我的抑郁我的问题我的心
真是可耻阿，注册了一个马甲才敢来说话，自认为是个诚实的人，自认为可以面对一切，自认为可以忠实于我的内心，却原来胆怯得一塌糊涂。有很多的感触，不敢和别人说，哪怕是网上的陌生人，也不敢写下来，哪怕是没有公开的博客。
我想说自己是问心无愧的，可又为什么害怕别人知道自己的内心？
我妈妈和我说，我很担心你会得抑郁症，我又是好气又是好笑，你知道我抑郁了多少年了么？我说这辈子就没有享受过多少快乐的日子你相信么？你现在才担心我得抑郁症阿？其实我早就是了，早在我拥有自己的记忆之前。
一年前我的测试报告上是长期慢性抑郁达平衡状态，我笑着问咨询师，既然已经是平衡状态了，我还需要治疗么？
他说如果为了提高生活质量，还是建议我参加长期治疗。可是我不相信他所谓的治疗能帮助我多少，我想我宁可自救。
打破平衡是个痛苦的过程，打破之后，你还不知道你是会变得更快乐还是更消沉。
另一个咨询师告诉我，你这是性格，如果尝试改变，别人会觉得你很怪异，而且性格是改变不了的。
我不相信，我不愿意接受，我也不喜欢这个一点也不专业的咨询师。
我说，我一定要改变。
大概三年前，在一个普通的下午，在我那简陋的小屋里，我问自己，为什么我会过成这样？
为什么我并没有经历什么挫折，却感觉如此悲哀？为什么我明明在某些方面可以优秀，但却几乎穷困潦倒？
为什么我的生活要如此艰难？
没有道理的，不应该这样！
我就那样得出一个结论，一定是心理问题，所有这一切都源自我的心。
于是，我决定看心理学方面的书籍，哪怕是最晦涩最专业难懂的语言，我也要一个个看下去，我相信自己的自学能力。
这一路走来，我不知道我有多少进步，没有办法去衡量，也许改变了一些，可是有些东西却怎么也改变不了。
我对自己说，如果你不知道该怎么做，那怎么也不可能改变，如果你知道怎么去做，也许还能有一些小小的机会。
可是又有人说，如果你什么也不知道，你反而会幸福。
我不信!
我外婆在当地是著名的神经病哦，当地人都这么说，他们不可能分得清什么是精神分裂，什么是神经症，即使现在我也没法用一个合适的词汇来描述她的病情，她因为被拘留了一段时间，出来之后就这样了，人们说她是疯子，没有人知道她怎么想，但是她的病情让别人开始害怕她，于是她和她的女儿也许因为这样才获得了一些生存的空间。
我清楚地记得在外面碰到她，她要给我们压岁钱，我想逃又不敢逃，她从她破旧的口袋里掏出一张一张的破烂的毛票，而周围居然就围了那么多人在看我们，就因为她是个疯子。
我还记得有一次她病情发作，老妈很利索地把她拖回家，我在人群外看到她躺在地上，痛苦地扭曲，我看到她的肚子上有一个很大的肿瘤。
我记得她病重在床，房间里永远有一股莫名的臭味，而我却不肯踏入她的房间。
我记得我放学回家，碰到坐在自行车后面的母亲，她和我说外婆死了，我却没有任何感觉。
我没有再看她任何一眼，她烧成了骨灰后我帮她捡掉骨灰里的煤渣。
我想我死了烧成灰之后，就把骨灰洒到远方一个美丽的湖里，不留在世上任何痕迹。
我很怕她，我也害怕别人的目光，小时候的玩伴其实都知道的，似乎并没有人歧视我，可是我却躲起来了。即使在现在，我也不敢向任何人提起她。
我外婆的妹妹年轻的时候自杀了，因为感情问题。我外婆的弟弟算是最不错的一个了，可是他年老的时候开始有神经症方面的问题，折腾着他自己和他的家人，我一样不敢问到底是什么。
我很清楚在遗传上面，我很有心理障碍的倾向，我很小的时候听母亲说，她害怕自己会得神经病，其实我也害怕，我要自己可以放弃一切，放弃对名利的追逐，也要小心保护自己的感情。
可惜我又错了，如果放弃了一切，又如何保持一个好的心情？
一个心理咨询师和我说，你不要总是想过去，那些日子已经不可能回头，要多为自己的未来打算。
难道我不清楚么？难道我不知道这个简单的道理么？难道我没有尝试过么？
我逃避得够多了，我可以装做这些都没有发生，但是他们在用一种特别的方式阻止我去好好生活，去计划未来。
[ 本帖最后由 忠于我心 于 09-1-11 17:48 编辑 ] 不知道自己算不算抑郁症，有时候真的很想知道
有时候又想，不重要了哦，只要自己越来越开心，只要自己的生活状态越来越好，是不是抑郁症又有什么关系呢？ 就在这里记录下有关与抑郁战斗的过程吧，因为没有地方可以说，没有人可以说
不想把一些负面的信息带给别人，别人也不会愿意去听
人都是趋乐避苦的，为什么我不是？ 忠于我心，你就在这里写吧，这里没有任何人会歧视你，把你的情况写出来，看来你从小的生存环境确实不够好，对你的成长也有很大的负面作用，努力改变自己吧，相信我是一切的根源。从佛学的角度来讲，我们降生在哪一个家庭，都不是偶然的，都是和父母多年的缘分，我们改变不了环境，只能努力改变自我。一个人的成长与转变有三种主要的动力：第一种是痛苦，第二种是无聊，第三种是启示。一个人即使不想成长，转变，当他遭遇无数的痛苦，向东走碰壁，向西走撞了一个大包，向北走跌倒，向南走遇挫败，当他积压许多痛苦而又没有勇气选择死亡时，就会开始思索：我到底有什么不对？我到底需不需要一些改变？这时候所谓的“痛定思痛“，会使我们开始走上成长的道路。 没感觉有什么可耻的，其实论坛的ID从绝对意义上说都是马甲。 欢迎楼主与大家分享自己的经历与体验:handshake 我相信大家会理解你的。 说起从小的环境，我一度还真是一直以为自己生活在一个很不错的家庭里，至少在别人眼里是个很不错的家庭，父亲是宠爱女儿的，母亲为了子女的成长含辛茹苦，所有的一切似乎都很不错，唯一不对的就是我。
有时候特别恨父亲打我，可是他说，哪个孩子不挨打，你挨的很少了。对哦，哪个孩子不挨打！
有时候讨厌他们彼此吵架，可是他们说，哪对夫妻不吵架。对哦，有几对不吵架的夫妻？
我想，吵架多伤人啊，我不愿意去伤害一个我爱的人，也没有办法去长期承担这样的伤害，如果真的没有不吵架的夫妻，那我还是一个人生活算了。
如果我有一个孩子，我一定很爱他很爱他，我又怎么忍心让他稚嫩的身体和心灵受到这样的摧残？如果我不能给与他幸福生活，那我还是不要给与他生命。
可是最后我发现，我又错了哦，而且这一错，就很难纠正了呀。 我曾经只用一个ID，除了方便之外，我觉得用马甲就是我想隐藏自己的时候，可我觉得目前最重要的事情就是对自己诚实，我的所言所行无愧于心，因此应当不用担心公开。
即使错了，也不会担心别人的质疑，因为这样才能让自己正面自己的错误，然后纠正自己的错误，不停地完善自己。
可是我清楚，我骨子里头就想把自己藏起来，所以哪怕是最亲近的好朋友，也不能听到我内心的声音。 现在自己能够在多大程度上去做到诚实，就在多大程度上，不必强求自己。
而面对自己的心灵，面对自己的内心，并非易事，只有当我们越来越有能力接受自己，从客观的角度看待自己，学会爱的原则时，我们才越来越有能力去面对自己的心灵，自己的一切……
心灵的一切问题，其实只有一个字爱
而化解一切，只这一个字就行了
在透视心灵和人生的过程中，我们发现 接纳，积极思维，积极行动
是最重要的原则
没有接纳，我们会自我攻击，或者攻击他人，那么与自己，与他人，与世界的关系都将受到影响
而从消极负面的角度看问题，往往会增加自己的负面情绪，让心灵痛苦……
有时候，因为他人无法真正理解你，接受你，那么我们的心灵自然会有所封闭和保留的
自己能够明白自己，理解自己，接受自己
在这个过程中，逐渐地有能力去理解他人，接受他人……
也许就足够了。
敞开心扉，克服留在生命中的种种恐惧，失望等情感，并不容易
楼主现在能够做到这样，已经很不简单了！
回复 9# 伊人昕 的帖子
:handshake :victory: 我从来不认为只言片字就能解决问题，相信面对人性这么复杂的问题，再聪明的人也需要长期地学习，所以我决定系统地去学习，三年吧，我觉得三年于我应该能见效了。当时还有个rebuild的想法，就是想重新做人，但本身自己也是个保守退缩的人，所以也不想用极端的方法，不想纠枉过正，就想慢慢地调整过来。
记得当时做了看书的决定之后，问了一个心理学专业的网友，应该看些什么书，他告诉我可以从普通心理学看起，另外一个很好的建议就是应当挑自己感兴趣的地方看。
除了普通心理学之外，我第一个选择的就是社会心理学，因为我自己也发现很多问题，其实和自己不能融入这个社会有很大的关系，有太多解不开的矛盾，就像一个朋友说过，我属于社会边缘人物，虽然我并没有搞清楚边缘人物的概念。
人始终是社会动物，我对自己说，你不可能永远生活在自己的世界。
忘了是什么时候了，曾经找到一本薄薄的佛洛伊德的梦的解析，80年代出版的，才0.70元，莫名其妙地看了起来，终于放弃，过了一段时间再拿起这本书，就已经是不同的感触和理解。
心理学系列教材还是很枯燥的，尤其是普通心理学和生理心理学，北大的教材完全中规中矩，相比翻译过来的人格心理学和发展心理学，在可读性上面差了很多。
在啃这些枯燥的文字的时候，当然少不了应当去读一些课外读物，记得最早因为怀疑自己还是抑郁症，所以开始找关于抑郁症的书来看，印象最深的就是在新浪读书里看的忧郁了，再后来还有一本中毒的父母，这两本书给我带来的影响是非常大的。 有的时候可能楼主想的那么复杂，有的时候心情情绪的改观其实很简单，关键不是你看了多少，而是领悟了多少，做到了多少。
接纳，积极思维，积极行动
做到上面的，我相信你肯定有大的改观
支持你！ 悲伤有如鸦片
明知道它带来痛苦，却不能抽离 有时候两个人聊天，像两个聋子，各说各话。 因为喜欢看美剧，也不知道是因为自己关注得多就对这些信息比较敏感还是什么，发觉最近的这些长剧集中涉及心理的内容越来越多。有些事情就这么对照着自己，然后慢慢明白了过来。这种慢慢醒悟，否定过去，慢慢去体会痛苦的感觉是很凄凉的。
在law and order里，有一个男孩被车子撞死，有人认为他应当是受到了虐待，经过尸检，没有明显伤痕，但是这个男孩的手指甲被咬得光秃秃的，而且他的臼齿磨得很厉害，验尸官说，这是承担长期精神压力的结果。这样的孩子他们认为，尽管从外在条件看来，这样的孩子生活优越，但他其实还是受到了情感虐待。
突然之间，又是好气又是好笑，原来我也是个长期受到压力的那个，也是受到情感虐待的那种人。
如果有人去检查我的臼齿，一定也是磨损得相当厉害的。我常常咬着牙咬到酸痛，尤其是寒冷的时候，紧张的时候，甚至什么事也没发生的时候。
小时候咬指甲，咬到肉痛，后来发觉自己的坏毛病，然后硬是强迫自己留指甲，才算改了这个坏毛病，但是到现在为止，都偶然会忍不住去咬。
我曾经以为这没什么特别，每个人都这样，可是在验尸官的眼里，这却成了受到的虐待的佐证。