我到底怎么了！
很不幸的各位，我又回来了！很遗憾我没能带来我已康复的好消息，现在，我还没有什么能够留给你们。我依然怀着乐观与必胜的信念在发这份帖子，虽然这背后有着深深的无奈。我今年22岁，患病11年了，人生的一半在这种困惑与折磨中度过。看我的名字，堕落天使，这是我在高三注册的时候起的，透露着那个年龄段的稚气。而我现在已经是研究生了。高三的时候，我还可以找到女孩儿喜欢我，而现在，当我觉得生活缺乏色彩的时候，连这也算是一种奢望了。不要问我怎么还能考上研究生，从初二患病起，我花在学习的时间就比其他人少很多了，我的成绩从那时起基本一直处于退步状态。我现在的研究生毕业是个问题。我还有三个月的时间。但我相信我能走出来并顺利毕业。
我的好强与乐观一直都在，我觉得这是骨子里的东西。昨天看人人，看到昔日同学如今的成绩与这些年他们的历程，我不再觉得能战胜这个误区（医生说的强迫症）是一种值得骄傲的东西，而是觉得我的这11年是一种耻辱。一个问题，困扰自己11年，自己都没有足够的魄力走出来，每天端个杯子喝咖啡想啊想的，难道还想得到别人的赞赏？我有点儿爆发了。我直面这个问题，用男人的气概与大开大合，摆脱束缚的心态去解决它，但是，持续几个小时之后，我还是在经历了几个问题上思维的纠结后，坚持不下去了，眼前重新恢复了烂摊子。这几个问题有的貌似都是小问题，但是我不知道当时为什么引起了我那么大的不适。
我现在感觉生活就像一本书，应该很简单的，现在却怎么也读不懂了。我的痛苦来自于思考，但是我又总有那么多的地方想要去思考。有那么多的地方感觉不对，而不是以前轻松自如地思维判断下的生活。
我一天要喝掉多杯咖啡，这段时间课结束了，每天会熬到凌晨四五点钟来变着法儿解决这个事情，但第二天依然走不出来。我也并非没有退路，搬砖，跑步，在许多体力劳动上，我依然表现得比一般人有耐力，能吃苦。但如今的社会，如果想有成就的话，高效的智力活动是必须的吧。
大家如果有见解的话，希望大家帮帮我。当然，写这篇帖子把心中的苦闷说出来，本身就让我轻松一些了。
祝大家早日康复！
小伙子，你还不错的。行了，也算是基本治愈了。稳打稳扎，坚持服药，你的未来应更好。 看《精神焦虑症的自救》吧，希望能帮到你。 千万别把自己定位太高，否则会摔得很痛！怀有一颗平常心，把自己看成和平常人一样的普通凡人；
练习“不要想”的习惯，不过这个需要毅力和较长的时间；
跟着“潜意识”走，这是每个人内心深处最真实的声音，也是我们对外界最真实的感觉；
祝快乐！ 本帖最后由 快乐源于自然 于 14-5-19 23:59 编辑
在10年以前，也是我强迫症最最严重的时间段，每天脑子里都是想不完的问题，身体也极度垮掉了，到怎样的程度呢？？？ 没经历过的人是理解，体会不了的，我吃一口菜，嘴巴里都要渗出血来，可想而知，我的身体已经被强迫症折磨成什么样子了。
可是，现在我从强迫症中走出来了，有的是防病和治病的经验，以及练就了一颗自然心，平常心，对生活更是充满了无比的自信！且看清风吹过，阳光洒身，都是一种大自然的享受，因为我们曾经经历过苦难和死亡，能再享受大自然的风景，有一颗享受风景的自然心，喜悦心，感恩心，我们真的知足了...............:) 别对自己要求太高，量力而行的去学习就好了
问题很多时候不需要解决，而是需要忍受不安，放下吧，不管了，继续生活就好 我也20年了，人生被彻底改变，说起来都是泪。
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