痛苦之处。只是现在被药物强制性控制，无条件变得死一般平静。
本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 03:58 编辑
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本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 03:58 编辑
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幸亏奇迹打消了那些念头，否则就没有今天的感悟了。希望奇迹永远也不要再有这样的念头。
本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 03:59 编辑
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本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 03:59 编辑
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