公司养一狗叫小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！那家伙还没有反应过来：“本来就是我嘛！”
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）。我们听到的是“......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......”
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷啊~~~
昨天是“爱滋病日”，社区办宣传活动，电视台来做节目。。。；美女主持找我采访，问如何预防爱滋。。。，我流畅的回答：一，安全性行为；二，记得戴安全套；三，不吸毒；四，不共用安全套。。。；
——美女主持满脸疑惑地问我：这个安全套怎么共用呢。。。？“欧，”我急忙纠正说：“不共用注射器，安全套嘛，可以共用的。。。”；{QQ2}
昨天是“爱滋病日”，社区办宣传活动，电视台来做节目。。。；美女主持找我采访，问如何预防爱滋。。。，我流畅的回答：一，安全性行为；二，记得戴安全套；三，不吸毒；四，不共用安全套。。。；
——美女主持满 ...
夏秋 发表于 10-12-3 01:41 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
对你自己那么感兴趣的事情，你真的不激动，能够流畅表达吗？:P
昨天忍不住跟一女生吵架——因为她骂我，我们这里的学生真的很野蛮，我一生气有句话说得有点结巴，另一个大家公认无法管教的男生笑我结巴，我镇定地回答，激动的时候谁都会结巴的。
{QQ10}
数学老师2、3、4数字的招牌动作：
举起2根手指对同学们说：“同学们，学好数学关键就是3个字！！‘多做练习’（4个字）！！”
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
单位新成立了“下岗分流办公室”主任让小张去做一块牌子，像别的科室一样挂在门口，以便于工作。
小张说：“这七个字也太多了，小牌子恐怕写不下。”
主任说：“你不会简化一下，人家计划生育办公室不是简化为”“计生办吗？”小张明白地点了点头。
第二天，主任来上班，远远看见办公室的牌子已安上，遂在心里夸奖小张办事利索。然而走近一看，不禁啼笑皆非。原来牌子上写的是“下流办”！
有一小年轻，有许多网友，什么“驴克吐温”、“一粒沙白””穿裙子的猫“、“七宝粥”、“东方之猪”、“卖小女孩的火柴盒”等等。
有一天他和其中一网友电话聊天，口中不断吐出这些个网名，吓得老太太赶紧把儿子叫到一边，小声问：“你是不是加入了什么邪教组织？”
本帖最后由 半百老头 于 11-1-2 10:52 编辑
----中学时，一农村同学家乔迁到城里，于是请大家到他家吃饭，有很多很多菜。
饭桌上，他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足，不要客气，尽量把所有菜都吃完，不要浪费，现在搬到城里新房，不比在农村可以养猪，吃不了倒掉可以喂猪！”
上大学时，有一次上教育心理学课，教授在黑板上写下《论理性与感性》题目。
一美眉迟到，老教授生气，就叫她回答黑板的问题。她斜瞄了黑板一眼支吾半天：“性理论？与性感！这，即抽象又直白，这也，太太难讲了吧！”