如果真的有命运这一说，那么我认输！
我有未卜先知的能力，在我23岁的某一天，我就知道我以后的人生路注定孤老。23岁，对于一个女孩来说是多美好的年龄，还可以对着父母撒娇，还可以躲在爱人的怀里取暖，还可以和朋友谈天说地…..对于我来说，我已经苍老。曾经我也有过那些快乐，无忧无虑的快乐，我有爱我的爸爸妈妈，他们的爱至今却已成为我沉重的包袱，强压着我的负罪感，然而我现在活着也是为了他们。也曾想过结束生命，可是我死了，把悲伤留给他们，我不能了，我不能再这么伤害他们，我已经自私够了。每天在噩梦中醒来，提醒自己要好好活着。每天假装着快乐，在爸爸妈妈面前，我依然是那个清纯快乐的小女孩。只有我自己知道，我再也不是，再也不是。我那些简单、单纯、幼稚的想法通通消失了。我相信童话，相信公主和王子最后会幸福的生活在一起，可是当公主不是公主的时候，还会嘛？我曾经的骄傲，曾经的美丽年华，曾经那么多人喜欢，曾经被称作大小姐的时光流逝了，我不知道我的未来在哪。其实我的想法真的好简单，上学的时候好好读书，工作的时候努力工作，找一个我爱的爱我的老公，为他生个孩子……这些最简单的小要求都不会达成了。前几个月，我真的尝到生不如死的滋味，身体上的病痛折磨着我，可是我却开不了口，我不能，我不能告诉我的亲人，尤其是我的爸爸妈妈，他们那么爱我，这样的打击对他们来说无疑是致命的。心理上的痛才是最可怕的，有好几晚，我都差点去死，可是我是个胆小鬼，我不敢，不敢。我好瞧不起自己，瞧不起自己的懦弱，如此苟活。每天矛盾着 被折磨着。我不知道老天为什么要这么对我，是看我以前的22年过的太过滋润了嘛。我有疼爱我的爸爸妈妈，亲人;有一群处处为我着想的朋友;还有一些也许是因我的外貌或许是因我的性格而喜欢我的男人。我真的感觉是公主般的生活，一切都破碎了。老天，你不觉得这样的惩罚太过严厉了嘛。我一个人走在这荆棘的路上，可以有很多人帮我，可是我不忍告诉他们实情，我宁愿一个人忍受着。我也好迷茫，我也不知道前方还有怎样的痛苦在等着我承受，我好害怕。我现在不敢看全家福照，不敢上街，不敢跟朋友联系，工作也辞了，我窝在家里，可是我仍然不安。我的爸爸照例会为我做好早饭，叮嘱我不要饿坏；我的妈妈照例会为我买化妆品和漂亮的衣服，将我打扮。越是这样的爱，越是让我心慌。看着他们日益渐生的白发和皱纹，我好恨，我恨自己。真相总有一天会被揭露的，他们还期待着我找个好男人。可是我已经不配了，我配不上任何人了，可是，我该怎么告诉他们，我好怕，怕他们接受不了，妈妈的身体一直不是很好，我不能，不能说。我好想找个没有人认识的地方躲起来，可是现实是现实的。我恨那个男人，更恨那个人面兽心的医生，为了赚钱，把我的一切都被毁了。我的自信，自恋，自尊通通被打败。我才23岁，以后的路还有好长好长，我不知道这样的自己还是否能够走的下去，我也不知道自己还能坚持多久。我好累，每天睡觉成了一天中最快乐的事，睡着了，没有忧愁，没有烦恼。我好希望就这样睡着不要醒来。可是我不能，我还要好好活着，孝敬爸妈。我仿佛快要精神分裂了，一边想着怎么死，一边想着怎么活。有没有人能够救救我，给我指引一条出口。23岁，我在我本该最美丽的时刻，凋谢，枯萎。我还没有找到个人好好爱我，我还没有存很多钱为爸爸妈妈买礼物，还有我亲爱的朋友们，看来我要失约了，我们说好要做一辈子的好朋友。
整整3个月蜗居在家里，不敢出门，不想看见阳光。时常上网搜索着死亡的方式，想找一种最快又不痛苦的死亡办法。我是胆小鬼，连死我都怕疼。不过，我想快了，今天我差点就离开了，打开煤气的那一刻，手在发抖，泪流满面，我想着我亲爱的爸爸妈妈，当他们看到这一切会怎样呢。电话响了，唤回了我的意识。。。。我上网，搜索着，煤气泄露会引起爆炸，庆幸自己没有成功，不然如果爆炸了，会害了更多的人。连死都是这么难，可是我活着还有什么意义呢。前几天妈妈胃疼陪她去医院，我好怕去医院，可是我还是去了，妈妈做胃镜，看着她那么的痛苦，我好希望一切的痛苦都由我来承担该多好。我还没来的及好好报答他们，我却要走了，我好想活着，活着好好照顾他们。可是我连自己都照顾不好。网上无意识的闲逛，走到了这里，看着好多的人也痛苦着，矛盾着。也曾告诉自己坚强的活下去，可是我的神经快要崩溃。仿佛分裂成两个人，一个拼命想着怎么死，一个努力想着怎样活。曾经美丽活泼开朗的我现在就像另一个人，自闭抑郁坏脾气。我好想把自己藏起来，没有人找的到我，也没有人意识到我丢了，该多好。那个秘密藏在我的心里，快要溃烂。QQ已经好久不上，手机也不知摔在了哪里，工作也辞了，我不想任何人找到我。曾经幻想的美好未来都破灭了，这是不是就是所谓的命运呢，如果是，我认输。 亲爱的宝贝儿，看到你这么说，我很心疼，你所说的很多事情都好象是我一样，
真的很像，身边到处是爱，可是就无法再感觉到他们，这种痛苦，谁能明白呢
我也23岁，不管自己是谁，不管丑陋美丽，生病了就是病了，之前看到过一句话，
当走到路的前头，不是十字路口，也不是向左和向右，前面是一片荆棘，怎么办，
答案只有一个，走进去，忍受荆棘刺痛，哪怕鲜血淋漓也要继续坚持走下去，寻找希望
和光亮，我虽然无法切身的去帮你救你什么，但我可以感同身受，真的，我想说没人能比我更知道
你现在过的是什么样的生活，因为我和你一样，把自己关起来，什么美好的爱情，
什么美丽的东西，什么快乐的场合，曾经那些自己只要稍微努力就可以得到的东西如今和自己都
背道而驰，都与我隔离起来，更惨的是我在生病最痛苦的时候却遇到一个将我伤的很深
的男生，他和她现在的女朋友说我有精神病，你知道么？这让我的自尊真的瓦解了，
也不再相信和依靠爱情了，我是那么的爱他，结果换来比抑郁正本身更要痛的结果
甚至我怀孕了他都没有管我，就那样变心了然后离开了，不管生病前的自己再好再优秀
但那个自己还是死了，我甚至都忘了以前的我，我不知道真实的自我在哪里，可我还是在活着
，为了父母活着，为了一些期待而活着，等待一个契机，去改变，去重建自己的内心，
再美好的年华都会过去，虽然我有时比你更遗憾，
更痛恨命运，可是你想想，多少美丽的女孩子在她美丽的年华不想死去却也都死去了，
我们还活着，虽然痛苦，但同时也有那么一点点快乐吖，加油吧，美女，走过这片荆棘，！
命运的东西真的存在，人各有命，但这个运就靠我们自己扭转了，等走到坚持过去以后
也许，我们就真的长大了
[ 本帖最后由 「心空空」 于 09-4-13 20:16 编辑 ] 成长的代价是用痛苦换来的
当我知道错了的时候
一切都已经错过了
我也知道前路荆棘
我怕我没有勇气走下去
因为我已勇敢太久
回复 3# 茫茫 的帖子
别放弃 既然不想死就别老想些想了不能去做的事情 累我也是有预知 10年前就感觉我将掉入无尽的深渊再也出不来
不过我现在不会去想我23 应该怎么怎么受人欢迎 有什么喜欢的人 有什么前途
有得必有失 过好自己 不去想别的时间维度的事情 打败自己的永远都是自己，不是敌人，更不是命运:) 小妹妹，你怎么了？
回家去吧，现在的你是最需要安慰的时候
你爸爸妈妈会包容你的一切的，这毕竟只是暂时的
如果你走了，对他们是多大的打击啊
如果你去找他们，虽然一时间给他们带来麻烦
但等过了这段时间，等你成长起来，一切都会好起来的
家人本来就是可以彼此分担痛苦的，千万别想那么多
现在是你最需要人帮你分担的时候:handshake 可能抑郁都有预感，不知怎的我小时候看到疯子就害怕，害怕我有一天和他们一样，从小就有这种感觉，结果现在就得了这个让人痛苦一辈子的病。
回复 1# 茫茫 的帖子
有一种希望叫坚强，有一种未来叫理想，有一种命运叫主宰，虽然你经历了你心中无数的痛苦，你现在的所有想法，都是一种疾病的主导意识，而非你真正的自我意识，你并不悲哀，因为你缺少进行必要的咨询和治疗。我相信你得到正确治疗的时候，你会为现在的想法感到一种可耻。希望你尽早得到治疗，今天所发生的一切，都会成为永远的过去。我希望明天还能听到你的快乐回音！加油！！！:victory: 茫茫 命自我立 是自己建设的你的痛苦 的感受我们能感同身受
但是你痛苦的来源 我还是不太明晰
是不是觉得有附体？ 一切都可以转 不要放弃！ 谢谢大家的关心
我想我是被自己打败了
表面的平静是伪装的
是装给家人朋友看的
没有人了解我的痛楚
是我自己太傻太无知
现在想想 一切都是我自己的错
现在才懂得有些事有些人是不值得我奋不顾身的
只是明白的太迟 太晚了。
回复 11# 茫茫 的帖子
你总说是自己的错难道生病是你的错
那些得癌症的也是他们自己的错
没有什么对和错根本
别太责怪自己了
太责怪自己活的真的会很累很难受
你还能装的平静，有时候，甚至连装平静的力气都没有，说话的兴致都没有
别怪自己了，该发生的，谁也无法预料，或者有一天我们都好了，
在那之前，甚至连我们自己都不曾预料，现在的我们，都以为自己可能这辈子都这样了，
其实路还很长，自私点，为自己而活~~ 楼主到底是因为什么才总这样想的啊 我和你的情况一样比你还重点，我现在工作也辞了，对亲人说我在找工作，但我天天窝在租房除了必要吃饭（一天一顿甚至就喝点水）都不出门，我也想着怎样结束自己。但我知道自己还没有足够的勇气，所以就这样麻木着，不与家人朋友连系他们打来电话要么不接或敷衍一下，我知道这样下去只会让我以后的人生更难走，但又摆脱不了！我不想回家 现在还不迟，活在当下
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