『晚安，忧郁』－－点评分享
（一）
作为多个网站抑郁症板块的版主，看见不少的朋友受到抑郁症的困扰，却不怎么清楚自己为什么会如此，以及自己可以进行一些什么治疗和改变等，只能默默忍受着抑郁症的痛苦，苦苦地挣扎着,从而让自己的人生天空是一片灰暗。由于时间和精力有限，难以也无法对于大家的疑惑给予详细的解释。
『晚安，忧郁』是台湾一位抑郁症朋友，在抑郁症发作期间的真实体验和感受，而且也有对自己成长经历的描述等内容，我将对本书中的有关内容进行一些分析，谈谈自己的看法，因为感觉这种方式也许比纯粹的理论更有助于大家理解和明白一些东西，尤其是成长对我们的影响！对大家的帮助也可能大一些，从而在朋友们走出抑郁症，更好地自我成长的道路上，起到一些作用。（原书的内容颜色为黑色，而我写的内容为橙色）。
作者的抑郁症，应该说是相当严重的，而且一般也会诊断为内源性抑郁症。大家通常认为是生理上的原因，是遗传的原因。可是作者的成长经历却告诉我们，事实并非如此（内外因共同作用的结果，成长中外在的东西，导致了个体生理上发生负面的变化，也许会更加接近事实的真相－－－而我们要做的，是接受不能改变的部分，比如由于遗传因素而导致的个体生理上的差异，改变能够改变的部分，比如完善自我，改变心态，通过运动和药物等方式修正身体上出现问题的部分）那么究竟是什么原因让他的抑郁症发作起来是如此的痛苦和可怕，大家可以做什么提前预防，如果已经有了抑郁症，又可以做什么来改变这一切。尤其是个性中的一些什么，会使得个体容易有抑郁症，对作者成长经历的分析（当然，不一定完全正确，而且也不是很全面），也许能够给一些朋友部分答案。
申明：这种方式对作者可能不公平，也没有很好地尊重他，在此深表歉意！对于本人所做的点评和分析，更多的是针对事件的本身，人性的本身，人生的本身，而不是针对作者，不是要对他进行什么好坏对错的评判。对于作者，本人是深深钦佩的。他愿意把自己的经历和感受公布出来，更好地帮助大家，这是在以一种方式向这个世界付出自己的爱！以他所经历的人生历程来看，经受了多少的人生苦痛，他现在能够如此做，让我深深地感受到他的内心具有多么博大的胸怀，祝福他的人生越来越美好！
说明：本系列内容转载自本人的网站－－伊人昕心理咨询网
[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-3-18 14:36 编辑 ] 说明：阳光发的帖子我无法调节它的颜色，本来是有颜色的，却变成了黑色的文字。
因此，提醒一下（）里面的内容是我写的点评。
希望能够对大家有启发。
欢迎大家一起交流和讨论。 （二）
一个忧郁症患者的悲情自述，从中可以索解张国荣生命尽头的深层心理脉络
作者许佑生，台湾大学中文系毕业，纽约理工学院传播硕士。曾任报社主编，目前是专职的文字创作者。２００１年就读于美国旧金山“人类情欲进阶研究学院博士班。
《晚安，忧郁》是他经历蓝色风暴的心灵记录，翔实深入，细腻动人。
第一章 寂寞星球
晚餐桌上的一道菜：忧郁
去年溽热的八月天，某一个傍晚，好友唐谟和姐姐到我家里来，动手煮晚饭。?
因为他们知道我病了，罹患忧郁症且独居的我，正在只身度过生命的死荫幽谷，所以，需要有人陪伴。他们在厨房内切切剁剁，不时传来热锅子滋滋的油爆声。?
我泄气地坐在客厅沙发上，独自收看电视，其实也只是眼睛盯着屏幕，画面却没有穿透视网膜。?
一股爆蒜的香味幽幽飘来，照理说，这应该提醒我，接下来是一个即将用餐的幸福夜晚。但老天!全然不是这一回事，我竟只感到胸口窒息，喉头梗着毒药一般的苦。?
我所在的方圆三公尺之内，仿佛变成了一只煮沸水的压力锅，而我浑身的每一个细胞，都要被烫得冒出气泡似的。?
如果当时我去照镜子，可能还会看见头顶冒烟，脸孔发红，两眼则会像煮熟的蛋黄，没有光泽，而是由一堆屑泥捏成一团?罢了。??
我住在台北大安森林公园附近一栋十四层大厦的顶楼，家中的格局，沙发的一旁就是纱窗，推开纱窗，外面就是?阳台。??
忽然，我呆滞的脑袋掠过了一个诡异的念头：如果这时，我起身，打开纱窗走到阳台，闷不吭声地纵身往下一跳……?
那么，姐姐和唐谟还在厨房张罗晚餐，底下砰的一声巨响，我已经走了，离开这个悲惨世界，这一顿晚饭可能也就无人有心吃了。?
在我的想象中，当我的身体撞击地面的一刹那，他们应该正在用铲子翻搅锅里香喷喷的菜肴，锅底也发出了清脆的铿锵，呼应……?
我开始觉得右边的脸发麻。因为右侧的那面纱窗似乎正在对我魔音传脑，催眠细语：打开我吧!走出来吧!跳下去吧!你那深不见底的忧郁之苦，就可以因此结束了啊!?
（大多数的抑郁症者，抑郁症发作的时期，都产生过自杀的念头，只是强度不同而已。内心这个声音的回荡，并不是无缘无故的，原因比较多，详细的描述太复杂了，我在这里也只是简单的分析一下：在个体生命的某个或者某些时期，就已经有了生命没有意义，存在没有价值等不在乎生命的想法，也可以说是感觉。只是它们通常藏身于潜意识层面而已，因此个体才不会如此的痛苦，不会动不动就有离开世界的念头。因此不要被放弃生命的念头所迷惑，从本质的角度而言，是我们成长过程中心灵创伤留给生命的记忆。我们的心灵已经有了如此沉重的创伤，我们需要做的是呵护它，而不是继续自我伤害！另外，则是我们成长过程中，会有种种痛苦的感受，有时候因为无人帮助我们及时化解（尤其是我们还是小孩子的时候），或者自己无法化解，那么它们将留在了我们的生命里，而且不断的积累，令个体对痛苦的承受能力下降。因此人性有离苦求乐的倾向。抑郁症给个体带来的痛苦是非常多的，个体自然觉得难以承受，会有不知道什么时候才是尽头等感觉。很容易让人一下子变得很绝望，退缩逃避的本能这时不知不觉起作用，也就是想放弃，不再坚持和忍受痛苦。因此，抑郁症的朋友，当你们大脑里面出现这个念头时，一定要提醒自己这是我的生命在呼唤我“好好爱我”。千万不要去采取行动。当然这个时候已经被痛苦的情绪和感觉控制，我们可能会迷失自我，因此要及时寻求周围人的帮助……）
[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-3-18 14:39 编辑 ] （三）
姐姐与唐谟在厨房“料理人间烟火”，和我在客厅陷入虚无的生死交战，“从此不食人间烟火”，俨然是荒谬的对比。
屋外红尘的每一户人家，多半是在烹煮晚饭了，等待一个个放学的放学，下班的下班，全家人回来团聚。白天的甘也好，苦也罢，暂且放在一边，大伙好好吃个饭吧。?
白天的甘也好，苦也罢，暂且放在一边，大伙好好吃个饭吧
（――接受已经发生和存在的一切，不沉湎其中，而是让自己积极地活在当下。若个体能够做到这点人生其实可以变得很简单和快乐得多。当然，我们的过去经常会让我们无法很好地如此活着，总是在干扰我们……）
在这一幅晚膳时分的和乐景致里，我的愁苦显得多么不协调。?
我不仅没有食欲，更可怕的是，我还没有生趣，只是躯壳还坐在这里，占个位置。突然如此不顾一切，想到了死，看来我的忧郁症病毒又发作了。
（能够在想到死的时候，意识到是自己的抑郁病毒在发作，是件好事，如此将不容易被迷惑而……还能够保持一份的清醒，这种清醒是很必要的，事情并非当时想象的那样可怕，不可救药，作者的经历就是证明。请抑郁症的朋友，不断地告诉和提醒自己：我爱自己，我将永不放弃自己的生命！！！）?
我逐渐曲着背脊，拱着身子，压低了重心，战战兢兢不敢轻举妄动，怕一个闪神，就会控制不住，发狂地冲出纱窗，往下跳。?
坐低身子的我，看了墙上的时钟一眼，八点整。?
哼，人生的悲剧为何总是发生在整点钟的时候!?
比方，凄凉感伤的百老汇歌舞剧《歌剧红伶》（Sunset Blvd.），第一幕的戏目不就是“我想此刻是清晨五点钟”（I guess it was 5 a.m.）??
三毛谱词的那一张专辑唱片《梦田》里，也写了一首歌叫《七点钟》，命运的悲剧注定就要一分不差，发生在这个时刻。?
而千钧一发，回首刚刚的八点零分，不也几乎成了我挽歌响起的时辰吗??
都是整点钟。?
我猜到原因了，因为人生的大事都要发生在这种时辰，才显得不拖泥带水，没有多几分钟，也没有少几秒钟的缓冲，就一定要切在恰恰好的“整点钟”，如此一来，才有悲剧发生时的断然、决裂气氛，表示当事人义无反顾，一副壮烈模样。?
像是我，就险些选在八点钟，从十四层楼高跳下去。不过，管它是八，还是十四，生死都是一些无聊的数字组成?罢了。??
晚餐煮好了，我不动声色走近餐桌，没有表露一丝刚从鬼门关溜回来的神情。? （这样做的目的是为了不让家人和亲友担心，不过从这个细节也可以反映出，作者不喜欢把自己内心真实的想法和感受与亲密的人分享，因此也就难以从外界得到理解和帮助。这是情感和想法从小没有得到很好地接纳而导致的个性特点，可是有时候却会成为某些心理问题的温床）
喔，真巧，唐谟今晚煮的第一道菜是“蚂蚁上树”。我方才如果摔下去，也一样会是一堆像蚂蚁上树这样的肉屑吧。?
你以为我经历了一次很离奇、很稀罕的傍晚，是吧?十分不幸地，后来，我发现这一个傍晚并不算多么特别，它只是我接下来忧郁症发作的一个典型症状，往后我还要遭遇很多很多次同样的摧残。
（作者的描述，让我更加深切地感受到，和抑郁症做抗争是一件多么不容易的事。抑郁症朋友，不管你们现在的状态如何，在我的心里，你们都是好样的。因此我相信你们一样也有足够的心里能量去改变现状，开始新的人生。你们对痛苦的承受，你们对生命的坚持，这本身就是一份多么大的心理能量啊！） 看不下去…… 先顶，有时间再慢慢看。
谢谢伊人昕！！ 颜色可以自己编辑的，只要是自己发布的贴，不需要权限就可以编辑的。
不过回复的时候，不要在下面的“快速回复主题”里面回复，而是选择“新贴”旁边的“回复”。文字写完之后，选择需要修改颜色的文字，点颜色图标（A字形状的那个），在颜色列表里面选择。在发布之前，可以在编辑框里看到；发布之后，也可以点“编辑”再进行修改。
帮伊人昕把括号里的文字修改成了橙色，不知对不对。如果需要其它文字绿色，括号里的橙色，建议编辑修改时先全选改为绿色，再选择需要修改成橙色的文字改色。 原帖由 木碗 于 07-3-16 12:04 发表
颜色可以自己编辑的，只要是自己发布的贴，不需要权限就可以编辑的。
不过回复的时候，不要在下面的“快速回复主题”里面回复，而是选择“新贴”旁边的“回复”。文字写完之后，选择需要修改颜色的文字，点颜 ...
谢谢木碗的指点！ 刚出炉的忧郁症患者（1）
八月初，我刚被精神科医师诊断为“中度忧郁症”，这也解答了我从六月起长达两个月持续消瘦、失却所有兴致的疑惑了。?
（食欲下降导致体重减轻，对什么都缺乏兴趣，是抑郁症的部分症状）
往前推到六月，我在台湾积极申请旧金山地区一所别树一帜的学校“人类情欲进阶研究学院”（Institute For Advanced Study of Human Sexuality）的博士班，准备九月入学，以和家人团聚。?
六月初，我再次赴美国探亲，但在停留旧金山的这一个月期间，出乎预料，我显著地失去了食欲，甚至怀疑连味觉都丧失了，觉得所有去过的餐厅食物都太咸，不论中国菜、泰国菜、越南菜、印度菜、意大利菜，全像打死盐贩，连平常爽口的海鲜也失去了魅力，我越来越常对着餐盘发愣，不爱吃东西，体重直直落。?
而且，白日家人去上班后，我每天只想窝在家里，无心去逛街、探门路，以前对一座城市那种猫一般的好奇心彻底消失了，成天当懒骨头，做什么都提不起劲。?
我一开始以为是因为自己在纽约住了三年半，大都市光怪陆离的花样看多了，这种小城市也就没啥稀罕。?
本来我携带了笔记本电脑，计画进行写作，打算至少完成我的第三部长篇小说的三分之一，在台湾已大致构思出骨架，理应进展顺利。?
但一到旧金山，这些骨架都凋零了，我连一根起码的大腿骨也撑不起来，更不要讲为小说铺设血肉了，居然整整一个月没开工，写不出一个字。?
这对于一向自律很高，已经从事专业写作一年半，掌握速度驾轻就熟的我来说，简直是阴沟里翻船。?
翻开以往辉煌的成绩，我可以一整天不出门，坐在电脑前，敲敲打打，写出六七千字。我总是自诩沉得住气，具有遵守进度的观念，没想到我竟疏懒到这么堕落的地步。?
有个很好的比方，我那时就像一具被戳了一个不起眼小洞的塑料玩具，外表架子看似正常，其实渐渐扁瘪，身心都在急速委顿中。?
但是这一切也并非毫无线索，六月中旬一个打破旧金山百年平均气温的大热天，我在仿佛烤箱的屋子里，焦躁不安，后来耐不住燥热，爬上屋顶乘凉许久。?
这时，我已出现全身热血逆流的郁闷感，呼吸接得很不顺畅，来回踱步，最后只好坐倒在厨房的餐桌台底下，背抵着墙，双脚屈着，两手猛在大腿间搓，肩膀高耸，好似一只被关在狭窄笼子里的大花豹，全身给架在那儿。?
我忍了一阵，终于松口发出低鸣，嗯嗯地吐着胸口的?郁气。??
后来家人察觉异状，走到我身边，不解地问：“你怎么了?你想要干嘛呢?”我没有回答。?
当时我已五内俱乱，胸坎快要炸裂，根本无法腾出心力回答，被逼问急了，更是频频伸直手臂，奋力搓掌心，想逃到地洞里去。?
蓦然，我想起了科幻片《异形》，一股庞大的压力就如一个外太空的怪物，将要从我体腔撕裂而出。我发出了濒死的剧痛，肚皮被扯得跟一层蝉翼那么薄。?
这种情形，一九九五年当我住在纽约时，也曾经发生过一次。我连站着的力气都没有，只能坐在地板上，拼命踢脚踹开地毯，胸口掀起怒涛骇浪，几乎将我灭顶。?
历史又重演了，我捂着胸，凄厉地对着搀扶我的家人叫道：“我病了，我有病，我要吃药。”
?
（这些令人难受的躯体症状，主要和长期的消极负面情绪的积累有关，是情绪在身体上的反应―――是身体在提醒我们需要改变）
那当儿，我难受到极点，以为自己一定是哪个脏器出了问题，应该去看医生，吃个药什么的。以我那时的知识系统，只够把它想成是身体的疾病，却怎么也没往精神方面的疾病去联想。?
自纽约那次的发作之后，我和家人都只把它当作一时的闹情绪，不晓得我的脑子已经安装了一颗不定时炸弹。?
[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-3-18 14:47 编辑 ] 一九九七年从纽约搬回台湾，我的左边肋骨边缘一直疼痛，必须用手指使劲揉散，才略感舒服。?
我为此困扰良久，去照过胃镜与X光片、做过心电图，三个门诊的大夫都说我没事，却没有一个细心或好心建议我试试别条路径，例如去看精神科，因为可能是压力导致。我只好把它想成是从纽约搬回台湾时，在打包沉重的书籍，自行搬运之中，岔伤了气。?
后来在台北的家里，我又发作了一次，气愤地把椅子摔在地上，失声狂叫。那次似乎更严重，一股排山倒海的怨侵袭上来，非得破坏什么才肯罢手。?
（易激惹，内心的生气和愤怒的情绪已经无法被继续的压抑了，大脑的承受能力已经要到达极限。从后来作者介绍自己的成长经历和性格特点来看，这次情形的出现和愤怒长期压抑有关。并且导致了大脑生化环境的某些变化）
自从被诊断出忧郁症病情后，我往前几年追想，认知到其实很早以来，我的压力症状就出现了，从控制不住地发狂咆哮，到胸口不时抽痛，都藏匿了诸多的蛛丝马迹。只可惜当时社会上对神经官能症还十分陌生，媒体鲜少报导，我也因此掉以轻心。?
直到六月在旧金山最近这一次的发作，我仍旧以为是情绪使然，过了就会过了。?
那夜，后来我外出散散步，吹凉风，回家后虽暂时止息了体内的沸腾，可是经过这一番喷火，那座睡眠火山已经醒过来了，蓄势待发，正虎视眈眈等着下一次的狂泄。?
六月底，我独自回到台湾，着手准备两个月后搬到旧金山就读。但我心口竟有说不出的无力感，在未来的蓝图上，我连涂上一笔的力气都提不起来。?
更糟的是，我很难入眠，长夜漫漫，怎么就是睡不着。?
我最后只好向一位精神科医师的朋友求助，他私下拿给我一排安眠药，是一种白色细长状，宛如一粒糯米的Stilnox。
起先，我只是吃一粒，但早晨醒来，坐在沙发上，头往后一仰，全身仍感到倦累，似乎没有真正放松休息。后来，一颗Stilnox的药效缩短了，只能撑三个半小时，我半途一定会醒过来，必须摇摇晃晃起床再吃一粒，才能接着睡到天亮。
但就算睡到清晨，我的疲累依旧，而且肋骨附近原先存在的疼，已经被新的痛点取代，我的左肩窝好像被人捅了几刀。那个地方位于肩胛骨上方，有个凹槽，似乎正好用来累积大量的疼楚。?
连续两周，我的胃口也全砸了，看到食物便起反感，所有感官知觉一律停止，一笼小笼包最多吃三粒，就快要吐出来。
我每夜吃安眠药，却仿佛都没睡着，白天想试试看能否自然入眠，每当快要睡去，我肩窝的压力就会如野火烧起，轰地一声，惊吓得我心口咚咚跳。我越着急想睡，越是难以成眠，加速恶性循环，心底就又越急。?
惨了，我被清醒之恶魔绑架，从此无法进入梦乡??
十几天下来，食量小如蚊蝇，睡得更是七零八落，我在内外交迫之下，体力濒临崩溃，情绪也绷到最吃紧，整个人摇摇欲坠。?
躺在床上，只有一个渴望，希望疲惫不堪的身心能够再度进入甜美的梦，但是我的全身僵硬，屡屡绊倒在梦乡的门槛上，摔得鼻青脸肿。?
那段时日，我的脑子应该已经焦糊了，连续那么久缺眠、缺营养，正好被忧郁症毒素侵入，或者应该说平时隐匿的忧郁症病毒涨到了危险水位，快要决堤。?
我越躺越睡不着，胸口又像有地狱的火在烧，日以继夜灼伤我的肩窝，将心中的焦烦煮到沸点，汩汩冒着狰狞的?水泡。
（大多数人可能都有这种体会，当睡眠的时候，若长时间都无法睡着，依然清醒着，或者大脑难以压制的兴奋，或者是大脑还在天马行空，胡思乱想，大多数人都容易有烦躁不安的情绪，逐渐变得难以忍受睡不着的困扰。这时，只会加重个体的情绪负担。抑郁症发作时，如果出现睡眠障碍，自然也会有负面的情绪产生。只是抑郁症朋友所出现的睡眠障碍，和大脑神经递质5-HT，NE的浓度发生了变化，干扰了睡醒周期节律有关，故无法几天就好转。个体的睡眠可以分为慢波睡眠和快波睡眠，剥夺慢波睡眠（主要和神经递质5－HT浓度下降，或者光照少褪黑素MT浓度下降有关），会导致全身疲乏无力，倦怠，软弱。而剥夺快波睡眠（主要与NE浓度下降有关）则出现情绪易激惹不稳，精神活动异常。）
[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-3-18 14:49 编辑 ] 深有感触。 继续关注中。。。
伊人昕斑竹辛苦了！！我代大家谢谢你！！
回复 #12 波波 的帖子
还有么?? 刚出炉的忧郁症患者（2）整个屋子只有我一人，终于忍不住放开声量哀叫，在床上像一条刚被钓上岸的鱼抱胸翻来滚去，大声向神明喊道：“救苦救难大菩萨，救救我!不然，你到底要我怎么样?”?
我一直捶打肩窝和脑袋，怒斥：恶魔缠身，你给我滚?出去!??
那几日，我自知随时有昏倒之虞，每次在客厅焦烦徘徊时，都必须避开那张玻璃的长茶几，以防真的不支倒地，会刚好跌在桌面，撞得满身血泊，躺在一堆碎玻璃中。?
我这时才隐约了解，为何在电影里，每次拍到监狱画面时，总是有一堆精神病患者在团体绕圈子。因为不经大脑支配，只要跟随一条队伍，持续而固定绕圈圈，会帮助浮躁晃动的心情安稳下来。?
这也成了我的睡前功课，从客厅出发，行经餐厅，绕到书房兜个圈，再转回原点，重来一次。?
沿路我还会数着步伐，每晚大概从一数到五百，安眠药才有点作用。?
数步子，是一种古老的方法，却很有效，稳定的节拍会像巫婆念咒语那样，协助无依的心灵有个轨道运行。?
（当作者这样做的时候，刺激了副交感神经系统，从而让自己逐渐的平静下来。因此，静坐，冥想等方法对于缓解内心的烦躁不安是有帮助的。具体的原因这里不详细描述了）
我寂寞地在偌大的屋子里，悄然转圈子，备感孤单。然而，白天对我是一连串空虚与茫然的煎熬，所以我还是渴盼就寝时刻的到来。但另一方面，我又很怕睡觉，因为每个夜晚的降临，都只是一再证实了我已失去自然睡眠的能力。?
那种安眠药有很明显的副作用——口渴，一个夜里我必须起床好几次喝水，最高记录是七次，睡觉品质之差可以?想知。??
不靠药物睡不着，靠药物又睡不好，这就是我被夹在中间的两难。?
忧郁症患者最怕的便是这种“左边不通，右边也不通”的绝路情境，一旦感觉无路可退，早就积在体内的高压即会被引爆。?
我向来浅眠，梦也很多，但像这样从七月初到八月连续四周，被硬架在清醒与沉睡的界限中间，如同人质，动弹不得，无计可施，还是第一遭，我的压力便狂啸了起来。然后，兵疲马累的我，某个早晨没来由地，被一股绝望的想法击倒。
我觉得人生乏味透了，以后要这样活下去，只有无尽的苦闷、窒息，眼前一片黑漆漆，心里涌上了死亡的阴影。?
今天如此凄惨，明天一定也是这般，下周也是，下个月，甚至明年，日日夜夜都是一样，好不到哪里去。我的脑子所能想到的未来，全像这般昏天暗地，没有一丝黎明的曙光透进来。?
（身陷困境，或者是面对困境，无计可施，无可奈何，这确实是容易让个体有越来越多的消极想法，并且产生绝望的感受。这时候的心态是非常重要的，可惜被绝望完全控制的个体，已经失去了正常思考的能力，往往容易越陷越深，负面的想法带来的痛苦感觉越来越强烈。因此及时和他人交流，改变心态对阻止问题严重化是有帮助的）
[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-3-19 19:43 编辑 ] 我感到前所未有的严重消沉，了无生趣，幽幽想起了以前读过英国女作家维吉妮亚•伍尔芙（Virginia Woolf）走进河水中自尽，正是因为精神低落到接近地狱的入口，一心寻死，便在口袋中装满了石块，加重下沉的力量，非死不可。?
她当初塞满口袋的大小石头，现在借尸还魂，变成了我心上的负荷。我似乎可以接收到她的低靡、绝望、丧志。那时拖着她身子往河底沉的那一股重力，也正在拉着我急速?下坠。??
八月初的一个周五，我已经忍到极限了。?
早晨有个预感，今天可能会昏厥。其实，我还真希望能昏迷就昏过去吧，老天爷帮帮忙，昏过去至少说不定可以捞到一个甜觉。?
就在等待投降之际，我尝试打电话给那位精神科医师的朋友，在他百忙中，居然意外接通了。?
我姑且一试，不确定地问：“你那边有没有让肌肉松弛?的药?”??
“有哇，你中午可以到我诊所来，我拿给你。”?
哇，得救了?希望如此。?
午饭时分，我勉强撑起虚弱的身子，拦下计程车，赶去他的私人诊所。下车后，我连步履都走不稳，下意识避开中庭的花圃，心想万一撑不住仆倒了，也不至于头部会去撞到砖块的尖端。?
在冷气房里不过稍等了他三分钟，我的两眼发黑，千斤重的头就不时朝后仰，脖子已支持不了，似乎要就此晕死过去。偏偏我的身子仍不肯罢手，在紧要关头都死命撑住了。?
我没有跟那位医师朋友多耽搁，他有一位病人正等着看门诊。两排金箔纸包装的镇定剂Ativan已经拿到，我的命运掌握在自己的手中了。?
在回家的路上，我拖着有如怀孕鲸鱼般沉重的身子，那时是正午，街上到处买便当、外出吃午饭的人。?
我看着一个个手里拎着装食物塑料袋的上班族，难过极了，因为我根本没有半点胃口，不解别人怎么还吃得下厚甸甸的一个午餐盒呢??
在经过一家西点面包店时，我还是走进去，买了一个圆筒状的毛巾蛋糕，意思意思一下。我知道带回家也必然无法吞咽，但是买了放着，起码骗自己安心。?
回家后，我仍抱着最后一丝希望，心想体力都那么透支了，这下或许能够全身竖白旗，自然入睡了吧??
我一躺下去，乏力至极的背部就像发生灾变的电厂，顿时有无数股电流乱窜，麻成一片。好，电瓶漏电了，总可以归于死寂吧。我闭眼不敢动，一分钟，五分钟，十分钟都过去了，竟还是睡不着。?
哇，我成了永远不能入境梦乡的黑名单人物?宣判下来，我的惩罚定谳了。?
我欲哭无泪，再度抚胸对着空中哀号：“菩萨，我试过，我尽力了，没办法，我救不了自己，必须去吃药了。”?
吞下了两颗0.5mg的Ativan，我不敢太过乐观会有什么奇迹，只是躺在床铺等待下文。?
秒针滴滴答答溜走，几乎就在不知不觉中，我竟然意识流失，滑入了久违的梦乡。我还记得在浑噩间，两只脚轻柔地相互摩擦，那是只有在一个人熟睡时才会有的放松举动。?
这样不知过了多久，我悠然醒转，看看时钟，才不过从一点睡到两点。虽然仅有区区一个钟头，但这是我长达一个月以来，首度全身松弛睡着了，如蒙上天眷顾，几乎流下泪来。?
一醒过来，原本上紧发条的僵硬身体，有种洗涤的清新感，我突然觉得饿，抓起桌上那条毛巾蛋糕，几口就咽下?肚了。??
这是我的救命仙丹，不敢相信，我悬于一丝的气息居然就此保住了。?
法国作家考克多（Jean Cocteau）在一九五〇年代晚期写了一本《鸦片》（Opium），其中就有这么一段话：“吸一口烟斗，仅仅一口，就绰绰有余了。”?
“One pipe is enough”，说得好!他对鸦片的迷恋，向往药物对人类身体产生的神秘催眠与放松效果，“只吸一口”，此时也成了我“只睡一小时”的翻版。?
吃了Ativan，我非常能体会考克多的神游处境，吸一口，就跟睡一小时一样，那么珍贵。呵，Ativan就是我的鸦片。?
从那天起，我养成了吃镇定剂的作息，早午晚各一颗，临睡前又一颗，加上两粒促进安眠的Stilnox，套句武侠小说的用语，“暂且护住了心脉”。但是，我的情绪仍会出现这两种药控制不了的低潮汹涌，不明就理是哪里有问题。?