这是一个寓言
让我很怕的寓言 刚刚知道的 应该早点去睡觉的 现在怕的睡不着了 失眠...... 我是怕睡不着而睡不着,痛苦
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拉拉什么意思啊～～～？仅仅失眠而已？ 已是27日，日记怎么不见续篇了，想必是提前过十一了吧。歇几天吧，放松放松，保持愉快的心情最重要。 2006年9月26日星期二 晴在MAPBAR上查找永定路和北京西站的距离，发现居然电子地图显示有20多公里的，看看表已经10点了，洗簌完毕赶快出发，把钥匙留给了管理员让他交给往生。
路上GF的军用包带子断了，只好抱着走，加上我的背包显觉得很沉重，军用包里的猕猴桃被挤扁了汁液弄的到处都是。
事实上远没有那么远，从公主坟打的转车去西站还没超出10块钱。
坐上了南下的火车，火车上什么想法也没有，除了担心头发有些乱。
翻起了森田方面的行为疗法的书。今天能够看进入去了，并且认同了很多看法－以前很难看进去并且不知道为什么心底总是排斥森田疗法。
火车上写日记很颠簸就到这里吧。 刚回来～～休息休息～～ 2006年9月27日星期三晴
火车上大家不怎么爱说话，除了一个东北的女士比较健谈，兴致高昂，涛涛不绝，却是没有什么实质意义的肤浅话题，试图和我交谈我却有一搭没一搭的回答着，有时候又故作含蓄，不怎么想深入交谈和暴露自己。
想当年我很喜欢这种攀谈，分析起来动机原因可能有几个：一是打发寂寞的旅途，二是有些不安所以交谈是自然的行为－消除自己的不安，又为了增强一些和陌生人交往的自信。三可能是想从别人那里了解一些社会知识，虽然那些未必正确、或者自己已经有些了解。四是不自觉的迎合别人，讨别人喜欢，所以自己也找些无聊的话题攀谈，或者不厌其烦回答这些无聊的问题，也是一种对自己的强迫的要求。
但是现在我感觉没有太多的必要，人和人有很大不同的，萍水相逢没必要怎么要样，把讨陌生人喜欢看作一种能力一种道德义务。
一个朴实憨厚的大学生我倒是有点喜欢他，感觉实在。他学习成绩不好，但充满幻想，还喜欢看房龙的书，我曾经也爱看房龙的书，觉得他蛮可爱，虽然我表面看起来也憨厚可爱……随意交谈几句，但谈的比较开心。因为初来广东我真诚的给了他一些忠告，虽然这些忠告他并不以为然或者已经耳熟能详。
看书，间或吃了睡，睡了吃，对于火车盒饭耐性快没有的时候到了广州，共花了24小时多一些，晚点2个小时。
大家早早的打好包，早早的挤到过道和门口，恨不得马上离开车厢。我总是喜欢慢上一拍半拍，或躺或坐岿然不动，顺便欣赏一下忙碌人们的急躁、紧张、迷惘和盲目，等大家排队进站或者下车完我才动身－换上短袖衣服，检查物品，不喜欢拥挤，抢那几分钟没意义。
快半年没回广州了，有些温热的感觉，不觉就汗流满面。
上大巴回到公司，发现增加了公司很多年轻的新面孔，对我的到来有些迷惑和好奇的打望着。听说公司最近发展很快，人事也有很大变动，可是这其中却没有我什么功劳。总感觉有些许突兀和局促不安，但似乎找不到理由。
父亲还没回广州，爷爷已经出院了，看来没有大碍，我打算明天去他那里看他。
和几个熟人打过招呼以后简单的说说自己的情况，看了几本书看看顺便上了会网，见到了裙子和往生，拉拉居然也打招呼，但是和她说话却又不怎么理你，言语也是莫名气妙～～然后感觉头疼，可能空调吹的，吃了些感冒药和脑清片。
打电话通知山东的朋友没法参加婚礼了，我对这个有些内疚，然后告诉自己朋友能够理解的，而且我也让人帮我垫上了礼金。
我心底有些怕他们问我学习的进度，好在没怎么问，我也含糊其辞的过去了，没说自己最近失眠和脑子不好用、学习效率低进展慢的事情。
晚上去女生宿舍吃了她们做的饭，很久没吃的熟悉的家常饭菜的味道，吃的很香，也是饿了。吃过饭顺便洗了澡，洗了衣服。洗过衣服后总是感觉心脏跳的厉害，喘不清，而且流了很多汗，到办公室来经常这样，不知道怎么回事，我想是不是森田说的对自己过于关注造成的呢？可是确确实实的很疲惫，而且胸闷气短。
晚上不想去男生宿舍，怕吵，也想静静的上会网于是就谢绝了他们的邀请在办公室睡沙发。 原帖由 Israel 于 06-9-27 22:38 发表
2006年9月27日星期三晴
人和人有很大不同的，萍水相逢没必要怎么要样，把讨陌生人喜欢看作一种能力一种道德义务。
我悟出这个道理已年近不惑，很钦佩Israel老弟超越了自己年龄段的悟性。“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”、“人生得一知己足矣”是看到这篇日记首先映入脑海的句子。
9月30日至10月7日，将在家乡度过，期间不会在线，因此提前预祝Israel和阳光的所有的朋友们节日快乐！ 呵呵，以色列的日记最开头“皇历上说。。。”使我一下想起了东邪西毒那部经典。
写得好，加上以兄本来的拥趸人气，这是一个潜力贴啊！一定要留名：p
回复 #71 malnu 的帖子
嘻嘻～～就是模仿《东邪西毒》～～ 哦 抄袭经典啊!我晚上事情比较忙啊 所以没怎么和你说请原谅啊
还有 不小了 怎么能比我还不切实际爱幻想呢? :) "我总是喜欢慢上一拍半拍，或躺或坐岿然不动，顺便欣赏一下忙碌人们的急躁、紧张、迷惘和盲目，等大家排队进站或者下车完我才动身－换上短袖衣服，检查物品，不喜欢拥挤".
我也经常有这种心态和行为,不知是不是一种抑郁状态下的自然表现." 2006年9月28日星期四晴
中午的时候得知刚出院的爷爷又不舒服了，又不肯住院，父亲让我赶快过去劝说爷爷住院。我打好包跟车去了爷爷住处，
爷爷往常会充满惊喜语气又象疑问的说：志国来了～！这次是卧在床上有气无力的不想说话。
我和父亲是两个世界的人，爷爷与父亲又是两个世界的人，不同的话语、不同的性格，不同的世界观、价值观。爷爷是个小山沟里的老农民，几十年的固化的单调、辛劳艰苦生活方式造成了爷爷的生活习惯和思维方式，爷爷没什么见过什么世面，很怕花钱，只知道干体力活年
纪大了总絮絮叨叨重复说一些事情，无非是我的婚事和他的家乡建明墓的心愿还有将来想火化，这些事情我听了脑袋就要炸，在我以为爷爷这些观念和想法无疑和现代社会格格不入的。几经劝说但是无论如何不肯去医院，我觉得劝说没有用处，只有支起耳朵听他絮叨～～大约两个小时后我强迫他去医院检查，我说如果不去就抱他去，爷爷腰不好最怕我这样说，只好答应去了，我想我这样做是正确的，有时候为了达到目的只能强硬些。
可是爷爷又总是说看了没用，可能过了明天就好了，还有狗没人喂，这会又舒服了等等我认为这些都是借口，爷爷一直再不断找借口，根本原因我猜想是对花钱和医院生活、打针的恐惧等，这种住院生活超出了爷爷的生活习惯的适应范围,因此共同构成了一种对医院的抗拒。
姑姑和二叔劝了一下，有时候又有些动摇。可能下午有压力还是因为爷爷的事情心情有些焦虑烦躁，下午对谁都有些不耐烦，我容忍不了他们的优柔和漫不经心。
我说，现在我当家，一切都得听我的！
下午我留下来照看爷爷，医生让我同意给爷爷输血，我认为爷爷年纪太大了，还是保守的治疗看看，明天验血结果出来再说，我觉得问题不大，请示父亲也这么说。
晚上爷爷三番五次的呕血块，我很紧张，担心爷爷挺不过去。爷爷自己也说自己不行了，赶快出院准备后事云云，脸色很黄，还发抖，我赶快叫了医生，我骗他说脸色很正常，没事，因为我感觉爷爷很害怕。我叫父亲赶紧过来，经过商议决定输血。医生给打针和输氧稳定了下来，爷爷也睡着了。
爷爷还是怕花钱，吝啬了一辈子，怎么都舍不得吃喝，喝酒只喝最便宜的，结果喝出了胃病。生了病又不舍得住院，又想把钱都花在坟墓上。真是让人哭笑不得。其实根本不缺这些钱，反正我父亲出。
年纪一大就像小孩子，任性，缺乏自制力，固执，自尊心又强。
出院就干农活和暴食，大家没人能阻拦住他，结果出院一天又恶化住院了
可能能禁止他的只有我了，我父亲和姑姑说他总是逆反。
医生吩咐禁食，连水也不能喝。爷爷要解大手，我以前怀疑自己能不能给爷爷接 屎尿，结果发现没问题，还能给爷爷擦干净。
10点左右父亲回去休息。我和小姑、二叔继续监护。
感觉疲倦，抽了不少烟～～～