那私家车的司机，以前被我余过，看到第一眼虽然内心是想逃避坐其他的车，但是坐其他的车不也是一样的感觉麻，余就余吧，于是我还是选择了坐这辆私家车，刚坐到车里面的一会儿，我又习惯性的看了司机一眼，觉得还好，因为里面后座加我坐的是三个人，然后我的注意力又开始注意到坐我旁边的人，心里很闷，就忍不住咳嗽了一下，咳嗽一下过后，内心就会恐惧一下，我又会悄悄的观察周围人的反应，还好没有引起多大的反感，然后眼睛就有时看看窗外，看看司机，心里虽然有点压抑，但是总体表现比较平静，
——在车上，你完全可以不跟自己的余恐等症状纠缠的，你只管在车里可以跟他们几个聊天，看看窗外的风景啥的。
开了大概七八分钟了，遇到一个红灯，感觉自己心里比较难受了，而且也感觉旁边的人也有点受影响，比较烦躁了，
——自己难受，或者感觉其他人受影响，这些，你都不用去管他，你只管拉回当下，做你的事
到了办公室，感觉对对面同事影响和受对面同事zjs 的影响没有以往那么敏感了，首先来了还是得工作，不能像以往那样能逃避工作就逃避，因为那样第一确实会给我呆在这里确实不利，老板也不会不喜欢的，因为他不喜欢，所以老板会越来越多的给我脸色看，所以我也是识时务吧，
——如果因为症状而逃避工作，希望你还是不要刻意逃避，带着症状去工作。老板给不给你眼色，那是老板的事，你只管做好你自己的事就行了。
还有最近的症状也比较轻，所以处理工作都笔记积极，老板这几天对我的态度也有所改观吧，忽然觉得与老板关系没有以前那么紧张了，毕竟我很配合工作嘛，对待工作也能勉强逼着自己主动去把事情搞清楚，以往来了事情虽然是去干，但是总是比较被动的，而且工作做完了感觉也没有一点收获，最近我在接受工作的时候，都是比较努力地去了解异常为什么会发生，发生的问题在哪里，能了解到心里有数就好了，虽然会遇到一些恐惧，但是为了得到这样一个答案，我想这也是必须要付出的吧，没有付出就没有收获，这实在是至理名言，
—症状比较轻，那就更应该去为所当为的工作了。当然，以后症状又有波动了，也像没有症状一样去为所当为就好。
还好我今天的状态比较好，没怎么失态，感觉她也比较正常，虽然她也偶尔看我一眼，但影响不是很大，最终还是完成了检讨产品的任务，松了一大口气，
——你太关注你的状态了，当然，这也是正常的，他关注他的，你做你的嘛。你只管带着症状去投入工作。
你的日志写得太长了，以后，还是概括一下你的行动与状态吧，写这么多，自己也累，同时，我们也没有那么多的时间一一给以回复，我也先暂时回复这么多。
总之，症状不管减轻还是加重，你都是一如既往的投入行动与生活就行。
5/24
今天周末加班，昨天放假休息了一天，大概回顾一下昨天的情况吧，九点起床，感觉自己比较轻松（我不知道是吃药的缘故，还是最近看了一个比较有用的帖子的缘故，还是学习各种方法，听讲座的缘故。这段时间的状态可以和这犯病八年当中期间中间好的状态一两个月相提并论，但也令我比较担心的是我也知道什么时候复发，特别是对于药物的原因，我都不敢像以往那样轻易地随便乱停），然后看到好久没有打扫的房间，很自然地就把家里收拾了个遍，虽然以前也逼着自己做一些家务，但是都是实在是很极不情愿的，和被动的，下午去找同学耍，需要坐地铁，地铁上好多人啊，我还是像以往一样余别人，在看别人的同时脑袋出现一些比较负面的想法，旁边在了一个30岁左右的一个女的，她左手提着一个包包，而且手握住扶杆，刚好我也握住那根扶杆，不小心碰到了他的包，她看了我一样，提了提包，我就感觉特别不自在，感觉那女的以为我是小偷，用那种眼神看了看我，我神情则表示了一下反感和不屑，但是我的心里一直想证明自己的无辜的，于是我就害怕我的手再次碰到她的包包，并且内心又反感这个女的冤枉我，此时我知道我自己陷入症状了，我则把脸朝向窗外，自己也同时感觉压抑和恐惧，也不怎么敢直视那个女的，恐惧也没法，我也离不开那儿，不看心里也没有底，后面我还是不停的看了那个女的几眼，感觉那女的表情也变得不自然了，内心想笑（哎，又被影响了，不过活该，谁叫你冤枉我的），同时又带着恐惧，三点多钟打了篮球和朋友吃了个饭，也是好久没有看到他了，因为状态比较放松，所以聊天的质量比较高，很舒服，晚上回到家，室友也在家，上一周他上夜班，所以很少见面，晚上一个人其实我觉得是更适合我的，本身这个情绪就是感觉不能和人呆在一起，无论是熟人还是生人，特别是那种从未打过招呼，但是经常见的人是最令我恐惧的了，因为这种情况基本属于敌人了，那人觉得你不正常，同时自己也会尽量逃避和这种人碰头，感觉就好像那人知道我是个坏人，我是个可以传染别人的人一样，感觉就好像他知道做的一些坏事一样，
今天周末加班，和老板一起，加班的人不多，但是今天的表现可以打A，老板的任务完成的很好，虽然我也很反感他，但是这样做能让我们对我认可一些，同时自己的价值感更能得到相应的满足，对老板很顺从，甚至到了自己都有时不能容忍自己这样听话的地步，中间情绪有点小波动，下班后就是和两个qq好友聊天，我连发几句过去两个人都没有回我，我感觉沮丧极了，心想为什么你们都抛弃我，于是我就胡思乱想是不是我的这种情绪也传染给他们了，他们会不理我的，感觉好像又没人要了，但是我又不能强烈表现出我这种悲伤的情绪和强烈希望得到回应和安慰的情绪，我就坐在床上看起了手机上的文章，但是一想到昨晚的裤子泡了一天还没洗，就忍着自己懒惰把裤子洗了，在洗裤子时候由于情绪不佳，症状又开始来袭，室友也转白班了，我洗裤子在洗手间和室友就一墙之隔，心里这是围绕着沮丧情绪，我一边洗衣服，一边不停的警惕室友那边的动静，听听有什么声音异常了，这时我一边洗衣服的流水声让我感觉充满的恐惧，我担心这个声音会影响室友，会令他沮丧，让他变得不正常，我耳边一边警惕着室友那边的响动，同时也慢慢洗着衣服，很想赶紧洗完衣服，同时又很压抑，一压抑就想咳嗽但是同时又怕引起室友的注意，但是自己还是不停的咳嗽，因为压着实在太难受了，产生敌意就产生敌意吧，也只能这样想了，我也知道这种感觉我消除不了，但是还是得赶紧洗裤子，还好忍着把裤子洗完了，然后就比较平静的躺在床上，开始写日记，
森田疗法语录一日一句2015 04.24.
如我们上了年纪，不管我们愿意或不愿意，总会变老的，白发和皱纹在增多，体力也渐渐不支。这是事实，这事实却与我们的愿望正好相反，不管我们愿意与否，这就是不动如山的事实。如果我们就是不承认事实，企图将不现实的想法变为事实，这就是思想矛盾，这就是强迫观念。
日志写得太多，之前给你的几个建议，你也没有去做，我的精力也有限，抱歉了。
唐利剑 发表于 15-5-25 18:59
日志写得太多，之前给你的几个建议，你也没有去做，我的精力也有限，抱歉了。
理解，谢谢老师指导
5/26/15
7点过八分起床，为了赶上同事的车，就洗了下脸，急急忙忙的去赶同事的车，坐同事的车到了厂区过后还要走十几分钟的路程的才到打考勤卡的地方，一路上走路的人很多啊，比较有点小恐惧，路上还遇到了几个熟人，顺便打了招呼，特别是路上遇到一个不是很熟的美女，因为以前见过几次面，对那个美女我是有点小恐惧的，因为以前在办公室的时候我没说过话，而且经常从我的位置旁边经过，我也经常余她，并且心里非常不舒服，心里也会对她出现一些负面和攻击性的想法，所以一直感觉很对不起的样子，同时又感觉和她之间充满着敌意，但是有次搞活动她还主动和我打了下招呼，那次后，我就对她没什么敌意了，对她的满是歉意，这次路上遇见她了，我也顶着压力和她打了声招呼后就各走各的，虽然在走的时候心里还是有所顾虑，一直想要回头看看她，但是觉得没有意义，还是一直走自己的路，打完考勤卡，匆匆吃完早饭，赶到办公室，
今天自己的活比较多，我们的主要工作的地点是在D区，但是由于我们这边忙不过来需要B区的设备支援，D区和B区距离比较远，大概有三千米吧，老板安排我负责那边的事情，我每天都要骑着自行车到那边跟进生产的状况，并处理异常，但同时自己手上的事情也需要处理，也是够烦的，早上因为自己的模具出了些问题，需要修模具，但是专门修模具的部门说这是成型的没有按规则来处理事情，需要成型这边负责，为了解决这个棘手的问题，我也是找各方老板协调解决才让成型老板签字，模厂才同意修模，虽然这种事情处理起来极度烦心，我还发了些脾气，不过总算处理了这件，
去B区那边驻厂，也出现很多问题，产品很多不能做到我们所要求的质量，我处理这种事情也是只能让他们改善，其中一套模具异常异常很多，由于我处理问题不是很专业，更多的是也害怕通知相关部门的人来处理这个事情，虽然是感觉很不情愿，但是总还是能顶着压力叫道模厂的人过来看这个产品的问题，那个产品上午我先是回我们办公室问其他同事这个是什么问题后，然后就大致清楚应该怎么处理这个问题，下午刚起床虽然极不情愿干活，但是也有压力，事情丢在那儿不干，老板知道了那是会被骂的，于是带着不想干的情绪打了电话，通知相关单位过来现场处理问题，模厂的人过来后先是慢慢的分析，我就在一旁看他们并协助他们和成型单位的沟通和交流，当然也没有想象的顺利，中间一会儿找找这个人，一会再催催那个人，做各种调试，然后在模具上做各种补救，最后才发现真实的问题，不过还好总算把问题解决了，搞出了产品，虽然刚开始过来的时候，我的心里是怀着这样一种思想的，一般我经手的事情就很难成功，虽然表面上我也比较努力，但是实质上我还是没有弄懂问题的本质，有时候也很奇怪，我感觉，特别是我状态不好，心情不好的时候，基本上做事很少成功过，或者顺利过，或许是我懂得太少了吧，或者把事情想的太严重了，下班前搞好了两个产品，那回去给另外一个部门的确认产品时，经过他的一番查看，得到的回复是，产品做的比较烂，两个产品一个产品通过，另一个产品有百分之十没通过，我气不打哪一处来，辛辛苦苦搞出来的产品还是没能完全的成功，心里对对那个人的评判满是意见，确认完产品后都6点了，我们五点半下班，然后我还要自己一个人把产品送到品管室，这件事情才算完结，到品管室问其中的一个品管，并交代他们需要测尺寸，他们则表示爱理不理，并不断问我一些不是我负责的问题，我心情烦躁，很生气的回复了他们，这个不是我的事情，你们自己想办法，虽然觉得内心很愧疚，做完自己事情后就匆匆下班了，
6点下班，和一个好朋友同事打了接近三个小时篮球，七点多钟的时候很多人会在篮球场排队等车，然后我们那个篮球场离排队的人很近，面对那么多人的打篮球内心是还是感到不是自然的，有想在他们面前表现的欲望，同时又觉得要低调，特别有时还会出现一两个人认识的人，感觉更不好意思，但是表现的欲望还是比较强的，所以就打的特别卖力，希望博得排队人们的观赏，但是自己又担心自己会影响那些看到我打篮球的人，那个时候状态是比较纠结和恐惧的，但是还是依旧打着自己的篮球，只是发挥的时候会有所顾忌而已， 九点多钟打完篮球，回到家，本来不想写日记的，因为我一直不知道森田日记该怎么写，老师说森田日记写行动以及行动产生的结果，我想老师能不能给个范本给我参考参考，谢谢老师 ，静坐不知道还有没有时间，回来的太晚了，现在都十一点四十几了，写日记都接近花了一个小时，是不是太长了，我在想怎么把能写出老师所要求的日记，和减短写日记的时间
太阳中的宇宙 发表于 15-4-5 21:16
做事学会不靠意志力来做成，而靠习惯来征服自己的恶习， ...
谢谢老师的指点和鼓励，老师能不能给我一个森田日记的范本，我看看，我觉得我日记写的没多少技术含量，
森田疗法语录一日一句2015 05.05.
客观事物在不断变化，人们的心理也必然 会随之而波动，如果谁要保持绝对的不动心，就好像站在一滚动的圆木之上，想要保持不动的姿态，就会立刻失去平衡。如果我们是坐在船上，就应该随船的摇动而摇动，正因如此，我们才不会感到摇动的痛苦。我们应该采取顺其自然的态度，并做到对客观事物的积极服从。
6/3
时间过得真快，一天一天都在这样不经意间就过了，每天睡觉前都感觉自己很多事情没有做，又不得不睡觉，然后第二天又毫无希望地区去上班，发一下牢骚
七点过几分就起床了，为了搭上同事的顺风车，但是也还是非常匆忙的才赶上同事的车，摩托车只能停在厂区外面，还需要走十分钟的路程才能到厂里面，路上好多人，都匆匆忙忙赶路，我和同事也比较匆忙的赶路，在赶路的同时，我会看看周围的人，自己不是感觉特别恐惧，最近一段时间来办公室都比较以往早，能准时到办公室了，恐惧的点少了一个，九点多时候被同事LT叫去帮忙抬样品，每次帮他做事时总感觉他自己不是很主动，反而我还比较主动，这让我感觉非常恼火，我也想让他自己出力更多一些，但是每次我都自己出力多一些，感觉心里很不舒服，帮他做事的时候我心里很愤懑，和他LT说话时我都会表现出来我的不满，但是他LT好像就不会出力很多，所以自己也是比较郁闷，还有同事LT有时一些小事情也要叫我帮他做做，我心情不好的时候就会直接拒绝，还会说他这么点事，你不自己去做，比如说去拿打印的东西，因为我坐在外面，他坐我里面，我拒绝又不是，不拒绝心里又不愿意，最近我也是忍了很多，变得比较配合了，因为老板也比较喜欢他，我也是没办法啊，在办公室里面我坐在电脑面前做着自己应该做的事情，也会对着电脑发呆，旁边过道会经常路过一些人，有些是熟悉的和不熟悉的，熟悉的都会标志性的笑一下，但是第二次我就会不笑了，但是我会盯着人家，人家如果面容比较严肃的话我的心里就会有受打击的感觉，但是还能做自己的事情，只是会受一些影响， 下午上班也没什么事情，老板一看我没啥事，就安排我称产品的重量，我也不能拒绝，只是心里很不愿意，因为那都是其他人的产品不是我的，于是就没行动，也想拖拖，就说我有自己的事情需要做，但是老板还是把这个事情强行加给我，我也只能忍受了，但是我还是没有去做，我拖在那里，下午三点多，又被老板叫去帮忙用一根细毛线切割产品，切完后，又被同事叫去帮忙看一套模具，弄完回来已经是四点半了，老板继续问我称重的事情做完没，我说没做，然后被老板说了一下，我也是觉得挺委屈的，后面老板说称重就明天吧，我才放下心中的大石，我对我们老板说，下班后打了有一场篮球比赛，打的还是挺开心，我发挥还是不错，作为替补后卫，我表现比首发后卫好，首发后卫太粘球了，被其他人也说了几次，我看他也是挺可怜的，被别人说，我的表现和他相反，就是不粘球，经常传球，也打出了漂亮的助攻和进攻，我心里有这样的想法，我感觉自己有罪，我感觉这样的表现让他的粘球会被批评的更厉害，所以我看他的时候都有种同情的表情看他，我也不清楚为什么会有这样的想法，回到家已是九点多，自己吃完饭很累，本来又不想写日记了，但是觉得还是不能太放松自己，放松了自己就感觉没救了一样，于是坚持着把日记写完，会让自己感觉好点
做人做事不要情绪化，什么是情绪化，那就是，你认为学什么，就马上一学就会，或我认为我写的文章，你一读就懂就会，这是不可能的事。不管怎样，能坚持就有成功的可能。情绪化是有心理问题最明显标志。什么是事实？认识的客观规律是否定之否定，一些好的文章要读上1000遍，才能受用。
6/4
差点又不想写日记了，就在这个想法越来越壮大之前看了一篇文章，是关于跑步的《今天不想跑，所以才去跑》，于是我想到了今天写日记这件事，今天不想写，所以才要写，这看了这篇文章又给了我继续写下去的动力，和今后继续写的动力
早上也是急急忙忙起床，都没怎么洗漱，得赶快赶上朋友的车，早上下很大的雨，我打着伞，他开着车，雨比较大，进款打着伞，他的衣服和裤子也湿了很多，我的裤子也湿了一些，，因为同事说了一句，如果他穿雨衣的话，我就不好坐车，听了既感动又很感觉抱歉，
今天老板请假，首先就感觉比较自由了，今天的第一件事情就是和对面同事JB叫去一起去把我们生产线做的样品办到样品室，因为样品很七八箱会占据很大的空间，为了不占我们中午休息的位置，于是我就清理了一些样品出来报废，为新的样品腾出空间，新清理出来的这些样品也就七八箱吧，按照以前的方式这些样品的报废不是很麻烦，一个人也能搞定，同事因为有事情，就先走了，我就一个人用一个叉车拉着那些样品去报废，我现实拉倒北码头报废区，结果那里的的人说这里不能报废，需要拉到南码头去才能报废，我表示无语，然后只能拉倒南码头去，这可是一个体力活，从北码头拉到南码头需要五六分钟，而且我们属于工程师级别的，拉的时候会被一些人看到你的窘态，总让人感觉很不舒服，于是心里一边排斥着做这个活，但是又不得不做，还好现在已经在里面呆了接近三年了，这种干部的体力活的心态有所改变，因为做多了就接受了呗，好不容易到了南码头，那边的一群小兄弟也不理我，说这里不允许报废，不接受报废的东西，我当时就火了，直接问他们老大是谁，叫他们老大过来处理这个问题，不一会儿我打电话让他们老大下来，他们老大我刚好认识，给我好说过后让我拉到北码头去报废，由于是熟人我还是比较信他说的话，然后我又拉回北码头，此时的火气已经很大了，问那里的人能不能报废，那里的人依旧还是之前那个原因说不能，继续像踢皮球一样的把我踢到南码头去，我又发飙了，问他们老大，这个真难对付，他说自己不是负责报废原料区的，没有什么窗口，我当时也很无语，有种就医我一个拳头使满劲却打在了棉花上，也无处发泄，和他理论完后我准备拉到南码头的时候，却发现没了叉车，结果我更是气愤，那个人看我这样气愤他却很得意似的，我最看不惯的就是这种小人得志的神态了，我然后就去找车，找了一些地方也没有找到，其中一个地方找了后，那里的人还悄悄说让把车看紧点，感觉自己有被冤枉的感觉，然后带着这种气愤和郁闷继续找车子，还好最后终于找到了车子，在然后我又找了个熟人，问他们怎么处理得这种事情，那个人和我关系还不错，还比较看得起我，帮我找了人，和报废区的人疏通好，我才得以处理完这个事情，还欠别人一个人情，处理这件事情整整花了我接近两个小时，回到办公室都已经十一点，坐在办公室和对面的同事吐吐槽刚刚发生的事情，到处转转，处理处理一些小事就去吃午饭了，
中午睡觉还好，比较不怎么受其他人声音的影响了，自己睡自己的，不知道是不是药物的缘故还是会自己观念改变的缘故，四点多钟的时候和同事一起JB把样品拿出来称了一下重量完成了老板昨天交代的工作，快下班时LT同事又叫我帮我做一个事情，是一件小事，估计五六分钟都能搞定该，他让我帮他做，我当时就直接给他说了，我说这些小事，你能不能自己做，然后他就反问我，今天一天干了些什么活，我确实好像也答不上来，但是他好像说了一大堆，我就说我自己也忙，他又说，你忙些什么，我总有种被他使唤的感觉，相当不自由，而且我的能量好像也推脱不了这种事情，也没有什么好的理由拒绝，哎，烦，下午加班的时，我说我也留下来加班，我就跟他开玩笑的说，要不你把称重的图片整理整理,j结果LT同事说他要发什么什么报告，而且我也没什么事，理所当然这个事情还是得归我做，有一次失败，但心情也不是很坏，估计最近几天状态好吧，加班的时候到处逛了逛，出去打打望，七点的时候回到办公室开始整理重量，但是PPT我也不是很会，处理起来效率不是很高，LT同事指点了一些，我才开始慢慢上手，做了一个小时，一个产品的PPT都没怎么弄好，但是还是学了一些东西，加上电脑比较缓慢，这也是为明天做这项工作的提前学习吧，下班后说服一个同事开车送我回家，感觉还是挺意外的，没想到真的送我，哎，晚上回来后就给一个朋友打电话，打到十点，本来躺在沙发上看手机，准备今天不写日记了，还好看了那篇日记给我一些能量，让我完成了看似不能完成的任务，OH YeaH分享一段文章里面的I段话
----电影《闻香识女人》中阿尔.帕西诺这样一句台词让人唏嘘：“如今走到人生的十字路口，我当然知道哪些路是对的，毫无例外，我就是知道，但我从来不走，为什么？因为那条路太他妈难了”。享乐之心本身并无过错，但一味追求安逸，规避痛苦，就是对自身卑贱本性的一种放纵。
6/7
每次写日记的感觉都是那么的让人不爽，不过这也很符合自然规律，所以这更显得坚持做这件事情的意义和战胜那种不舒适感后获得的成就感
电脑左下角显示的时间已经是凌晨一点一十，本可以早点写的，或者拖到这个时候不写的，但是刚刚看了一个视频找到了些许的动力，让我完成这件事情
今天休息，昨晚睡的比较晚，睡到九点半才起床，看到屋子太脏，平时也没时间打扫，所以就非常认真的把家里打扫了个遍，打扫完后洗了一个澡，都已经下午一点半了，外面还是下着小雨，于是就想去图书馆看看，坐车去图书馆需要一个小时左右，期间要转两次车，先坐公交，然后转地铁，下车后再转一次公交，车上偶尔会出现一些症状，看到一些人，会出现很多令自己内疚或一些邪恶的想法，头也是也感觉比较疼，有时感觉特别无力，有时特想逃避，还能坚持做自己的事情，这算常态了。到图书馆，距离上次来图书馆已经有七八个月了，因为那段时间状态奇差，而且也特别不想做事，更别说有什么心情来转转图书馆了，在图书馆转了转，主要去看了一下心理方面的书籍，发现没有多少能吸引我继续看下去的，以前图书馆这种地方也是令我非常恐惧和害怕的地方之一，因为里面的人都不说话，气愤压抑，经常看书的时候都会觉得十分警惕旁边的人，头脑处于紧绷的状态，书都看不进，感觉十分压抑和难受，同时附近看书的人也能感受到来自我的负能量，他们也表现出对我逃避或是压抑难受，然后就自己就陷入症状之中，变得更胆小，更内疚，更加不敢表现自己，今天来到图书馆感觉那种恐惧在我心中不是那样令我像以前那样令我感到内疚和自责了，接纳吧，接纳自己这些想法和症状，还有一部分可能是药物的原因吧，或许会缓解一些恐惧，反正今天在图书馆找书的时候都还能忍受着不是很让我痛苦的感觉继续找自己书，看写书，有时坐在别人旁边，别人然后走了还是会有一些愤怒和内疚的，自己也会被这种想法困扰，但是还能想的开，能坚持继续看看书，在看书的时候还遇到一位宣扬佛法的大妈，给我讲了很久他们的一个关于佛法的慈善机构，我半信半疑的听了他半个多小时的讲解，然后给了一张名片，并推荐我借一本关于佛法的书回去看，我也没有拒绝他的推荐，就借了那本书，下午四点多从图书馆出来，然后去一个老乡那里玩并蹭饭，以前是不大想去他们那里玩得，除非我感觉我那天的状态比较好，我才会去，状态不好的话，在熟人那里我感觉更加尴尬，因为他们那里是四个人，以前每次去和他们玩，我的这种症状都会传染给他们，我感觉特别自责和痛苦，所以我也是很久没去找他们耍了，除非是迫不得已我才去，而这次我感觉我能应付和我老乡家的这次聚会，所以我主动找他们耍了，因为我们老乡对我很好，每次我去的时候都是非常热情的招待我，让我负罪感更强，更害怕伤害他们，这次去他们又是非常热情的招待我，包括我老乡的老婆和他老婆的妹妹对我都很好，但是之前每次和他们耍完，都感觉内心负罪感特别强，而且也令大家的气氛非常不好，我就很少去了，最近状态回升，我又主动找他们耍了，理所当然，这次的拜访我感觉比较轻松，而且我也在不断的观察他们，奇怪的是这次发现他们反应也比较正常，是我希望看到的效果，老乡饭弄的很丰盛，我们吃的很开心，吃完饭后和他们一起看电影，然后和妹妹们一起下围棋，虽然我是心不在焉的乱下，主要是陪陪她妹妹下棋，因为我觉得除了我会陪她下棋外估计他们三个不会陪妹妹下棋，下完棋后已经我九点半了，我也准备打道回府了，走的时候心情也格外轻松，不像以前那样沉重，没有像以前几次想到他们又被我影响之类的，回到家之后十点半了，啥都不想干，一直完电脑到一点多，最后准备睡觉时候觉得自己日记没写，也对不起自己，主要是瞌睡也还没来，就开始写日记了，总觉得自己的自制力不是很好，不到最紧急的时刻是不会去做那个事情的，当然状态差的时候就会不去做，凭情绪做事，这是显然不好的，我也深刻的知道这一点，但是就行动没有觉悟，我目前也没找到更好的棒法来克制的自己一些行为，希望老师指点一些
BUFANGQI 发表于 15-6-7 01:46
6/7
每次写日记的感觉都是那么的让人不爽，不过这也很符合自然规律，所以这更显得坚持做这件事情的意义 ...
是6/6号的日记
太阳中的宇宙 发表于 15-6-3 23:30
做人做事不要情绪化，什么是情绪化，那就是，你认为学什么，就马上一学就会，或我认为我写的文章，你一读就 ...
谢谢宇宙，我会坚持的
6/7
今天写日记感觉比较轻松，内心没有多少的挣扎，时间也还早，随着自己的思绪一点一点写出今天的事情
今天周末值班，肚子不舒服没吃早饭，值班的人不多，也没有老板，最近工作上的事情也不是很多，但是我的老板今天是来了的，所以也不能太放松，有自己的一套模具有一些问题需要跟进下面成型人员调机，我就那样一直傻傻的守着他们把产品做出来，当然过程也不是那么顺利，成型的技术员不停的向我抱怨模具的问题，我也感觉比烦躁一边听他们抱怨，一边用让他们继续改善，在看这个事情的同时我也去做了一些其他的事情，也是另外一套模具出了问题，我去处理，在处理得时候其中有一个经常打招呼的女孩子也过来找他们技术员，看我在那里就和我比较热情的打招呼，我也应付式的回应了她，然后我又拿着产品继续分析问题出现在哪里，然后其他大概四五个人就在站在那里闲着，就在那个时候我感觉我的症状来袭，我意识到我有个想法就是脑袋一直在排斥那个女孩子，然后脑袋的另外一个声音说自己你为什么有这样的想法，这是不对的，这是自己就在想，如果继续想下去，这个女的如果感应到的话估计关系又会破裂，或者今后看到我后就会感觉没有这么熟悉了，就会带着一种防备的心态和我交流了，而那种感觉是我非常不想的，脑袋想法越来越厉害，但是一边看着产品伪装，也有时看看那个女孩子，同时希望这个女孩子赶紧走，这样在他还没有完全感应到之前就离开，就等于今后我们还是可以继续这种自然的交流方式，后面她终于走了，而我自己出现的想法也是可能是她忍受不住了我的负面想法才走的吧，后面虽然情绪受了些影响，也把工作事情处理完毕，中午睡觉只有三个人，人很少，所以感觉比较轻松，但是睡醒准备走后心看到一个同事的那受影响的表情心里感觉有罪一样的，不过也不管了，习惯了，下午还是看上午的那套大模具产品的调试，不过一直没有调出我满意的产品，我也是半打混半工作的状态，最后知道下班都没有调试出来，下班后就去篮球场打篮球，和我对位的一个人身体胖，比我高而且能突破，有中投所以我被打爆了，我比较生气，好久都没这样被爆过了，打完后由于没有回家的公交了，于是我选择了跑步回家，可以锻炼一下，一路上跑的真的好累，几近虚脱，不过那种感觉真的很爽，一路上有车有人，有黑路，有一段是一个人在没有灯的马上跑，累了就走，走一会儿又跑，总算跑回家了，花了接近四十分钟，跑下来有七公里吧，回到家就躺下了，饭也不想吃，时间已是十点半，聊聊qq看看网页都十一点了，就开始写日记到现在，今天一天还算过得充实吧，最近在看一本书《自控术》，因为我比较懒麻，经常控制不住自己，希望这一周内把这本书看完吧，今天才看完序言，吃药然后睡觉