我感觉到我有新的体会，心里把生死置之度外，横下心，工作，该做什么，就奋力去做什么，能做什么样子，就做什么样子，做不到就撒手不管，大致衡量下时间，不重要的事情，领导不会查的事情，我就不做，把时间留给必须做的事情。以前我怕事情做不完，做不好，领导会批评。现在我不管事情做得好不好，只管做，做不完就做不完，反正我已经尽力了，心里没有预期值，也就没有害怕挨批评的念头了。
再说偷懒，其实是自我对自己的接纳，是一种自信，不做就不做，没有商量的余地，不去反思如果不做，工作会受到什么影响之类，其实，后果远没有那么严重。
我体会到活在直觉中，和活在客观中都是可以的。都不是活在思想中，活在大脑里。直觉自己的身心状态，判断出自己的客观能量，做出的决定是直觉的，而不是经过思考得来的。目的本位是客观的，为了实现现实的目的而行动。这二者结合起来，在大脑里就不会纠缠强迫思维，佛家讲的“不落思惟”，也是同样的意思吧？直觉和情感是紧密关联的，体验内心情感，其实就是在运用直觉，可见，情感也是体内客观存在的对象，可以被自我感知，这就为自我顺从情感提供了客体。不去用思惟，用直觉，用神去把握外在，去目的本位地行动，在客观中不丢了自己。
晚上睡觉，强迫思惟来了，听ｍｐ３，恬淡的女声，是我以前女朋友喜欢听的，我马上感觉到强迫思惟是：你失恋了！永远失去了她！我的心开始紧了，痛苦的感觉露出了头。我集中注意力，告诉自己，那是强迫思惟，我不用管他。我把注意力放在听觉上，放在歌上，被美妙的歌声打动了，感到情感随着歌声，翩翩起舞，内心安静了，感觉自我在强迫思维之间，隔着坚定的，浓厚的，温暖的，流淌的情感，自我在情感的孕育下，很安全。我总结，欣赏艺术，也是把注意力投射到外界，和目的本位的道理一样。不同的是，艺术蕴含着美感，更能带来情感的共鸣，体验更美些，呵呵。
我隐隐约约对《自觉和领悟之路》一书中的一句话有些感受，大致意思是，“思想生吞活剥地进入了心灵”。挺有道理的。就和禅宗的机锋“你会不会？！”一样。佛祖灵山说法，不说一句话，摩诃迦叶会心微笑，心领神会。
我今天感觉，真理是要相信的。实践是检验真理的唯一标准。尽管抱着半信半疑的态度，也要向真理迈进。不去反思，不落思惟，不考虑失，只考虑得。我现在认知的真理是：失恋是人生一件平常的事情，更多的苦难还在后头，关键看你如何看待了。这就是命运，真理的化身。左右不了。对于已发生的事情，无法改变，只有忍受。不去用思惟，用身心忍受痛苦，反而会见到本性。苦难终归会过去。 以前我的理性太发达，自我骑着强迫思维在前面横冲直撞，把情感甩的远远的。我总是想把一个道理想明白，占有道理，获得满足感，优越感。现在我明白了“少想多做”的含义，在目的本位的行动中，体会道理的现实意义，更重要的是，体会自己内心的情感，内外结合，为了目的而发动身体和精神。使精神和身体和谐互动。身体和精神上的不适感就会减轻了。 情感不是公式，有“必须这样”，“那样不行”的条条框框。象哄小孩子一样，爱惜情感。不用思惟临摹情感的外形，“大象无形”。 :) .. 接纳之法真好。
我的感悟——生活态度（1）
前几天受到一位大贤的点拨，神经症的治疗不能仅仅以消除症状为目标，而是要让心灵成长，提高自己的精神修养。他指出我之前看森田的书完全看错了，大方向就错了。我如梦初醒。我抱着治病的态度，学习、实践森田，吸取佛法，心中还是有个念头，就是把自己治好。现在我明白了，要改变先前的态度，着眼点不要放在病上，而是放在实际的生活上，努力实现自己的生的欲望，提高自己的精神境界。这是大的方向。具体到日常的行为，就随机应变，不能拿病当挡箭牌。当然，要接受抑郁、强迫引起的精力不足的现实，能做多少就做多少，能做成什么样就做成什么样。我今天体验到什么是态度。加班的时候，我用抹布擦实验台，心里有些强迫性的思惟，嫌麻烦，想早点干完回家。但是，我的手还是耐心地擦着，心中体验着不耐烦和认真做的两种情感，快擦完的时候，突然，我有一种感觉，感到一种情感，非常贴近内心，产生出来，我感到，我，外界事物（行动的客体），之间，就是这种情感，挺复杂的，似乎有点完成任务的满足感，一种如释重负的感觉，感觉心中认真的那股情感消失了，不耐烦的情感也找不到了，同时，还夹杂着一种预期情感，就是针对工作的，让我真的相信，对待这样的工作（擦桌子等），不需要太认真，下面的工作草草了事，赶快走人。我顺从着种种情感，手里拿着抹布，把它轻轻叠好。事后，我分析那种预期情感，实际上就是态度了，“态度决定一切”，体验某种情感，不知不觉就采取了相应的态度，就像对一个人反感，不知不觉就会对他冷漠一样，这就是自然。当然，态度也不是不变的，有目的的行动改变了情感，自然也就改变了态度。
信心也是一种情感，当下的接纳自我，产生信心，紧张，焦虑都没有了。
我的感悟——不能在发火的时候做决定
我的失恋是在一次争吵之后，我一气之下选择了分手。至今想来，有些不理智。我分析自己的想法，我认为，男女平等，男的不应该总是哄女的开心。抱着这种态度，矛盾开始激化。现在我想，其实男女天生不平等，女方弱小，心理承受能力差，男的应该体贴女的，呵护女的。当然，事后诸葛亮，谁都做得。我想我从中得到的教训是，真理（或者事实)不是那么容易发现的，如果人人都对真理了如指掌，那么哪里还会有神经症？如果知道真理是什么样子，那我们能做的就是接受它，谁让它是真理呢？如果事先不知道真理是什么，茫然的时候，我们能做的就只是忍受痛苦了，小心谨慎，避免盲目作出决定，待事后反思，再采取相应的行动，解决问题。所谓当局者迷。在当时的境遇下，失去了自我，忍受痛苦也不是一件容易的事情，更谈不上服从境遇了。吃一堑，长一智。尽量不要发火。忍字头上一把刀啊！ :victory: 支持楼主。
我的感悟——浑然一体
今天我做了很多体力活，清理实验用品，还摸索扫描仪的用法。清理实验用品的时候，碟子很多，我慢悠悠地清理，没有一点想马上把它清理完的念头，只是那么做着，累了就停停，和同事说说话，然后继续，我感觉到，我的注意力全部集中在手上，同时能感到自己的体力累不累，没有太多注意力放在其它的情感上，一会，感到心中有种不耐烦的情感，不自知地大声唱出欢乐颂来，把周围的同事吓了一跳，我越唱越勇，情绪高涨，快活极了，不耐烦的情绪一扫而光。我想，这就是情感的自然流淌吧！毫无阻碍，自然天成。下午，我骑着自行车，脑中思惟纷飞：生活应该是什么样子的呢？语言和思惟都不足以描述生活的样子，生活本来就没有样子！所以，怎么样都无法把握生活。当时的我，自己在脑中疯狂的折腾，但是奇怪得很，没有强迫思维带来的难受，看来这种主动思惟和强迫思维性质还是不同的。反正，我悟到生活是不能把握的。在整个下午，我沉浸在这个悟境中，干什么都很自然，不去改变什么，很轻松，接纳了自我的一切，包括紧张、焦虑、不安，言语表达不出我当时的感受，反正就是自己放弃了改变自己，自己什么样就什么样，做不好就做不好，没有思考在里面，本来面目呈现出来。
早上，醒来很抑郁，我一点也不慌张，慢慢品着胸口的压抑，想着再睡会，呵呵，我感到我能忍受住起床的抑郁了。我又想，还是起来，看看森田的书，有了目的，就慢吞吞地起了床。我现在面对痛苦，直面它，忍受它，虽然不像前几天那样，痛苦十分剧烈，要集中注意力观苦才能忍受，感觉自己还是能够在痛苦的同时，思考和行动，渐渐地忘了痛苦，好像是心口在痒痒似的。而且，痛苦过后，对自己有很深刻的感受，好像久别重逢一样，回想刚才的痛苦，有点悲欣交集的感觉。 建议楼主将相关内容发在同一主题帖中，这样既方便战友们阅读及与你的交流，也不要占用版面的空间。
谢谢合作！:handshake
回复 82# daimon 的帖子
“着眼点不要放在病上，而是放在实际的生活上，努力实现自己的生的欲望，提高自己的精神境界。这是大的方向。具体到日常的行为，就随机应变，不能拿病当挡箭牌。当然，要接受抑郁、强迫引起的精力不足的现实，能做多少就做多少，能做成什么样就做成什么样。”说得好！！:victory:回复 83# daimon 的帖子
感觉楼主的注意力又用错方向了，不必过多分析自己的感受（情绪）。正确的做法是：不管情绪这样，顺其自然，如果感受到痛苦就忍受痛苦，如果快乐我们也享受快乐，可以观察（察觉）它，但不要分析它。而把我们的注意力放在日常的事情上 ，为所能为，为所当为。 波波管理员，我的帖子看似都是感悟，大致相同，其实层次各异，放在一起，鱼目混珠，实在不妥。希望管理员海量，不要将我的帖子合并。我不是分析感受，而是感知感受，把感知到的感受描述下来，自己作为一个观察者，因为我本人有是很木纳，对感受不敏感，这样做是想让自己变得敏感起来。不是想改变自己。