黑洞&时光机
今天去医院复诊，看见一位姑娘在大厅尖叫着要给爸爸打电话，忽然想起三年的那天。自己也是，真的很怕，那些眼神，觉得每个人都在笑话我，觉得身边的人连妈妈都那么可怕。很想和那个女孩说，真的没关系的。双相三年，休学一年后继续上学。学习勉勉强强，其实不变的是心中的不安和恐惧。我逃避的办法是看剧看小说躺在床上看手机，有时候害怕就会一直耗着，我太怕开始。
每次见医生，妈妈问起来，我都说还好，不知道说什么。自己病情像是平稳，这些恐惧害怕却是一直相伴，再一味地加药，很讨厌。
今天和医生聊了几句，我说我逃避很多，她说世界本身就有很多我们不愿意做的，是呀。现实改变不了，唯一能变的是我的态度。凡事都需要过程。
想在这里随便聊聊，毕竟这些话，还能在哪里说呢。在某些公众号留言，以为是树洞，却被选上，害怕得只能删了。
嗯嗯，想今天开始跑步，我在这里打卡吧。
会有人和我一起聊聊吗。
你说这个病是痛苦的黑洞，还是时光机，带我们去过去去小时候治疗自己的伤？
有文采！ 我也是得病三年了，害怕过，恐惧过，无助过，熬过来了，同样休学一年，勉强毕业，工作着，服药中，但愿日子能好起来。 我爱城南快乐 发表于 16-9-11 16:11
我也是得病三年了，害怕过，恐惧过，无助过，熬过来了，同样休学一年，勉强毕业，工作着，服药中，但愿日子 ...
一起加油！！最开始很在意休学这个事，现在觉得其实真没什么。日子会慢慢变好的，因为愿意一点点改变。希望是躲在床上不敢动的时候，还最终有力气出去晒晒太阳。 打卡Day1，跑步了三圈。有些累，但人放松很多。看到两个外国小朋友在踢球，自己帮另外一个小朋友踢回出界的球。像开启电源，齿轮转动。有人说，这个人生不是靠意志，是靠习惯。 忽然觉得很高兴，之前在微博在留言板在公众号，找树洞，但从来不敢说得那么直白。每次去复诊，我都会假装是路人，最后走进去。我总是想着，我大概是不一样的吧。今天我坐在医院大厅看着身边的人，每个人都那么普通，看不出他怎么了，就像别人也看出我怎么了。那个时候忽然是有了依靠感，我想我们大概是一样的。我不说的不体现的，或许别人也经历，我也没什么特别。这种遥远的相似性让我有种安全感。 本帖最后由 wish星辰 于 16-9-11 19:41 编辑
其实得病，让我最觉得痛苦的是，我分不清一切问题是来自病本身，还是我自己。心理老师问我有什么区别吗？如果是病的话，这就怪它。如果是因为我自己的话，那就是我自己无能，我会不知道怎么办。
真的是，我总是赖着不起来，想改变，也怕，其实就是不想做，一切不轻松的都不想。但我自己每次这样的时候，就会特别批评自己，会格外期待下一次。这样就像是死循环，我无法打破我就是不想做，也难以忍受一切错失。
也想如果不是生病的话，那我就不会吃那么多药，从不能熬夜，不能喝酒喝咖啡，会一直长痘，晚上吃了药会特别困，每次吃药都要偷偷地，每天每天。
这是它带给我无法改变的，我知道有好处，我知道，但我还是，就是不舒服。无力感。老妈说逃避也没用呀。我说我知道
…哎，这种话越说越难受，还不如几句鸡汤
本帖最后由 wish星辰 于 16-9-11 19:52 编辑
" 也得竭力求生，像程迦一样。"
我更愿意把病看成客观的问题，因为药物能够起效，当客观问题解决了，主观完全能控制。楼主加油！ 坚持吃药，一定会好转，很多双相都结婚生子了 状态低一点，没关系，慢慢调节。这是持久战，你要加油。我是稳定偏躁，感觉不是很好。 去蹭了节心理课，讲到弗洛伊德，还是最感兴趣的是人格形成重要的时期在小时候。成年后的很多事都要追溯到童年。有同感，因为我就是这样。不太有安全感，想起小时候就是一个小姑娘微缩地躲在人后，不会说出自己想要什么。怕，就只有这样的感觉。直到现在也是这样 今天看到乔任梁的新闻，特别难受，曾经看我们相爱吧，他笑起来露出虎牙，爱开玩笑，烟熏妆很帅。谁知道明天和意外哪个先来，其实谁又了解谁呢？微笑的背后害怕和绝望也很多。 重新看了一遍黑狗的抑郁症宣传视频。这种事情只有经历过的人才能说感同身受。时常被黑狗打趴下，与重新站起来相比，躺在地上更为容易。它咬着你的衣服，只能艰难前进，或躲在那里，就这样，别动了吧。没有过自杀的念头，却也有胆战着，好像被所有的眼神割伤了一样。 本帖最后由 wish星辰 于 16-9-17 08:56 编辑
☆寻求专业的帮助，是恢复的第一步
☆了解到无数人都可能会被这只黑狗攻击
☆没有什么万能灵药，有些药只对部分人有效，还要有辅助的措施
☆向亲近的人说出真实的想法
☆重要的是不再去害怕黑狗，有自己的应对招数
☆越是害怕紧张，它叫得越凶。要让自己平静下来
☆临床证明，跑步对缓解轻中度抑郁有效。去跑跑，把黑狗甩在后面
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