55# 多情自有春江月 我家的情况跟你说的也差不了太多，他得了这个病有六年了，他第一次比较严重，当时我不在身边，他单位送去的医院，我后来才赶过去的，把他送到更好的医院，而且没让他住院，在家专人守着他，守了十多天，基本没有症状了，就坚决不吃药了，后来又多次复发，他是只有躁狂的，前年他躁狂的时候就嫌我管了他，他就想离婚，无中生有的说一些，他家的人就很信，他父亲甚至要帮他保管离婚后分给他的财产，还让我多分一点给他，他的哥哥更不是人，父母那里都想去要点钱（父母本生就没钱），就想他弟弟离婚，甚至对他说你的女儿不是东西，以后她不养你我养你，其实孩子很懂事，对他很好。就因为不满他大爷想贪我们的钱说了几句。（因为我们的经济还可以）就想从中得好处。当时我是真的想离，但一想孩子刚好要上大学了，如果离了婚分给他的财产一两年就被他家的人骗光了，那时有病了找我的女儿，那我的女儿是不是一生就完了，最后还是不管说什么就逼着吃药，终于好了些，他好了也就不说这些了，但我一直无法原谅他的父亲。自己的儿子有病，而且这个家事事都靠我，你还这样，你巳是八十岁的人了，你能管什么，为什么不能让你的儿子好好的呢？他家的人就认钱，别的啥也不认。反正他是病好点就不吃药，说副作用大，现在干脆说自己好完了，其实前一阵又复发了，死活不吃药，只好偷偷给他吃，他只要一吃药就没有症状了。，我是做财务管理的，现在班也没上就得看着他，真的知道作为病人的家属太不容易了，再加上他家的人不配合是很痛苦的，有时受不了真想离了算了，我也快到更年期了，不能想象到那时如果自己忍不住了，也许还是要离的。
西门吹雪，同病相怜啊！
有时真的在想人性的丑陋之处，这个病说是基因起主要的内因作用，其实还是外因和诱因作用下才显现出症状来，成为显性的双相的，病人们的病到底是自己的悲哀还是社会的悲哀人性的悲哀？
与病人在一起是一种巨大的付出，不跟他们在一起一段时间是无法体会那种痛苦的，时时刻刻记挂着他，象担心孩子一样担心他们，可孩子还有长大的时候，还有回报我们的时候，他们有时候却连感恩也不懂得，只让生气，躁起来的时候是真的不懂事，就算不躁的时候也不会说点让人心里温暖的话，感情比起一般人来有些淡漠，如果想长期的过下去，就不要太在意他，否则太累，不知道能坚持到哪一天呢！
有一次我看一本杂志，上面是一个女人离婚后带着一儿一女再嫁，男方长的挺好的，只是因为家贫一直没讨上老婆，两个人婚后也过得平淡而幸福，可男的在一次事故中失去一条腿，女的照顾男人再照顾孩子，承受不了压力得了精分，家里哪有钱给她治啊，只好任由她疯着，疯的到处跑，连自己丈夫也不认识，她丈夫默默承受这一切，腰上拴着绳子固定一条拐杖当腿，在门口小山上砸石头，供两个继子女念书，日积月累，竟把一座山砸平了，演绎了一出当代的愚公移山，两个孩子常常感念继父的恩德，妻子有一天竟然奇迹般的好了，给丈夫做饭，喊丈夫的名字，还给丈夫生了个儿子，丈夫吃了这么多年的苦，成了一个脸象干树皮一样的干巴老头。我让他看这个故事，他哭了，说明他们还是有感情的，不知道是病的作用还是药的作用，让他们有些淡漠，你们夫妻这么多年了，并且他发病比较晚，熬熬就过去了，据说年龄大了就不怎么躁了，有时郁一点就郁一点吧，反正也退休了。
一定要让他吃药，有空看看颜文伟教授的文章，几片小小的药就能保得他一生平安，副作用一般是可以耐受的，经济上承受不起进口的承受国产的，也没太多钱，这样他的病不频繁发作，婚姻工作家庭都可以得到保全，我丈夫在这一点上做的不错，虽然他从不上阳光论坛，也不怎么跟医生说他的感受，甚至不怎么承认自己的病（自欺欺人罢了），但吃药，加减药都做得很好，我想他只要吃药了，不太考虑自己的病说不定对他的病更好，只是观察他的状况，随时与医生沟通。
说起他家人，我都不想跟他们解释什么，说他的病？说我对他付出的艰辛？他家人不认为这个病有多严重，还想让我们再要个宝宝，因为我们是个女儿，他们还想要个孙子，可就是不想我能不能承受，生女儿已经是剖腹产了，再生还得剖，再说再生谁也不敢保证是儿子，女儿聪明伶俐我已经很感谢上天了（生女儿时他已发过抑郁但未治疗服药），再生一个我实在不敢冒险。我一个人照顾一个病人两个孩子还得上班，我什么时候才熬到头啊，人真是太自私了，不说他们了，如果是我自己宁可跟他家人不再来往，可他没有了母亲，虽然父子关系不太好，可他心里还是在乎的，又不能跟他家闹得太僵，凑合过吧！
离离原上，你确定自己是双相吗，怎么还有幻视幻听啊，不会是精分吧，诊断是很重要的，对症治疗才有效啊！
看看颜教授的文章，感觉有了点希望，早期诊断，对症治疗，注重社会功能恢复，这个病说对病人工作生活一点影响也没有不可能，但尽量不要让他们太悲惨吧，过点有家有业的生活，让他们的生活也充满阳光。
"离离原上，你确定自己是双相吗，怎么还有幻视幻听啊，不会是精分吧，诊断是很重要的，对症治疗才有效啊！"
回多情自有春江月：
呵呵，即便入了阿鼻地狱，放下了，就是天堂。
人之生活，如数轴，有正负无穷，更有每点每滴无穷的细分（百尺之杆，日取其半，万世不竭）。
当你过于在乎自己的感受的同时，你会觉得世界是那么的不公，反过来，当你付出后，而并没有去求回报，你自然也会觉得对于你爱的人，你的付出，你的存在的重要性，而愈加感恩老天给了你此生如此行善的机会。
每个人的内心都有杆秤，对于我们这些心境患者，尤其注重内心的感受，你反复的问自己，抛开责任、义务、孩子，你爱你丈夫么？你爱他的方式正确么？
爱何其难哉。我是因失恋才生病的，以前有埋怨，后面才懂得那不是爱，那是自私。
大爱无疆，不是每个人都有资格谈论的，慢慢体会吧。
恭喜楼主走到了结婚这步
作为双相患者的家属，我深知家属要承担的心理压力和生活压力，不过，我们一定要坚持下去啊！
你错就错在太爱这个男人了！
带着孩子离开他开始全新的生活吧，你已经无辜了，就不要让孩子跟着承受。。
该做的不该做的你都做了，能忍的不能忍的你都忍了，但我们不要忘记有的人能救，有的人没得救！
一个有病没病都不知道疼你的男人，对你来说就是无药可救！你美丽善良的心不值得再被他蹂躏！
往后，老天爷还会给你机会离开他，希望你不要像之前那样一次次放掉。。。。
楼主真是个伟大的女性！
我的故事终于结束了
五个月没来了，这五个月来我和他一直住在一起。最初的一个月还算好，平淡的过着。
第二个月我在他的聊天记录里发现了他的裸聊记录，我发怒了。我对他说我不是因为小心眼，只是我觉得你既然回来了，就应该有个归属感，你还这样放纵你的思想，你怎么能和我好好的相处，你怎么能好好的对待我。我撵他走，他不走，跟我道歉，我不肯原谅他。接下来我们各过的，很少说话。
就这样过去了两个月，我们横眉冷对的。
第三个月他病了，做了个手术，男性方面的一个手术。住了几天院，出院以后我想想他挺不容易的，浑身是病，刚好我的店不干了，呆在家里，我就和他和好了，我们开始一起吃饭了，这之前他都去他妈妈家吃饭的。
这是最和平的一个多月，我甚至想如果永远能这样平静，他能永远这样对我其他的不足也就都无所谓了。
就在昨天晚上他姐姐回他妈家吃饭，他也回去了，我当然没去，我和他家人一直没见面。但我心里有点不舒服，自己在家喝了点酒，他回来我带着酒劲就说起了他姐姐曾经对我的伤害，他就不愿意了，和我吵起来，说你在这样我就搬走。我和他大吵起来，是，我的态度很不好，我说话很无情，我说你走啊走啊，走不走对我来说无所谓。。。他收拾东西就走了，走的时候我一直在说你考虑好，再回来不是那么容易，他义无反顾的走了。今天我一直和他联系叫他回来，别闹了，再次走到一起不容易，可是他的态度非常坚决，他说经过这五个月他还是失败了，说在我面前多么的压抑，抬不起头来。。。我和他道歉，他也不肯原谅我的发火。我知道他这是情绪又不稳定了，他又要犯病了，这些日子他起来的早。
现在在他的眼里我又是脾气暴躁，改变不了我了。又重复了从前的事情，他拒绝我，非常无情的对我。
好了，我该清醒了。我甚至想抽我自己几个嘴巴，为什么我这么心软，为什么我放不下他。。
我必须要放下了，即便他这是犯病了，我也无能为力了。
这几天我和他通过几次电话，他对我的态度很恶劣，先是说不是我的错，没几句就说起来这几个月和我在一起受了多大的委屈。我又成了罪人了。。。。。。
在这里我诚恳的承认我有时候对他总是提起旧事，提起他们家人，因为他们家人对我的伤害深深的烙在我的心里。我也想忘记，可是一想起我就会唠叨，这是我的错。我没有做到宽容豁达。
我们这次在一起生活的5个月，前三个月是他的错。后来的两个月，我也尽力了。有时候我很麻木，没有热情。不是有意的，是我的压力太大了，我又失业了，面对未来感到恐怖无助。我更多的是希望他能给我带来安慰，或者不需要我出去工作，只要能让我静静的呆在家里。可是根本不可能，所以我对他有怨言。但我觉得我所有的对他的不满，唠叨，都是正常夫妻的正常吵架行为，只是两个人都不是正常人，我们都有超过正常人的对关爱的需求，又都没有正常人的乐观。这就造成了我们在一起的矛盾。
这些天，我一直呆在家里。我不愿意出门，我不想说话，一说话就是眼泪。我甚至变得特别不自信，我甚至怀疑是不是他没错，都是我的错？我是不是精神有问题了？
每次给他打电话，我都渴望的是听到他平静的声音，这样我就放心了。可是每一次都是听他那愤怒的声音，听到那电话中那么熟悉的他犯病期对我说的话，我就要崩溃，我受不了，我真的受不了他那无情的声音。于是我再试图给他打电话，想证明他没犯病。我就这样这些天犯着这些低级的错误。
我和他家人无法去接触，我无法和他们说他犯病了。我想找个人说我都没的可说，我试图和他的表妹夫说起，因为他们经常在一起，可是人家说：没事，挺好的。我能说什么啊？谁相信我啊？不出事来是没人相信他犯病的，为什么就这么悲哀？我这些天情绪极度的悲观中，天天以泪洗面。没地方去，没有亲人在这里，有几个朋友，可是人家都在工作，各自有各自的家庭。我不想再去唠叨我那些那些烦恼，我就这样憋着，我受不了了！我不知道有没有一天我会发疯，心口堵的难受。
本帖最后由 anning 于 10-10-14 09:15 编辑
"离离原上，你确定自己是双相吗，怎么还有幻视幻听啊，不会是精分吧，诊断是很重要的，对症治疗才有效啊！"
回多情自有春江月：
呵呵，即便入了阿鼻地狱，放下了，就是天堂。
人之生活，如数轴，有正负无穷，更有每点每滴无穷的细分（百尺之杆，日取其半，万世不竭）。
当你过于在乎自己的感受的同时，你会觉得世界是那么的不公，反过来，当你付出后，而并没有去求回报，你自然也会觉得对于你爱的人，你的付出，你的存在的重要性，而愈加感恩老天给了你此生如此行善的机会。
每个人的内心都有杆秤，对于我们这些心境患者，尤其注重内心的感受，你反复的问自己，抛开责任、义务、孩子，你爱你丈夫么？你爱他的方式正确么？
爱何其难哉。我是因失恋才生病的，以前有埋怨，后面才懂得那不是爱，那是自私。
大爱无疆，不是每个人都有资格谈论的，慢慢体会吧。
草说的何其好！！！慢慢体会吧！我是病人，我爱人没有放弃我，我还有孩子。现在我已经不吃药很久了，我爱人告诉我，说我是健康人，没有病！给我买镯子，让我学会控制自己的情绪，和家人朋友有摩擦了，爱人会告诉我很小的事情，没有什么可计较的。慢慢的趋于平和！慢慢的学会去爱，去改变自己！爱人还会告诉孩子，不要气妈妈！很多很细微的东西，我也曾经抱怨，抱怨的很多，现在不抱怨了！
只有自己是救世主，学会自己去不断进步，不断改变，最终会很幸福！
深深希望无论是病人还是家属都平安！~~
69# 天蓝蓝
放弃
从心里
而不是形式上
我从心里放弃了，虽然没有这本东西，但是我已经从那患得患失的10年出来了
你有的情绪我有过
但是你始终没有放弃过他
所以你一直在痛苦中
你仔细想
你对他的感情还剩下多少
你不能单独过日吗
你只是缺少一个伴而已
对你的孩子多么不公平
别说生病打人这些事情
一个裸聊这个人就可以OUT 了
又住院了
在外面折腾了二十多天，前两天回来找我，一看那状态就已经进入分裂状态了。胡言乱语，不着边际的说着。哄着他睡了两个小时。第二天我给他嫂子打电话让她告诉他家人送医院吧，可是没人理我。到了晚上他又来了，吃了饭就要喝酒，家里没酒要去买酒。他走了以后我就给他嫂子打电话，嫂子也没说什么，然后我又给他表妹打电话，表妹说他家人找熟人给医生打电话了，医生说住院打针吃药会对身体损伤大。意思是先让我看着他。我晕！我都想骂人了！又不是第一次犯病，犯病至今八年了，住了5次医院了，在这个住院不住院的问题上还是这样的看待，都已经到了分裂的状态了。于是我说那我也不管，我怎么看？让他一夜一夜的闹？他们不考虑孩子？不考虑我？那一刻我也愤怒了，我就把门反锁上了，他买酒回来在外面敲门，我就是没开，我给他哥哥打电话想让他哥哥送他医院，可怜的是他哥哥竟然不接我的电话。我给他妈妈打电话说他这里敲门……可怜的是他妈妈一句话没说就挂了电话。一会他妈妈倒是来了把他弄走了。早上三点的时候听他在楼下喊我儿子的名字，一遍又一遍。第二天晚上他家人终于给送去医院了。
如果那天晚上我开门，让他在我这里闹，他家人依然还不会管。不是我狠心，不是我无情，是他们家的做法一次又一次的伤害到我，他们可以让我去管，可以对我有个话，有个交代。好，那我管，我自己可以把他送医院，可是没人理我，和她嫂子联系还是我一次一次的给她打电话，他家人根本就不想跟我有什么联系，有什么沟通。我真不明白为什么他们家人如此的对待我？给他嫂子沟通的时候有一次嫂子说你想让别人对你好，你得先对别人好啊。这个道理我明白，我是个受害者，是他们屡次的伤害我，假如能对我有点转变，我不会这样更加的恨他们。对于他我不怨，病人有什么可怨的。可是我和他家人的问题解决不了，和他也无法去面对生活。
有病并不可怕，我也习惯了，如果能及时的入院治疗，如果他家人不给我一点阻碍，如果都能帮帮我，没什么可怕的。可是和他家人已经僵到这份上了，他家人也不想和我说一句话，我只能选择放弃。
我现在也无法分析我这种状态是不是有问题，对他家人的看法是存在一定的偏激，但是我真的没法去改变了，只能放弃。
70# anning 我没有信仰，我没信主，也没佛。我是个凡人，我做不到不喜不悲。
在主的面前我是个罪人，惩罚我吧