抑郁症，我的经历
舅舅你都快四十岁了，天天待在家里，不去工作，还要外婆外公养，外婆外公死了你怎么办怎么办啊？九岁的小外甥又开始教训我了。是啊一表人才的我曾经是父母的骄傲家族的希望，从小就成绩优秀能说会道，小学中学大学里一直是文艺积极分子，晚会的主持人，演讲赛的最佳辩手。一下课小朋友就围着我给他们讲杨家将薛家将神雕侠侣的故事，博学多才是大家一致的公认。而我自己却感到一种奇怪，这么能表现，大场合一点都不黜，和小伙伴在一起时却没什么话，关系也处不好，好像有两个我，一个阳光豁达积极一个内敛拘谨懦弱，这两个我同时存在我的身体里。
发病
1999-8-19我永远不会忘记的一天。我是读旅游管理的当时大学实习在一家旅行社，带客人游览上海，我就是觉得说不出话，不敢看人的呀眼睛，动作思维明显减慢，脑子重而沉，觉得脑子里有一股力量把我往后拽，我感觉不对劲，就去上海精神卫生中心看门诊，先是填了量表，医生问了我一些问题，确定我是抑郁发作了，就配了安拿芬尼（老款的三环类抗抑郁药），我只吃了四天，就感到脑子里的那股力量要往外喷射出来，人完全变样了。不睡觉也感到精力无限，食欲性欲猛增，眼神异常犀利，没人敢跟我对视，思维疯狂运转，给通讯录每一个人打电话，一讲就是两三个小时，晚上不睡觉，写工作计划书，洋洋洒洒几万字一气呵成，写书法，临摹李白、苏轼、辛弃疾狂放派的诗词，挂在床头，父母不许就和他们吵架。觉得自己体力很好从杨浦走到外滩，2个小时也不累。去上海申花队要求加入，人家不接待，就买几条中华烟给门卫。每天打扮的山清水秀，出入高档场所，见人只说英文，在咖啡厅让服务员帮我看一下包，我去洗手间，回来后给服务员1000元小费。有一次去国际会议中心，不知道市政府正在里面开会，形迹可疑被安全局的人带到保安室接受询问。因为实在没有犯罪证据被赶了出去。买了一样电器觉得不好，店家不退，就把人家告上法庭，在法庭上舌战群儒侃侃而谈，官司输了也毫不在意。那一次是最厉害的躁狂发作，想想都后怕。一直持续了半年（之间不吃药），之后就抑郁发作，动不了，天天在家里睡觉，一天睡二十个小时，一天只吃一碗泡饭，对任何事情都没兴趣，最长两个月不出家门。
工作
2002年我进了一家外企，做销售，那时状态比较好（已经稳定吃药了）。三个月我的业绩全公司第一，最多时候我个人业绩是占整个公司的七成，总经理非常赏识，04年派到日本培训，回上海后独立负责新项目的运作。可是状态老是起伏一个月正常10天抑郁20天，我只能在好的时候拼命工作，不好的时候就去书店坐一天。同事领导隐隐约约感到我的情绪反常，但不知道是病，我也不敢说。新项目做的并不好。07年的时候北京分公司发生变故，我自告奋勇提出去北京，总经理考虑后同意，我春节后赴任北京分公司任首席代表（当时有些兴奋）工资增加一倍。刚到北京的时候状态好，什么事我都抢着做招聘培训财务开发市场维护老客户，北京的同事也渐渐认可我了，可是只做了4个月抑郁又一次发作，我加大药量还是不行，去安定医院治疗无效，我把药量加大到四倍，身上发出红色药疹，还是抑郁，我知道撑不下去了，电话总经理，说要退掉已经租赁的公寓，回上海，总经理电话里没说什么，只发了短信说：你在搞什么？我经不起你的考验，我快不行了……
回上海经过上海精神卫生中心两个月的治疗，基本恢复了。再进公司时每个同事看我的眼神都变了，有的说我精神分裂了，有的建议我去参加特奥会（特奥会就残疾人运动会，当时正在上海举行）。我知道待不下去，辞职。这家外企工作了六年是我工作最长的一家公司。之后应聘了几家公司，职位都不低，但是最多三个月必定抑郁发作，发作的时候连工资都不知道怎么去讨要。
后来我觉得还是找个兼职吧，不要朝九晚五，发病了也好休息。我摆过地摊，做过电话销售、发传单、卖葡萄、卖助动车，帮证券公司开户，都没有底薪。尝尽了世态炎凉人情冷暖。我记得有一次去建材城拉客户证券开户，三天我脚上就起了5个泡，一周我的大脚趾盖都脱落了。有一个泡在两个脚趾之间，非常痛，不能走路，我就用一张餐巾纸裹在两个脚趾之间，晚上回到家，脱下袜子，发现泡破了，纸巾和皮肤黏在了一起，我用力一拉，整块皮肤都撕下来了，我看到了红色的一条条肉和绿色的茎，我哭了。
的确开了几个户，客户交易我可以拿手续费的佣金，后来抑郁发作，我一个多月没去公司，公司说我不来报道就不发佣金给我，我也没办法因为没有劳动合同，一切都是公司说了算。
治疗
就这样还要被父母骂：你怕苦怕累，好逸恶劳，啃老。我反驳不了……，08、09年都是在床上度过的，连世博会也是被姐姐硬拖过去看了一次。自己的钱早就用光了。病友说电击对我这样的老病号有效，就开口问妈妈要钱，被妈妈一口拒绝：你没病，。可是医生都说了这是病。你别跟我说，你去跟医生说…当时我真的绝望了，妈妈是非常爱我的但是她坚定的认为我没病是偷懒，我也说服不了她。那晚我去外白渡桥站了一夜，面对着黄浦江我重复着一句话：跳还是不跳。这样活着没有尊严没有质量，其实死了对自己对家人更好，这是我的心里话。我不怕死，另一个我说：你这样来人世间一遭不值得，再试一种治疗方式吧，万一好了呢万一好了呢？
爸爸给我钱让我去做电击，但是做电击一定要有人陪同，长期不接触社会我的人际关系都断了，妈妈别指望了，爸爸在上班，我把这事含泪告诉了爷爷，爷爷85岁了站都站不稳了，一拍胸脯：大孙子我陪你去。家到医院要一个半小时的地铁，上海早高峰的地铁挤得前胸贴后背，我和爷爷挤在人堆里，我听到他大声的喘着气，我哭了，我不敢看他的脸。老人家80多岁了一天没享到孙子的福，现在还要陪着精神病的孙子去做电击……
电击之后稳定了几个月还是抑郁发作，我了解到上海瑞金医院有手术外科治疗抑郁症，就是在头颅的两侧各钻一个小孔，用电极丝探入毁损病变的神经通路。那个主刀的医生李殿友医生说肯定有效，你得这病吃药吃不好的，只有做手术，你们精神卫生和中心的肖院长都介绍自己的亲戚来我这里做手术的。看我还是犹豫不决，就开出一张PET/CT的单子让我去另一家（不是瑞金医院，其实瑞金医院也可以做这个检查，不知道为什么要去他院）不能用医保的医院做检查，4000元的检查费，整个手术大概三万元，我身上没有钱了，爸爸看我老治不好也不愿再给我钱了。我考虑再三还是要试一试。透支信用卡，还不上拉我去坐牢也无所谓了。手术后无效，认识个强迫症的也做了，无效，精神病手术治疗无效这是我的亲身经历。
最近又开始吃药了，现在效果不错，我知道以后一定会复发的，也不再找工作了，现在在一个抗抑郁组织里当志愿者，虽然没有收入，但我想帮帮那些病人，他们比我惨的多了去了，我再怎么说也是上海户口，饭还是有吃的，也有睡的地方，那些没有依靠的病人怎么办啊，有一次在上海精神卫生中门口看到一个小伙子跪着要饭，地上一张纸上写着，没钱看病，我想活。一边放着厚厚一摞药费单和一大堆药物壳子。我问他：小伙子你怎么啦？没钱看病。你有医保吗？没工作，没医保。你父母不帮你吗？父母不理解。小伙子哭了。我把身上仅有的五元钱给了他…
我不敢想象未来，过一天算一天，这就是我的命吧……..
迪诺龙华
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2014-7-28
小伙子真可憐, 沒錢看病, 沒工沒醫保, 父母不理解。我也很窮, 但也很想幫他.
躁过几回？第一次是三环转躁～后面还自然转相过没？ 你的痛苦感同身受，虽然我没那么极端的经历，看到这些还是感觉很心酸，为你，也为我自己。
我今天早上，又或者是昨天晚上，我记不清楚了，我在想，十年前，我可曾想到，十年后的我，是今天这般狼狈？十年前的我，还没有得病，虽然我那时也是个有点忧郁的小孩。
可是到今天，我慢慢无法面对现在的自己，仍然没有成家，仍然很遥远，遥不可及的生活，不敢去想，不敢去仔细想，几乎没什么价值的工作，微薄的薪水，还常常另自己焦虑不堪，甚至连这样一份工作，都越来越感觉到力不从心，没法继续维持下去。
我不知道我明天该怎么走，我也不敢想象我的未来。
假如有一天我没法工作了，我不知道我怎么生活下去，等我老了我怎么办？
我不知道。
不好意思，给楼主增加一个消极的回复。 foresteyes 发表于 14-7-28 22:55
小伙子真可憐, 沒錢看病, 沒工沒醫保, 父母不理解。我也很窮, 但也很想幫他.
大陆有很多人生活得挺艰难，没有保障。假如我没有收入，就只有自生自灭。父母积蓄有限，为他们自己养老已经不易。社会福利保障亦不完善，无法依靠。 都太不易了:'( 冰冻罐头 发表于 14-7-28 23:15
你的痛苦感同身受，虽然我没那么极端的经历，看到这些还是感觉很心酸，为你，也为我自己。
我今天早上， ...
你现在状态好吗，还吃药吗，能正常工作生活吗 看了好想哭，我们抑郁的人真的太可怜了，反反复复生不如死，有时真想一死了之，可一想到家人年老的父母，他们该怎么办，每次从天堂到地狱之间轮回，在死的边缘又一次一次的熬过来，我现在也在抑郁吃药中，希望大家加油，过了黑暗就是光明了 龙华出家 发表于 14-7-29 11:07
你现在状态好吗，还吃药吗，能正常工作生活吗
可能我这样的负面角色不应该跳出来回复。我的状态不太好。算不上正常，只是还在工作，但是觉得心灰意冷，可能最终还是难以坚持下去。我也老在想以后怎么办，如果没有收入了靠什么维持生活。
你是上海本地人吗？我觉得上海作为国内最发达城市之一，真的比内地其他小城市有好多资源优势。比如说上海的图书馆，博物馆，大都市的风貌，有些甚至比国外都要好，就会给小朋友好多见识和非常好的学习环境和学习资源，还有上海的外语教育，也让上海同学领先一步。。。举个例子吧，其他还有太多。 志愿者，没有收入的志愿者，怎么维持生活呢？ 冰冻罐头 发表于 14-7-29 22:08
志愿者，没有收入的志愿者，怎么维持生活呢？
总比呆在家里强吧，过一天算一天吧。 龙华出家 发表于 14-7-30 11:03
总比呆在家里强吧，过一天算一天吧。
我真的，真的，真的，真的，真的，很害怕这种过一天算一天的生活！看不到未来，看不到希望！过去十来年我就这样一天一天过来的，面对这样的生活，我真的很抓狂，很想去死。 看到你的经历，，龙华出家，很悲凉，也让我很心酸，同时也提醒自己在状态好时要多为自己储配能量，尽可能的让自己稳定下来，不去追求自己太费力的事情，有一份稳定的工作和家庭就知足，平平淡淡就很好 龙华出家 发表于 14-7-30 11:03
总比呆在家里强吧，过一天算一天吧。
看了你的经历，挺感慨的。挺丰富的。但感觉你太拼了。可能是你狂躁的发作下的作用。不管是双向情感障碍还是单相抑郁没有什么灵丹妙药、药到病除的方法。很多病不仅仅在于治，还在于养、预防。抑郁发作了我们也要过下去，并不是抛弃我们的生活。总之慢慢来吧！心态很重要。其实平平淡淡挺好。 都是一部血泪史呀
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