我的抑郁症又复发了
各位病友，你们好。我来到阳光这个大家庭已经有一年了。知道有阳光是我去年春节发病的时候，那是一段痛苦的回忆，生不如死。是阳光，药物，还有妻子的患难与共，父母的牵挂，还有很多的朋友，特别是阳光上的很多素未相知的病友（就不一一列举了），给了我很大的鼓励，让我的病情有了很大的好转，非常感谢大家。我的具体情况可参见：
http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=29900&extra=page%3D1
及我其他的帖子。
这近一年的时间，我的情况是有所好转的。精神状态基本恢复到了发病以前的状态。妻子回国那段时间，我父母到这里来帮助我照顾儿子，终于在20多年后又可以同父母长时间生活在一起。虽然比较累，要照顾孩子，而父母他们老了，在这里又不熟悉环境和语言，也需要我的照顾。但我觉得很开心，能有这样一个机会和他们在一起。感到了他们的关心。他们身体都不是很好，在这里又住不惯。但知道我发病了，妻子又不在我身边，就马上到了这里，帮我，照顾我。我其实也没有什么要他们帮的，只是一个人很寂寞，想同亲人时时倾诉。同时我也觉得很内疚，都40岁的人了，还要父母牵挂。哪段时间我很少上阳光，开始是父母不让，说常上这种论坛，好人也要生抑郁症了。虽然不同意他们的观点，但为了尊重他们，我只是有时悄悄地看看，也不发布帖子。后来我的病情有所好转，我相信是药物，亲情和自己认识转变的综合作用。 后来妻子还是决定回到新加坡，她觉得国内的工作压力太大，从受教育的角度我儿子也还是留在这里比较好。她回来后，父母就回去了，我们一家3口有开始了新的生活。我很羞愧地告诉大家，我的实用主义使我觉得我已经快好了，常来阳光会使我觉得自己还是个病人，来的次数就越来越少了。:( 真是自私，就算病好了，也应该来这里看看，说不定可以对抑郁症有更近一步的认识，也可以帮助其他刚得病的朋友。
同大家汇报一下，我很懒惰，当时发病时定的目标，基本上没有达到。想戒烟，没有做到。跑步也停了好长时间了，自己原谅自己说没有时间。上班也还是不努力，有空也还偷偷上网。但感到高兴的是我仍然练习书法，一直没有间断。一是书法是我从小的爱好，二来也幻想以后说不定可以出名，还可以靠写字赚钱。:lol 这次发病是因为工作问题。我们的课题拖了很长时间，上面不满意。老板就天天逼我们，连请半天假照顾孩子也不批准。我们是两种体制，我们算临时工，别人都可以请假，我们请假就要挨骂。前两天，因为非技术的原因，上面好老板对一个部件重新估计，并批评我们老板在以前没有对这个部件很重视。老板就让我拿以前的数据做个模型，然后做些计算，来骗上面我们以前就做过计算。这也倒没什么，我做就是了。但的到的结果不好，某一个数据偏大。他们就不敢同上面汇报，因为如果数据偏大，就不应该选用这个部件。他们在当初选的时候，也没有让我估计一下。所以他们就一直让我改动模型，一直要这个数据变小。我不愿意同他们一起玩数据，因此就不是很积极。他们让我做什么我就做什么，也不主动提出自己的想法，因为我以后也可能担责任。老板因此对我很不满意，就找个机会当着很多人的面用很粗俗的话骂我，完全超出了技术讨论的范畴。我前两天虽然很生气，但还是按照他们的要求做了些修改。虽然很生气，但还没有发病的感觉，有时还觉得自己不错，在这么短的时间这么大的压力下就完成了模型的修改，也拿出了有一定道理的偏小的结果，让老板交了差。
朋友，加油！！
朋友，加油！！你这样已经很不错了，坚持锻炼身体写字，就没什么问题了，呵呵 弄虚作假的事哪里都有啊！ 但昨天开始就觉得自己不太好了，有复发的迹象。其实前两天就开始失眠了。昨天同学来打麻将，说最近的经济危机，外面都在裁员，根本没有机会跳槽。我就在想，看样子我在现在的单位呆着也不好，本来想换工作，可又遇到了这么个大环境。因为我在现在的单位一直没有什么发展，老板也对我有成见，早就有走的想法。但因为自己懒惰，这里忙的时候很少，工资也不错，又在家附近，可以照顾孩子。最主要是自己的病，出去找个有很大压力的工作，我一直有些害怕。
就这样，脑子开始了高速的运转，怎么也安静不下来。一会想自己很无能，是家庭的累赘。一会又想在社会上混，哪能不受委屈，就是为了养家糊口，何况老板虽然态度不好，但他说的也有一定的道理。我工作是不努力，只是完成指定的任务，多的就不想做，成天就是混日子的想法，不够积极。又想现在人到中年，离退休还很远，却没有了工作很生活的动力，成天混日子，这样下去也不是办法。自己的问题自己都清楚，但就是没有实际行动的动力。又觉得自己的病好不了了，想不干了呆在家里，又想呆在家里的日子肯定比现在难过得多。总之，脑子在高速运转，想停也停不下来。 觉得自己很没有毅力，发病也好几次了，也下了决心，制定了各种计划。但一旦症状有了缓解，就又回到了从前，不为所当为了。没有坚持跑步就是一个例子（今天早上失眠，又开始跑步了，希望能坚持）。一到反复的时候，烟抽的比以前多了，晚上睡觉前还喝酒，吃安眠药，但也睡不到5个小时，白天很想睡，也睡不着，很痛苦。觉得自己没有救了，明明知道自己的毛病，就是没有动力去改，去努力改变自己。虽然知道自己的毛病对自己和家庭的影响有多大，但症状稍微减轻点，就又不想坚持了。看到妻子，父母和其他亲戚朋友这么关心自己，但自己却不去努力改变自己，给他们增加了很多的负担，心里很内疚，但一直抵触用行动彻底改变自己，总觉得这是很难的，真的不可救药了。 别要求自己太高，一切顺其自然好了。 坚持吃药没有啊 谢谢关心。药一直在吃，感觉也还不错，早期的副作用也没有了。最早吃40mg，后来减少到20mg，现在是10mg，到现在已经有1年了。大前天去看医生，本来要给我停药的，我说最近可能状态不太好，又开了4个月的10mg。今天觉得特别不好，就吃了40mg，以前有多的，也不知道对不对。 人在忧郁的时候什么决定也做不了。不敢告诉父母现在的状况，害怕他们为我着急。早上同哥哥嫂子通了电话。特别是嫂子，她是个护士，又学过心理卫生方面的课程，我很愿意同她聊聊。其实就听她说我所有的想法她都理解，是抑郁症的症状，我就觉得轻松了不少，还是有人理解我的。可是上午的电话打了一半就因为其他的事情挂了。现在很想再给他们打，又害怕他们烦，在忙，没有时间听我的电话。也怕小侄子把这件事告诉爷爷奶奶。哎，怎么这么难呢？ 药物在适合的时候加量减量时要特别注意。。。不能一次加量或减量太多。
不过最好还是请教你的医生。
亲人其实比较困难担任心理辅助的。
如果不想让家人担心的话，可考虑找心理咨询师帮助你。
还有就是。。。我们都很支持你的。。。有什么。。你可以跟我们说说。
我们未必可以很实际帮助你，但是至少你有个地方可以把你的心情感触写下来。 小羊
谢谢你，以前我第一次来这里，就是你很快回我的。如果我没有记错，你是在大马的对吗？其实来这里，虽然也幻想能找到根治的良药，但更多的是想同同病相怜的人认识，大家都有着类似的经历，苦难人帮助苦难人吧。 会康复的，就和波动的牛市一样，大势向上就可以了，呵呵 总是要对自己说“要好好活”