感觉支撑不住了(日志)
(复发,难受,日志)11发表于：2008年4月21日 16时31分45秒http://cnc.imgcache.qq.com/ac/qzone_v4/b.gif 11http://cnc.imgcache.qq.com/ac/qzone_v4/b.gif 差不多一天一次，是我太关注自己的情绪了么？觉得一念间一念间的，感觉要死掉一样，不晓得是越来越好还是越来越坏，我的天，该吃药了吧！又想起以前的事情，胡思乱想。到底为什么要这样折磨自己？？？？？？？？我可能要疯掉了，现在几个感觉中只有味觉是忠实于我的，只有吃东西的时候不必乱想，我想我是病了，看上来还是一样，只是有人告诉我，说我脸色不好，黄黄的，我又何尝不想好起来，就像被人掐住喉咙的感觉，ZI息，救救我好吗？大家救救我好吗？周四晚上打雷闪电，我觉得自己就该结束了，如果更早一些结束，或者那些留下的伤痛，已被时间所抚平，妈妈救我！胖胖救我！医生，帮帮我！可不是吗？我什么事情都没有遇到却又自己变成今时今日这般，破碎的布娃娃一样的孩子呀，还是穿着漂亮的衣服，蕾丝，或者缎面，可是像变了一个灵魂！仿佛有股力量拉扯进入深渊！
真可怕，烦燥，昨天还感觉不太坏的，觉得好像还是可以去考试，可以去做很多事情，今天突然的又变了，又变了，不要这个样子小远，这样子你会把一切美好都打破的，感觉想像死亡，方法，模式，是轻松的事情，莫名其妙！！！！！！！！！我觉得支持不住了，我觉得支持不住了，大家！真的觉得对不起，对不起的人那么多，该感谢的人那么多，或者只是一场游戏，是的，小远她玩不下去了，也玩不起了！我是好好的，不是吗？我还要生孩子，当妈妈，我不能就这样被这场抑郁带走，那些爱过我的人那些我爱过的人们，为什么到这时候所有曾经温暖的人们都显得如此的无力，大家救我，我不要一个人跟这魔鬼斗争，我不要！大家抛下我，还是我抛下了大家，感觉人群离我好远，拉不回自己，没有出路的感觉，我只是害怕了，我只是懦弱的温室花朵，我害怕那些感觉再次再次抓紧小远，之后再也回不来了，我的亲人，我的亲爱的朋友，我觉得支持不住了，这些许年月呀，这些许快乐跟悲伤，我死不了的，他们会救我回来，我死得了的，如果有那种决心，这个世界还是一如平常的美丽，街道一如平常的街道，漂亮的衣服一如平常的漂亮！ 我靠，我要带着这抑郁一起走向毁灭！OK，我妥协了，你赢了，可以吗？想起一一说的那是撒旦在引诱我们，你没事引诱我干嘛？？？我觉得累得要死，不要这样像云宵飞车一样的感觉，一时平缓，一时突然的向下直冲。
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[ 本帖最后由 auto1225hxX 于 08-5-2 00:05 编辑 ] 还活着
发表于：2008年4月28日 21时52分33秒阅读(0)评论(0)本文
还活着
上次日志的时候,是最崩溃的时候,所有的往事反复冲击,就像非要逼死自己一样,太可怕了,如果这种时光坚持哪怕多一到两天,我真的不知道自己能否扛得住,
这些天感觉又是时好时坏,可能跟生理期有很大的关系,我仿佛认识不清自己,其实医生说得对,阻抗的确跟网上的经历有好大的关系,各种各样的念头,出现又消失,又出现又消失,不在我自己的控制之内,
感觉对过去的回忆,就像很毒蛇一样,不知道何时会出现,不知道何时会给自己致命的一口,而关于未来又觉得恐惧得要命,未来,仿佛是不可能解决的问题,一样可悲,
有时候想起来治疗仿佛停滞不前,也许是我的错,也许医生已经尽力而为,不知道,
这段时间喜欢吃东西来控制焦虑不安,很不好,感觉自己已经长胖了好些,这就像个恶性循环,胖了吃,吃了胖,然后更恶劣的心情.
难道一生要为病所累,真的累了,在书店里喜欢找一些自杀干预方面的书来看,也不知道是真想自杀,还是真怕自杀,反正看到这些东西让我觉得轻松,让我觉得还有路可走的轻松. 死神来过
发表于：2008年4月29日 19时31分22秒阅读(0)评论(0)死神来过
没有人相信死神来过,盘旋在每一个上空,黑色星期四,黑色星期一,他来的时候一切都是黑色的
他来的时候无声无息,可能就像一阵风飘过,或者像感觉到天空突然变得暗淡而苍郁,他并不会真的显身,只是QIAN入你的意识或者潜意识,告诉你大限已到,甚至于不是一个声音,只是感觉到别一个自我在抗争,但你能够如此真实的感觉到他来了,你像被罩在一个隔离的大罩子里,没有空气,让人窒息的罩子,身边的人,事,物都不真实了,仿佛在遥远遥远的地方,与你没有任何联系,是的,大家笑的时候,你也会跟着笑,大家问你,你也会呆呆得回答.但是你自己深深的知道,灵魂已然不在当下了.
于是,你不知是该驱逐他还是迎合他,是的因为驱逐也许是无穷无尽的痛苦,谁能够一直抗争呢?迎合或者就是无休无止的平静.每一个都并不是你所想要的,所以你坐立不安,感觉无论走到何处,他都紧跟其后,你越发的想甩掉他,就越发的感觉到痛苦,是的,因为或者是你自己所邀请的.
于是你使着去迎合他,你会想像每一种方法的可行性,比如烧炭,或者药物,很可笑你每一样家伙都找不来.所以你只有安静的哭泣,安静地哭泣等待他自己离开, 给你们
发表于：2008年5月1日 23时49分20秒阅读(0)评论(0)
给你们
妈妈：
女儿错怪您了,弗洛伊德只会埋怨母亲,其实这一切可能真的不是您的错,可能真的是我错了,上天给了我好多,伟大的母亲,还算好看的样子,一个聪明的头脑,虽然它完全不受控制.不知道自己错了没有,在网上乱查,觉得自己是双相,真的很像,如果真是那样,我想这一切并非您的错，我无法控制自己，我的头脑．无法控制快乐与悲伤．我觉得好累好ＸＩＮＧ苦，妈妈！
今天,那种深刻的悲伤又一次袭击了我,我觉得累了,好难过,从农家乐逃一样的跑回家里,跟老公无端的大闹,哭泣,无法控制自己的情绪,太难过了,倒在地板上,感觉痛苦像一块裹尸布，狠狠地缠住了我，Y子跟她的宝宝在一起好快乐，我想我一生无法看到宝宝的样子了，妈妈对不起，最最对不起的是妈妈，那么大一丁点儿的宝宝呀，那个您所有的期待与快乐的来源，我太难过了，到底是什么要伤害我到这个地步，一切都是我的错，不是吗？妈妈，您曾经试图承担所有的错，来安慰我的心，可是多么可笑呀，我只是个破碎不堪的布娃娃，再怎么缝合也只是破碎的灵魂，找不回来了．
养育之恩，真的无以为报了，妈妈，我好ＸＩＮＧ苦呀，妈妈！
爸爸：
我错了，对不起，我不是好孩子，帮我照顾妈妈呀！！
老公：
感谢你给了我生命中，好多快乐的时光，你是乐观坚强的男人，很伤心不能陪你到终点，记得我们一起看金婚，笑谈中说五十年太长，两个人呆在一起会闷死的，可我还是多希望能够跟你们一起走走看看，快快乐乐，我们的孩子，会从一点点小，到幼儿园到小学，到中学，然后长大成人，然后我们安祥的离开，就像郭老师相声里说的＂死了，烧了＂＂又死了，又烧了＂像个喜剧．可是是我不好，我觉得很伤心连累了你，当初如果早知道是这样就不要在一起了，徒增伤悲呢，所以好对不起你了，或许这样的离去比一个外遇还更加对不起人，可是我觉得好累呀，跟自己斗好难过呀，我觉得认输了，一直哭泣跟吵闹会让我变得越来越难看的，所以希望老公不要太过伤心，帮我照顾妈妈呀，求求你了！
医生：
真的觉得对不起，我不是个好病人，我答应过的保证，食言了，医生，您是个好医生，谢谢您给予过的帮助，这不是您的失误，或者我应该早些结束治疗关系，免得您感觉到伤心．我一直起伏的情绪，让我感觉到非常难过，好累呀，我觉得抗争不过了，不是医生不好，是这魔鬼来势太狂了，我跟ZY不同在于，我不想这样破败不堪的生活下去，我常常梦想，我是一个健康美丽的女人，一切都很美好，可是大家都看不到了，那个三十五岁的我或者四十五岁的我，人生是场剧，我注定提前退场，之前所有的感谢，都是真诚的并且真心的！医生，这是个战场，我这个落败者并不重要，而您一定要战斗下去，希望您，帮帮妈妈！ 楼主，清醒清醒！一切会好的，一切都会好的！ 坚持和等待哪怕再坚持，最后可以避免很多不幸的 越清醒越痛苦
那就这样吧 谢谢
没有死去,没有足够的勇气跟力气,呵呵,现在没有吃药,曾经吃过.时间也很长,感觉前几个月停药后状态挺好的,这次突然爆发,感觉非常奇怪,就是会间隔的悲伤到极点,但是没有太狂躁过,我的医生跟我计划这次不吃药,试着进行系统的心理治疗,我们设想的是可以一生不吃药
医生说药治标不治本,还说过我们在治疗期间一定会有反复,有时候好一些有时候坏一些,叫我不要怕,并且答应了保证不自杀,大概还是安全的吧,
一周两次心理治疗,开始了一段时间了,我算是老病号,我想记录下来,不管战果如何,但愿跟大家在一起, 最近听了首歌，患有焦虑症的林夕写的歌词，是劝诫自己一位自杀的朋友。最后一句是，死亡迟早都找你，切勿凭自己 楼主挺住，灰暗的心境会渐渐褪去，向cat & york 学习,坚持下去，我们大家都在鼓励关注你。。。 一切都会好,放大你的快乐,缩小你的痛苦,把注意力集中在给你快乐与放松的事情上, 心灵深深的悲伤，通常都有内在原因。
而且越是生命的早期所留下的这种伤痛，对一个人的影响和控制力会越强大。
楼主可能需要去认识地分析察觉，这种忧伤来自何方？
它们可能发生在你的成长历程的什么阶段？
而且，更需要去用爱的原则来修复，进行一系列的修复，把因此而带给你生命中的其他问题一起化解。这样，才能彻底地告别抑郁…… 谢谢，今天周四去医院心理治疗，我想把过程记录，也许有一天微笑回忆，或者留下痕迹
楼上的是治疗师吗？呵呵，我的医生仿佛与你的想法相似
之前已经进行过好几次治疗了，一周两次，每次一小时，
现在感觉好一点，有点回到现实的感觉，医生也在和我论讨小时候的事情，关于小时候关于初恋，或者其它方面，很多时候他只是听，
他只要我答应不会做伤害自己的事，而且暂时不用药，药物治标不治本，很感谢医生，作为专科医生能够不用药的为数很少
我希望能找回自己， 明天打算去旅游,希望那些感觉不要来,真怕受不了会干掉自己,希望旅徒愉快
回来继续治疗 祝一切顺利。
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