今日思绪片段
老公还是不太主张我上网的,他认为上网会使人越来越偏离正常轨道.今天告诉老公,我很痛苦,请他帮帮我,老公说我关键是要把生活安排的有条理,学会与人相处.一直以来不愿意对老公提及我的心理问题,一是害怕对他造成负面影响,二是不敢多说.今天感觉实在不知道该怎么办了.平时我和人交往很少,可最近只要是见一个熟些的朋友,我就会泄露我的情况,我甚至开始向我所仇恨的人也漏出只言片语,有得到帮助的欲望.我觉得这样不好。我觉得自己象是一个灰色的感染源,我走过的地方就会变成灰色.我不会给别人带来快乐,只会让人进而远之,令人厌恶.我就象祥林嫂,把那些陈芝麻烂谷子的事人在心里不停的捣鼓来,捣鼓去.谁对,谁错.捣鼓到人到30.
我不愿笑,不愿说话.觉得能静静的,不说话,没有表情多好.看见别人谈天说地,有时羡慕,有时反感.当然不愿说话,也使我离人群越来越远,得到了别人的不理睬,别人的敌对.也许敌对是相互的.
他们说话的时候,我不知道自己该怎么做,该怎么说.我想不说话,可实际上,我心里一点也不平静,不象我的表情那么冷漠,甚至是坐立不安.他们交谈的时候,我插不进去话.这样的状况持续了这么多年,我很痛苦.我想改变,可最终都是以想逃离为结局.我不停的想逃,想跑,连过马路都走的飞快的感觉会出车祸.
我不能原谅别人在我脆弱时的一点伤害,可我又在什么时候不脆弱呢?
人与人之间的相处好难啊.又是终日相处的同事,又是时不时的惦记你,算计你.叫我如何和这样的人面对面的天天相处,并且保持平衡的心态.我不能原谅背后给我一脚的人.对人的信任在哪里,我总是怀疑.曾经的经历让我失去了对人的友善和亲和力,得到的是怀疑,痛苦的脸. 说的真实。嗯。 无雨.....无声胜有声.. 我也曾经有过这样的想法，但慢慢地，我发现其实是我们太关注自己的内心了。在人群中，话少就话少吧，不要常拿自己与别人作比较。能耐心倾听别人的谈话也是一种风度，自己还可以冷静地从中学习别人的表达能力。
总之，对待许多事情我们都可以用“顺应自然，为所当为”来指导自己的行为和心理活动。 这是有因果的！放下一点，再放下。多读金刚经，到我们金刚经聊天室来一起同修，共创美好人生！这是真的，我也是过来人！ 因为有“我”，所以痛苦.
“我”是谁？ 2天没有上网了,今天上网看见有这么多网友跟贴.
拜谢了. 同意裙子的观点，你太关注自己了。
应该多和各种各样的人人打交道，这样再跟别人交流的时候，就能从容应对，老是逃避不是办法。
鼓励你，支持你。
继续关注..... 昨天感觉略好点.今天不知道怎么了,早上醒来后不久就一直感觉很恐慌,不知所措的感觉.中午做午饭时,恐慌的有点发抖,不知道自己该怎么做.难受还在做.
是因为要上班了?还是怎么回事.
早上吃了逍遥丸,现在难受,又想吃天王补心丹.可不敢乱吃药. 不知怎的.难受就想到阳光里写两句.找个出口宣泄一下吧.总比憋在肚子里好受些. 太多关注自己，就是说把自己看得太重要了。
别人不会因为你的情绪而低落的，他们有他们自己调整情绪的策略。你把自己的作用看大了。
同样，别人不会终日考虑你的情绪，甚至他们根本没有意识到你的变化。
多和阳光里的朋友说，是一种渲泻情绪的渠道，但如我在另一贴中所说"我个人意见是，即使阳光是一个相对完备的小世界，我也不希望大家只局限在阳光之内，特别是还要回到现实世界中体验真正的人际交往。" 是自己关注自己太多,让自己痛苦.有人说我30岁的人,看者象没长大小孩一 样,可我自己却觉得自己思想太复杂,不单纯.想的问题太多.
刚来阳光的时候,整天沉迷阳光,不管做什么事都想着能上网.可有一天晚上很晚了,我座在电脑前,看看帖子,发发贴子.突然我感觉自己很虚无,象一个空壳.我觉得整日沉迷网络也不行,自身的问题并不能因为上网而立杆见影的好起来,而变成只活在网络中也不行,我得反回真实的生活中. 好几年了,心慌气短,和人一说话就会觉得晕,有窒息感.整天因为自己而害怕,不知道哪一天身体健康,心理健康.
自己也搞不清楚是心理问题还是身体问题.中医认为是血不养心,肾虚... 心理学认为是抑郁,焦虑,恐惧...
可以确定现在我已经得了颈椎病.因为工作量大,整天伏案工作,长期加班,业余时间还要学习,现在还要照顾孩子,加上自己给自己找事总觉得痛苦,几乎没有轻松的时候.从大概97,98年开始就颈,肩部疼痛.疼也忍着.也治疗过,没什么效果.最近觉得应该活动活动了,可转动脖子,眼睛就有些睁不开了,还有卡卡的响声,紧接着头晕恶心,这些都是颈椎病的症状.嗨.年龄不算大,就这有病那有病,象个老太太. 有很多事情要做,事情是从一点一滴做起.可我长的做不好着急,短的着急做不完做不好.横竖都不行.
每次上网总觉得很着急,有很多东西要看,有很多问题没解决.其实生活中的我就是这样,总是害怕,担心.
最近有时让自己想些和做些积极的事情.想起不高兴的事情的时候就叫停,让自己不要再想下去了.尽量把生活安排的规律些,不能再熬夜了,晚上11点前让自己睡觉.虽然还是感觉焦虑,恐慌,还是能略好些.
不能再上网了,该去做午饭了,不然家里人有意见了.我在学做饭呦.虽然心里总觉得七上八下的. 下午很难过,心慌的厉害,说话颠三倒四,可能得罪了人.也可能有些人觉得我很奇怪.冒这被查考勤的风险,逃难一样的跑回家.打开电脑,座在电脑前感觉自己还在发抖,眼泪从眼睛里默默的流出.