论坛 › 【走出抑郁】 › clover的抑郁手札

xtcclover 发表于 07-7-22 21:10:13

刚才又吵着让妈妈弄了一碗，好喝，小飞要是喜欢可以让家人或自己做啊，很简单的．

xtcclover 发表于 07-7-22 21:14:39

七月二十二

在家总还是没有太多的心思去读书，电脑开着总会去上，阳光一天也要看个好些遍，呵呵，还是不行的啊

eutgoeru 发表于 07-7-22 22:49:40

回复 #16 xtcclover 的帖子

哈哈，我们这里买不到莲子的

eutgoeru 发表于 07-7-22 22:51:02

建议每天在线时间2小时，游戏也别超过2小时
一次达不到，可以慢慢减:)

欣弃羁 发表于 07-7-27 20:48:38

回复 #1 xtcclover 的帖子

物化是比较抽象一点，挂了很正常，呵呵

xtcclover 发表于 07-7-28 01:40:32

七月二十七

好几天没来，想离抑郁症这个概念远一点，所以就少来了点．可碰到事情还是第一反映想到阳光，想到或许只有这个地方的朋友可以理解那种痛苦．
朋友发短信来，说她的新东方老师讲的结婚买房要花好多钱，她觉得这一切都要在三十岁以前完成很恐怖．
我突然感到自卑，觉得周围的同学，甚至比我小一两岁的人都在为这些事情努力奋斗着．而我呢？不是没想过，我接受过男生的追求，一起吃了几次饭，出去玩了一次．感觉那个男生很好．可是我无法享受那种谈恋爱的乐趣．我没有社恐，在异性面前也不脸红．但我抑郁，我无法享受约会的乐趣，我只觉得是很大的痛苦，我看着他见到我很开心的样子，我只觉得自己一身的疲惫和强打的精神在这样阳光的男孩子面前像一只大灰鼠．和他游玩时更觉得只想早点回去，我真的好自卑，我觉得我在他面前说的话味同嚼蜡．我不停的让他失望．最后我受不了了，我说分手．我们的交往不过一个星期，然后不再联系，那个男孩是不是很受伤我也不知道．对我的未来，有点迷茫．不到２２岁，却真的担心自己不会有个好的归宿．
当她们在想像自己会是一个美丽新娘的时候，我害怕自己会是一个强颜欢笑的祝福者
当她们为了有一份好的工作而奋斗的时候，我自己只是因为抑郁而注意力无法集中于课业
当她们以后带着孩子拎着大包小包见父母的时候，我害怕满头白发的双亲还在供养我
当她们为这些奋斗的时候，眼中流露的是一种耀眼的光彩，她们的步伐带着青春的气息．
我只是面颊晦暗，顶着两个大大的黑眼圈，行动迟缓，言行蠢笨的怪物
我没有一种强大的动力去为这些奋斗，因为我即使得到也不会快乐，抑郁的根还是未除
但就在今天，我使出浑身解数和抑郁抗衡的时候，我把自己最美好的年华用来奋斗的目标只是那些正常人生来就有的东西．一整个高中，大学休学的一年，现在又读的两年．还有多少时间要用来填抑郁的黑洞？抑郁症真是只贪婪的混蛋，它无止境向我索取．我还要给它多少？
我只能努力着，即使它真的无止境，我拖着它也得走．跑得再慢也要跑．
我用了很大的努力度过的大二下半学期，那些不理解我的朋友觉得我还是很懒，睡很多，读书很不用功，约会很不成功．什么都没做，浪费青春．没有人看到我的成绩，那就是在无人的时候，我又能安静地听音乐了，又可以看进一些小说了．虽然那也只是很少时候可以达到的，却也是进步的信息．
我只是那只一步一步往上爬的蜗牛，流着泪在爬的蜗牛

xtcclover 发表于 07-7-28 02:27:37

现在是两点半，小飞你竟然还在线，快点去睡觉吧

xtcclover 发表于 07-7-28 02:28:31

要不你回我贴也行

eutgoeru 发表于 07-7-28 02:57:02

回复 #22 xtcclover 的帖子

嗯，这就去睡啦，快3点啦，刚才下载了一个office2003，快下载完的时候来转了一圈:)

eutgoeru 发表于 07-7-28 03:05:28

我的大学时候也是过得一塌糊涂，不敢去恋爱，似乎没有这样的细胞
中午睡半个小时仍感觉到很疲乏
时常的缺课，胡乱的买些东西在夜晚填满肚肠……
英语老师看见我就烦，以至于毕业的时候只勉强愿意给我61分……

这一切都会过去的，非常理解你现阶段的心情，成长是任何事物都挡不住的，它会在第二个本命年冲破极限，24岁或者25岁，你会好起来的感觉一切都好:)

xtcclover 发表于 07-7-28 18:12:08

成长，痛苦

eutgoeru 发表于 07-7-28 20:26:41

嗯 :)

xtcclover 发表于 07-7-29 02:03:22

七月二十八

这两天的晚上都在流泪,因为感觉快被一个朋友抛弃了.
我们曾相互扶持走过彼此最艰难的日子,但她很快康复了.于是她要远离抑郁的我,她要为自己的将来做很多.
她不停的说要找男朋友,恨不得现在马上要去嫁人.她在告诉我,请保持距离,不要靠我太近
很委屈,我们两个女孩子的确不可能相互扶持一辈子.在那段最灰的日子里,我们都为自己的事痛苦烦恼,我们都孤苦无依.所以我们像橡皮糖一样粘在一起,一起吃饭一起读书,睡不着的时候,恐惧黑暗的时候我们挤宿舍的一张小床睡觉.我们一起参加学校的活动,彼此鼓励.在过去的一年都健康了很多.
终于有了一个朋友,这辈子的第二个真正意义上的朋友.
她却开始厌恶我.
我也知道我们太过互相依赖,破坏了朋友之间应该保持的空间.我们把钱混在一起花,好象不分彼此,却最终还是出现了矛盾.一直在一起,除了我们两人,和外界的交往变的狭隘,彼此都觉得压抑.我一直都在试图缓和这种状况.但她却更决绝.
感觉受伤了
突然间竟有了恨意.诅咒自己,要自己每天都受抑郁的折磨,致死方休.从小就这么做的.把伤害转化成对自己的折磨,要求上天把这些我爱的亲人朋友的痛苦都转移到我身上来,我对他们又恨又爱,把恨转向自己,对他们的爱会更炽.只求他们的一点关爱和疼惜,便是麻痹自己的毒药,可以暂时感觉舒坦.看到他们一个一个离开,过得那么的开心,十分刺目,却一定还是要看.因为我真的很爱他们每一个人,我的朋友亲人.所有的恨都无法发泄在你们身上,那会比发泄在自己身上痛十倍.我更加没有发泄在你们身上的立场,你们对我也算是仁至义尽.在你们的离去或是冷漠下,我虽有恨,但我只向自己发作.

eutgoeru 发表于 07-7-29 02:11:27

clover有作心理治疗吗

xtcclover 发表于 07-7-29 02:24:02

两三年前做过，没什么用哦

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