教育方式造就了新一代强迫症患者
随着竞争的日趋激烈，生活节奏越来越快、人们的心理压力也越大越大。社会发展了，生活水平在逐步上升，但我们的心理健康水平却在逐步下降，受心理疾病困扰的人越来越多。在我国，强迫症的发病率正逐年上升，且有低龄化的趋势。如果说成年人患强迫症与社会因素有关，那么儿童强迫症呢？总不会是因为房贷车贷快到期了吧？
除社会因素、生物因素之外，人格特质也是导致心理疾病的一个重要因素。我们大部分人都身处同样的社会大环境下，为何有人悲观消极、有人积极乐观？
很多强迫症患者病前就具有一定程度的强迫性人格，而这样的病前人格，正是在刻板要求、过度苛求的教育环境中建立起来的。
蛋糕掉在地上，孩子捡起来正要往嘴里塞，妈妈百米冲刺扑过来，一把夺去扔进垃圾箱：“脏死了！掉地上的东西怎么能吃呢！”孩子吓得眨巴眨巴眼睛，点点头，记住了——真是乖孩子。
考试成绩出来了，孩子拿着试卷给爸爸看：“我打了98分！”爸爸严厉地问到：“那两分是怎么丢的？”孩子的笑容僵住，低下头，不吭声，知道错了——还是好孩子。
为人父母者，你们的眼睛都盯着哪儿呢？为什么就看不到那蛋糕里面还是一尘不染，为何就看不到那98分多么值得赞扬啊！
望子成龙的家长啊，你们力求让孩子循规蹈矩、依赖顺从、尽善尽美，门门一百，岂不知你们却是在亲手打造一个未来的强迫症患者。
在这样的教育方式下，孩子长大以后，要求十全十美，整天穷思竭虑，反复检查核对，如何提高工作效率？刻板拘谨，不懂变通，缺乏灵活性，如何开拓市场？过度关注细节，时间精力全部浪费在细枝末节之上，无法把握大局，如何成就大事？
为人父母者，如果你不想把你的孩子培养成为一个完美主义的强迫症患者，就不要拿一百分当作标准去苛求你的孩子了。
为人父母者，如果你不想把你的孩子培养成为一个完美主义的强迫症患者，就把你的尺子扔了、夹板松了，让孩子在宽松的环境里健康成长。
此处摘录一段文字如下：
强迫症的预防：
从小注意个性的培养是十分必要的。不要给予过多、过于刻板的要求，对于预防强迫症的发生有很大帮助，特别是父母本人有个性不良者更应注意。
讲“理”不如讲“礼”
侄子今年13岁，读初一。一个星期不见，说话突然变得粗声粗气，裤子眼看着短一截，个子眼看着就要和我一样高，家里人高兴：孩子长大了。
耳朵里整天塞着MP3的耳机，两手整天插在裤袋里，张口周杰伦闭口蔡依林，出门前还要照照镜子弄弄发型，家里人偷笑：孩子长大了。
不再让摸脑袋，不再让亲脸蛋，你问他什么都嫌烦，和父母的话越来越少，和同学的话越来越多，家里人失落：孩子长大了。
孩子长大了，父母的脑袋也跟着大了。
进入青春期，身体上的急速成长，让孩子有种“长大成人”的感觉；可在父母眼里，不管你个头多高了，你也还是我儿子。
我们都知道青春期也是反抗期，孩子对父母的依赖减少，反抗的情绪增加，都是源于自我意识的发展，要求独立自主了。
我们也知道孩子大了，不能再随意打骂（其实孩子小也不能随意打骂，什么时候都不能随意打骂），跟孩子讲道理——多开明的父母啊！
岂不知，孩子最烦的就是你那套大道理。
其实我们都经历过十几岁的花季，就算明明知道父母讲的对，也不愿意听，要么装聋作哑，要么抬杠顶嘴。我们有过孤独压抑，也有过激烈对抗，有过目空一切，也有过自相形惭。我们最需要的就是理解和尊重。
尝试着把孩子当作与你平等的人来对待，以礼相待，而不是以理服人。说服他，不如感染他；驯服他，不如感化他。
你希望孩子对人彬彬有礼，那么你对孩子可有礼貌？你希望孩子长大了待人接物周到细致，你现在对孩子的态度可是和风细雨？
如果你不希望孩子趁大人上班的时候在你的钱包里拿走几张钞票，就请你别在孩子上课的时候偷看他锁在抽屉里的日记；如果你不希望孩子逃学上网在外面结交坏人，就请你给孩子营造一个温暖宽松的家庭环境；如果你不希望孩子对你三缄其口视为间谍，就请你给孩子一个自由的私人空间别跟特务似的。
如果你整天骂孩子“小兔崽子”“王八羔子”，等你老了孩子如何称呼你，可想而知；如果你打心里就觉得这孩子不是个好孩子，你在孩子心里是什么形象，可想而知。
如果你觉得你吃的盐比他吃的饭还多、过的桥比他走的路还多，你教他是为了他好，他就应该什么都听你的，扪心自问一下，你小时候可是这么听话来着？你懂得那么多，可否懂孩子心里想什么？
孩子长大了，把家长的架子放下来吧，别整天端着。和孩子做朋友，平等才能交心，相互尊重才能相互理解。
此处摘录一段文字如下：
反抗期是少年自我意识发展，成人感出现所带来的心理和行为表现，是发展中的正常现象。作为父母，一定要正视这一现象，父母正视反抗期首先要正确认识反抗期矛盾的焦点所在。反抗期中矛盾的焦点在于：成长者对自己发展的认识超前，父母对他们发展的认识滞后。父母应该正视的现实是，到这个时期父母不能再把子女作为支配的对象，子女也已经不再依从于父母，而成为独立的自我了。
回复 125# 的帖子
我外甥13岁，军训后孩子突然我生分了，变得沉默了，真的，是孩子突然长大了，还是我们不会沟通了，哈哈哈困惑
和同桌下课回家的途中，总会交流很多有关心理咨询的看法，她仍然认为我应该学医，从事临床，这样才能达成心愿。但我并不想穿上白大褂在门诊治疗，也实在没有那么多钱去学医。不过，我们都觉得学完之后，还要继续学习相关学科，如哲学、伦理学、社会学等等，我还要加上医学。当然，不见得非要找个学校一门门去读，到图书馆借阅相关书籍，通过自学的方式也可以。毕竟心理学是一门边缘学科，涉及面太广，单纯的靠这些教材还是有点片面。我自己也深有体会，过去阅读的有关国学、哲学、美学方面的书籍，对现在学习或多或少还是有些帮助。
学无止境，暂时先通过自学的方式进行吧，也想进行正规系统的教育培训，只是学费……不是我能够承受得起的。
今天上课，老师让大家做了一些自我评定的题目，自己判断自己是否适合从事这个行业。貌似听到很多同学说不适合，这也是需要一个过程的吧，有谁天生就适合呢？但如果缺乏一些必备的心理素质和人格特质，即使再努力，恐怕也无济于事。
做完评定，老师让大家自愿举手做自我介绍，说明自己从事这一行业的动机、优势和缺点等等。从很多同学的自我介绍还有之前的模拟练习中，可以看出有部分同学是因为身边有亲人朋友患有心理疾病，看到他们的痛苦，自己感到无能为力，由此萌生了学习的想法。
我和同桌总是感到困惑，我们学习的目的都是希望能够运用心理学知识，去帮助那些患有心理疾病的人，为他们减轻痛苦，帮助他们尽早康复。唯一的区别，同桌希望帮助的，是她所在医院的病人，我希望帮助的，是未曾谋面的网友。
但是，教科书上写着心理咨询的对象，老师也一再强调心理咨询的范围，如果今后真要从事这个行业，我所面对的求助者，只能是存在心理问题的普通人群，而不是被神经症或情感障碍困扰的病友。
我感到不解，如果想要帮助他们，就只能通过医院的精神科而不能通过心理咨询吗？但实际上，我亲身体会也亲眼目睹，心理治疗对于心理疾病的治愈的确有很大的作用。
我有点糊涂，我花了这么多时间精力，不过是想多学点专业知识，将来能提供专业帮助。但是课本和老师都明明白白的告诉我：神经症和精神病不是心理咨询的工作。但我在和病友交流的时候，肯定的、而且不是故意的，必然会运用到所学的专业知识，那么，这算不算违规呢？
我知道神经症和精神病需要到医院专科确诊治疗，我从一开始就说没有确诊的就不要自己给自己扣帽子，也一直赞同有病就要看，不要讳疾忌医。但是，除了药物治疗以外，也需要心理治疗，这一部分工作又不是心理咨询的范围，那这些工作到底是谁在做、由谁来做？如果我想要帮助他们的话，难道就非得去学医，进精神科穿着白大褂才行？
原本是不想花这个钱考证的，培训班的课程都已经学过，再去上只是浪费钱，何况现在也没这个经济实力去浪费。上了一个月的课，大部分同学都没有心理学基础，在这么短的时间内，老师只能是蜻蜓点水很浅显地讲述一些理论知识。如果说能够学到什么，最多只是再加深一遍记忆，感受一下学习氛围吧。
参加培训班最大的收获，应该是让我接触到心理咨询这个行业，对一些现象有了一些了解，多了了解也就少了误解。
班上同学大多是因公就读，如学校、医院，考了证仍是在本单位，将来未必就会从事这个行业。所以，我那快速培训制造“庸医”的担忧，也就有点多余。
我也做了自我评定，我想，我的优势是我具备做为心理咨询师的基本素质，不会因为接受大量负面情绪而影响到自己，也不会把自己生活中的情绪带到工作中去。缺点，一方面是基础知识，另一方面，我会不会因为自己的经历、因为对阳光的感情、因为这几年和病友的接触，反而会忽视健康人群的心理问题？如果现在是一位刚刚失恋，只是一般心理问题，一位是抑郁多年，症状非常严重，我一定会优先选择后者，对后者的关注也会更多。这样是否会造成不够公平？是否会因为“见多了比这厉害得多、严重得多的”，对一般心理问题不够重视不够关注，过于草率和轻视呢？很有可能会出现这种情况。就像那天朋友说他的朋友有问题，交流过后，我觉得没什么大问题，建议去做一下心理咨询；如果是抑郁症，我会这么简单吗？我不又是会告诉他阳光的地址、博客圈地址，再三嘱咐一定要求医诊治，要如何如何……
一碗水要端平，不能因为个人感情就厚此薄彼。
明天陪姐姐去省博物馆，电视上说免费开放，姐姐还没去过，难得明天好天气，放一天假，晒太阳去。
以后，每周都要腾出一天时间陪妈妈陪姐姐逛街外出，尽点做女儿做妹妹的义务，也给自己放假休息。 如果今后真要从事这个行业，我所面对的求助者，只能是存在心理问题的普通人群，而不是被神经症或情感障碍困扰的病友。
书上绝对没写这句话。 柠檬草，木碗说的有原因：严重的是需要开药，甚至住院的。 严重的，因为病得稀里糊涂，认识、理解（错误理解咨询医生有害他|她），会有攻击性的。
一般可能是职场，婚育，家庭的比较多。 木管的培训教师也是好意。 我1993年在国防科大的时候，哦，不是，是在湖大的时候，那是1987年，去看西汉时期的马王堆博物馆，因为乱关厅灯，结果被悄悄带出来，罚了5角钱。 自我分析
老师从事临床工作，她只在上午门诊时间接待来访者，其他时间不做心理咨询，不为谁破例。老师说做心理咨询很累，你们要学会如何调节和放松，要时常给自己的脑子“换换频道”。
听老师讲她如何“换频道”，我想到过去一段时间很不喜欢讲电话，当时认为是慢性咽炎的原因，理解为过去长期销售工作的“后遗症”，让我不喜欢开口说话，而每次长谈过后喉咙的疼痛让我对交谈更是避讳，尽量采用文字的方式交流。
但是上次和姐姐逛街，走累了，找个小吃店坐下，两个人聊了好几个小时，难得一次机会好好和姐姐谈心，感觉很舒畅，嗓子也未见得那么疼。
其实，想来，我只是对和病友进行电话交谈比较忌讳而已。而电话交谈让我感觉不好，不光是因为慢性咽炎的原因，不光是因为过去长期销售工作让我对说话感到厌倦。其实，我不喜欢的，不是交谈本身，而是生活秩序被打乱、私人空间被侵扰的感觉。
我喜欢有计划地安排生活，喜欢有规律有秩序的生活。就像过去下班之后不谈工作一样，上班拼命干，下班拼命玩，我不喜欢两者掺和到一块儿。
我喜欢使用论坛、博客、邮件、QQ的方式来交流，不仅是因为我喜欢打字胜过说话，更是因为这样的方式是我自己可以掌握的。当我把电脑打开，那几个小时就只做这些，专心做好这些，直到完成，再去做别的事情。
而电话，却是我无法掌控的，不知何时响起，或许是我在睡梦中吃冰激凌，或许是妈妈提起我的童年往事正讲到兴头上，或许是和老公难得一次独处的机会正想亲亲我我说几句悄悄话，或许是我系着围裙在厨房里炒着小菜油锅里直冒青烟，或许我看书看得浑然忘我渐入佳境……这个时候电话响起，接也不是，不接也不是。
尤其是有几次因为接电话耽误了做饭，妈妈很不高兴；有几次讲到深夜，老公很不开心；有几次突然响起的铃声吓了我一跳，心脏难受的厉害——于是这些事情，都让我对接电话产生了一种左右为难的感觉。
电话就像不速之客打乱了我的生活，于是，我对电话产生了一种厌烦和排斥心理，讨厌电话铃声响起的声音，讨厌这种自己无法做主无法掌控的感觉。但这些电话又不能不接，每个电话后面都是期盼和等待，我对于自己这种不愿接听病友电话的想法感到很不应该，为此感到自责。
内心的冲突无法消除，就变相地用咽喉疼痛的躯体形式反应了出来。一个电话讲完，我的嗓子又干又哑，疼得连吞口水都受不了；一感冒就咽喉发炎，嗓子变哑失声，完全说不出话来。
于是，咽炎成了我不愿接听电话的合理借口，我不再因为自己不愿接听电话而感到自责内疚；于是，失声成了我不必接听电话的合理借口，我可以在那几天之内得到一个休息和缓冲。
学习开始，我不能再像过去那样24小时都是与大家“共享”，上课不能接听电话，调为静音，许多电话就这么没有听到而错过，而我也明白，大家能够体谅我目前学习紧张，不能再像以前那样随时随地恭候，即使没有接电话也能理解和原谅。
电话还是很多，但因为很多电话没有听到而对于生活的扰乱减少；内疚的感觉还有，但因为学习的理由而被冲淡。于是，咽喉不再频繁发炎，不再剧烈疼痛，感冒了也不再失声，这一切并不是因为我少讲了话或多吃了药，喉咙不再疼，只是因为电话暂时不再对我构成威胁和骚扰。
就像过去神经性呕吐，并非我的肠胃有多紊乱，只是对于人际交往的恐惧和紧张，让我一见到陌生人，一到公共场所就抑制不住地呕吐起来。当时吃止吐药也无济于事，每天就像个喷壶一样吐个没完，而当我克服了社交恐惧，当我逐渐适应外出，逐渐与人正常交往，呕吐也就离我远去，不药而愈。
现在的咽喉疼痛因电话而起，因那种私人生活被打扰的感觉而起，因对家人和病友双重的内疚感而起，因左右为难的内心冲突而起。实际上，当我和妈妈聊天、和老公商量事情，说上再久也不会感到喉咙疼；实际上，当我处在“为病友预留的时间段”时接听电话，也不会感到有什么不对劲。实际上，喉咙疼只是一种躯体化的表现，是内心冲突的转换，也是一个合理化的借口。喉咙疼帮我找到了不想接电话的理由，缓解了不想接电话而带来的自责；失声帮我找到一个缓冲的时间，解决了不想接电话又应该要接的矛盾。于是，喉咙疼就长期存在，无论我吃什么喝什么都无法缓解。直到现在因为学习，电话问题变得不那么敏感，我的喉咙疼才得到缓解。
那么，现在我知道，要让喉咙不再疼，关键还是要解决内心冲突。要解决内心冲突，可以从几个方面着手。
可以调整自己的观念，重新解释定义，不要把自己在休息时间不接病友电话等同于对病友不负责、定义为自私、定义为罪过，恰恰相反，只有我自己保证好休息，保证最佳状态，才有精力和能力去帮助别人。帮助别人的前提是保证自己没有问题，所以我在休息时间不接电话，也是出于对病友的负责。我要保证自己的身心健康，要保证自己调试到一个良好状态，才能帮到别人。所以，不接电话不等于犯错，不等于罪过，这一点不要求别人理解，但至少自己要理解自己。
可以在生活上进行调整和安排，慢慢找到一些规律，不必再坚持24小时开机原则，在休息的时候关机，保证睡眠和家人的安宁。将来有条件可以再开通一个电话，专门用于和病友交流，和私人电话分开，这样就可以自己掌握交流时间。
办法还会有很多，问题从来都不是问题，只有不面对问题、不解决问题才是问题。
感谢老师的提醒，生活中要时常学会“换频道”，工作时专心工作、学习时认真学习、玩的时候痛快玩、睡的时候好好睡。该干什么的时候干什么，生活安排不能混乱无章，忙过了要闲，闲时不去忙，合理安排自己的生活，及时发现和解决问题。
回复 133# 的帖子
生活是太忙乱了，不要忘了休息啊。我现在是能挤出多少时间就挤出多少时间。生活节奏的加快，竞争的加快，我们很多时候都被生活搞花了眼。
这几天状态不好，身上坏事儿了，去学校的路上，都不会走路了，钢琴课又缺勤，算准时间，还好，没误了英语课。
班上也没个男生，我都怀疑我有同性恋了，女生之间也会互相传电啊？还好，心理老师说不是，心是放下来了，两个人依然别扭，老觉得彼此一直互相关注，都受不了拉！我常常忍不住想，我怎么会有这样的经历？
前天我正心情不好，是不是跟我说话我也没听清楚，后来发现她坐在教室后边的座位上背对着发呆。后又像受什么打击了似的走出教室。
昨天终于解释了。道歉了。她仍一副无所谓的样子，说我比以前开朗多拉。
我也快释然了。我们的过去是很像，可是既然成为不了朋友，何必刻意强求？
常常听同学说现在不流行淑女了，过时了，不适应社会发展。我说，谁说的，我就没过时。她说，你是唯一的特例。其实我也不知道过没过时，只是觉得淑女只是一个人外表或者是行为举止，何必跟能力与性格扯上干系呢？这是不公平的，为了符合社会就牺牲掉自己，不是很盲从，可悲吗？我的身体不好的原因，依然走路很慢，不过我干什么事情从不忙乱，比起一些同学忙来忙去忙的一团糟强多了。
好好生活吧，前进吧，谁都很棒，谁都不容易。
我以前很享受活在自己的世界里的感觉，如同孩童的梦想，当一个明星，众星捧月般，认为那是最大的幸福，
现在觉得去更多的去把视线转向别人，会更快乐与幸福。 看来木碗姐的情况是越来越好了，一直在走上坡路啊,祝福木碗姐. 谢谢大家的鼓励和祝福。
培训班已经结束，感受从最初的“不值得”变为“很值”。
当初报考，一是为了检验过去所学的成绩，二是为了有个交流提高。开始上课的时候，感觉授课老师的水平不如中科院心理研究所的老师，加之课程很短，都是围绕教材上的知识点进行，觉得没多学到什么课本以外的东西，有些失望。而班上的同学绝大部分没有心理学基础，每个人的学习目的也不相同，感觉找不到“知音”，有些落寞。
慢慢的，我有了固定的同桌，一家医院精神科的护士长，我们有很多共同语言，成了好朋友。
基础课程结束以后，讲案例分析的老师都是临床医生，讲了很多平时在书本上学不到的东西，尤其是鉴别诊断这方面的问题，清晰了很多。有一位老师，七十高龄，但看上去也就五十来岁的样子，谈吐风趣幽默，知识渊博，心态平和，又那么显得有活力，真是让我崇敬。
试题分析的结果，是出题越来越脱离习题集，理论题逐步增加。做往年试卷，也可以明显感觉一年比一年难。大家都觉得“看书的时候觉得都懂了，没问题，一做试卷就完了，没信心了”。试题出的很偏，大家笑称除非把整本书的每句话每个字背下来还差不多，哪里有什么重点，处处都是重点。
为了考试，开始背诵那些曾经觉得不重要的东西。以前觉得只要理解了意思，明白怎么回事，能灵活运用，何必要知道那些人名啊、时间啊、那些原则那些特征什么的。但通过背诵，也的确能加深印象，而加深印象，也是在加深理解。
因为试题很偏，所以书上每个字都不放过，过去有些忽略的地方，那些“不重要”的知识点也开始掌握。
因为我一直都不擅长背诵记忆，单凭复述是很难记住的，对每句话都只能去琢磨去理解，在脑海里留下印象了，才可能记住。为了要记住那些概念，就得在脑子里一遍遍去联系去理解，到最后，我发现很多概念不再只是一个名词一个定义，而是一个很具体很形象的东西。
学到现在，感觉还是有很大提高的，正是因为有考试的压力，才让我细嚼慢咽，把过去囫囵吞枣的知识重新慢慢消化整理。
有时听到一个什么理论，惊讶的发现其实在学习之前，我已经用自己的生活经验做了解释。自己当时还颇为得意，以为领悟到什么真理，原来早就有了科学依据。就像现在读古文，会惊讶老祖宗怎么把什么都说透了，每当自己以为自己发现了新大陆，过后却在书海中找到原理，发现其实那片“新大陆”在我发现之前就已经存在很久了。
由此，我也更觉得，书本上的知识和生活实践缺一不可，相辅相成。只看书而不实践，不在生活中运用，全都是死定义、呆道理；只凭自己感悟，闭着眼睛乱闯，就缺乏一个指南针，少了判断的准绳和依据。
培训班接近尾声的时候，因为身体原因缺了几堂课。身体状况让我把健康放到第一位，有时候真的没办法，40元一粒的药就是比2元一瓶的管用，一百多元一针就是比二十几块钱一针起效。乖乖的吃药打针，身体有了好转，自己没那么难受，家里人也没那么担心了。
还有几天就考试了，因为地震的事无心复习。每天上午看两个小时的书，下午基本上就在客厅看电视，一直到吃完晚饭去打针，打完针回来十点钟，和老公聊这些事。等家人都休息了，自己再看看书。
一直有些完美主义，总觉得我之前学过，有基础，又不上班，有时间，如果我还只是考个及格，那就太说不过去了。姐姐问我担不担心考试，我说我只担心如果连八十分都没有，我是否能够接受那个现实。
学习前期还是和过去一样上阳光，上蓝色宝藏，和病友聊，觉得不担心。越学反而越没信心，越学反而越觉得自己掌握的太少、要背的太多。下决心，从网上撤退，专心学习。没几天，身体却又不行，有几次连课都没法上，坐都坐不住，更不要说背书做习题了。这几天守着电视，没心思背书，考试已经不是最重要的了，能及格就及格，不及格下次补考就是。考完以后不管成绩如何，都立马去做手术，把身体养好，6月份陪妈妈回老家，到东北游历一番，开拓眼界也放松心情。
完美主义，因为现实种种原因不攻自破。80分？呵呵，拉倒吧。能及格我就万岁乌拉了。无所谓了，100分不是那么重要，好成绩不是那么重要，真的不重要，对于健康来说，对于生命而言，考多少分都不重要。
最重要的，只是好好活着。
天天跑医院，两只布满针孔的手背让护士犯难，不知道该往哪儿扎。昨天没扎好，扎穿了，护士很不好意思。在扎的时候我就感觉到不对，当然也很痛，不过护士自己已经很尴尬，我就不能再嚷嚷，只是笑笑说没事，是我的手太瘦，不好扎，等一会儿，我把手垂一会儿，血管鼓起来就好扎了。
回家以后妈妈看见我手背上鼓起来，淤血，问怎么了，我说没事，扎穿了。妈妈说你这回不骂护士了？
我想起来多年前，我扎针也被扎穿过，医生怪我乱动，我气得要命，说我明明没动，扎针的时候我就说没扎好，你们不理，喊了几次都不来人，这时候还怨我。那次回到家还在骂医生骂护士，妈妈也听到了。
进房间去，老公在上网，要我看最新的灾区消息，老公看到我手背，问我怎么了，我说扎针扎穿了。老公笑说不错啊，这次怎么不撒娇了？
是啊，过去我一不舒服，就会说老公不懂照顾我，“我死了你都不会管”。
我发现，我真的变了。过去，我会怨别人，怪医生不负责，怪护士业务不精。现在我却只是想如果我皱眉头，我表示痛，护士会更加不安，我说是我的手不好扎，是我的原因，这样她会少一些内疚少一些紧张的。过去我总会怪别人对我不好，对我照顾不够，不关心不体贴。现在会觉得照顾好自己是自己的事情，是自己的责任也是自己的义务。
如果是过去，看到这样的灾难，也会流泪，除了难过还有愤慨、牢骚，会怪政府、怪社会不公，会由此引发一肚子的怨气，会因此写出很多声讨的檄文。过去会和不赞成义务献血的人展开辩论，用尽刻薄的话诅咒和数落，过去会义愤填膺的指责那些不讲良心道义的人。
今天，却变得平静。看到长沙义工发的献血现场的相片，很感动；听到有人说这回单位又要发起募集了，只是笑笑。
现在感觉越来越深刻的就是不断看到自己的变化，看到自己的成长，特别是和早些年相比，这也是让我可以不计较结局只在意过程的原因。成长的结果是经历所带来的变化，没有经历就没有改变，没有改变就不会成长。
而我现在还需要继续改变的，就是肯定自己。我已经能够接纳自己，认同自己，也很乐意听到批评和建议，好让自己有所改善，但对于表扬和赞赏，为何还有些不安？为什么害怕听到别人夸我年轻漂亮，为什么不喜欢听人说我的好话？
这也是个问题，也是需要改变的。
所以，把这些变化，这些进步，记录下来，自己肯定自己，自己鼓励自己。不单单是抑郁的时候要表扬自己“今天吃了一碗饭真棒！”现在也要随时表扬自己。
回复 136# 的帖子
木碗姐姐，你要加油！养好你的身体，养好你的精神。
我们都挺你！