我抑郁了四个月了，好痛苦
这两个月来我才知道原来我得了抑郁症，好痛苦好痛苦。我是学口腔医学的，现在研究生二年级了，明年就毕业了，我自己感觉对研究一直都没有兴趣，所以要开题的时候就觉得很苦恼，总觉得自己的题目这方面那方面不行，总是不想做自己的课题，但是大家都觉得我的课题可以做下去，所以最后也没放弃做自己的课题。
然后临床上开始出一些问题，最初是一个病人的牙备的稍微有点不好，然后就总是担心，觉得把病人的牙磨多了很对不起病人，总是很自责，就感觉自己能力不行，后来临床上真的是越来越不行了，以前能帮病人做好牙的，后来每个病人做的牙都会出现或多或少的问题，然后就很自责很自责，觉得很对不起病人，总担心病人的牙会不会两三年就不行。我也和老师沟通过，老师说我要求太高了，想的太多，可是自己总是和自己过不去，到最后我的胃病范了，去检查发现十二指肠溃疡，还活动性出血，慢慢的我又陷入无限恐惧中，觉得自己不能当口腔医生，会害了病人、
其实我同学也说，我并不是做的很差，只是很多时候看的太严重了，但是我听不进去大家的话，总觉得自己不行，对自己非常的悲观失望，觉得对前途没一点信心，也觉得恐怕自己找不到工作了，因为我真觉得自己没有什么能力，现在害的我家里人，还有我男朋友都对我很担心，我男友说，不要哪天有人通知我要帮你收尸，其实我也很害怕，但是我应该还不会去做傻事的，因为父母养育我那么久，我就算当打字员也可以活下去啊，如果只是当打字员我相信我能行的，只要不是可能伤害到别人做对不起人的事我相信我能做好的。
我现在反应力超级低下，别人讲什么我总是记不住，也很自闭，不想和别人交往，天天都懒的学习，整天跑到阳光寻求心理安慰，但是我知道人不积极点学习是不行的，我现在觉得我和同学之间的水平差别好远 ，应该怎么办呢！
男朋友总是还是要我当口腔医生，其实口腔医生还是个比较好的职业的，但是我觉得自己不合适，我已经对自己完全失去信心了，之前天天以泪洗脸，又很爱面子怕同学看到，觉得日子过的好痛苦好痛苦，我应该怎么办呢 ？现在做什么事情都很没耐性，没有潜下心来好好做一件事的感觉，今晚的整晚时间又浪费在这里了，现在找工作都没动力，没心情，怎么办啊，我怕我找不到工作啊，呜呜，真的好痛苦好痛苦。。。。。
[ 本帖最后由 痛苦的口腔医生 于 08-10-29 00:30 编辑 ] 要坚持住，我和你同病相怜。但是一直坚持着服抗抑郁药物和安定。而且适时还锻炼一下自己的身体。
或许您得的不是抑郁症，诊断还是听专业心理医生的。
建议您马上去看心理或精神科医生。他们会给您比较专业的意见。另外看你发帖的时间都那么晚了。
还是尽量做到正常作息吧。
感觉您是个自我要求完美的人，
最近的一些状况，如果才持续了4个月；
先不要自己给自己下诊断。
相信一切都会好起来的。 今天上班又觉得自己做不好了，感觉自己又害了病人，觉得真的很内疚，我真觉得自己当不了口腔医生了，可是如果我不当口腔医生的话我能做什么呢？学了那么多年了，除了当口腔医生我实在不知道自己能做什么，前途在哪里，我看不到，觉得自己学了那么多年 父母眼里优秀的孩子，现在却没能力养活自己，到底我该怎么办？我该怎么办呢?我应该是得抑郁症，否则我为什么总是那么痛苦，没一件事能让我开心得起来！我好痛恨我自己！ 我真觉得我不能当口腔医生，我的性格因素使我做事不能果断，总是犹犹豫豫，我该怎么办呢，什么事情都不行，做什么事情都很糟糕，我觉得我是个很怕压力的人，一有压力我就总是会焦虑，很想找没有压力的工作，可是能作甚么呢？如果可以不伤害到别人，我想有压力我也能做的，可是我真不知道自己究竟能做的了什么 不要考虑的太多，那样对你帮助并不大，这个时候你的想法多数是带有偏见的。
其实你是有点苛求自己的，其实你已经尽力了呀，如果做的不好，只能说是我们还有改进的余地，不必那么自责呀，而且这样于事无补。
真不行的话建议楼主先修养一段时间，去看看心理医生，不要觉得这并不是什么大病，我觉得其实它对人的影响远比躯体上的病症严重，如果不重视的话，就会在躯体上有表现，那时可能必须要吃药了，有一点楼主必须清楚，看心理医生并不是什么丢人的事，在国外很正常的呀，得抑郁又怎么了，丘吉尔、撒切尔夫人、崔永元等好多人不都是抑郁后来又好了吗？
抑郁并不可怕，可怕的是人的无知、无为。 我也是很痛苦,楼上的,一看就知道你没得过抑郁症.你的这些好话去安慰一个心理有障碍的人或许还有所帮助,但是要对抑郁症患者来说毫无任何用处.知道抑郁症是怎么回事吗?是因为大脑中缺少一种元素叫5羟色安.和肾上腺素.不靠药物只凭几句安慰就能达到康复,那就不叫抑郁症了,那只是抑郁情绪...懂?还有很多知识,在这里不便多说,建议楼主尽量早些就医(神经内科)把症状向医生汇报.看医生如何开"方".这个病不能脱,如果不治疗就会转成难治型抑郁症,到时候治疗不但难度加大,关键自己会更加痛苦...先建议楼主了解一下相关抑郁症方面的知识,再去就医. leopard3104，谢谢你对我的提醒，请你不要过于武断，因为那些不仅毫无根据，同时也没有任何意义。
我认为楼主的情况还没有到必须吃药的地步，但我更不排斥在必要的时候服药，因而我也建议她先去看心理医生，而不是动不动就吃药，你以为是吃饭呐，真是:L 对自己要求别太高了 谢谢大家！我现在总是对自己很悲观失望，我是很尽力，可是无论如何都做不好，看到同学们都做的好，我就觉得自己实在是太差劲了，现在的水平感觉连实习生都不如，我觉得自己的水平是倒退的，这和心态应该是很大关系吧，我的心态是越来越差，以前还没那么抑郁，现在已经越来越严重了。
我想看心里医生，可是总觉得医院的心理医生其实都是那样，不会听你详细说，也不会花太多心思了解你，只会是去开药，随便的问候你两句，因为本身我就是医生，尽管只是口腔医生。另外我觉得还没必要吃药吧，其实如果我现在如果能不工作的话我想我就不会那么抑郁了，抑郁总是因为我临床上碰到一些病人，感觉自己没做好，然后就特抑郁。
今晚我哭了很久很久，和男朋友诉说，把他搞到都很烦，他很难理解我，打我的脸想把我打醒，把他搞的都歇斯底里的叫，我看到他也很痛苦又很难受，我就说要不分手吧，我也不想拖累你，我已经觉得自己是废物，只会拖累别人，我觉得自己可能找不到工作，恐怕连自己都养不起。我说我不当口腔医生应该也还有其他职业适合我吧，我男友说其他职业没有人要你的，你是读口腔的，他说的很现实，可是我却非常难受，因为发现自己好像真的一无是处了，口腔医生当不好，其他职业也不行了。
后来和他产生争执，我觉得我好难过，拉开八楼的窗口差点就跳下去了，他吓死了把我抓过来。其实清醒的时候我应该不会跳楼的，因为想到还有父母，男友也对我很好，如果我走了会让他们很伤心的。
有时候我会想，要是我没读大学就好了，现在和当时的同学一样打工，虽然不多钱但也能养活自己，生活单纯但是会快乐，现在读了研究生了，反而觉得自己是个废物，真的好痛苦！
我很想积极，也在网上搜了很多关于抑郁症的资料，无奈现在自己总是很浮躁，根本没心思深入研究某一个事情，我每天都告诉自己要积极，然而每天都失望，每天都痛恨自己，我该怎么办！ 其实我也很想打心理咨询电话，但是好贵，一个小时要三四百或者六百，自己的经济能力不行，我家是农村的，大学都是靠贷款，生活费全是我做家教还有奖学金助学金而凑够我生活，其实以前我觉得自己很自豪的，因为我很独立，我大家靠自己一样过的很好，然而骨子里我是个很自卑的人，我很重视工作。
其实大学里我还算是优秀的，至少有不少人这么认为，然而研究生上临床却开始一次友一次的否定了自己，现在觉得自己是什么人啊，怎么会差成这样，怎么连一个最普通最普通的人都不如啊，我每天睡觉都很想第二天不要醒来，就这样过去 其实一两个月前我经常早醒的，在早上六点多就醒过来，醒来后就焦虑，害怕，恐惧，总担心这个担心那个，现在人变迟钝了，反而不一定总是早醒了，就算早醒也还能睡下去，中午是睡不成了，总是在焦虑恐惧，我已经很久没睡过中午觉了 放轻松好吗。多给自己一点时间。自己的健康是最重要的，这个就不用说了吧。。。。放下一切。否则会输得更惨。 楼主说了自己的性格是犹犹豫豫的，做事不果断。
这是抑郁症人大多具有的性格。
而具有这样的性格从事什么职业比较适合呢？
我认为医生是个比较适合的职业，也就是楼主目前从事的工作。
因为医生需要有耐心，做事不能太鲁莽，病人最大的要求是治好，不造成其他的痛苦，慢工才能出细活，而楼主这种性格正好从事这一职业。
楼主谈到做打字员，建议楼主可以去做一下，体会一下感觉，那要的可是超速度和准确率哦。 然后临床上开始出一些问题，最初是一个病人的牙备的稍微有点不好，然后就总是担心，觉得把病人的牙磨多了很对不起病人，总是很自责，就感觉自己能力不行，后来临床上真的是越来越不行了，以前能帮病人做好牙的，后来每个病人做的牙都会出现或多或少的问题，然后就很自责很自责，觉得很对不起病人，总担心病人的牙会不会两三年就不行。
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刚开始就给病人做是很容易紧张的，越紧张越做不好就越自责。别人难道都做的很好吗？不要给自己扣这么大的帽子（当不了口腔医生），你可以先拿别的东西反复练习而不是病人的口腔，熟练了就驾轻就熟了。
目前你很可能是得抑郁了，抑郁状态下的思维不能全信。等你好了，你会发现其实很多都不是你当初想得那样。抑郁程度比较深药物强过心理治疗，浅则相反。除了吃药还是吃药，先不碰心理治疗这个东西。恢复一段时间再说