我想，我的生命走到了尽头。。。
我今年26了，从19岁发病以来，没有一天不经受抑郁强迫焦虑的折磨，直到今天，我想我该离开人世了。。。在我走之前，我把自己的遭遇写出来，希望大家引以为戒！！！1989.6.12号，一个男婴呱呱坠地，父母说那时的我聪明、伶俐、淘气。从小就对我爱护有加，其实父母也对我没什么过高的要求，和其他的普通家长一样，希望我有个好成绩，能有一天自立、愉快的生活。就这样，我一路成绩优秀来到了，初中，顺利上了重点高中。可是，在高中里，我在外边租房，从小呆在父母身边的那个乖孩子，一下看到了外边的花花世界，于是我开始释放自己，逃课，上网，学会了抽烟；但是从小在父母溺爱长大下的孩子，总的都有一个特点，那就是自卑，深深地自卑，但有时候会很自负，自恃很良好。高三那年，我喜欢上了一个同班的女生，他像仙女一样那么完美，他家是当地的，我家是小镇的，就这样我一直深深地自卑着无法表达，就这样，高中生活结束了。高考，我只考了298分，连上大专的资格都没有（后来事实证明，随便上个什么学校也比我后面走的路要强）。即使这样，虽然父母有责骂，但是也属正常，毕竟是我一手造成这个局面，当时父母也想着，让我去考艺术院校，一心为儿子的父亲带我去了宝鸡市的艺术学校学习音乐，但是两个月后，我发现家里的经济以及我个人根本不适合这个方向。所以两个月后，在我的要求下，我回到了家里，来到了我们镇的高中学习文化课，重新从高二读起。从那时起，仿佛，我一夜之间成熟了，我懂得了父母的艰辛，懂得了自己的未来要自己把握，看着身边的同学一个个走进大学，我的心里又何尝不着急呢？于是，我奋发读书。由于，这次是自己沉下心来扎扎实实念书了，所以，成绩起色很快，第一次考试，我便考到了全年级第13名，英语单科第一名，第二次考试更是全年级第4名，数学单科第一名！我瞬间觉得能好好学习真是一种享受，我很享受现在的学习状态，在自习的时候，周围的同学在打闹，我就静静的拿着一本数学书，或者一本生物书，静静的思索，静静地理解，这真是一种享受！高二下学期，我理所当然的进入了火箭班（刚来学校的时候我进的是快班，也就是第二档次的班级）；可是就是在这个班级，这个班级的某个人，毁了我的一生！
之前在快班的时候，就听火箭班里有人经常给我开玩笑说：“嘿，我们班那个XXX看上你了”！当时，我还在心里笑着，不就是个玩笑吗？但，其实被人喜欢还是一件蛮好的事情。可是到了那个班级我才知道那个女生是一个什么样的人！！！
原来，在那个班里，那个女生就不受人欢迎，经常被人骂，可是她还是一副厚脸皮的样子，同学说的她看上我了，也确有其事。我进教室他就看着我，是那种眼神，然后说话声音特别大，故意的，还让班主任把她座位调到我的后边，不停的用她那刺耳的声音，傻笑，下课那样看着我，有时候同学一开玩笑推她，她就给我身上扑，我恶心死了。还有，我根本不敢和她对视，只要我一看她眼睛她就那种眼神看着我，还给我同学说，我对她有意思！我恶心死了，而且快气死了，总觉得她影响我的学习，所以，每次看书前，我都有了强迫思维，总感觉她在影响我，我就想着她不要影响我，每次感觉想通了，才能看的进去。而且，我进入这个教室，感觉以前看书的状态找不到了，总感觉怪怪的，感觉有什么压着我，反正眼睛看什么东西不正常了，害怕看到她；（其实当时应该找父母说这件事，可是后来说的时候，已经迟了，已经抑郁了。）而她的声音则永远在我身边徘徊，不停地看我，缠着我，弄得我很害怕，很生气，我也骂过几次，可是骂了以后还那样，同学有时候还起哄，我真的被气死了！！！我回家要求转学，可是父母早已经厌倦了我的要求，不转！！！我也有同学看我不舒服，就给我说别理她，她就是那样的人！可是，这始终对我有影响，自从进了这个班，我的脑子快压抑死了，每天在生气，学习看书都不在状态，甚至蔓延到了下课，放学，回家，我整个人魂不守舍！似乎被什么东西压着，郁郁寡欢，闷闷不乐，因为心里每时每刻都想着这件事，走哪都感觉有事情压着我，让我喘不过气！就这样，我就想戴上了脚镣一样，放不开了，学习成绩下降，生气，食欲下降，消化不良，早醒，忽然有一天，我脑袋嗡的一下，最后一根弦被压断了！！！这时候，我才意识到自己抑郁了，其实当时一开始离开那个环境，什么事情也不会有。。。就这样，浑浑噩噩的高考了，心气本来就高的我只考到一个三本，离开那个环境后，我暑假也经常会想，万一在大学同一个城市碰到那个魔鬼怎么办，又压抑了，但是毕竟离开了那个环境，最后抑郁自己好了，不治而愈！
大一过得很好，下学期五月份的时候，学习太过认真，想弥补高中的不足，一下子学英语，为一个单词的理解钻了牛角尖，然后，抑郁症彻底爆发了，那时在10年的5月份，我不知道这6年我是怎么过来的，总之，从那次发病以后，服药，痊愈，停药复发，我已经厌烦了这种生活，决定离开这个世界。
高中时候的那个魔鬼，给我造成的压抑与愤怒痛苦，也必将在我生命结束之际而烟消云散！ 生命诚可贵！坚持服药，不停药，一切都会好起来的呀！ 熬熬吧，为了父母，养个娃娃好不容易的，熬着熬着日子就慢慢好起来了，你要死了，父母一辈子就完了
想想你的父母，那么辛苦养大了你。。。。。。你的父母，现在希望你活着。。。。。 本帖最后由 冰冻罐头 于 15-4-7 13:29 编辑
那你现在在做什么？吃药有效就坚持吃嘛。
我觉得我比你更惨，三十几岁了，现在我就希望自己可以年轻十岁，呵呵。
冰冻罐头 发表于 15-4-7 13:23
那你现在在做什么？吃药有效就坚持吃嘛。
勉强上班，一个月2650，苟活在出租屋里，我不想煎熬了！ 碧水清秋 发表于 15-4-7 13:08
熬熬吧，为了父母，养个娃娃好不容易的，熬着熬着日子就慢慢好起来了，你要死了，父母一辈子就完了
我知道，可是我坚持不住了！ #心悦# 发表于 15-4-7 12:49
生命诚可贵！坚持服药，不停药，一切都会好起来的呀！
我就要崩溃了！活不了了。。。 非洲耶律 发表于 15-4-7 13:27
勉强上班，一个月2650，苟活在出租屋里，我不想煎熬了！
不要啊。我二十八岁才开始上班，你比我强多了。现在也是拿你这么多。。。
如果吃药有用你就继续吃药啊！
我每天早上起来都不想活了。只能说我有一点点理解你的感受，但是我也不知道该怎么劝你。看病？吃药？反正就是不要去死。。。
把你现在感觉困扰你的事情写下来，大家一起看看有没有解决的办法。具体一点的困难，不要写你的感觉。 还有就是打那个心理求助热线，找个人说一说。 我现在老是回忆以前的事情，越想越窝囊，越是想越生气，钻牛角尖，然后恶心，食欲不振，全身无力，焦虑，只有死能解脱了。。。我今天多说点话，明天很可能我就不在了。。。 非洲耶律 发表于 15-4-7 13:28
我就要崩溃了！活不了了。。。
抑郁时感受是这样的，感觉要崩溃了，坚持不住了。。。但只要你坚持，你就能坚持下去！吃药，不停药！相信你会好起来！相信你能坚持住！药起效果了，你的感受就好起来了！ 赶紧去求医，明天起早到一家大医院，挂心理科，找个专家咨询。医生见过比你严重得多的病人，医生有办法救你。别耽搁！ 谁都有陷入困境，不能自救的时候，相信专家、心理医生，相信医学，你会有转机的。别辜负了阳光这摩多网友的好意。抓紧就医！！！ 赶紧去求医，明天起早到一家大医院，挂心理科，找个专家咨询。医生见过比你严重得多的病人，医生有办法救你。别耽搁！ 谁都有陷入困境，不能自救的时候，相信专家、心理医生，相信医学，你会有转机的。别辜负了阳光这摩多网友的好意。抓紧就医！！！ 亲，一定要挺住，你现在的感觉已经失去了真实，事实并不像你想象的那么糟。
你现在是太追求完美了，所以接受不了自己现在的样子。要知道，这个世界是一个有遗憾的世界，所以我们要接受生活中的缺撼。先接受自己现在的样子，然后在慢慢改变。时间会改变一切，相信我。
如果自杀的欲望特别强烈，不妨试着静下心来念：大千世界，无挂无碍，自去自来，自由自在，要生便生，莫找替代。同时去进行治疗。