我的强迫--挣扎的青春
“你若不回转向孩童看齐，断不可进入天堂。”马太福音
俗话说：“好了伤疤忘了疼。”时间是医治创伤最好的良药。我有时也自思，难道那不就是一场梦魇吗？梦醒了，梦中那些如魔跗骨恼人，脱离平常生活，反复折磨人的问题不复存在了。十年前，我无意中发现心网的心里论坛，才知道原来我患的病是叫强迫症。我看到了网上许多那些和我当年 一样苦苦挣扎，求索的难友们，但我选择了逃离。往昔的一切实在是太痛苦，难以解释。我已经过上了正常的生活了，但生活阿，总是有问题冒出，需要我去面对，挑战。那时我刚毕业，远离家庭在一个陌生的城市开始独立的生活，确实没有多少兴趣和心思来回顾和总结过去。弹指一挥间，十多年就过去了。时值现在我又面临重大的人生选择，我不禁再一次将眼光投向过去。苏格拉底曾说“没有省察的人生没有价值。”我信然。
曾多少次辗转反侧夜不能寐，那些纷至沓来的思绪强行充塞了我的脑袋，让我一刻也停歇不下来，怎么也难以入睡。我常应付的方法是听收音机的纯音乐台，沉浸在深夜里缓缓倾泻的音乐中，在那悠扬，如歌似泣的乐声中回到童年和少年时代，置身于家乡春天时那满山遍野红灿灿的映山红，那时，我好似是伊甸园中的赤子，随手采撷，遍处寻找山上的野果；掠过那曾无数次和伙伴嬉笑，追逐过的田野；又曾多少次站在小溪旁，目送折叠的小船沿着溪流缓缓地流向远方，想象它所经之地的落英缤纷，奇妙和新奇；阿！更有那让我魂牵梦绕的暗恋的女孩，她是多么的美丽，令人心魂欲醉阿！但所有这一切的无忧，美好，嬉笑都消逝了，以前在正常不过的做法现在好似成了大难题。 每天都要疲于奔命地思索，应付。心理明知这一切很荒唐，但我控制不住自己的脑子，那些想法就像泡沫一样永无歇止地冒出来。我根本没办法集中精力学习，而高考在即。有时我真想不顾一切的放弃这一切逃离学校，哪怕是去做苦力我也愿意。但一想到妈妈那泫然欲泣悲苦，绝望的眼神，我可是她的希望的支撑，令她骄傲的儿子。倘若我这样做，脆弱的母亲将置身于一种何等悲苦无望的境地。妈妈，亲爱的妈妈，可怜的妈妈，您可知道儿子心中的苦与痛！您当然不知道，您也根本不能理解这种痛，揪心撕人心肺的痛，冷侧骨髓的孤独。您的心中已经充塞了太多的痛，猜忌和仇恨。生活，有时你怎么如此的苦涩！每思极此处，不禁捂住被子无声的哭泣，又有多少次是含着泪水昏昏的入睡。
我根本没料想到我会考不上重点高中的这种可能性，我茫然不知所措，以为求学生涯就此了结。母亲很是失望，但很坚定地要我去读非重点高中。她坚信我的学业的功底是扎实的，只是运气太坏，没能发挥出来。我异常兴奋地感到自己又有救了，学校差点有什么关系呢！那些没有上学考自学成才的名人比比皆是，自己好歹还有个学校读，在努力一把不就行了吗？我和她终究还是能在一起的。
她是我心中的公主，少年时代的最圣洁的梦想。那是初一下学期，她从别的班级调到我们班，碰巧和我同桌。因为我们班风好，班主任管理比较有一套，她父亲是初三的年级主任，所以就有这个便利能够调过来。她成绩很优秀，作文尤其写得好。她的脸并不是那种小巧精致的那种，但富有感染表现力那种，纵然二十年过去了，她那嗔，笑，怒，委屈，生气，高兴时的表情任栩栩如生地在我脑中回荡。尤其是她那双水灵灵会说话的的眼睛，深深地镌刻在我心里。虽然是初一，她已经像棵小白杨一样开始抽芽，她身材修长。是班级一些坏男生故意逗弄的对象。她的反应很特别，不像某些女生被逗弄了一下就跑过去把男孩子桌上的书全部给推掉，她没那么泼，但她也不是某些像某个冷酷灭绝师太式的女生，男孩子望而生畏。孩子气与刚萌生出的女性意识奇妙地混合着。她有时也会愤而用书去短暂的追打那些男孩，有时扬着眉，冷冷地斜视他们表示鄙夷，偶尔也会被那些厚脸皮的男生弄得无可奈何，抱着头在课桌上哭。我心中无比心疼她，但我怎敢有啥表示，我来自一个贫困山村中一个父母整天吵架的家庭，家庭寄望与我。我怎敢为了她而和那些镇上的男生过不去，再说，她喜欢我吗？我能够感觉那种微妙而不可言传的喜欢。每次我答对一个难度颇大的题目，我就会情不自禁地朝她那里望去，她就会心灵感应式的准确地颔首微微一笑，那是赞许，喜欢，还有鼓励。她那回眸一笑，是我最心醉神怡，妙不可言的享受，读书成了一件令我热血沸腾的事。
你有一颗柔软敏感的心，它会编织和捕捉美好的事物。这是他带给你的好的礼物，附送不好的一面，就是你感受到的那些痛苦。 吴晓芬（默默） 发表于 15-11-12 19:13
你有一颗柔软敏感的心，它会编织和捕捉美好的事物。这是他带给你的好的礼物，附送不好的一面，就是你感受到 ...
送你一朵玫瑰，可惜这里没有图片！
痛苦与死亡都是我们生活不可缺少的一部分。但神经症性的痛苦确实太过于折磨人，并且耗损人的心智，宝贵的青春年华就在痛苦中虚度了。即便很多年过去后，想起那段岁月，陡然有蹉跎岁月之感！人生注定有遗憾，甚至深深的遗憾 每次晚自习结束了，我都还呆在教室里充满激情地做难题直到学校强制关灯。即便是要睡觉的时候，我也要先在头脑中把老师今天教的课程回嚼一遍，甚至在吃饭的时候，我也在回顾老师讲的课。所有能够利用上的时间都在我严格完美的安排之下，我坚强的意志让所有的安排都得以高效地贯彻，我的生活完成趋于机械化而我却乐在其中，并以以为豪。我的成绩扶摇直上，从全年级四百多人中的80多名一下窜到前十名。
当老师宣布成绩时，我感到她那眼神中由衷的喜悦，好似我的成功就是她的成功一样。我们仅仅只同桌两个月，我们就被分开了。我们都还太青涩，胆小，是绝对不感走进前去落落大方的谈话。但我们的眼神交流的频率比以前更高，每次我都是斜过头去期待她那准确无声美妙的回应。有时周末我没回家，我在校园里踯躅，想与她偶然相遇的情形，有时还状着胆子走进老师的生活住宿区，希望有机会瞥上她一眼。我的生活是非常有目标，明确。好好读书，考上好大学，就可以真正平等地和她相爱，娶她为妻。难道要她进入我们那个每天弥漫着硝烟，阴郁而又贫寒的家和我一起生活吗？只有考上大学进大城市，我才能摆脱那个蔽塞贫穷，终年被束缚在土地上劳作的家乡，过上新鲜精彩的城市生活。她开朗又不失端严，活力而又素雅。在那样一个缺乏细腻母爱关怀，情感交流，孤独而被忽视的敏感的少年时段，我将人生所有的美好都寄托于她身上，内心里，我坚信我们是心心相印，将来她是会理解我的一切，她的眼睛就告诉了一切。她是多么的可爱，那时她是我的天使，甚至生命本身，如果没有她，我的生活是何等地黯淡无光。那美妙动人心魄的期冀本身就是一种莫大的享受。从学校到家大约有4公里，我大都是步行回去，一路上我大都想的都是将来和她相处的美好情景，只要想到和将和她一起，我就感到兴奋异常。
那时我坚信，有志者，事竞成。只要不懈努力，就一定能够使梦想成真。难道我不是凭着我完美的学习计划的安排，坚强意志的指导下，一个个击败我前面的那些的竞争对手吗？虽然奋斗的过程中也有挫折，但我不是一一吸取教训，奋起直追，最终如愿以偿地拿到全校第一名吗？曾多少次在灿烂星光下激动地许诺，将来一定要做一个对社会有益，有大贡献，有影响能力的人；要娶她一起过上幸福的生活，我对此从不曾有过怀疑。
只是有一件事情不在我的意志控制之内，让我感到沮丧不安。那就是我不能控制自慰频率。特别暑假在家的时候，一个人想问题，或看书累了，会不由自主想到自慰的强烈的快感，与那种飘飘欲仙的感觉，就很难经得住诱惑，就不由自主的自慰起来，总是违背自己事先计划好的要搁几天才自慰一次的计划，事后总是非常地后悔，懊丧。诅骂自己意志薄弱，不能控制自己。但到了学校，那种繁忙机械式的学习生活让我没有时间来想这件事情，问题暂时的搁置起来。
喜欢你的文字，看你的文字非常轻松，很容易就能进入身临其境的感觉，我的病程太长，大脑损伤严重，对过去的很多事情已经都模糊了，无法写这样的记录了，你能这样详细准确得记得当时的情形、感觉，非常好，写下来，对自己对别人一定都有帮助！ 彩色心灵 发表于 15-11-16 15:34
喜欢你的文字，看你的文字非常轻松，很容易就能进入身临其境的感觉，我的病程太长，大脑损伤严重，对过去的 ...
{:soso_e163:}谢谢你的关注。我初高中时语文是很糟糕的，尤其怕作文。高考结束后，自感考得不佳，想到要面向黄土背朝天日复一日的劳作，我就不寒而栗，遽然间要外出打工又觉得特迷茫，更要命的是强迫症还阴魂不散地折磨着我。我想到了死，想到了我这短暂的一生。我决定提起笔写一个小小的传记，基本是写到啥就写啥，但出乎我意外之外的是，居然思如泉涌，那么多欢乐的时光，美好的憧憬，梦想，也有伤痛，绝望，我几乎是一边流泪一边写。我体悟到一点，不要在乎太多的写作规则，关键是要触及到内心的深入，写那些曾深深打动过自己的事。你也可以试试，很可能出乎你的意料。
在写的过程中，是一种感情释放，挖掘的过程，也是对自己生活一个回顾，梳理的过程。这个过程中我感受到了快乐，如果能够对他人有所启发，帮助，那更是锦上添花。
我从同学那里得悉她家的窗户对着池塘，池塘旁是乡间土路。我心里蓦然一动，那里是我们学校的后山，风景甚好。晚饭后，我步行至那，那里果然和同学描述的一样，小池塘后面就是小山，并且靠近池塘旁的小山有一小空地，中间有个很大的树桩，在繁密枝叶的荫庇下，晚风习习，坐在那真是心旷神怡。蓦然间我发现窗前端着茶杯的她，她也注意到我在注视着她，身影一侧，飘过窗前不见了。见了她一眼，我就心满意足了。她那临窗品茗的情形永远地镌刻在我心中，我觉得她优雅，娴淑，其它女孩根本没法和她比。但我不敢常去那里，那样显得太粗鲁，唐突，打扰了她的生活。只是偶尔我怀着近乎朝圣者的心情从那旁边那条小径走过，望望那窗户我也感到心满意足，说不定在我背对的时候，她在看着我呢！
这样幸福的时光一直持续到初二结束。在校的时光真是幸福无比，每天都看看到那令我心醉神迷可人的眼光，看到她愈发挺拔可爱活波的倩影，老师的赞许，期冀，未来的生活无比光明，似乎只要我这样努力坚持下去，幸福就触手可得。暑假来临了，我丝毫感受不到其中的兴奋和喜悦。我是班长，班主任要求我把窗户，关好，灯管取下，然后将钥匙给她，因为她住在学校。当她也伸手来接钥匙时，我突然缩回手“不给你，”我笑着说。她那水灵灵的明眸荡漾着笑意，她很自信的知道这只是玩笑而已。接过钥匙，有点羞涩的转身轻盈的踏着小步走了。我想那是我们初二唯一的一次对话而已吧！暑假对我却是一种活生生的折磨，儿时的伙伴早都去了遥远的南方打工，繁重的体力劳动倒是其次的，更折磨人的是家中那种阴郁不和谐，缺乏欢乐，温馨的气氛，逼仄枯燥的生活。
初三我们不在一个班，这让我怅然罔失，在也看不到让我心跳加速，陶醉喜悦的目光，在也不能一抬头就能看见她的那份踏实，欢喜。她离我远了，我更要努力，考上好学校，才真正把握这份幸福。我们两个班级相隔甚远，平常根本没机会见上一面，而最让我赏心悦目的是远远地望着她匆匆从教师宿舍门口走入教室，行走的姿势动人心魄，让我心潮澎湃。我是那样的羞涩，自尊，我是决不敢贸然前去搭讪。那年下了很大的雪，课间休息时大部分同学都在走廊前看纷纷扬扬飘洒的雪，我和另外一个同学在滚一个雪球玩，蓦然间我发现她那站在他们教室走廊处笑盈盈的指着我这边和同学一起说笑着。我精神抖擞，滚得更欢了，嬉闹着，直到上课铃想才恋恋不舍的罢休。
{:soso_e179:} 续
临近毕业了，同学们互留赠言，赠送明信卡片。时至20年了，我任能清晰地记住她的赠言；“孤独若不是由于内向，便往往是由于卓绝。太美丽的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独”我感觉这句话简直是专为我写的，说到我心窝去了。是阿，那时我是一个多么孤独骄傲而又敏感的少年！在那黯淡，阴郁狭隘的生活中，她就是像第一缕春风掠过荒芜的原野带来春天的芬芳馥郁，希望。那时我就是靠希望的甘森滋润，才有勇气不禅与前行。我信心满满地备考着，踌躇满志地认为考上重点高中绝对不是什么难事。现实却给我残酷的一击。在我来学校了解分数线的路上，我就从路上同学得知糟糕的消息，我懵了头。读不了高中怎么办？和父亲一起去做油漆，回到那个逼仄，单调乏味的家乡去？还有更让我伤心欲绝的是我和她从此分道扬镳，今生几无相见可能。我还有什么资格和她一起，给予她幸福的生活，农村的生活实在太苦，太单调。那时，我心中只有一个念头，想在看她一眼，但绝不让她见到我，我站在教学楼隐蔽的一角，可以轻易看清进出教导处看分数来来往往的同学。蓦然我眼前一亮，她一袭白裙，她步履轻快走出教导处，看得出，她是轻松欢快的。走出走廊，她微微提起裙裾，因为天空下着毛毛的细雨，一转身，便闪过角落不见了。泪水从我眼泪涌出来。只见她裙裾一闪，春天便离我而去。
写到这里，我不禁想起那句词“人生如若初相见”，那是多么地唯美，没有伤痛，没有自我折磨，有的只是少男少女之间若有若无欲说还休的美好的倾慕，爱意。宛如一尊回味无穷的美酒让人在往后的岁月中不时地追思，缅怀。但随后发生的一切久久让我不能释怀，难以走出来。
但没想到高中生活完全和我那个乡村初中生活完全不同，重点班里高手如云，并且不少同学还多才多艺，而我几乎与这些活动绝缘。更让我伤心的是一连三四次考试我都表现平平，属于中下水准，虽然我下了很大的苦工，但收获的确实这样糟糕难以接受的成绩。我平生第一次开始严重地怀疑自己，是不是哪里出问题了。不少同学都学得很轻松，一有时间就取打篮球，去玩，而我这样下苦功，几乎把所有能够利用的时间都用上了，但怎么还一而在在而三地考不过人家呢？那是的我从来没有质疑，审慎过先前的学习方法，自己提前自学很多篇章，甚至老师讲课时我也懒得听，我觉得他们太罗嗦，讲得不够深。周围的同学都诧异惊叹于我的自学能力，初中时老师一直将我当做自学学习榜样，有的老师甚至夸我有点天才。我一直为此沾沾自喜。现在想来，初中的理科章节设置和高中结构大不一样。在初一上学期，如果你就能够掌握一元二次方程，多元一次方程，方根的计算，对有些难题的解决是非常有帮助的。高中数学的设置相对比较独立，我一个劲费大量的精力和时间去自学，但确没学精。自然很难比过其他优秀的同学。但那时偏执顽固的我根本就没反省，深思过自己的学习方法问题，从小学到初中我都是依靠这样的方法一路披荆斩棘百战不殆，我只是自怜地哀叹自己运气太糟，希望这一连串灰心丧气的失败快快过去，迎来新的光明展露才华的时候。我是如此的顽固不冥罔顾现实，拒绝接受学习成绩平庸这个残酷的现实。一开始，周围的同学对我异常的佩服，能够这么超前地自学这么多东西，涉猎也异常的广泛，他们认为我考试的成绩也必定很优秀，但每次我的成绩出来都是很平庸，这样的情形一而在的发生。他们转由佩服转而觉得我有些怪，而我异常的敏感，对他们更是不屑一顾，觉得他们浅薄，肤浅，看看，我总有一鸣惊人的时候。我在自己周遭建立一个隔离现实的围墙，我独自一人孤芳自赏，没有朋友，没有欢笑，没有思想的碰撞和交流，我是更加倍努力学习，试图能够反戈一击江山再起。在这种孤独隔绝的境地我又做出一件令人匪夷所思的事情，我开始坚持用左手写字，我偶然从一本书看到说人的右半脑远未开发，用左手写字课锻炼右脑。尽管各科的作业的字写弯弯扭扭，惨不忍睹，老师也含沙射影地规劝过，讽刺过，但我依然我行我素，置若罔闻。我偏执地认为这是一个巨大有益的挑战，自以为是，排斥一切破坏理想的现实，规劝，和批评。
多年前，我也如你这般天真烂漫！ 五凤朝阳刀 发表于 15-11-22 20:06
多年前，我也如你这般天真烂漫！
:handshake 我很惊讶你现在对往事如此记忆犹新，我之前是，喜欢呆呆的回忆过去。为初恋，而从来羞于启齿的男生魂牵梦绕，几乎每个月都会梦见他。不过我现在真的很懒，很少回想过去，好像感情没以前那么强烈了。就连纠缠我这么多年的恐惧症，我那天写起来时忽然觉得也挺乏味的，也没那么重要啊！！！呵呵，不太回忆过去，对现状挺满足的:lol rose106106 发表于 15-11-23 06:52
我很惊讶你现在对往事如此记忆犹新，我之前是，喜欢呆呆的回忆过去。为初恋，而从来羞于启齿的男生魂牵梦绕 ...
一时的感触，突发的情怀，我喜欢用文字将他们留住。很多东西太容易随风而逝了，虽然最后我们将无可挽回失去这一切，但我任然试图将生活经历的一切慢慢咀嚼，消化！ 很快，更大的麻烦就降临了。一次偶然逛书店，意外看到一本抗战纪实小说。里面的内容完全颠覆以前的认识。原来国名党也是抗日的，主要的大战役还都是他们来主持的，一样打得英勇，可歌可泣。但历史教科书却把有些重要的史实一笔带过，甚至根本不存在。这在我敏感的内心里掀起了大风暴，我感觉自己被愚弄，被欺骗了。我开始以怀疑，偏执的目光审视周围的一切，我开始觉得所有文科老师都变得面目模糊，虚伪，懦弱，只是人云亦云自以为是的可伶虫，只知道一个死劲的灌输；大部同学都轻浮，虚荣，从来就不会吧目光稍稍看高远些，决不会认真去质疑知识的真实性。我益发得变得愤世嫉俗，自绝与集体和社会之外，形影相吊，置于完全孤独孤芳自赏的境地。我开始如饥似渴地阅读相关历史书籍，现在想法，当时我阅读的主要目的就是验证我们社会是伪善的，说谎的，卑鄙的偏执信念。而偏偏这相关的知识是被我们当做别有用心的宣传所禁止传播的，讨论和思考的，这反而更加增强我整个社会病态的信念。年少偏执不谙世事执着的我从此将全部身心聚焦于社会的阴暗，人心的败坏，人性的幽暗。长期地凝视与黑暗，免不了也受到其伤害。先前以为只要成绩好，考上大学，幸福就唾手可得。但现在我不怎么认为，有这么多的不公，不义。欺骗我怎能装聋作傻恍然不存在这回事。
回家的途中我地在镇上转车，我晕车，往往从镇上步行回家。每次经过学校旁时，我总是低着头，尽量快捷的通过那一段令我胆颤心惊的路。万一碰上她怎么办，我将是何等的羞赧，尴尬阿！我在怎么去面对她那双笑盈盈充满理解，活泼的眼睛呢？有时我自己都深深地痛恶自己，咬牙切词的骂自己，这样的无能，不争气，我鄙视我自己。我痛心地感觉到我和她之间横亘着一条难以逾越的鸿沟，我们愈行愈远。她那灿烂的笑容，顾盼生姿的双眸，活波的倩影开始变得模糊，难以触摸，感觉。一想到我们今生也难得见到一面在一起，我就不由地用手捂住脸，低低无声压抑的哭泣着。
上政治课很是无聊，政治老师是个老头子，讲课几乎一时也离不开教科书，但他脾气倒特大，要求很严格。我对他反感透顶，一个自以为是只知道照本宣科严厉的变态狂。上他课看课外书被抓是很惨的，写检讨，没收课外书至少要到期末才还给你。于是上他课时我就喜欢神游天外，回到我看的历史小说的情节中，并做如下假设，假如希特勒在1939年去世了，世界的局面的将会怎样……….. 很快我恐惧地发现自己陷入了幻想不能自拔，不仅仅是政治课，特别是在闲暇，无聊的时刻如吃饭，走路时常不由自主的陷入这种冥想之中，我总是觉得我设想的结局不够完美，又重新没完没了的设想，有时甚至延续到上课的，晚上想着这些问题直到筋疲力劲，甚至最后要借助手淫才能疲倦的入睡。我开始采取种种措施和这种不由自主的冥想做斗争。上课时一觉察到自己不由自主地冥想，狠狠的掐自己，肉都掐紫了；狂咬自己的舌头甚至到流血；憋住呼吸直至眩晕。这样措施基本凑效。但在非上课时间，我大部分时刻都会不由自主的沉湎与梦游般的冥想中。我暗地里咬牙切齿地诅咒自己的软弱，无能。“你怎么不去死呢？你这个废物，神经病，你不配活在世上。”我真是恨死自己了。另外一方面，我寄望于多多阅读历史书籍，知道更多更准确的史实，那就不会沉湎与没完没了历史情节假设的幻想之中。然而这方面的阅读演变成一个狂热的癖好，内心深处我以此为荣。周围的同学只关心鼻尖前的事，决大数老师只知道照本宣科的灌输，只关心学生的成绩。是多么的现实，庸俗。民主，正义，真理这类东西激不不起他们内心的任何涟漪。在冥想中感觉自己在塑造安排完美的历史。我感觉自己站在道德和理想的高峰上在俯视芸芸众生的庸庸碌碌，现实层面上我是手无缚鸡之力的一个渺小的人，不被老师同学认可，接纳的一个异类。我愈是逃进自我的幻想中而得到满足。但这样贪婪地阅读，狂热的冥想占用了大量正常学习的时间，荒废了学业，期末考试，我被开除出重点班。这不啻是一记重棒击在头上，多少让我在癫狂的状态清醒了些。父母含辛茹苦节衣缩食地供我读书，我却沉迷于历史小说，和没完没了的豪无意义的幻想中，荒废了学业以致被踢出了重点班，这是何等的奇耻大辱，我的成绩从来没有这样糟糕过。虽然在一次次的测验考试中，我也觉察到了成绩不断下滑的危险，但最主要的精力却是去看历史小说和对抗那没完没了冥想。现在想来，我的沉迷于小说，冥想是一种无意识地潜在逃避现实：不愿正视自己的平凡，普通；学业成绩的失败；学校生活地极度孤立，骨子里的自卑。而是在自我营造的虚幻世界里指点江山，重塑历史；对社会，成人世界的极度贬夷不屑，批判中获取一种“先知先觉者总会受到非议，不被世人接受“般虚妄的伟大感。心里大师荣格曾说：”神经官能症不过是正常痛苦的替代品。我信然。不受我控制的冥思给我带来了巨大的痛苦，不适，但与此同时，它维护了我那汲汲可危的自尊，回避了令人不快的现实，残缺不完美的自我。
无比的清晰、真实，我喜欢！