心慌
一看书就觉得心慌,气短,四肢僵硬,嗓子堵着.害怕看不懂,害怕看不完.怎么办?为什么一想把事情做好,就这样? 是看学习方面的书吗?那你把它当小说看啊,慢慢就好了吧 忍受痛苦，为所当为。
我也这样，起因我现在分析应该是高中时有一次体检，测血压。
（那是我第一次量血压）我心里就想我会不会紧张啊，千万别紧张啊，结果就真的紧张起来了，量了几次，校医都摇头。回来后就耿耿于怀，不停的摸自己的脉搏，用手表测心率。后来发展到不用手摸也能感到心跳（过分关注）。睡觉也不能好好睡，总是听到自己的心在咚咚响，越是想躲那声音越是强烈。后来高考要体检，体检之前的一个星期都很焦虑，怕自己体检时再这个样子，结果到了那一天自然是万分紧张了，血压记得是180/90，心率120
很恐怖吧？
其实自己也在分析自己到底是怕什么呢？怕体检不过？不是，我知道即使不过医生也会放我过的。担心自己的健康？也不是。
自己对自己的这个奇怪想法当时也很苦恼，我整天都在想我怎么就会有这么一个奇怪的恐惧呢？
当时心里是很怕别人知道心里的这个想法的，觉得很见不得人，脑子里一有空就在放电影，电影的内容是我去体检，医生一量血压，满脸的惊恐与疑惑，周围站满了同学在窃窃私欲：“这人脑子一定有毛病”，这样的压力如此之大以至于我要找出一个理由来掩饰。
后来我得了次感冒，去检查，又要测下心率（心里在骂：“tmd，人的心为什么要跳？”）结果医生满脸严肃，对我爸说：“恩~这个嘛~心肌炎！”。结果我被当作心肌炎给医了一个月，不知道医生用的什么药，确实把我的心率给搞定了，心里也确实高兴，被用了tm那么多抗生素身体竟然没事。
后来进了大学，一切相安无事，偶尔心脏小跳两下，也就忍忍了。一次偶然的机会，听同学说毕业时也要体检，心里窃骂：ri，老天为什么就跟我过不去！从此四年的大学可想而知，在惶惶中度过，我也演变成了对体检的恐惧。其间折腾的痛苦现在说起可以如此轻松，当时的痛。。。。
为了能够在体检时不紧张，我绞尽了脑汁，也看了许多书，各样的都有，心理学，成功学。。。结果都是徒劳。四年的大学本应该是充满阳光与美丽，而因为这个，我的时间都被用来“战胜自己”。其间失去的东西令我至今痛心。喜欢的女孩子不敢去接近（当时已有轻微社恐），喜欢的足球不敢去踢。。。不说了，再说眼泪就要出来了。
在我貌似穷途末路时（当时已经很绝望了，觉得自己在这个世界上就是个异类，没人理解），我看了本书，是很久以前的书，很薄，什么名字已经淡忘，里面的内容使我知道了有个名词叫神经质，“你不能控制你的情绪，但你能控制你的行为”，“既然我们不能控制情绪，所以必顺乎自然的接受情绪”，“通过行动来影响情绪”等等。这些话给我倍受煎熬的心灵带来了一丝新风。从此开始关注森田正马。
从这本书开始，我开始用森田的理论来指导我的实践，而效果也是明显的，虽然心还是一刻不停的在敲，但我的世界已经不再围绕着它了。我要继续交我的朋友，我要继续我的生活。不去与症状正面的对抗，在后来的毕业体检中我虽然还是老样子，但我已经不去逃避他了，我去正面的解决。
现在看起来，自己怕的应该不是心跳那么简单，背后害怕的是不被人接受，被人视为异类，背后的背后还有很深的自卑情节。
想想一路走来，支撑我的还是开头那句话“忍受痛苦，为所当为”。生活对于我们而言需要的是坚持，然后不停的去做。但每个人都有自己的理由去逃避。焦虑的朋友要等焦虑好了之后才能开始生活，抑郁的朋友心情不好，他要沉浸在那情绪里没心情去做，社恐的朋友（我也是拉）害怕，要等不怕了才去做。。。
我的社恐也许比较轻微，不能理解深的朋友的痛，我只是我，不能知道受苦更深的朋友的痛，但我知道有一种人跟我一样，我们一起经历这常人永远也不会明白的苦楚，我们在一起不许要用什么形容词来形容我们的感受，只要彼此报上自己的症状就能互相理解关怀，而我也相信在经历这心灵的地狱后，阳光一定会射进来，在这之前，我的朋友们一定要坚持住，还有我，风雨之后现彩虹，让我们一起祝福，一起努力！ 谢谢楼上!
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