我很多时候就是看问题太过严重化，有些事情尽管严重，可是能解决，可是我就觉得天塌下来了似的，好痛苦好痛苦，对自己很苛责，如果是同学告诉我，他做了什么事，觉得很不好，我反而会安慰他说其实没什么的，大不了就怎样，可是发生在我身上，我就觉得是件非常大的事情，现在对一切都失去信心，不知怎样才能做的好，总觉得少做少错，也许心情会好点
我很想好起来，我不想让人生那么阴暗的，一年前那个开朗的笑容那么甜的女孩，今天却是那么的憔悴，那么的辛苦，父母和男友总是为我担心，总怕我怎样，我好难过，其实我不想那样的，可是我到底能怎样，什么事情都做不好啊
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我很想好起来，我不想让人生那么阴暗的，一年前那个开朗的笑容那么甜的女孩，今天却是那么的憔悴，那么的辛苦，父母和男友总是为我担心，总怕我怎样，我好难过，其实我不想那样的，可是我到底能怎样，什么事情都做不 ...
先吃药再说，不要相信抑郁思维。天塌下来也是抑郁思维变现的，实际没有那么严重。你还是你那个开朗的笑容那么甜的女孩，从来都没有改变过。
[ 本帖最后由 怀念阳光 于 08-10-30 13:31 编辑 ]
原帖由 怀念阳光 于 08-10-30 13:28 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
先吃药再说，不要相信抑郁思维。天塌下来也是抑郁思维变现的，实际没有那么严重。你还是你那个开朗的笑容那么甜的女孩，从来都没有改变过。
说的没错，去看医生，一定要吃药！你会回到从前那个充满甜美笑容的女孩的。
目前状态吃药比心理治疗更重要，等恢复到了一定程度再寻求心理治疗，防止复发。
今天没有上班，我的状态就好些了，自己也积极的鼓励自己，不要去看事情太严重，就当自己是个无良的医生算了，做不好的大把有人在。中午还郁闷，晚上就好些了，这些天我天天都在跑步，每天早上都告诉自己要积极，希望明天临床上不要又碰到失败的事，只要一碰到失败的事我就会心态很差，但愿积极心态起作用，不再做差。其实不知怎么，我对药物总是持一种怀疑态度，我觉得这是心理问题，还是应该要走出心结，其实我心理是很想逃避的，但是每次都告诉自己要去面对。如果我可以不上临床的话，我相信我就不会抑郁了，但是上临床就会抑郁。我不明白，所有人都做的好的事情，为什么我做不好呢，但是，就算做不好，我也得努力啊
男友说，要是病人知道他的牙我没做好而导致我自杀的话，病人会怎么想，肯定也会安慰我说没关系的，慢慢来。我想也是，其实没有牙也不是很恐怖的事情，大不了最后再镶牙。害了人就害了人，但也不致于死人那么严重，不要搞到我都垮掉了。只是自己心中的标准已经很糟糕了，一点做不好都觉得自己害了人
我会努力的积极起来的，就算爬，我也要爬出这个痛苦的当口，大不了就去端盘子，大不了就一个月领1000块工资，活的是丢脸，但是总比天天都是这样痛苦的强
你的认识还是有误区！你这样强迫自己乐观，努力锻炼这个其实很好。但是在症状严重的时候，吃药是一种不可替代的办法。你说你对药物持怀疑太多，这样不必要的。你又不是世界上第一个吃药的，成不了白老鼠的。这么说吧，抗抑郁之路正如崎岖遥远又高又陡的山路，你要步行也没有错。可是这个过程艰难困苦你想过没有？而且还有迷路的可能。如果有台飞机可以带你离开这个鬼地方，你为什么不坐呢？你现在病程短病灶不深飞机完全可以载得动你，如果病程迁延那恐怕神州8号也没有办法了。因为抑郁已经深深扎根，药力拉你不起。正如我病程长达20多年，拿个仙丹给我都没有用啊
[ 本帖最后由 怀念阳光 于 08-10-31 06:53 编辑 ]
今天上班，自己没一件事做的好，搞的老师都很生气，什么事都惹下麻烦，总不能给病人做到好，有些时候甚至不知怎么解决，我已经彻底的失去信心了，我想，我是不适合当口腔医生的，其实如果不当口腔医生我就不会那么郁闷了，我真的太笨了，我都快毕业的人了，还是什么事情都不行，甚至不如实习生，真不知道自己到底是怎样的人，怎么会变成这样
我总是鼓不起勇气去看心理医生，现在人很自闭，但是需要的话还能和人交流，我想，大不了就退学吧，只是真的很难面对那些亲戚朋友，曾经在他们的眼里我是那么的优秀，可是现在却是那样的糟糕
很感谢怀念阳光同学，我现在还是很怕吃药，吃药恐怕不能解决我工作的事情，只能解决自己想法的问题，我今天尽管做的很糟糕，但是我也没太怎么样了，有点劝自己麻木的味道吧，只是饭也吃不大下，我觉得自己真是像撞邪一样，只要是我做的事情就没有一件事可以做的好，只要是别人做的事，无论都粗糙都做的好，而我再怎么努力也做不好
我想，也许我真的不适合这份工作吧，作甚么事情都有最好和最差的，我就是最差的那个，但是，也许自己可以考虑转行，只是现在还是应该努力熬到毕业把，撑住，希望自己能撑住
你现在处于抑郁状态，对自己的最基本的能力都严重低估。这种情况不是心理医生所能解决得了的，一定要药物治疗，加心理调节。记住一定要去看病、吃药。
也许是吧，我觉得自己是个恶性循环来的，之前工作是出一些问题，现在出的问题却越来越多了，总是很担心病人会怎样，担心完一个又有下一个，其实算了吧，我已经尽量少接病人了，我的确是原来就有心理问题，才会导致工作一步一步的走向低谷的，其实我的责任心太强，我总是把工作看的很重，也许，努力吧，如果我能撑的过去的话，我男友每次和我讲的时候我都很痛苦，一方面看到他很痛苦的样子我很痛苦，另一方面，我觉得他跟我说的时候我是听了，可是没有改变自己的心态，反而更激怒了他，所以我很不想再跟他交流了，觉得没用，和他一说起来就哭，偏偏他又很关心我每次都问我怎样，不过不管如何，我想靠自己的麻痹来过剩下的九个月了