我的感悟2009.2.20
昨晚，我睡下了。感觉脚很凉。我有个毛病，就是血液流通不畅，一到冬天，就手脚冰凉。晚上睡觉都要穿袜子。我穿了袜子，还是觉得凉。我有个念头，就是再找一双袜子穿。不过，我想，这应该也是我神经系统过敏，精神交互，导致感觉很凉。我横下心，睡觉，不管凉不凉。就这样，慢慢地，我有了困意，再想感觉凉不凉，也感觉不是太凉了。这件事从客观的角度，反映了神经症的原理。森田的理论还是很正确的。现在我能感觉到自己的思维有了根，扎入了体验情感的过程中。就像断了线的风筝续上了线，自己可以控制了。在体验情感的过程中，也体验抑郁，不过我的态度变了，我不停留在抑郁中，我努力行动，发现目的，在强迫思维来的时候，稍稍集中一下注意力，提醒自己目的的存在，把自己拉回来，这样就不会迷失自己，也不会情绪本位了。现在在打字的时候，感觉头还是有点紧，不过也能和之和平共处。现在的观点是，没有体验的思维，是强迫思维。
昨天有一个观点，所有的事物都是现象，所以他们都是平等的，没有对立，都是合理的。二元对立的消失，没有预期的善恶之分。善恶都是主观的差别观，实际生活没有那么明显的界限，就连石头也有佛性。所以，抱着二元对立的价值观，是体会不到身心消融的。累，和不累，都是现象，都是体验，体验的主体－人，才算得上本质。实际生活中就是，心里烦了，骂句脏话，气就消了。以前可是脑子里告诉自己，不能说脏话，搞得自己小心翼翼，其实没必要，注意点场合，该恣意的时候，无妨疯一下。该认真克制的时候，不能撒野。阳光论坛是前者，呵呵。
我强调体验的重要，不过没有思维的体验就是太空了。所以森田不太讲体验。佛讲，正思维，和强迫思维是不同的。在很小的程度上，目的本位的思维是正思维。是注意力可以集中的落脚石。在早晨醒来的时候，是抑郁体验最深的时候，强迫思维占据全部意识，没有正思维，只是知道，起床是目的。没有思维的支撑，就没有精神动力，如果这时再没有行动，结果可想而知。等不是最好的办法，不过也是个办法。体验抑郁的同时，向目的－起床这个意识渐渐靠拢，建立起正思维，支撑起精神的着力点，施加动力，撬动精神世界。这个过程始终有体验在里面。也许，有别的办法，比如，强制性的起床，不顾及体验，也可以。这是森田的方法。注重行动，和目的，体验不重要，能体验，就体验，不体验，也不强迫，总之由不得你。我觉得，方法无所谓好坏，只要能达到目的，不入邪道，就可以了。我的方法，森田没有讲，从佛学里窃取了一些只鳞片爪，也不知道是个什么东西。有时候，感觉体验深了，不想说话了，有些害怕，不过一回到实际生活中，目的本位的行动，也忘了那种体验了。
现在有一点点进步，向内对自己精神活动的关注，比以前少了些，导致的结果是，不再对自己有主观的评价。可能是上学时养成的习惯，对自己要求很严格，头脑中指定一个自以为客观的目标，让自己去达到，尤其是去想到。就像是自己给自己出道题，考自己一样。好像是在上空悬着一块肉，自己跳起来去够。造成精神内部的分裂。现在这种状态轻些了，分裂也不严重了。还有一点进步，对情感体验能心里知道，但是不刻意关注。有些累了，今天写到这里。
[ 本帖最后由 daimon 于 09-2-20 20:54 编辑 ] 写的很好！几个比喻很精彩，diamon有点那个意思了。上空悬挂一块肉，自己跳起来，呵呵太有才了我就想不出这么有创意的比方。
对自己的观察越来越实事求是，对哲理的思考也更加真诚，体察事实，不落文字游戏。这是很好的表现。
“昨天有一个观点，所有的事物都是现象，所以他们都是平等的，没有对立，都是合理的。二元对立的消失，没有预期的善恶之分。善恶都是主观的差别观，实际生活没有那么明显的界限，就连石头也有佛性。”楼主的这段话里面折射出的除了楼主对自身的反思的努力，还有希望消除矛盾的无意识愿望，可是矛盾是存在的，世界上很多事情，矛盾是不可避免的，善恶有时候斗争的锋芒毕露，大动干戈~ 楼主不要被自己欲求平静的这种认为的要求所束缚了。楼主要经的起人生的大事，事情来了对你是一种磨练，不要因为希望他们合理而被束缚！世上的事情很多都是没有为什么的！只有这样你才会去看清事情本身。
我看好楼主。如果你有什么感悟欢迎继续发帖，我们会考虑给你提亮标题或加为精华。 谢谢毛版的鼓励。我会继续努力。对于善恶等等二元对立，在生活中是比比皆是。矛盾双方是辩证统一，可以互相转化。我接受矛盾的存在，知道其实它们是同一个本源的。建立在这样认知基础上，做事情，知道矛盾的存在，顺着矛盾双方的变化发展，不夹在矛盾中间，不执着于矛和盾，把它们视为合理的存在，感受它们，感受忽略它们，关注的还是实际的目的和生活。好像练习一心二用，一面关注目的，一面感受矛盾。森田的卧床，是体验矛盾的一个方式。感受极度痛苦，最后突然消失，原来主观的感受是这样变化的。
[ 本帖最后由 daimon 于 09-2-21 20:46 编辑 ] daimon的这段话我不是很理解：）说真的。
daimon对矛盾的思考太深入了：）仿佛？ 就我自己粗浅的认识，觉得要做一个平凡人不需要那么复杂：）再多做做，多把自己注意力往外推，往事情上推。 纠正我对森田卧床的目的的观点。卧床体验痛苦，目的是让人领悟到不安常在，说白了就是痛苦不会把你怎么样，为后期的治疗和生活养成主动忍受痛苦的态度，是目的本位行动的基础。举例说明，我有对人恐怖，看别人眼睛，很恐怖，害怕，痛苦，被这些体验束缚，迷失了自己，思维也偏离了实际目的。有了主动忍受痛苦的态度，注意力集中在目的本位的行动上，就会渐渐从被体验束缚的状态中不知不觉的解脱出来。
森田本人也说过，卧床期间，刚开始体验自身的痛苦和烦闷，慢慢地，痛苦到极点时，在短暂的时间内，迅速消失的无影无踪。取名为“烦恼即解脱”。森田把这段时期称为“烦闷期”。他的解释是：我们的情感，即恐怖与烦闷之类的东西，如果没有与之相应的条件，它也不可能随意发展。与此相反，只凭从思想上去否定或排除它，也是不可能的。这段话很关键。“条件”，包括客观上的事件，如家人病逝，造成患者内心的不良体验。也包括主观上的，想去排斥和否定不良体验，造成精神交互，导致体验的加剧。（中文翻译上有点不大通顺）这里，神经症患者的主观努力，是至关重要的，努力的方向是想改变精神活动的，就错了。关键是，大多数人大多数时候，不知道自己主观的态度，道理上明白，不能用“想”去改变精神活动，但是，真正的主观在干什么，他自己并不清楚。这就是缺少洞察力，《自觉和领悟之路》在前言里就揭示了，“在这里所谓‘自觉’就是深深挖掘自己的本心，以便清楚地了解最深层的本心”。只有清楚地知道自己的主观的状态，才能不会向错误的方向努力，保持主观的原样，即被束缚的状态，同时目的本位的行动，使自己从束缚中不知不觉地解脱出来。在逻辑上，自觉和目的本位行动是同时的，（我的哲学功底不够了，不知道如何表述它们的关系），这是两个不同的事物，行动是需要注意力向外的，自觉是向内体验的，二者互动，产生出领悟—和真理合而为一。
再回到森田的卧床，我当时卧床的时候，没有体会到“烦闷即解脱”的状态，也没有培养出主动忍受痛苦的态度，可以说是没有什么效果，就连认知也没有得到什么改变。现在想来，其实“烦闷即解脱”没什么神秘，也不是非要有不可，是情感变化的一个特性。大多数时候，忍受痛苦的结果是不知不觉忘了痛苦。这是情感规律的普遍性。就好比是顿悟和渐悟的区别。对于我们来讲，不求什么顿渐，只要达到目的——实际生活中的目的，和保持自觉的状态就可以了。 楼主的这段话我认真看了一下，我觉得楼主对哲学有过一定的了解。不过依赖抽象的思考的这种习惯，也许会成为你领悟的障碍。
我一直在向楼主泼冷水，原因在于楼主的道理理解都很清楚了，甚至于太清楚了。但是楼主仍然缺乏体会，而且对自己的本心恐怕还不了解。比如说，为什么楼主会写这么一大段东西——这段东西的内容是纯哲学的。楼主也许仍然寄希望于从思维上澄清自己的困惑。我想指出的是，这样做是无效的。矛盾就是矛盾，自己希望做一个无病无灾的、完美的人。如果寄希望于通过思辨或者别的手段，让自己不再困惑，这仍然是徒然的消除矛盾的努力。
楼主唯有觉察到自己“希望好转、希望变得有智慧、希望没有矛盾、希望安宁”这样的愿望之后，并了解自己对自己的这种希望根本是不现实的，才能勇于做一个矛盾的人、奔波的人、不安的人乃至于愚蠢或者有些坏坏的人。在这种大不了做个差劲的人的诚实态度下，楼主反而能抛弃理论、找到自己。 神经症表现的症状很多，往往一些网友的症状不是我们能够理解和体会的。
像下面这本当下的力量，让我看着很难懂。
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本书的缘起
我很少取用过往，也很少思考它；然而，我愿意把自己如何成为灵性导师，和这本书的诞生过程做个简单的介绍。
我三十岁之前的生命，处在一个持续性的焦虑状态，其间穿插着自杀性的沮丧。现在旧事重提，给我恍如隔世或是好像在谈论别人生平的感觉。
过完二十九岁生日很长的一段期间之后，有一天的凌晨时分，我在一阵极端的恐惧之中惊醒过来。我曾经有过多次类似惊醒的感觉，不过这一次感觉最为强烈。黑夜的死寂，暗室中家具模糊的轮廓，远方传来的火车噪音——这一切让我感觉格外的疏离、敌意、而且了无生趣。我对世界升起了一股很深的厌离之情。其中最令我厌恶难耐的是我自己的存在。活着承受着这悲苦的重担，意义何在？持续这永无止境的挣扎，又是何苦？一股从心里深处升起的对虚空和不存在的渴求，强烈地压过了我想继续存活下去的本能。
“我活不下去了，我受不了我自己。”这个念头不断地在我的脑海里盘旋。然后我突然觉察到这个念头的奇特之处。“我究竟是一个还是两个？如果我受不了我自己，那么必然有两个我在：就是‘我’和我所受不了的‘我自己’。” “也许，”我这么想着，“他们之中只有一个才是真的吧。” 很想读读这本书。
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