记录一下自己二十多年的生病历程吧
大家好，我是新人。以前应该没有上过论坛。最近发现也是很机缘巧合，因为我开始吃百优解，感到很焦虑，搜索到了这里的一篇帖子，也知道这是正常的，还要再忍耐一下。最近很难受，无法做自己“应该做”的主业，经常会上来看看，觉得得到了一点慰藉。过去一直想把生病的事情记录一下，但也不知道写在哪里。这次觉得想在这里留个影子，也算是个纪念。不一定按时间顺序讲，可能写到哪里算哪里。大部分是为了我自己而写，但如果也能给别人带来一些安慰，那就是我的福气了。
我生病已经很多年了，从高中开始，一直好好坏坏。大学毕业后出国，在国外工作，然后又读书，生娃，如白驹过隙。生完小孩之后严重的产后抑郁，好了又停药，停了又因为别的原因复发。这两次都很严重，这一次我几乎觉得有点撑不下去。
发病的起因很普通，就是失业。这两年裁员厉害，我也不幸中招。和过去的同学交流，却发现他们都在大厂做着高薪的工作。令我感到非常自卑。而我在本地的二线城市找不到好的工作，也担心要去外州找工作，离开老公和孩子。许多复杂的情绪堆叠在一起，前不久我又因为自觉状态稳定和医生商量断了药，于是这次的病情汹涌而来，发展得十分迅速。
这基本上就是我的现状。今天是吃药的第十五天，进入了第三周。我心里希望这周会好些，但也有人说第三周会是很焦虑的一周。 最初发病是在高中，当时是强迫性思维吧，脑海里会反复出现一些东西，挥之不去。持续了有一年的时间，也是因为这个原因开始抑郁，经常感到恐惧，觉得自己的人生就这样完了。具体抑郁是什么时候开始也不可考。现在强迫性思维的情况倒是不太有，取而代之的是焦虑。但是这几年抑郁的程度似乎加深了。
高中开始我也断断续续地接触心理咨询。最开始告诉母亲，她似乎觉得这个病很可耻，用假名带我去看过几次病，后来不了了之。有很长一段时间我以为得这个病是我的问题，甚至觉得自己脏。到国外之后和外国的咨询师聊过，他觉得是我母亲的问题，我开始也觉得不太相信。真正意识到这些是这几年，现在我找了一个国内的咨询师，已经见了有三年多，在这次发病之前，我的状态也一直很稳定。我慢慢开始发现我所有的所思所想都有迹可循，且全都是拜母亲所赐。
我是infj，现在很流行说这些人格类型吧。几乎所有infj都有创伤的童年，我也不例外。母亲是一个特别强势的人，而且性格极其不稳定。经常上一秒还很和气，下一秒就大发雷霆，指着我的鼻子骂。她言语总是很偏激，会说特别难听的话，说我怎么不去死。我无论做什么都不能令她满意。
并且她并不是一个没有受过教育的人。事实上，她受教育程度很高，人也很聪明。甚至她对外人挺好，还经常对路边要饭的人动恻隐之心。我直到今天都不明白为什么她对我却有那么多的恨，我经常在她的眼睛里读到想让我死的神情，每次都让我浑身发抖。
而我的父亲是一个老好人。每次我和我妈有矛盾，他总是叫我低头认错。他对我母亲也多是忍让包容的态度。我小学毕业时，父亲去了外地，家里只剩我和母亲。于是我就堕入了地狱。
本帖最后由 电波超人 于 24-8-17 05:25 编辑
前几年因为一些众所周知的原因，我带着孩子回国待了一段时间。那段时间我刚辞职，对未来没有把握，灰头土脸地回到国内，心情十分低落。当时孩子也还很小，我感到心力交瘁。在这种情况下，母亲还经常骂我。她觉得我很丢人，读了许多书，最后没有工作。我让她在朋友面前丢脸。甚至她不允许我有一点娱乐活动，觉得我没有工作，不配休息。假借帮我打扫卫生地名义，翻la ji桶，找出我买东西的收据，然后跟我大吵，说我浪费钱。
我的精神在这种情况下迅速地衰败。又回到熟悉的环境，发生同样的事情。我走在熟悉的街道，许多埋藏许久的情绪又重新发酵。斑驳的砖墙散发着过去的味道。我第一次有了很具体的躯体反应，行动和脑子都变得极为迟缓，走在路上觉得身体开始莫名地疼痛。我感到前所未有的害怕，拖着麻木的身体自己去医院开药。最初的日子总是有一阵阵的恐惧袭来。我每天在河边走了一遍又一遍。
我后来忍不住和她大吵，第一次说出是她让我得的病。她毫不退让，说这是你自己的问题。我说你从小都没有说过我有任何事情做的好。她充满戏谑地问，你想让我夸你吗？我愣住了，那一刻我真的死心了。
如今我们已经有几年没有联系了。我不找她之后，她也不再找我。父亲夹在我们之间，有时有些左右为难。但他也已经习惯了。
我终于把她赶出了我的生活。可是我心里却还是一片荒芜。
希望你在此找到自己的觉悟之路！ 朗朗 发表于 24-8-17 09:27
希望你在此找到自己的觉悟之路！
谢谢你的回复。这会是一条很长的路。 电波超人 发表于 24-8-17 05:24
前几年因为一些众所周知的原因，我带着孩子回国待了一段时间。那段时间我刚辞职，对未来没有把握，灰头土脸 ...
不怕不怕的，
时间是良药啊！ 在自己没有能量的时候，先远离消耗自己的人，创伤没有修复，断药是件很危险的事，但是事情往往都是一体两面，越是来势汹涌，越是疗愈自己的绝佳机会。先吃药让状态稳定，然后尝试找些工作，经济整体环境不佳的时候先不苛求，也不要和任何人比较，每个人都有自己的功课要做，不是这个就是那个，你看到同学光鲜不需用力的生活下，也许也藏着暗礁，没有谁愿意把自己不堪的一面展现给别人，社交平台上展现的都是别人想展现给我们看的。然后找专业的人士好好地做些分析疗愈自己的那部分，有生之年争取解决好和父母之间的关系。:hug::hug::hug:会好的，只是这个过程相当长，给自己成长的时间，就像你有耐心等待自己的孩子长大一样对待自己。 电波超人：看了你的经历阿很有感慨阿。。。。。
一定不要随便停药！！！
找个宗教信仰支撑着自己！！！
尽量接触正能量！！！坚决屏蔽负能量！！！ 我想和楼主说：你吃过的苦都是为了以后的甜，一定会好起来的 谢谢大家对我的鼓励和支持，真的感觉这里是一个很温暖的地方。 Charlie Z. Song 发表于 24-8-17 16:36
电波超人：看了你的经历阿很有感慨阿。。。。。
一定不要随便停药！！！
当时也是和我的psychiatrist商量过了，觉得几年了状态很稳定，可以试试看。没想到这么快就会复发。 火烈鸟 发表于 24-8-17 15:51
在自己没有能量的时候，先远离消耗自己的人，创伤没有修复，断药是件很危险的事，但是事情往往都是一体两面 ...
谢谢你，你说的都很对。 今天是吃百优解的第十六天。我能感到一些正面的变化，而且周末老公和儿子都在身边，多少让我没有那么孤单。但是离康复还有很远的路要走。早上总是五点多就醒了，我仍然会有恐慌的躯体反应，心跳很快，浑身冒汗，许多负面想法在脑子里奔涌。但即便如此，比上个星期也已经好了很多。医生给我开了Clonazepam（氯硝西泮），每天醒了实在难受我就视情况吃半片到一片。
这次病程最开始的时候我是吃的wellbutrin（安非他酮），结果非常的难受，每分钟都很难熬。一个多星期之后换成了百优解，焦虑也还是很重，所以又加了一些镇静的药物帮我度过初期的难关。
这些年我断断续续吃过很多不同的药，最早就是百优解，然后celexa（西酞普兰），zoloft（舍曲林），cymbalta（度洛西汀），Lexapro（艾司西酞普兰），现在又回到了百优解。我自己并没有什么偏好，都是医生的选择。前些年也在这里做过基因测试，看哪些药比较对症。我隐约记得似乎都差不多。前两年一直是在吃Lexapro，其实维持得还算稳定。我吃几乎所有的药都会发胖，所以快乐的时候就胖三十斤，停了药又郁郁寡欢地瘦下来。作为一个女人，对这些总是有些在意。但现如今，活下去或许是最重要的。这次和医生商量用百优解，也是因为我当初吃的时候似乎体重增长不明显，希望不会胖太多。
对于过去刚吃药的反应我不太记得了。只有三年前在国内爆发的那一次，我记录了下来，似乎也是像这次这样难熬。我想或许真的如别人说的，每一次发病就会又破碎一点，下一次便会来得更快更凶猛。可是我过去总是存在着一份奢望，觉得自己有一天会痊愈，不用再吃药了。正如我总是不愿接受我童年经历的那些事，总还是常常问自己，为什么会这样，为什么是我。现在我想，也许接受现实会更好一点。终身服药，只是我生存的方式，我不用为此感到羞耻。更重要的是，如果再来一次，我没有信心自己能再走下去。
最近一段时间，老公是我唯一的依靠。虽然他未必会看到，我还是想感谢他。我们相识相恋，到现在小孩已经上学，十多年来，我总是浮浮沉沉，而他却还是当初那个人。
平淡的时候他话不多，有时甚至有些无趣。但当世界都急速崩塌的时候，当我漂浮在黑色的海上，他就显得那样的稳定和可靠。
高中的时候我忍了一年，终于告诉我的母亲我生病的事情。她带我去看过几次病，也听我说过几次心里的苦闷。终于有一天她还是对我发脾气，叫我不要再把这些烦人的事情告诉她，免得她也生病。于是我把这些都埋藏起来，有钱了就自己偷偷去看病。
现在我老公知道我的一切。最近这段时间我总是崩溃大哭，拉着他说自己的难受。他没有一次觉得不耐烦，总是温柔地安慰我一切都会好，说我只是病了，病好了就没事。
每隔一会儿他就要问问我在哪里，我说要出门走走，他也会尽量陪着我。看到我哭，他总是为：）干眼泪。有一天我实在难受，在手臂上划口子心里觉得舒服一点。他看到了说你怎么了，为什么要伤害自己。我看得出他很难受。我在伤害关心我的人。
我告诉他我这次真的很难受。如果不是因为他，儿子，还有我父亲，我自己为什么要这样活着。过去许多次生病，我并没有过这样的想法。但这一次， 我却好像觉得，自己活着，已经无法给任何人带来价值。
我有一种强烈的不配得感，包括看到儿子，他那么可爱，我看到他心里却只有内疚。
电波超人 发表于 24-8-18 05:14
最近一段时间，老公是我唯一的依靠。虽然他未必会看到，我还是想感谢他。我们相识相恋，到现在小孩已经上学 ...
你现在有病，这些想法都很正常阿。。。病好了，这些想法自然就没有了。
试试找一个适合自己的宗教信仰？