网友聊天 2008-10-08 20:14 (分类:个人日记)
2008年08月09日 23:08:34
和一网友聊天：
う☆叶尘★シ 22:34:29
你心情不好的话是不是 接触病人太多啦！ 被“感染”了
肖邬思元 22:35:00
没有。我只想活得更有滋味些
う☆叶尘★シ 22:37:07
的确， 作为普通人 ，一生之内所能到达 和实现的确实很少。 稍不注意的话还会被湮没在日常的 碎碎 杂杂之中.
う☆叶尘★シ 22:39:13
多看些书 哈！ 寻求些精神上的慰藉
这样更能保持 身心上的平和 。
う☆叶尘★シ 22:39:51
只是不知道 你平时都喜欢什么书籍呀
肖邬思元 22:44:51
专业书
う☆叶尘★シ 22:47:57
呵呵， 多读些 哲学， 名著之类的 东西 ， 能使人思想得到纯化 更容易满足
哈， 我得下了， 同学急等着用帐号呢！
肖邬思元 22:48:10
88
想要劝他把心态放平 以一个普通人的心态看待自己会更快乐一些 ， 可是这话 却很容易伤人， 谁都不愿意承认自己很普通 即使它连普通人都不是？？？
和人交往， 一般情况下不要提对方所不愿意 面对的， 应该主动称赞别的人优点 失态
2008年08月12日 19:57:19
今天碰到孟凡乔 ，我正在敲206的门， 他问我干什么，我却不知如何回答 。
开门后我们都进来 他问曾白云吃饭不？曾白云说等看完球赛， 整个过程我一句话未答。就连他说先去吃的时候也没有一下。 真他妈的混 。。。。。。。
头脑反应失态到如此程度 。。 。。。。。 。唉！！！！
这也是抑郁症的表现：反应迟钝。
现在也提提那几天上政治辅导班的事 ，那几天真的很累很累，白天去听海文视频班的课，却怎么也听不进去，总是一会儿就犯困， 但爬在那儿却也睡不着，很难受 。
记得很经典的一次，上课时我的座位被占了，于是坐到了一女生旁边 ，长相中等 。下课了 没事干， 很想和那女生打讪， 词语在自己心里酝酿了好半天。 愣是没有鼓起勇气，最后正好一块的同学有一个要走了，正好自己也无心听课。 就赶快走了。
抑郁症表现：性格懦弱
2008年08月23日 23:08:02
向 的 热情
与人交往的时候应该把自己的热情表现出来 。
前些天的时候 一次吃饭时间 我和他一块走着 ， 这时碰见朱 如果是我 肯定打声招呼： HI 就过去了 。 不过向 却说 ： 走吃饭去！ 把交流表现出来了 。而我的HI 却显得 出于应付
今天 跑步回来 碰见 秋 ， 他说：跑步去。 我却说： 已经跑过了 。 都在一块 却显得冷落了人家 。 向兴威正好听见了，说： 不知道啊。 明天叫你一块 。
和人交往的时候 把自己和别人溶入一个集体 ， 在一些日常事情方面常常 “邀请” 往往 能起到很好的效果 。 症状的加重
致日子 不记得了 应该是从23号左右 抑郁症转为重度，已经无法有心力去写日记了
下面凭着回忆记录一点。
自习不再安稳 无法拒绝别人， 每天跟 着研友的叫喊去上自习 开始刻意地坐到研友后边在那里发愣。很茫然的样子，（那个时候对时间的感觉真的好奇怪 那样无所事事发愣两三个小时是很正常的，也觉得时间过得很快）自信心也变得没有一点了。 在最后研友也开始注意到我的反常。竟然不让我坐他后边呵呵 。（要不是因为研友的原因可能我已经好多天不上自习了哈）
慢慢地 又开始失眠 ，一天晚上可能只睡三四个小时 。
直到有一次的 吃饭问题 （以下将会涉及到一些人的负面信息， 故用化名了）（李四可是我大学里玩的最好的朋友之一呀！其实当时他已经发现我的异常了，现在想想那时的性情真的是懦弱的变态，吃饭的时候寝室里的每个同学都要喊过一遍。有一次刚刚和李四说等好一块去吃饭，结果一会小向来叫我，我就不由自主地跟着他走了， 后来在食堂时意识到自己的失误赶快买了份饭帮李四带了回去，估计他从这个时候开始看出来的）
可能当时很多人都看出来了，记得当时大学里最好的朋友下课路上走路都不愿意走在一排， 真接是竖着自己单个走。 我当时也有觉查出来， 只是当时 丧失了反抗的能力
那次是李四和 小明叫我去吃饭， 正好当时大家都来了 ，于是我让李四和小明等着，我去叫我认为最好的朋友 小生去吃饭 。结果我到了那里叫他去吃饭，这时又看到两个打魔兽的同学我又插了一句他们呢！！（抑郁症症状：与人人都想保持和善的关系）结果 小生就用一副不奈烦的表情 坐了下去， 接着我提出要打一局拳皇，还是那种不奈烦的表情， 我们都无聊地打了两盘（期间李四在外边来寝室看过一次） ， 于是我主动提出不打了。 开始站在旁边看当时 曾突然头有一种眩晕的感觉，出冷汗 ， 身体极度虚弱。 不过一会儿又好了 ， 等了二十分钟左右和他们一块去吃了饭。 期间 又闹出几回尴尬 ，都是由于自己的懦弱。 与同学关系的决裂
中午李四吃饭回来，就厉声问 我：中午你为什么不去？ 我当时极度懦弱，再加上大脑反应也极度迟钝 ， 一句话也说不出来。 当我吃饭回来的时候下午我看他QQ在线， 就向他赔礼道歉（很幼稚啊！）结果他说根本不在意。后来在聊天中 以自己敏感的神经， 感觉到有东北的口音（小明是东北人）， 所以我断定他就在205 结果我敲门小明说他没在....当然了 我还是知道他在的 ， 这种欺骗让我真的很是难受， 怎么了想不通，这天彻夜没睡着
这天接着第二天我就更加加重了， 那时候头简直可以用铁疙瘩来形容。几乎思维能力丧失殆尽 ， 别人说一句话 我可能五秒钟都反应不过来。 所有的注意力 全都集中到了抑郁症身上， 不再去上课，开始在网上疯狂地搜索关于抑郁症的信息，发现一得上他都是要好几年的， 当时自己是惫受煎熬， 思想极度悲观，度日如年。
在这里写一写对这几们同学的评价：
小生：在他们之间算是好的， 性格开朗， 很自信，但有一定程度的爱面子和虚荣心理 估计将来可能会有一定的成就。
李四：在农村长大，可 能长时间受压抑的原因 自尊心太强，度量太小，以前和曾经我闹过矛盾， 长大三个月见面都不说话 成绩还可以， 动手能力很强
小明：很是精明的一个人，在李四和我决裂的那时， 就很聪明地向李四靠近，几乎达到形影不离的程度。很会“雪中送炭”啊。对我则采取玩弄的态度，知道我反应 迟钝（当时我确实让人感觉很痴呆 ，没救的样子） 自杀
我爸到的前一天
晚上老乡让请 李四吃饭 ， 给说说情， 让我们搞好关系 ，吃饭的时候李四也是一直的讽刺我，还带着他那不屑的眼神，记得最清楚的一句话就是： 范玉华 你就应该考研，你应该还去上自习啊！！！ 临到付帐的时候我和他们争着付帐，李四又在旁边说，你们让范玉华付吧， 我已经白吃过他好几顿饭了。 这时我开始觉得我抢着付帐是不正确的了。
晚上回去 李四又对我说：你是不是特别的怕你爸过来。
于是我开始妄想了.........
我突然觉得以前我的性格都是在理性的包裹下的一种伪装，记起了以前在网上看过的一本书名叫人性的阴暗面， 原来我的本性是此的阴暗， 可以用所有最坏最坏词加起来形容。自私 、懦弱、自卑、多疑、善于伪装。。。又开始后悔 为什么我早些不看看那本书啊， 把负面的性格改掉不就没有这回事了接着想 我爸明早过来的时候整个宿舍楼前，楼道 上寝室门口都站满了人， 所有的人都在看我的笑话 ，我爸就感觉我丢他的人了于是把我拖到外边活活打死，嘴里还不停地骂着养个你还不如养个畜生.....实在接受不了这个现实， 于是又开始逃避 自杀
吃了 十一粒 安眠药
后来的两天自己也有自杀情绪（曾站在艺苑小区的十八楼阳台的栏杆外想往下跳，只是没有估起勇气 ，太怕疼了 ），就一直强信一个念头， 吃安眠药没吃死 一定会变成变成痴呆，给家里又添了负担， 再加上当时头确实很重很重，在外人和我自己看来确实一副痴呆的模样。 接着就是老爸带我去上医院 ,给出了重度抑郁的诊断,开了奥氮平和 草酸艾司西酞普兰片后来我还是一直"闹"个不停(想自杀) . 又带我去 了一家精神病院看病,那医生后来看了看结果说这病要治好要花很多很多很多钱,让我们先回家去做长远打算,
后来就回到家里,在家的期间 ,饱尝了 社会的黑暗, 亲人的势利 ,那些以前对我好的人也是 ,开始在我和我爸面前进行讽刺 . . 但 还[ 是感觉到了家的温馨 , 远嫁外省的姐姐也天天打电话给我开导 . 老爸天天带我出去逛 .
但我一直还是很抑郁 , 很自悲, 很自责, 举个例子: 早上刷牙的时候把牙膏盖不小心掉在地上都认为是自己的无能 .
这期间一直吃着药 但感觉一直在好转,
有个经验 :当你抑郁得不能自把时最好与小孩子玩耍 ,他们的纯真可以让你不起丝毫的戒心,他们的好动性能随时调动你的注意力 , 让自己从暂时的悲伤性回忆反思中解脱出来.
直到一天老爸的几个好友和我一起外出去了游玩:
那天的旅行， 是 老爸和他最好的同学 安排的， 跑到黄河大桥的中间， 向我讲述 我婶的弟弟 就是在这里跳下去的
打捞了两天， 没捞着， 结果 七天后自己漂到了岸边
后来回家的时候 ， 他们都喝多了， 由我开车， 在这途中 找回了自信， 注意力 突然调整了过来
感觉自己一下子清晰了好多
第二天就开始兴奋的到处逛了 ， 当然了 其实真正逛的不是景物， 而是自己 的这段经历。 以及反思
心喜
大难不死 ， 必有后福 。述说一下自己心态的变化：
以前自己想的对世间万事万物是一种溶入，一种沉浸到其中的那种小小的喜悦。
现在则是一种包容， 一种涵盖，一种气吞山河的磅礴。
哈哈哈哈！！！！！！
这几天的心情可以用狂喜来形容，与之前的极度压抑形成鲜明的对比，真的！！很像是一种涅槃.......
以下自己发了些以前写的日志， 喜欢的朋友可以看看， 里边有我的成长经历
如果这些经历能给你一点微小的进步， 那对我也是漠大的心喜
[ 本帖最后由 fyhtab 于 08-11-13 18:27 编辑 ] 今天上午和同学聊天的短信 2008-10-10 01:29 (分类:个人日记) 无名，今天做火车碰见两女生帮他们提行李，本来打算交个朋友认识一下。呵呵，你能想象出来感觉放飞自由的心情吗。其中一位长相应该算是中上等，我问她手机号结果她说：她手机号是多少呢， 我怎么都忘了呢？然后另一位长相算是一般的同学，告诉我说，我把手机号告诉你吧！你要找她的话。通过我就行，呵呵...防人之心呀！ 美女是不是一般都这样子。哈哈，又长了一次经验....
哈哈，我晕 你好勇敢 服
万事想开了，就无所畏惧了。 哈哈！ 死， 我都体验过了， 还怕什么？我以前的性格是理性上有自信，但潜意识中总是或多或少地有些自卑。现在这些都没有了， 哈哈！昨天我的股票有一个跌停都无动于衷，晚上还想看一下，结果又给忘了。这是件好事情啊！ 一直困扰我的问题终于解决了，原来自由在你心中， 你的所拥有的羁绊中是你自己。我是多么地渴望与人分享啊！ 可 是真正能懂得的人真正有多少呢？刚才的事我到现在还不好意思呢！
不过要镇定 不要太得意了啊 小范
我现在是一种很缓和的心态，所有的事都想的很开。都能从多方面去想问题。也能理解别人的感受，所以是不会对别人产生怨恨的。哈哈
呵呵 我是怕你高兴过头啊 你开心我当然也开心 不过真的 淡定 哈哈
（后来把这些短信给那两位女生看了， 好像她们理解了我哈！ 对我之后的态度也好了很多..... ） 郑大的 波折 2008-10-10 03:00 (分类:个人日记) 下午三点钟到达郑大，手机没费了， 本来打算上午去充的结果时间不够， 离火车到达的时间很近了，给老爸发了个短信让他充值 ，结果没看到。忘了充 哈哈， 找个人借了个电话 打给小蜜 。约好在建设大道的建行门口见面。
接下来见的三毛（我当时很是意外 ，原本以为只是我们两个人呢），当时他的眼神闪了一下， 我注意到了 但 没在意。 路上的时候 自己说了句很无心的话: 三毛，你好像和高中不一样了。 （确实是自己最真实的感觉，实在联想不到他高中时的样子啦！）
吃饭时 他的本性开始暴露出来，言词对我有些轻视。记得很清楚的两件事：1 笑的时候嘴角只有一个， 右边斜1开始碰第一杯的时候，说： 咱们随意啊！都知道喝酒的时候有一个规矩 第一杯酒哪有不碰完的。
吃完饭走到校园里边我就对三毛说：你有事的话你先走吧，我想和小蜜两个人走一走校园 三毛说：我没事啊！ 陪你们逛吧...... 后来在我的强硬之下总算把他轰走了 。
走之后我又对小蜜说了一句：这种朋友不要也罢！ 当然了 ， 我是说我不和他做朋友， 你们做不做与我无关。
小蜜这个时候开始觉得我有些问题了，以前我在高中的时候是很温和的一个人。现在的感觉是突然性格很强势 。
小蜜说：三毛 ，今天确实也有点问题，我原本想着都是高中同学 就一起叫上了。没想到来个这个 。 我们也是好长时间都没见过了， 从开学到现在都没见过呢！
一路上大多是他在说话，这个时候我的注意力已经转移到了自己身上， 我为什么会生气？ 我以前想要的平和心态为什么不见了？ 我不是很多事情都想开了吗？ 怎么现在又很是暴燥？自己是不是在燥郁症的燥期？于是又开始走到怀疑自己的老路上了， 我所拥有的自信是不是都是假的， 是不是一种盲目的无知，对自己的自信产生了怀疑。于是，头脑忽然感觉不是很清晰了， 以前的笨重又有些回来了 。 包括小蜜说的话都有些听不清楚。 后来 发展到怀疑 小蜜说的话是不是真的，就想：要赶快回去。 好像过几个小时就迈不动步似的。 很害怕自己以前 连门都出不去的情况再次出现。 还是很少说话， 与之前的热情相比， 这个时候多了些沉闷（自己感觉）后来在校外的谈心当中 意识到小蜜的确很真实。 把我之前的经历和盘托出。他也告诉我一些为人处事的道理， 以及过去三年来的经验 然后他就劝我 你现在受不了刺激 先不要去学校 ， 还要在家调养一年再说（哈哈！ 其实在我注意力转到自己身上的那一刻已经觉察到这点了） 之后的心情也想开很多
但做公车的时候发现自己注意力还是有点不能集中， 不过下车走路的时候发觉自己又能恢复过来了 。
再加上后来 和同座的人聊了会天 就完全恢复了。
对三毛这个人不做评价， 这几天对我自己来个总结 用和同学聊天的话说：清晰的可怕。 遇这事之前，异常的敏感 但却好像都看得开， 遇这事之后 却发现自己还有心结。 遇上这件事很急时，很好地为我敲了个警钟。 只是不知道下次遇到刺激时会不会又是 用针角的锋芒 扎向自己 。
以后的日子将会是自己向这个心结挑战的日子 ........ .........一下子发了这么多:L 后记: 其实当时自己还没有真正意识到到底自己有没有好起来 .只是状态转变的一个突然的过程 .
后来 抑郁又反复发作了几次
曾经又真切的感到恐惧害怕, 自卑, 又突然地回来了 , 心虚了好一阵子.
看到自己的一阵兴奋一阵抑郁的 以为自己又得了什么\病 燥郁症
于是开始不断地在网上搜 它的资料 对比了一下感觉像 但又不像
再后来 .............有二十天自己就处在怀疑与自信之间徘徊
怀疑的时候就是抑郁症的典型症状: 逼得自己不得不把注意力调整到身边的事物努力带着一种无所求的姿态去欣赏事物欣赏阳光 欣赏树木 欣赏花草欣赏在体育场 运动的人们 .
睡眠一直不算好 .
突然有一天忽然有种声音从自己的心里传出:你之所以恐惧害怕 完全是不能接受自己 ,如果不论是大富大贵也好,颠簸流离也罢都能接受自己的话 你还用怕什么呢!!!!
想到这儿觉得自己好像突然完全放下了,感觉自己懂得了人生的意义, 以后自己再情绪低落的时候就拿这句话安慰自己 , 现在就是睡不着也没关系 这是正常的经历的这么多, 相信总有一天会回到正常的轨道上来的.
自己还想强调一点:那就是运动, 我现在每天早上跑一个小时的步 , 下午的话还要去滑会旱冰就是为了让自己能有个健康的身体, 身体好 了 对心情的调节很有好处的. 另外 运动也能产生让人愉快的激素 对抑郁症来说那可是福呀!!!
我觉得我之所以能这么快调节过来的原因:就是我在大学里养成了一种不局限地看问题的习惯 , 总认为事情都是可以转化的, 虽然到最后还是钻了牛角尖, 但 毕竟先前养成的习惯让自己有了一种很开阔的思维 , 能够稍些容易地从死角里钻出来.
真的很谢谢阳光论坛 ,在抑郁期间看了好多病友的文章, 对我是一个很大的鼓励 , 有很多病友我们一块在走如果自己一个人走的话真的不知道要走到何年何月才能走出来 自己设的监狱。
[ 本帖最后由 fyhtab 于 08-11-13 13:46 编辑 ]
回复 85# 的帖子
呵呵 , 觉得如果 有些人能从这里边获取些经验对他有帮助那我就很满足了[ 本帖最后由 fyhtab 于 08-11-13 13:56 编辑 ] 楼主辛苦。辛勤耕耘，洋洋洒洒写了那么多。
鼓励支持。:victory:
该给奖章啊大侠
回复 88# 的帖子
呵呵, 谢谢鼓励 有没有奖章无所谓只要大家的病能好一点我就很开心!!!!!:) :) 发觉自己的日记本里还记有许多近段的情况 ,那就再发一些吧!!!
2008年10月14日 14:10:33
不知道怎么的， 今天突然又感觉不是那么自信了， 这些天自己一直在想的就是最近以来发生的事情 ， 结果越想越清楚， 自己心里越来越高兴。
觉得自己好像看穿了点什么， 能够以一种越脱的眼光看待问题 是件很高兴的事。以为自已透视了人性。
可是随着这些问题的清楚 ， 当自己发觉无事可想的时候就感到 一阵的空虚。 也开始觉得自己不再是那么自信了。
又开始对自己的能力提出了质疑于是又开始怀疑自己否定自己 了。。。。。
循环哪！！！！！