所谓无底深渊，下去也是鹏程万里
只是喜欢这句话的豪情万丈，其实现在也只能算从深渊中爬出来，远远达不到鹏程万里的境界。这句话是在木心的文章里看到的，感觉很鼓舞人心。 我抑郁大概是在十一年前，因为无知，只知道硬抗，失眠八个月之后才去看了医生，这中途有想死过，当时我家住六楼，我已站在阳台上，准备跳下去。但那一刹那，想起父母只有我一个女儿，而且一直以我为荣，我要是跳下去，他们活着的意义就没有了。而素来好强的我，居然会成为一个笑话。这样的结局，我不愿意。现在回头来看，爱和自尊至少可以让你不那么轻易去死。虽然，当时的状态真是难过到爆。当时情绪临近崩溃边缘，去看医生前，在医院门口的饭店吃饭，忍不住嚎啕大哭，别人看我的眼神很异样。后来服药一年半，算是缓了过来。但是，很大一段时间活得很难受，觉得活着没意义，只是不想父母难受，才勉强自己活下来。当时有很荒诞的想法，想着等父母走后，就可以解脱了。只要坚持活到那一天就好。每隔一段时间，父亲就会坐车到外地给我买药。我一想起就觉得很辛酸。父亲陪我去看病时，正是非典时期。人家都躲在家里，我们却去到大城市，然后父亲还遭了小偷。母亲在家成天以泪洗面。后来，母亲说，从来到大都没有让他们烦过，一直又乖又听话，成绩又好。想不到……我们回家时，家中的亲戚躲得远远的，因为非典，没有任何人看我们。反而是我的一个领导兼朋友派车接我和我爸回家的。他真是一个好人。回来请我吃饭，劝我好好面对人生的也是我的朋友们。我更感动的是他们从来没有因为这个看低我，而是很照顾我。
当时，我看起来恢复得还可以，但是心已经死了。我是属于阳光型抑郁，但是在别人眼里特别能说会道，还爱笑。拼命找乐，努力微笑。那时的父母很担心我，因为我一旦不要装的时候，就会很困倦，毕竟夜里常常失眠，有时整夜睡不着。
再后来，遇到现在的老公，恋爱了，结婚了。结婚后，因为神经衰弱，一直跟老公分床睡。有时半夜醒了，还很任性地喊老公起来聊天。现在想想，要感谢他，他从来没有抱怨我把他从梦中叫醒。再后来，我们有了宝宝。怀孕时，我常常做恶梦，经常发脾气。后来，产后又抑郁了一段时间。
遇到森田疗法，是我的转机。也许就是传说中的缘份，那本书我看到晚上十一点多，一口气看完，从那以后，我意识到无论如何，要尽一个人的责任。而不是每天购物，玩乐。有段时间，我经常不去上班，下午泡澡、美容，疯狂购物，玩完了又有种罪恶感。因为我家并不是那种有钱人家。虽然没有人说我，老公还说喜欢购物是女人的天性，跟抑郁没关系，但我总感觉这种状态不可能长久，而且自己并不开心。但是，遇到森田之前，一直觉得自己都抑郁了，能维持着愿意活着不想死的状态就是胜利。以前的种种，都不需要了。但森田之后，我意识到生而为人的责任。开始主动做一些事，妈妈及时看到了我的进步，鼓励我。让我有信心继续。
这几年，我只是偶尔睡得不好，但从未整夜失眠过。工作、生活得都很好。我觉得这是学习森田的结果。当然，可能每个人的情况都不同。因为本身的性格不一样。一度我觉得世上从来没有感同身受这回事。虽然森田说，要互助。我们这边也没有学习会什么的组织。其实，想想自己还是有自私的一面。有一个朋友患了抑郁症，我虽然安慰她，但怎么也没有勇气说出自己也得过的事实。虽然跟妈妈说，抑郁如同感冒，不是什么见不得人的病。但心里仍然介怀，因为毕竟不是很多人理解。
在论坛，一直是潜水。情绪不好了，就来看看。貌似已经有好几年没有来了。直到前几天，我的一个亲戚得了绝症，我的心情抑郁了一下，才想起论坛。森田曾说，要不遗余力地帮助别人，才是真正好了。在某种意义上，我并不对得过抑郁症这件事自卑。甚至有时还有种感慨，觉得自己能够活得很好是一种胜利。但是，我觉得大多数人并不是能理解这个。 生命有很多困惑，且行且成长。现在回顾过去，还是感激苍天眷顾，毕竟活下来了，而且在每个时间段完成了人生该做的事。运气很好，遇到了善待我的男子。想写下自己的点滴，与大家一起坚持。上帝给我们考验，是相信我们能超越它。我相信，痛过，我们会更坚强的。
好人一生平安! 很好的帖子 邢哥 发表于 16-9-24 10:08
很好的帖子
旧帖了。
今年似乎跟往年不一样，不知是否本命年。
有时情绪低落，偶尔睡得不好。不过还好没有复发。
今天鸡血满满做完了该做的事。牢记抑郁的反面是活力，不是快乐。放弃情绪本位，努力做事。
快乐才有活力 前天下乡扶贫，走过场。呼啦啦的一群人去到别人家里，蜻蜓点水。只是看到那些，还是觉得人生很残酷。疾病，残疾，贫困，痴呆，那么多在挣扎的生命个体。
昨天我被安排到村子里去讲课，讲全民阅读。然后，来听课的都是老大爷老大娘，百分之九十不识字，因为村子里年轻人都出去打工了。村里到外是荒废的房屋，凋蔽得厉害。
看着他们茫然的眼神，穿得很差，拖鞋裸露出脏脏的脚，突然想宁可抑郁，也不想要这样蒙昧无知的人生。也想苍天还是眷顾我的，至少有机会受教育。虽然活得很辛苦。要挣扎求生，要牢牢抓住活着的理由，才能够勉强活得像个人样。 今天下雨，感觉很辛苦。最近，不是太明显。有时，也会情绪很高。但有时会很低落，不太稳定。早晨醒来总是感觉很累，很辛苦。期间，总是忐忑地担心着自己，又说服着自己。状态时好时坏。感觉很辛苦。
前几天，有朋友跟我说，自己得了抑郁症。然后问我，有没有得过？我本来一直对此讳莫如深，但那天是在朋友家里，就我们两个人，她又那么痛苦，我觉得不说出来不厚道，就说了。说了之后，很后悔。觉得朋友可能从某个渠道得知了我是抑郁症这个事。可能我自以为别人不知道，别人都知道。因此很崩溃。回家纠结地告诉老公，老公劝我不要太在意。老公一直是我的情感支持。但今天，我们闹别扭了。我很难受。 家人是你强大的后盾 昨晚回家看到老公的笑脸，瞬间有一种治愈感。其实，昨天他生气是正常的。他虽然没得抑郁症，但也是有血有肉的人，难免有情绪。不能只允许自己任性，不让他发脾气。
最近不看文艺片，每天晚上都看相声。
表现是晨重暮轻，但不严重。
这十年来，没有吃过药，都是自我调节。
也不知道治愈的标准是什么？如果像森田说的，带着症状好好生活，我算是勉强做到了。
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