1544# 向日向日
学习了。对男方服药的影响会更小吧
1544# 向日向日
学习了。对男方服药的影响会更小吧
皮特2010 发表于 11-2-16 15:33 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
是的。
这次的反复对工作和生活并没有造成明显的影响，而且觉察到症状后，尽管Lp大人因要小孩的问题反对我吃药，我还是根据自己的情况决定推迟要小孩，先调节好身体和情绪再考虑要小孩的问题。
不过，我相信，今年之内应该是可以怀孕成功的。
对这段时间的总体状况感到满意！！:victory:
波波版主，我和你的情况差不多啊，也打算今年要小孩，但是我LP比不了你的LP啊，我家那位根本就不理解我，他总说我不像个男人，说讨厌我，别人都往积极、乐观的方面想，我总是那么消极，不上进。昨天晚上还为此争执了一番，但是不管怎样我都要坚持自己，我只想保持现状，平平淡淡、简简单单的生活，其他事情不要来烦我，既然我心已决，不管别人怎么说，我都要保持住我最底线的生活防线，今年我一定要把小孩拿下，呵呵！！
多一些和她沟通吧，告诉她目前的情况是病了（患上抑郁症，目前正身处抑郁）的缘故，经过治疗和调节，康复后自然就会再次的积极、乐观了
希望她能够学习、了解一些抑郁症相关知识，这样就容易理解你
如果你努力与她沟通，都无法达到让她理解你的目的，就只能是：走自己的路，让他人说去吧。
我病了这么多年，Lp大人对我还是较为理解的:)
理解万岁，我们的痛苦，症状，时间长了，会慢慢理解的，至少知道和常人的不同吧。
我LP对抑郁症的认识就是会自杀，只要我一谈到抑郁症，她就哭，所以在她面前我根本不敢谈啊，还是走自己的路吧，即使无能、窝囊、傻，也只能这样自己扛着了。
是的，所以我总是对他们报喜不报忧，对父母，兄弟姐妹，老婆。
老婆对我交放心，虽然我有过这样的事。
而且，关键我自己再把握着病情的变化，不让它恶化到这一步。
到这一步，就要服药了，服药能去除自杀的观念。我在1996-2001年3月，经常有这个念头。后来就自暴自弃，做了好多不该做的事。想想，后悔啊！
2001年服药之后，自杀的念头就少之又少了。
所以，抑郁症别人不理解，但往往在不经意间，会剥夺一个人的生命。
而我是上帝保佑，死里逃生，所以还有什么想不开的，活着就是幸福啊。
活着就是幸福，让我感受到这幸福吧。
1552# 真之
真之，可以多给她普及一下抑郁症的知识。
你知道，2001年我为什么到北京看病带着我的哥哥和父亲吗？
就是要让他们知道，我出事是因为抑郁症，而其他原因只是压死我的一根稻草而已，我想让他们知道，抑郁症是一种病，要治疗，不是自己不坚强，懦弱，心理想不开。
所以，他们能认识到。
我哥哥竟然记住了医生的一句话，就是终身服药的可能性都有。他有时候还提醒我呢！
但是现在，我不好的情况下，借他四万块钱，就记得三万了。
现在还没跟他打电话呢！今天给他打，向他解释一下，然后把钱还给他。
谢谢皮特大哥的劝导，我现在也很无奈啊，吃药的事我是不提了，这几天状态还算不错吧，暂时就先扛着吧，而且再遇到事也不会像以前那样焦虑。有时候我想应该是心随境变，我要努力让境随心变，再坏的事情，再没面的事，再大的错误，只要你不在意，一切也都不会给你带来伤害，虽然很难做到，但是得锻炼自己这种良好的思维习惯，只要对病有益的就好的！！
我LP对抑郁症的认识就是会自杀，只要我一谈到抑郁症，她就哭，所以在她面前我根本不敢谈啊，还是走自己的路吧，即使无能、窝囊、傻，也只能这样自己扛着了。
真之 发表于 2011-2-21 08:58 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif如果不给她普及抑郁症的知识，不让她多了解你的情况，那她是不会理解你的。
可以请她看看普及抑郁症知识的书，如《轻松告别抑郁症－－森田养生法》，或上来阳光论坛看看，了解相关知识。
谢谢波波版主，等我再好些，我会让她知道我抑郁复发时的想法，不过这几天状态还算不错，我有信心会更好，尽量的不再坏下去！！
抑郁症真是太痛苦了，我今天去了正大驾校招了两个学员，赚了200块钱。可是我一点都不觉得开心，我感觉自己没有能力，力不从心，无能为力。我是2002年换的抑郁症，到现在都是反反复复，工作换了几十个，没挣到一分钱，我实在是愧对自己的父母，对不起自己的妻子，我欠他们的太多了。
想想父亲第一次带我看病，还是那么的记忆犹新，当时我刚上高一，因为厌学，逃学，晚上睡不着觉，旷课，父亲带我去看了心理医生，医生说是抑郁症，开了药，开导了一下，效果也不算好。从此以后，我就踏上了抑郁症的恶魔。我自杀，从不考虑父母的感受，一次一次的让他们失望，没有上好学，工作也没有一个能坚持下来，一直到现在，放弃了工作，无法再继续工作，只好放弃，在家不敢出门了，又继续服用抗抑郁药物，草酸艾司西酞普兰。
我现在的症状和以前一样，脑子空空，表情呆滞，呆若木鸡，心情如死水一样，不愿说话，不说话，不敢出门，不敢见人，尤其是见到熟人就躲，不知说什么。什么事情都不愿做。浑身上下一点活力都没有。如僵尸一般，生活一片昏暗，看不到一点光明，不能思考问题，脑子转不动，思维缓慢，反应慢，严重的时候有自杀的冲动，也曾有过自杀的做法，现在落下后遗症，就是大脑受到损伤，以前吃过几十片安眠药自杀，结果没死成，反而影响现在的生活，大脑反应就是慢，现在想想真后悔，但当时想死的冲动又控制不动。
波波的情况和我极为相似，感觉就像是在描绘我的生活，也许得多数抑郁症的生活都是这样的，但波波选择了勇敢的面对抑郁恶魔，勇敢的接受，尤其是能坚持工作，非常佩服，而我却没能做到。感到非常愧对自己的父母，对不起妻子，对不起孩子，深深的自责。
我打算换药，现在吃的太贵了，一天要花十多块钱，经济确实有困难，而且效果不好，没起到什么作用。机会所以的抗抑郁症药物都吃过了，除了文拉法辛，黛力新，大部分成分都差不多。过两天药就吃完了，在去医院了，和医师商量商量看看吃什么好。
我今天试着找点事情做了，是父亲督促我这么做的，为了不让他在过于失望，我还是去了驾校，招了两个学员，具体说是一个，那一关是门岗大爷给我的。我招的这个是我在大门外边拦下的，谈好报上名之后，我的心情突然间非常激动，可是就持续了一小会。有一个骑电车的从我身边过去，我竟然没有把他拦下，结果他直接找了门岗，说是要报名，白白的让机会在我身边溜走，那种感觉真是生不如死。我感觉自己无能，无能为力，不能主动开口说话，如果是报名的，我没有问，不敢问，张不开嘴，面子问题，害怕别人拒绝，怕这怕那。如果让别人带走，我又后悔万分，一次次的机会就这么错过了，看着父亲忙碌的背影，我万分自责，自己真是太无能了，连送到手的钱都不要，我是千古罪人。我太胆小了，太懦弱了，我不能再这样下去了，我要试着勇敢一点。
明天父亲要给我报个招生代理，这样我就可以名正言顺的招生了，不用再偷偷摸摸，像做贼一样，其实我活的就是太龌龊了，怕这怕那。我对父亲的依赖太强了，心里上还是像小孩一样。感觉没有安全感，没有主见，明天有是崭新的一天，我一定要好好表现，对得起父亲对我的一线希望，想起渐渐苍老的他，我的心里很痛苦，想起他都快60岁的人了，还要每天为了生存拼命工作，想起他为了挣20块钱加班费，每天早出晚归，我渐渐感觉到了心脏的跳动。今天晚上父亲说，明天六点有加班的，要一早就走，他都快60岁的人了，我的可怜的父亲，我的可敬的父亲，此刻我的眼睛渐渐湿润，我感觉我的抑郁症再慢慢的好转，抑郁的寒冰再慢慢的解冻，我感觉我好了，我有了生的欲望，我明天一定继续坚持招生，坚持。为了我那跳动的心脏，更是为了父亲的用心良苦，和对我的希望，信心。
啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊，我的心在呐喊，多么希望能躁狂，我真想疯掉，真的勇士敢于正视淋漓的鲜血，敢于面对惨淡的人生，最近到傍晚心情就陷入低估，脑子一片空白，成了傻子，快疯掉了。但还是要坚持药物治疗，明天还是要坚持去驾校，还有五个名额，一定要去。