好痛苦好痛苦
今天状况很不好，拼命给自己找事情做，写博客，看论文，出去散步，根本没用。外面那么好的阳光看在我眼里一点亮度都没有。太痛苦了，想哭，说出话没有以往的逻辑。真不明白自己为什么这样，我还有什么可不满足的？所有的亲人都爱我，连单位同事都迁就我，家里也样样都好，什么都不用我操心，可是到了该发病的时候我一样还是这么痛苦。好像这痛苦长在我身体里似的。这到底是为什么啊？！我很努力了，真的很努力了，不管多累我都在努力，可是还是会回来。太可怕了，就像过去一样痛苦。我还对别人说我好了，那时候我以为我真的好了，现在我还是这个样子，我怎么办啊？ 现在唯一能交流的人是LG，像救命稻草一样，可是LG五点才下班，我该怎么办？ 我好想哭，可是好像连哭的力气也没有，心里好像有个声音在干嚎，打字的手是痉挛的。上一次发生这样的事我差一点就从六楼上跳下去了。我什么办法都用过，开煤气，割腕，吃药，我知道我不能够死的，我怎么可以这样不负责任？女儿才三岁，没有妈妈她怎么生活下去？还有我爸爸妈妈，没有了我他们怎么活得下去，还有我老公，没有我他连自己的衬衣都找不到。 好姐妹。
坚持，一下，服药。 我在服药，一直都在服药，我很听医生的话。我想好起来的。好的时候我以为好了。昨天还没有这么糟糕，今天忽然变得好可怕。和以前一样了。告诉家人也只有让他们烦心而已。为什么会有这种病？为什么会有我这种人？ 难道上天只是存心让我不完美吗？他可以夺走我别的呀，我宁可给他一只手，一条腿。 “好了 ”的 标准 不要 设计 的太高 呵呵 “精神的 感冒 ”
加油 会过去的 ！ 我也一样
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坚持。我们都是这个样子！服药。看大夫。你一直坚持服药吗？从来没有哪怕是少服一次或未经医嘱的减少药量吗？一定要严格再严格的药足量组疗程的服药。我觉得你的现在的症状是生理问题不像是心理问题！ 没有，我从来没有减少过药量，我的家人很关心我，他们也每天都叮嘱我吃药，所以我不会忘记，就算我出门，也会带足够量的药，家人还会打电话来催我吃药。很感激他们，这么好的家人，其实我很幸运，不是每个抑郁症的人都有这么温暖的家的。谢谢大家，刚才我实在受不了，出去找了一个久已未见的同学（其实我们办公室就隔一座楼）聊天，现在感觉平静了一些，我想至少可以熬过这个下午了。 我的抑郁症应该是季节性的，上一次最严重的时候就在十一之前，这次又在完全相同的时间发生了，再加上第一次发生也在这个时间，我想不是巧合了。秋天一到来我的抑郁就开始了，也许跟内分泌真的有很大关系。
我在考虑出门几天，到朋友那里去待待，其实我正常的时候人缘还不错，所以愿意接待我的朋友挺多的，这是我的幸运。
现在没有刚才那种濒临崩溃的感觉了，我觉得我现在毕竟比以前懂得调节，多少好一些。 LZ很幸运。我很想找人说话，想找的人也是LG，可他却几十年来都对你说：话不投机半句多。最后我们终于分手了。现在唯一可信赖的就是女儿了还有我亲爱的妈妈。可倾诉的也只有女儿，我可怜的女儿也不易，每当给她倾诉完后都很后悔。女儿很懂事，她说：妈妈你不和我说和谁说啊，我是你女儿啊，没事的妈妈你有什么不开心就和我说。女儿真的很耐心，很懂事。在我最痛苦的时候都是我女儿配我一起渡过的。谢谢我亲爱的女儿。 山中人姐姐（或是妹妹？）的痛苦我们都是可以理解的。因为我们都经历过这些痛苦:@ :'( ，可以说是感同身受。:L
建议：目前你已身处病中，在积极治疗的同时，要注意休养，保证休息（特别是情绪和大脑的休息）。你说：“拼命给自己找事情做，写博客，看论文，出去散步，根本没用。”“我很努力了，真的很努力了，不管多累我都在努力，可是还是会回来。”我觉得在病中的我们不能太好强，要适当降低期望值，不要过于努力，过于劳累，特别是需要花费脑力和精力的事情（如看书）尽量少作甚至不做，但可以做一些不需要花费脑力和精力的事情（如散步，搞清洁等家务）。我们此时需要奉行学会“偷懒”的养生学，只要能够做一些我们力所能及的事情就已经很不错了，已经心满意足了。
所谓：知足常乐，我们对周围的一切不妨随意些，无所谓些，洒脱些。在积极治疗的同时，注意休息，保持我们康复所需的精力是康复的关键。
祝愿山中人早日度过这次难关。:handshake 唉，朋友，积极点！抑郁就是摧毁人的信心，只要功夫深，铁杵磨成针 谢谢波波，谢谢大家。
下午在网上随便逛逛，感觉又好了一点点，不管怎么说，我觉得没有以前那么厉害了，应该可以度过的。
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