世界是什么样的，取决于你想看到什么东西。
这个世界人很多，什么观点都有，有支持你的，有反对你的，但是决定你的，是你自己的观点。记住，你看到的，只是你想看到的东西。
你在没有建立自己的安全感的时候，很容易被别人影响
所以，你要把自己的心定下来，找到一个支点立足，就是知道自己要做什么事，然后把这件事先做了再说，做到自己可以定心了以后，在给自己一个公正但积极的评价，用自己这个状态看东西，就会看到你想看到的东西。别人说你好，你会客观的接受这些支持和鼓励，但不会自满，因为自己首先就有一个客观的评价；同样，别人说你差，你也会觉得自己确实有待进步的地方，但不会因此而否定自己，因为这时候的你，有了底子和安全感，也就是我们平常说的自信。而这一切，都源于事实的支点，没投入做事前顾忌的，肯定都是不安全的东西，而你注意的也只是让你没安全感的东西。
其实真正决定一个人心态的，是一些客观的事情，不去做，反而去找医生平衡心理，其实是一种舍本逐末的方法。
找到自己的人生支点，就会感觉自己定了很多，不像飘在空气中的不安定的心。
做自己最该做的事情，才是改变状态和心态的最好方法。
最近感觉状态还可以，没有特别让人难受的事情发生。但是要想认可自己的行为，无论现状怎么样，我们都要有种认了的感觉。以前，我常常想，这样认了是不是一种懦弱的行为，其实不然，这样反而能让我们轻装上阵。
浙江的病友可以，加qq群30456908，一起共同努力，走出困境。相信自己一定可以
呵呵，我现在觉得qq群的效果不好，特别是抑郁的群，很容易就会产生漫骂的情况。当然我不是打击你，我思故我写。我的qq75190464
其实许多活动的组织不要扣大帽子，不参与就是怎么怎么样。。。
譬如建了qq群是不是就一定要所有人参加呢？当然不一定，有人也许就不喜欢这种交流方式。可是如果因为没加入就认为不是同路人，不相与谋？这种态度是不可取的。
同样，其他方面也是如此：能奉献时间的不见得能奉献金钱，能给他人提供义诊的不见得就会在论坛中答疑。
我们努力的方面只是给大家提供尽可能多的交流机会，但不一定强求每个人参与某项活动。
如果哪项活动参与的人少，不要怪大家没热情，也许是方式不对头。
热情不会少的，君不见小崔的医师被吓得外出避难去了：P
对不起，又是有感而发，跑题太远。
周末又到了，祝大家度过一个愉快的周末：）
我发现自己现在又有点陷入抑郁的征兆,我昨天睡眠非常不好,今天一天我都感到非常不舒服.我想好好地把自己前一段日子的过程梳理下,以前每当我感到很不舒服,睡眠不好,或者感到很抑郁的时候,我都会在阳光这里畅谈一下自己的感受,而这往往都能给我带来很好的效果 .真的,我不是说违心的话,我现在在杭州培训,我今天一天都很不舒服,我很想回家,我不知道这是我的个例呢还是抑郁病友都有的通例,每当我抑郁发作或者感到很不舒服的时候,我第一反应不是去看医生,而是回家.越发是在这个时候,我越发感受到家庭的温暖.
而现在我无法回家,所以我想到在网络上的阳光,当我状态正常的时候,我往往会忽略阳光,兴趣或者时间花在其他事情上面,而现在状态不好,我对其他事情都不感兴趣的时候,我发现我内心还是有一种愿望,那就是来阳光来倾吐一番.我发现自己说话有点颠来倒去,请各位网友见谅.现在我发现自己舒服了些,只要做些事情,无论如何都会缓解自己压抑的处境.以前刚开始,没经验的时候,特别是第一次和第二次抑郁发作的时候,我一发现自己睡眠不好,于是就给自己暗示自己可能是抑郁了,那么精神越发枯萎下去,于是什么事情也不想做,只想躺在床上,或者呆在家里什么事情也不做,那么状态也就越来越差了,那么也就只能继续去吃药.今天,回到旅馆自己住的地方,有一个跟我一起来培训的人,他叫我一起跟他去吃饭,当时我真的非常难受,我想躺在床上去,但是根据我自己的经验,如果这么躺下来,那么形势只会越来越差,可能又会走到老路子上去,而那样的话,我会越来越对自己失去信心,那么我就会悲观地认为自己只能靠药物来治疗了.于是我就跟他一起去吃饭,吃了饭我又陷入矛盾中,我在想自己是去网吧还是回宿舍,后来我决定去网吧来阳光,其实这就是一种良性互动,这样坚持下去,我就可以靠自己的努力,再一次走出自己的这次心理低潮.
呵呵,我发现自己写着写着就不知道写哪里去,这样也正是我自己所希望的,我就想通过这种方法来让自己积极起来.想到这,我就想起以前的一些往事来.以前我处于低潮的时候,我就会对自己产生一种非常愤怒的情绪,我希望通过这种方法来拯救自己,其实这是错误的,比如我有一次抑郁开始的时候，我就强迫自己去长跑,而这对事情于事无补,这就象一台已经没油的发动机,你还猛踩油门,结果可想而知啦.而我现在让自己随便写，真的可以舒缓下情绪.
经历了这么些次情绪的波动,我觉得情绪的波动有它自己的规律,我们可以事先发现,可以感知它的趋势,但是无法凭我们自己的意志来扭转.如果我们可以很好地对自己宏观调控,那么可以缩短低潮情绪的深度和时间长度,尽快地走上正常的情感. 而如果对这些情绪的变化非常恐惧,那么可能会加剧这种痛苦,沉溺进去,直到自己承受不住为止.想到这,我突然觉得自己的人生也不是全无是处.每一次的情绪波动,都让我有一次新的认识.
这一次之所以会走到现在这样的一种情绪低潮,整个过程我觉得都历历在目.记得今年7月份我刚从抑郁中走出来,我找了份在国美的工作,这次我是抱着上上看的状态去上班的,我随时准备着在自己快受不了的时候就从公司离职.我的这份工作压力又挺大,我领导对我的任务也很重,我对工作完成的质量也都不怎么高,因此她就常常地呵斥我,我跟她的关系就挺不好.直到有一次我跟她争吵了几句,她对我说:你如果在其他部门,你早就完蛋了.于是,我就辞职了,其实前两个星期我也一直在考虑辞职,因为我真的觉得自己承受不住这样的压力.回家后,家里自然会对我不满意,毕竟毕业都快一年了,还这个样子.于是这段时间,我在家里也过地相当的郁闷,我又觉得自己不该辞职,如果不辞职那么我就不会这么郁闷.当时这种状态,其实就是导致我抑郁的原因之一,永远对当前的状态不满意,总是想逃避现实,但是又没有任何一种状态是自己可以承受地住. 如果不想办法让自己适应现实,那么终将会让自己处在无路可走的地步.
在家里的这段时间,我就下决心改变自己,希望自己能对自己负责,能对自己严格点,而这又跟我以前一样.当时,我就对自己说:下次,无论怎么样的工作,都要坚持下来,不上班是非常不舒服的.所幸,不到一个月,我又找到了一份挺不错的工作,于是我就在一个多星期前来到杭州来培训.由于我的个性原因,我做事情非常粗糙和不认真,我也无数次地想改变自己的这个坏习惯,但是往往都无法实现,有时候就陷入了一种半强迫的状态,总觉得自己没做好. 我来这里实习的时候,这里的老员工,让我帮她们做些事情,我就总是出错,有一个同事就当面对我说:你怎么总是出错啊!这就是昨天的事情,于是在压力下，昨天我又一次失眠了.因为我这次给了自己很大的压力,我希望自己这次无论如何一定要把这份工作做好,可是现在事情又被我弄地一团糟,我真地感到非常难受,当时我觉得自己真的就是个废物.现在,想来,可能她当时也是无心之语,其实就算这次我因为表现不好,无法留在这家公司,那么我也努力过了,我觉得自己不再那么痛苦.
小刀你好，很长时间没见到你了，刚才回贴的时候还没有看到你这篇贴子。我很欣喜地看到你的状态好了许多。
我不能像cocofu版主那样系统地分析你的状况，只针对你的问题谈谈我的看法。
首先我要感谢你的话：如果这么躺下来，那么形势只会越来越差…后来我决定去网吧来阳光，其实这就是一种良性互动，这样坚持下去，我就可以靠自己的努力，再一次走出自己的这次心理低潮这是一种多么理智客观的态度啊。是我们倡导的与疾病共存的真实写照。
认清自己疾病的规律，有意识地加以控制，这可以说是双相病人的一句至理名言。
祝贺你又取得了一份不错的工作，天无绝人之路，只要自己努力，一定会走出困境，不论是心理上的，还是物质上的。
关于你所说的粗糙和不认真，并不是特有的问题，每个人都可能犯这样的错误。我目前的解决方式是，在工作日记上、手机备忘录上、电脑小贴士上，总之可能利用的一切提醒工具里，把要做的事情记下来，督促自己到一定的时间必须完成一定的工作量。
对待别人的批评理智地对待不是件容易的事，但我相信你会努力做到的。我的一个同事每次被领导批评都要解嘲一下：又挨了一通狗屁呲儿。虽然阿q但也是排解不满情绪的表现。
至于失眠问题，主要是不要看得太重。我前两天有一次早上5点醒了，很难睡着，就像以前抑郁时一样，非想看一眼几点了。之后我并没有去想是不是又要抑郁，而是在朦胧中对自己说：顺其自然吧，睡不着就躺着呗。
结果也确实没再睡着。但之后仍然精神抖擞地去上班。到了晚上就感觉很困，还是挺到正常睡眠时间上床睡觉。偏偏那天晚上和老婆聊起了工作上的事，又睡得比较晚，直到第二天老婆下令必须准时上床，不说话睡觉。于是自然恢复了睡眠规律。
对药物我们的态度尽量也要达观一些，以前有许多贴谈过，终身用药又如何？我姥姥从40多岁一直吃着一种叫“脉博”的药控制动脉硬化，一直到她70多岁时过世。不过我个人感觉你现在的状态很好，仅靠自己调节也是能够平安过渡的。
这里补充一下我刚才发过另外的一个关于看待阳光论坛态度的贴，并非针对小刀，与大家共同讨论吧。 我的意见是：如果能够正确地利用论坛里的积极建议，那么论坛的益处是无穷的。它不仅能够给你现实生活中很难找到的理解和支持，更为重要的是，它给我们提供 了无数成功康复的案例，有着各种疗法的病人经验，这对于指导我们的康复，乃至对于我们的性格养成，积极对待人生的态度都是非常好的教材。
但是，我还是要客观地拨一点冷水，如果自身的状态不能正确地理解和采纳朋友们的建议，像我在那篇抑郁时发的贴中的态度，那么论坛也是有负面影响的。这种影 响主要体现在一味地寻求别人的外在帮助，寻求病友的同情和类似的消极感受。这种消极的抑郁中的理解会暂时地为自己寻求一些慰济，但不能够帮助你解决问题的 根本。
一般病友往往在刚来论坛求助时都带着这样的态度，所以只注意病友的类似体会和鼓励的话语，却认为自己不同于坚强的病友、自己的情况是由于自己的原因等等，总带着这样的认知来看论坛是不正确的。
觉得自己已经无法理解和采纳其他朋友的建议，个人认为是决定是否就医的重要指标。也就是说，抑郁已经严重影响了认知能力，那么就医用药是最直接的改善方式。等自己状态调整好了再尝试大家的建议不迟。
是不是真地患病，大夫会判断的，如果你没问题，他也不会逼你治疗，你说呢？
我一回来就看到斑竹的回帖,心里感到暖暖的,今天比昨天好多了.昨天,我还在想是不是打电话回家,让家里人寄点安眠药过来,所幸没这么做.我已经没吃安眠药好几个月了,这次如果打电话回家,一方面会让家里人担心我,另一方面,打完电话后,我肯定会非常后悔,这样可能会让我昨天更难受.
昨天从网吧回旅馆后,先是痛痛快快地洗个热水澡,我刻意洗了挺长时间,然后就回房间看电视,这几天中央2套正好有个系列片在讲大国崛起,昨天是讲前苏联.大概快10点的时候,我有了点睡意,当时心里忐忑不安,深怕自己今天跟昨天一样甚至比昨天更差,脑子里闪着无数念头,一会是自己这次在公司犯过的错误,一会是安慰自己:就算工作没了,也就跟以前一样,用面对现实和尽人事,知天命来安慰自己.就这样不知不觉地睡着了,接下来虽然半夜也醒了,但是处在很迷糊的状态,也没去看到底几点了.
今天,我是在公司做大量的资料填写,这次我深怕自己又犯错.其实这种状态,我以前也出现过好多次,最明显的是高三的时候.有段时间,我做完题目,一遍遍地检查,每次检查后都不放心,有点类似强迫的症状,过马路的时候,也是一遍遍地回头看,深怕自己看错了.所幸后来没发展成强迫. 这次也是一样,做完一遍后,我还是不放心,我想再检查一遍,我知道自己如果检查以后还会不放心,最后是无休止地浪费在这里.于是就强忍住不再检查.就算错了,也去承担错误的后果.
嘿嘿，说到《大国的崛起》，我想起去年曾经和他们的摄制组在欧洲之角碰到过。不想现在就已经播出啦。吹嘘一下：p
我现在是住在国际青年旅馆，这种旅馆很特别，里面有八个床位，就象大学里的宿舍一样．里面有一个人是做期货的，长期住在这里；听他自己说早在十年前就已经是千万富翁，近年做期货亏了个精光．不过，我看他状态还很好，每天除了去做交易，就是在房间里学习，做笔记．
还有一个是上海人，原来在国有企业上班，后来在９５年下岗了，现在每个月领８００块低保金，平时去做保安赚点钱．这次他是来看他儿子的，他儿子在浙江大学读书．他的情绪也很好，一来就跟我们大谈陈良宇如何如何．
他们都是在社会变革中有很大沉浮的人，所经历的变化比我们多地多，但是也这么好好地生活着．正好昨天看美国崛起里美国总统罗斯福在美国大萧条时鼓励美国人的一句话：我们最大的恐惧就是恐惧本身．
真是羡慕那位仁兄的心态，不知道有没有吹嘘的可能。
不过有些东西真的是天生的，老天没有给我这样坚强的意志，就是故意让我经历这一劫，也许另有意义吧。
经历着，抑郁着,战斗着,永不放弃!!!!!!!
大家状态都不错啊: )