刚刚听说，小时候的发小下月3号要结婚了，真是感慨啊。我们那一茬一起成长起来的小伙伴就我剩下了，。小时候，他们的成绩都不好，那时，我从心底从没有平等地看待过他们，虽然表面上一起嘻嘻哈哈，现在，他们有房有车、有的还有儿有女，小丑竟是我自己。
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叁贰肆肆 发表于 22-1-25 22:25
刚刚听说，小时候的发小下月3号要结婚了，真是感慨啊。我们那一茬一起成长起来的小伙伴就我剩下了，。小时 ...
楼主不要这样比较嘛！每个人都是独特的个体，都有自己的独到之处。
有时候感觉我们每一个灵魂都有一个对应的固有频率，只有随着这个频率振动才能让我们的人生获得最大的振幅、最大的意义，虽然每个振幅、意义不一样，但只要随着自己的固有频率振动，都能各得其所，那个固有频率就是自我。我的那些小伙伴可能自己都不知道，他们都在不自觉地践行着自我，在这个时代通过努力得到了他们应得的，而我，这山望着那山高，总想去振动别人的频率，结果，弄得四不像，现在再出发还来得及吗？不管来不来得及，恐怕我没得选，只能硬着头皮往前走。
朗朗 发表于 22-1-25 22:31
楼主不要这样比较嘛！每个人都是独特的个体，都有自己的独到之处。
你说得也是
接着上回。由于农村没有高中，我们县仅有的两所高中都在县城里，我自然就跟着读书进了城。高中人数比初中多多了，理科光一个年级估计就有三十个班左右，再加上那所高中本身就自带的初中部分，每次放学到食堂吃饭时，我滴个乖乖，几千人一起吃饭，我还是第一次遇见。由于从小成绩比较好，养成了我的自我中心主义，加上那个年代看了一些偶像剧，不自觉地就把自己带入了男主角的位置，由于那些男主角大多肤白貌美、倜傥潇洒、智力超群，而我呢刚刚分班考试失败，至于肤白貌美、倜傥潇洒更是与我不沾边，再加上农村长大的经历，那些都让我非常自卑。由于把自己带入了男主角的位置，感觉大家都都在注意我、关注我，我就变得更加紧张、谨小慎微，害怕一不小心把自己与那些男主角巨大的差距暴露出来。那种自卑和紧张能把我活埋，为了抵御那种自卑，我就拼命把自己想象成了另一个电视剧的男主角，什么电视剧呢？大家应该很熟悉，就是《亮剑》，我把自己想象成了攻打平安县城的李云龙，在内心里歇斯底里地高呼着冲锋，以那种强烈的精神活动来平抑内心的自卑。
我发现那种办法似乎还挺有用，于是就经常那么做。满满的出现了一些没有料到的副作用，什么副作用呢？发现自己睡不着了，不仅睡不着了，脑子里面还不停地想东想西，最开始一两个月出现那些症状时，并没有引起我的注意，渐渐地，开始感到痛苦、感到累了。
感觉自己就像一台开动了但就关不着的机器，就算把电源拔了也停不下来。那我都在想些什么呢？我也不知道，只知道想的那些东西没有任何意义，比如，上一秒想着中午吃什么，下一秒就想着太阳的质量是多少；上一秒想着老师布置的作业，下一秒就想着今年的冬天很冷怎么办；上一秒想着什么时候下晚自习，下一秒就想着今年过年我们家是否杀年猪，都是些关于天南海北、古往今来的没有任何逻辑的瞎想。
当然有时候也会有一些有一点逻辑的瞎想，比如，A和B之间有百分之一的联系，B和C之间有百分之一的联系，C和D之间也有百分之一的联系，我就会在一瞬间由A想到与A仅有百万分之一联系的D，我并没有对自己思维的那种活跃感到高兴，相反，相当的不快，因为我觉得那根本就不是正常人的思维方式。
如果有关于由A到D的那类逻辑性瞎想困扰的朋友会让我举个例子来说明，呃呃呃，现在是举不出来的。一是因为，我是有过关于那类瞎想实际的经历的，到现在想不起来了；二是因为现在我做不到了。
今天天气真好，昨天天气预报说有小雨，结果艳阳小照，意外之喜。
数学虽然不好，但又喜欢做数学题，做一大堆计算然后得到一个简明的结果，那种感觉还是挺爽的。我应该是属于那种人菜瘾大的人吧。
刚才给我明天结婚的小伙伴打了个电话，恭喜他、祝贺他，他让我今晚上去吃饭，我还是推脱了，这些年混的太差，都不好意见熟人了。
以前想等着症状完全康复了才去学习和工作，为了使症状康复，我迁就它、呵护它，小心翼翼、战战兢兢，生怕一不小心，症状又加重、复发了，自己成了奴隶，而症状成了自己的主人。
现在感觉人生是自己的，不是症状的也不是别人的，未来的结果是好是坏，得看我自己现在种什么因，取决于我自己。今年准备多报几门，看看能过几门。