我有生以来受到最深的伤害竟来自于生我养我的母亲！母亲是个有些文化的人，文学方面比我强得多，我没有受过多少皮肉之苦和粗野的谩骂，可她的话可以把我的自尊心割成碎片，是一种对心灵的摧残，使我终身难忘。我宁可被打死都不愿受那样的羞辱！
我一直不知道“母爱”为何物。有一天女儿在我面前撒娇，我感慨地说：“我要有你这样的性格，姥姥也许会喜欢我，可我从来不会撒娇。”女儿说：“可怜的小妈妈，活这么大都没活明白，不是会撒娇才被喜欢，是喜欢在前撒娇在后，如果姥姥喜欢你，你自然就会撒娇，根本不用学”。是啊，女儿竟然比我还明白。
我现在感到庆幸的是，我还算一半称职的妈妈。由于“懒惰”对女儿生活上关心很少（这一半不称职），但精神上关心很多，我非常注意培养她健全的人格。我们之间几乎没有代沟，她生活的很幸福。这也算是母亲留给我的财富吧。 倾诉真的很有效,我现在觉得平静多了.
如果我的故事对你们有用,我更高兴,尤其看到美惠,玫瑰,绿草的共鸣,我们年龄相近,共同语言一定更多.
朋友们都应该把自己的故事说一说.我看到有造诣的心理咨询师都是特别重视让"客户"说出心里的话,我总认为这也是判断他们是否合格的一个标准.
不管怎么说,感觉无罪.怨恨是有毒的,我们要排毒,解毒,而不是堵,捂,盖,那样做只能使毒恶化,说不定演化成罪恶.我这样说真的不是危言耸听.
对于妈妈的抱怨,倾听的人都不要着急说不,而应该想为什么抱怨,抱怨了什么.让一个快乐幸福的孩子抱怨一定给她出了个难题,没有人本能愿意说出自己妈妈的不是,在抱怨的时候,请相信我们的心在流泪.对于想象中的指责,我早已淡漠,做好了准备.
抱怨过后,剩下的是平静,以及感恩.我想起,妈妈曾抱着我叫"乖",妈妈用带轱辘的木板车拉着生病的我去医院,有一次我吃了红薯又吃柿子拉不下来,妈妈到医院给我灌肠.....
我知道我不能凭空长这么大.
我知道她带给我的伤害是她无法改变的性格决定的.尽管我几乎被毁灭.
如果没有爸爸健康、不言败的性格给我一部分，我也许早就犯罪、进精神病院，或者走上不归路了。
美惠已经和妈妈言和，玫瑰也不要太伤心，你现在对妈妈作的令我敬佩，你会有好报。 刚发完这个回复就后悔了。因为母亲已不在世了，我怎能抱怨一个死去的人呢？更何况这个人还是我的母亲！悔恨的泪水又打湿了我的衣襟。良心的煎熬使我坐卧不安。所以又发这个帖子，忏悔我的“罪行”。母亲的在天之灵请原谅你的女儿吧。女儿实在是被抑郁折磨的太苦了！饶恕女儿的不孝吧。从今以后再不说这样的话了，这种悔恨和抑郁不知道哪个更痛苦！ 刚才孩子和我争电脑,没有写完.
美惠的文章很好,人的命运要掌握在自己手里,因为人具有主观能动性,"说你行,你就行",我们都要努力认识到这一点.
玫瑰想起过去仍然心痛不已,你对妈妈的好一定会有补偿,你的孩子会对你更好,是吗?
绿草的女儿好聪明,我的也是女孩儿,和我很亲,但也许我曾经灰色的心情影响了孩子,她现在脾气有些爆,不怨她,要怨就怨我这个妈妈,每次生气一会儿,我就告诉自己,要爱她,无条件地,永远的,因为她是我带到世界的,一张白纸,无暇天使,我有责任,如果我不爱她,她活不下去,立刻我的气消了.世界上一切病症最有用的药就是爱了,我没有得到足够的,我要拼命给我的孩子.
在我生命里,也有许多的幸运,不然我活不了,比如爸爸给我的宠爱,但是我说过因为这个,也许导致哥哥的嫉妒,我曾多么渴望兄长之爱,可怜一直没能如愿,现在我不想了,不再指望了,淡了.
有些晚了,下次再写,祝愿朋友们做个好梦. 发完帖子看到绿草的回复,绿草,不用太自责,你只是在回忆往事,回忆妈妈造成的伤害,况且在她生病是你给与了她你所能给的,你那么善良,大度,你的妈妈在天上一定后悔没有给你更多的关爱,她看到你这么痛苦一定痛悔得流泪,她更不会责备你不孝,你说是不是? 法国梧桐，第一次注意到你，是去年冬天你在我的一个帖子回的话。让我觉得温暖。
看了你的经历，
一，我现在才知道法国梧桐是女生
二，文笔相当得好
三，觉得彼此的感受和个性有很多如此相近的地方，能依稀回到过去的自己，到后来竟然觉得在看自己的文字
很感动你能把这些都写下来，包括细节。需要很多的勇气和耐心。
“如果你不把内心的东西表现出来，那么这些不被表现出来的东西会摧毁你；如果你把内心的东西表现出来，那么被你表现出来的东西会拯救你”这句话在某时某刻也给过我很深的震撼，它现在还静静地写在我的一个笔记本上。 “如果你不把内心的东西表现出来，那么这些不被表现出来的东西会摧毁你；如果你把内心的东西表现出来，那么被你表现出来的东西会拯救你”
好！！ 我的文章因为在办公室写的,激动不敢流露,情绪不自觉的克制,而且有点着急写完,回过头看,有些地方本该更详细,分析得更彻底,很遗憾都没有写清楚.
比如,好长一段时间,因为情绪低落,生活潦草,每天晚上脸也不洗就睡,第二天凉水胡乱擦擦,很明显,皮肤粗糙暗淡下来;对孩子也很不尽职,让她自己洗脸洗手,她的一双小手像小黑爪子.
现在每天晚上自己和孩子都洗洗,看着她那双可爱的白净的小手,我的心总是很愧,很悔.
上周末回家,因为很小的事,老妈对老爸发脾气,声色俱厉的样子没有丝毫的转变,我为她感到悲哀.
假设世界上最阳光灿烂的人到我们家过上几年,恐怕也比我好不了多少.
家庭,是不可能选择的.从自己开始吧,让孩子不怨恨父母,父母就算及格了. 看了法国梧桐的文章
简直就是真实的情感记录
非常感谢
引起了很多人的共鸣
似乎有相当一部分人
是因为早年受过母亲的负面影响
这种影响是巨大而深远的
母亲只是延续她的母亲对她的教育方式
来教育我们
绝大多数母亲都是这样
她们只是普普通通的一员
母亲都是爱她的孩子的
但是请我们理解她们
因为
她们只有怎样养育孩子的经验
以为养育孩子成长就是爱他
她们肯定不是心理医生
也从来不懂得心理学
不是父母不愿意倾诉我们的声音
更不是不愿意跟我们说“对不起”
是因为
他们和我们的成长方式实有有很大的差别
所有思维方式有很大的差别
所以我们和父母之间常常会发生误解
要明白
父母在很多方面并不比我们好
我们并不一定求全责备
但是
我们从出生到现在
都是错误地当父母是最无私最能爱人的人
我们都是听话的孩子
我们几乎都是无条件的顺从他们
成长之后才发现
父母并需要我们像孩子一样看得很神圣
他们也有自己的情感创伤
也有自己偏激的观点
也有很多不恰当的为人处事方式
我们不应再以小孩子的眼光去看父母
我们应该从成人的度正视他们
因为我们长大了
我们完全可以批叛他们不对的地方
抑郁症是爱的缺损
戏言“爱之病”
似乎我们都有怪父母的各种理由
但这些怪罪都有点离谱
就像我们怪我们只读过小学的父母
不懂得微积分一样
打个比方
父母养育自己的孩子长大成人
就像捏造一个泥娃娃
他们并不需要用科学计算
甚至用计算机模拟
他们的父母一辈是如何做的
别人为人父母是如何做的
他们也就如何做
反正大多数人都捏成功了
谁知道他们手下的泥巴会捏得不好看呢？
朋友
请不要怪我们的父母
我们得了这个抑郁症
真接原因是我们的父母
但是最根本的原因
罪魁祸首是传统教育方式的弊端
抑郁症让我们在人性的思考上是清醒而深刻的
这或许就是抑郁症带给我们的积极的一面
也应了“祸”与“福”之间矛盾的辨证关系
抑郁症带给我们的宝贵财富
必将使我们学会
怎样去爱
怎样去做好一个合格的教育者
我们应该高兴：
我们可能是不幸的
但是
我们的后代将是十分幸运的 “如果你不把内心的东西表现出来，那么这些不被表现出来的东西会摧毁你；如果你把内心的东西表现出来，那么被你表现出来的东西会拯救你”
好！！
确实不错。
顺便说一句， 父母有有些时候相对于我们来说是无知的，我们得了抑郁症，要和他们沟通，他们也需要学习，告诉他们那时候对我们的教育使我们得了抑郁症，让他们懂得父母并不仅仅是要把自己的孩子养大成人，告诉他们，爱是一门很深的学问。我们自己要成长，我们的父母也需要成长。
朋友，和你们的父母去沟通吧。需要有耐心，不要急着他们立刻就能理解我们，
以前他们是我们的父母，作为儿女现在反过来教育他们，这可以增进沟通，减小隔阂，将会让你们爱伤的儿童和成年得到整合， 你们必将摆脱抑郁的阴影，你们的人生将得到升华，放出璀灿的光芒。/ wan1388弟弟，非产惊喜地看到你来阳光论坛支持我们的工作，你的文章一直都是我最喜欢的，这里很多朋友都很需要你的帮助，有空要常来论坛看看，多来参与一下！ wan1388说的都对,但是,遗传的力量是巨大的,我曾看过一篇《精神疾病为什么象接力棒代代相传》，人生活的家庭小环境很大程度决定了人的命运，想改变谈何容易，性格已经形成，性格决定命运，性格何尝不是命运的一部分。
请原谅我这么悲观。我想起在我痛苦的时候，默默流自己的泪，没有人理解，没有人帮助，我心里默念着：亲爱的，我想死。父母懂吗，他们不懂的，他们就那样过了一辈子，现在都六十多岁了，我妈永远都那么自卑，神经质，失控。我更不指望他们去改变了，我只想，我已经早早知天命了，卷缩在角落里，流我的泪，伤我的心，遥望我的灰色命运。
对不起，此刻我很难过。 终于看到了你的帖子，没想到如此之好。我看了很感动，也很欣慰，曾经一度还以为你是个男的，呵呵。
心中充满爱，哪里都有阳光。祝你快乐！ 法国梧桐妹妹，伏在姐姐的怀里流泪吧，我能理解你，谁让我们生在了这样的家庭，家庭给我们造成的性格缺陷注定要伴随我们一生了（原谅我的悲观）。更可悲的是我母亲还不像你母亲那样自己也很痛苦，如果是那样我还能原谅她，我母亲是党员，经常是先进工作者，受领导赏识提拔较快。所有郁闷都在家里发泄，而且只对我一人，不断有暴风雨夹着冰雹砸向我，我只有默默流泪，幻想着离开家的那一天。。。经过十几年的摧残终于离开了家，可已经成了一件废品，没有健全的人格，没有面对生活的勇气，凡事只会忍耐、逃避，结果更加重了抑郁。
你现在“知天命”还太早，还在“而立”之年，还是应该和命运抗争，积极的生活，前方一定有属于自己的一片天空，而且是蔚蓝色的。
我也很难过，因为我也
wan1388说的都对,但是,遗传的力量是巨大的,我曾看过一篇《精神疾病为什么象接力棒代代相传》，人生活的家庭小环境很大程度决定了人的命运，想改变谈何容易，性格已经形成，性格决定命运，性格何尝不是命运的一部分。请原谅我这么悲观。我想起在我痛苦的时候，默默流自己的泪，没有人理解，没有人帮助，我心里默念着：亲爱的，我想死。父母懂吗，他们不懂的，他们就那样过了一辈子，现在都六十多岁了，我妈永远都那么自卑，神经质，失控。我更不指望他们去改变了，我只想，我已经早早知天命了，卷缩在角落里，流我的泪，伤我的心，遥望我的灰色命运。
对不起，此刻我很难过。
我也很难过，因为我也像你一样失望过，我同意你说的精神疾病具有遗传性， 即使我们的病完全是环境影响的， 但是这也是无法再来改变的，但是认命又有什么不好呢？我们能够容忍带着残疾的身体过一生，又怎么不能容忍带着残疾的心过一生呢？
我理解你的感受，但是要鼓起勇气认这个命，然后在这个基础上慢慢地改变，不要期待改变最后的结果，我们只期待着进步。每一个小进步都应该高兴，有进步就满足了。
虽然说性格决定命运， 但是我们现在可以有选择的权利啊。虽然不能完全改变性格， 但是至少我们能够让我们过得好一点。如果我的努力能让自己的状态改善一些，我为什么不拿出自己的一点力量？
悲观阻止不了我的前进