我的“抑郁”日记
两天前以另一个ID注册写了一点东西,今天突然觉得那个ID经常用,身边的人很熟悉,就换着注册了一个，其实我可能又是想多了吧 好心的木碗姐姐知道 迟点我把那点东西转过来 以后就用这个 希望能坚持下去因为周六要加班，所以昨天厚着脸皮申请了今天休息，昨晚在论坛上看到很晚，可经常觉得没法集中精力，对很多文字都只是略过而已，感觉自己经常处在这种状态，看了“绿罗裙”的经历，高兴她走过一条曲折的长路，终于能够康复，体会到正常的快乐悲伤；觉得在人状态好一点的时候更要做一些能让自己精神快乐的事情，使自己的精神逐渐坚强起来，比如说多交些朋友，一来可以转移注意力，别老关注自我，二来也在不开心的时候可以获得更多的社会支持，多培养些兴趣爱好，多运动，每次运动完后总是有一阵子会特别开心
这是之前发的一点东西
这是之前发的一点东西最近很抑郁!
回老家结婚遭遇了一些不顺心的事情后(潜意识里担心妈妈和老婆处不好关系,她们都是很好的人,对我很重要),回来后情绪就一直很低落.以前也经常有低落的时候,老婆总是鼓励我.可是最近她也好象嫌烦了,要命的是她和我说话的时候我老是不说什么,因为很多东西我羞于说出口.现在和别人在一起也不知道说什么好,工作上老是觉得做不好,没自信.吃东西胃口不好,人精力差,瘦.以前还打打网球什么的,现在也懒的动.我该怎么办呢
看了一些大家的事 感觉自己还不算严重 可能还算不上抑郁症 但是真的每天都死气沉沉的
而且觉得和同事不知道怎么相处 不敢叫别人做什么 觉得很窝囊.我朋友也不多 而且不知道和他们说什么 很多工作上烦心的事,可能对他们来说根本算不了什么 所以觉得说了也没用
说一下自己的性格特点 优柔寡断 不自信 虚荣心强 多疑.也经常有人说我想的太多 容易发呆感觉这些都是容易引发抑郁症的性格特点。老婆是个乐观开朗的人 对我很好 所以我经常觉得对不起她.上班就整天坐在电脑前发呆
感觉今天的我积极了点 和同事也有几句说笑了 不象上两周老沉浸在自己的世界里
主动的承担了一点工作 感觉有事情做时间过得没那么慢了 其实我还是希望上班有事情做
但是不能难的那种 现在就感觉自己老怕承担没做过的工作 喜欢做熟悉的事 思想停止了成长 也没什么主见 不知道大家对我有什么建议呢 我觉得自己还没有到去看心理医生或要吃药的地步 通过自己的调整应该可以慢慢恢复过来 可老觉得自己没有毅力 满足于一点点的小改变 结果很容易变回老样子
不知道我这样的自言自语应该发在哪个版块
昨天晚上--今天早上
因为今天休息，昨晚十二点多才睡，偶尔会感觉到有点头疼，最近身体很虚，1米 7的个子，才50多公斤，原来就显得很消瘦，现在更瘦了，胃口也不好，手腕上的青筋愈发明显。。。昨晚上做了很多梦，有一个梦是和现在的一个女同事打架了，我一直很讨厌这个女同事，事事为自己打算，一张嘴巴很厉害，偏偏懂得讨好领导，领导又喜欢她，感觉老是受她欺负，可是又说不过她，有时只好忍受，甚至觉得忍受可能才是最好的办法。想着忍受可能会换来她的同情，对我好一点。。。不知道我的想法是不是荒唐？？其实不只她，有时也感到其他同事也欺负我，因为我老实。可是我老觉得撕破脸皮是很难堪的事情，有时候和人闹不愉快，结果受伤最大的反而是自己，因此是不是很多事情不用那么计较，看开一点，别争别吵会好一点呢？同事们固然有缺点，喜欢欺负老实人，但不是说他们心坏。也是有很多优点，值得我学习的。那么我要寻求的改变还是从自己出发吧。。。首先得做个合群的人，别老看上去落落寡欢的 有时候迎来不好的结果，反而觉得是应得的 ，是对自己的报应。。。因为以前（包括很小的时候）脑袋里有过一些不好的想法，长大后还做错了事，伤害过别人，因此老是不知道该如何重新开始，大家能出出主意吗？我觉得这个是要命的问题，就是治疗的动力问题，心理康复的动力。我为什么值得走出不高兴的生活？我自己配吗？你的思想又不是那么纯良，你难道不是应该活在痛苦中吗？我想这样的思想可能或多或少会出现在潜意识里面，影响我对生活和未来的看法。可是想到那么爱我的妈妈，为我付出了那么多的妈妈，还有老婆，有什么错要和我这样一个不高兴的人在一起呢，本来是可以过上更好的生活的啊！你需要改变！
有人给点建议吗？
有人给点建议吗？请问你在那里治疗
请问你在那里治疗:)我抑郁六年了，治疗三年，效果不太好。
原来在河南一个县医院治，去年在长沙湘雅，这病太磨人了。好难坚持呀！！！ 多和积极的人接触，感受他们的积极思维，并用这种积极思维去改造自己的思想 谢谢你的建议请问大家做心理咨询有用吗 名字很有趣 一定要去正式的心理咨询室，不要去医院
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