思绪
就要离开我工作了十几年的地方,它曾带给我快乐,快乐却是那么的短暂.我在这里付出了那么多,我得到的是什么?其实发自内心的付出,是快乐的.爱别人,喜欢别人是快乐的.仇恨是痛苦的.痛苦的心封闭了自己.为了摆脱痛苦,我要离开这里了,悄悄的离开这里,不惊动任何人,其实任何人也不会被我所惊动.就在今天你们不配合我工作的时候,我很难过,曾经和我并肩奋战的战友,我曾经那么不愿离开你们,我多么希望你们能关心的问我一句,但是没有人.我一个人跑到你们那里,铺了一桌子的资料,下班的时间到了,没有一个过来问我一句,就这样你们从我的身边纷纷离去.我强忍住眼里的泪水,继续整理资料.
换工作岗位对人也是一种冲击,哪怕在外人看来现在的工作比以前好.我当时真舍不得离开我们这个部门,我喜欢你们.可你们却是那么不接纳我.没有人过来关心我,还有人对我说难听话.我开始不理会你们,把头台的高高的,我在生你们的气.我们曾在一起很快乐,我告诉自己那是假的,暂时的.看上去我很不在乎你们,每当我和你们擦肩而过后,我的心就会降到低点.
为了摆脱痛苦,我拼命的工作,哪怕是别人欺负我小,让我干他们的活.我清楚,但我不想让自己停下来.每天都要工作到你们所有人离开,我才拖着疲惫的身体一个人离开.
有个故事,说老和尚背年轻姑娘过河,小和尚却念念不忘.我其实就是那个小和尚,眼睛不会向前看,只停在过去.
离开这里去别的地方,一切都会好吗?有些期望,有些担心.昨天下午,因为我要离开了,一同事不知为何对我很冲.心情非常不好,没想到却碰到了新领导.我一脸的茫然,痛苦,见了新领导突然不知如何是好.想逃也逃不了,硬着头皮没有什么表情的点了一下头.咳,以后会好吗?我这个样子领导会不会不喜欢我.
顾虑太多,想的也太多.
有人说我是个悲观的人,任何事情从往不好的方面想.希望我能成为一个积极的人,知足常乐的人(当然还要向上).我希望自己能发光,做一个有用的人,快乐的人,健康的人.
希望以后的路能越走越宽,前面的路并不平坦,我还要接受各方面的考验,希望自己走好.:victory:
[ 本帖最后由 自在 于 06-12-14 20:50 编辑 ] 自己的症状总是会想起它.连和人说话都会害怕,不成熟的心灵,虽然以到了30而立的年龄. We do we have. 当我们在付出的时候，有着种种的渴望和需求，有时候往往得到的是失望，甚至痛苦。
没来得及看楼主以前的帖子，因此上面的内容，不知道是否对你有启发？或者是伤害了你？
只是在咨询过程中，包括从自己的人生经历里面，感悟到的一点东西，进行简单的交流。 伊版没有伤害我.说的没错.
伊版可并不是没有看过我以前的帖子.也许伊版回贴太多,记不得给我回过贴了. 为楼主加油! :'( :'( :'( 那天下午,在我得知马上要离开工作多年的单位的时候.突然我哭了.眼泪止不住的往外流.为了不引起更多人注意,我爬在桌上让眼泪湿满衣袖.下班时,因为无法停止眼泪,不能离开.同办公室的人剩下了一个,过了好半天.过来问我怎么了.很关心的口气,我能感觉到那时真的是关心.很温暖的问我怎么了.我的眼泪还在不停的往外冒.我尽量让自己能说话,我想表达清楚自己怎么了,可又有所保留,简单的说了一下.同事对我说了些鼓励的话,并表示会支持我.真的有被关心的感觉,好象是心与心的交流.
次日,同事要请吃饭我说不去.同事有些生气.随后我发了一条祝福短信.紧接着又发了一条."本人以是此集体之外之人,我没有权利让任何人帮助我,天下没有避风港,只有独自面对.胡言乱语,不该发出的短信.看完请删除."因为我也不让自己抱希望,他会帮我.因为在工作中遇到难处.
下班了,我打电话过去.问同事是否生气,另外一人说是.只听到电话那头.同事说必须出来,没有理由.我的眼泪不禁的又流出来了.因为现在我很难,我又一次有被关心的感觉.
可是,怎么觉得自己,每当电话想起,就会看看是不是同事关心我近况如何.紧急告诉自己要注意,保持距离.尽量让自己不打电话,少诉苦.
[ 本帖最后由 自在 于 09-1-1 02:01 编辑 ] 我理解要借助知识，摆脱困境，应该不是很厚的一层窗户纸。
但你必须要行动，不能借助网络来逃避，而是借助网络来武装自己的知识。
看看恐怖症板块置顶的李子勋的文章吧（心岸转）
努力啊，朋友！:handshake 昨天和另外一个单位的同行一起办事.中间空于时间,她讲她工作中的种种,我帮她出主意.不知道是不是感觉自己太无助了,我竟然鬼使神差的对她讲了我.
我说我总是独来独往,我说自己害怕和人打交道,自己对前景表示担忧.我说在工作中,遇事我都担着,别人的错我也得担着,但当我担到承不起的时候,不小心在上级询问工作情况的时候,讲了一下工作近况.因此有人被说.被说的人对我很不满.可我并没有故意告状,自己实在是承担不了这个责任了,我要爆炸了,自己找了口.
在我的言谈里,尽显了我的懦弱和无能.随即同行开始的说话兴致全无,不愿在与我多交谈.为此晚上1点还睡不着.恨自己怎么可以对别人说那么多.觉得自己真的很没用.我知道自己不该说这些.恨不得让自己死掉.害怕自己情绪坏下去.努力让自己赶快睡觉. 换了一个单位,很难.新单位里的人故意为难我.明明有的东西说没有.我并没有得罪她,为什么她要这么不友好.随即看见新单位的其他人也做好随时被收拾的准备,摆出一付你们尽管来吧,我接招的架势.和她们相处的并不是很轻松.
真的是想把自己的苦处告诉别人.原单位的同事知道了一些.表示随时支持我.当我象他请教的时候,在问题快说完的时候,同事说你爱怎么处理就怎么处理.我听了很难过,说为什么要说爱怎么样就怎么样.然后离开.
第二日,又遇到一大堆别人的错,我实在是受不了了.不想干了.给同事拨通了电话.同事让我坚持.说晚上帮我解决.晚上加班,我知道他没有加班有些失望.在快12点的时候,同事拨通了我的电话,告诉我他在加班.我知道他是有事,办完了,专门加班帮我答疑解惑的.于是加班的时候,知道遇到问题,可以拨通一个电话.快2点的时候,我的工作告一小节.拨通电话,我回家了,他还在加班. 一日,感觉想死.想把自己的情况告诉同事.这个电话不能打,我忍住了.
拨通电话的话,算什么.我不能打这个电话.
说出来,就是希望得到帮助.得到别人的同情吗?让别人挂念我吗?
这些天让自己打起精神,让自己感觉是在刀尖上跑.避着自己必须面对.积极努力的状态.可就是会觉得没意思.最近几日,冒了几次想死的念头.
嗨.光是写死的字,都会让自己更消沉.看来还是不要写这个字了.给自己一个笑脸.:) :D
[ 本帖最后由 自在 于 07-1-13 02:35 编辑 ] 把你的贴子看了一遍，看得我有些想哭了，想起了自己以前的种种。。。
拥抱一下:hug: ，希望能让你感受到一份远方的温暖和祝福。
渴望成熟的你，慢慢地一路走来吧，终会有破蛹而出，羽化成蝶的时候。