我的抑郁
从去年十月份到现在，挣扎了很久，一直在服药，一直在做心理咨询，不能说没有一些好转，但是始终，我没有感觉到最终的好转，现在的我，跟过去的我，终究是不一样的人了。昨天，当舍友说她的项目取得了重要进展时，我就已经被打击了一次了。我总是会在心里暗暗地妒忌别人的成功，因为自己太自卑，不敢相信自己能成功，不愿看到自己和别人有那么大的差别。但是我又恨自己，那是我的朋友，我怎能不希望她好？怎能怀有卑鄙的心态？今天舍友说她打算读博，因为她反复思考了自己的爱好，不适合公务员，不适合一般企业，如果不读博，就不能去研究所。我当时真的很受刺激。我觉得我也不适合，可是我连读博都不愿意，那么我要怎么办呢？难道说我其实是一个完全不适合生存的人？
一个人止不住的哭泣，我希望我的人生可以充实而有目标，但是事实是我想象不出我如果能得到什么，我就会开心，仿佛不论未来的生活如何，我都是要陷入悲伤之中的，有什么值得期待的呢？
明天要见导师了，我要多准备一下，痛苦也只能在这里说说，该做的事情还是要做。 昨天哭了一场，跟朋友互相交流了一下最近的感觉，互相鼓励，去湖边散步，说一说其他的事情，分散注意力，晚上回来，居然好了很多！我想我可以为自己的进步感到骄傲了，从开始到现在，即使痛苦始终存在，可是我终于逐渐控制它了，不管怎样，那些突如其来的沮丧都不能令我持续的悲伤了，总结一下，当你悲伤的时候，千万不要什么也不做，洗衣服，聊天，扫地，按照森田的指导，无论怎样，都要努力的生活，一定会有好转的。 加油!一定会好的! 谢谢，我还加了你的QQ希望能够跟你聊聊呢，不过可能你没空上吧。
继续今天的感受，下午师兄师姐答辩。我只是旁听，却无数次感觉到惊恐紧张得情愿死去。一进到会议室，导师就很关心地问我，是否感到害怕。是的，我怕，非常怕，比当事者更怕。当师兄师姐们终于通过答辩，我想，终于轮到我上场了，该来的一切都要来了。一阵一阵的心痛，翻来覆去睡不着，所以凌晨在这里诉说我的感觉。对未来很是迷茫，感觉一无所有，不知道自己能握住什么。据说我还年轻，可是我不知道年轻对我有什么用。我想要平和，想要淡定，或许这些都只有经历过痛苦才能得到吧，所以我现在只有去接受。 在我日夜为论文苦恼的时候，我以为能够克服它就好了，可笑的是，当我终于不再为论文苦恼，我又开始为了工作而苦恼。真的，人生如果总是现在苦恼之中，我苦苦挣扎活许多年是为了什么呢？没有办法开口跟朋友说出自己的痛苦，总是感觉心脏被挤压撕裂。尽管人生没有完满，可如果能选择，我比较希望自己是个呆笨的人，或许一辈子在乡下种地也能开心满足。 你的签名档里的话正应了你的状况。
什么今天的痛苦和明天的幸福啊，其实每天都是痛苦与幸福的结合，随时都在转化过程中，没有明显的界限。 是的，我也认识到了，我追求绝对的幸福是一种错误
坚持服药、坚持做心理咨询
心理医生、心理老师会给你专业的心理支持；而药物对你的症状会有控制缓解作用。 今天感觉还可以，完成了一些事，还可以有余力去安慰一下周围的朋友，鼓励一下自己。 我上大学的时候，和你的症状差不多，抑郁，睡眠障碍，容易激动 等我好了，我也做一个心理工作的治疗师，为他人解除痛苦 今天得知我和其他组员一起申请的壳牌项目失败了。虽然早有预感，但是眼泪还是止不住流下来了。大家在一起聊天，说到一些师姐因为心理调节不好患上了抑郁症，大家都当笑话。我只能低头苦笑。谁能想得到呢，那么开朗外向的我，就是一个抑郁症患者。我一遍又一遍地跟自己说，项目失败不可怕，我总是要面对许多次失败，但是，还是心情就那样的低落下来了啊。或许，只能做事来忘记吧。bless myself。 楼主其实还是做的不错的，最起码你一直在坚持，没有放弃就有希望，我相信我们一定可以走出去！ 今天想着未来，觉得很迷茫很无助，想象不出未来的生活有什么希望。一生太短，烦恼太多。真是奇怪，为啥我们要活那么久，为了无止境的烦恼？