我就特别奇怪那些官僚作风的人，为什么一样的人却摆出不一样的谱？
有的人做到很大的官却没有架子，但这样的人很少。
有的人只是一个看门的，却会充分行使他的权力，把别人骂到狗血淋头。
这令我很怕。
我从小就怕那些看似威猛的人，没理由地怕。
当我在躁狂的时候，我才体会到，原来这些东西都是装出来的。
只要你以为自己高于别人，就可以很威风地指手划脚。
但躁狂的胆大妄为只是一时的，或者是上天给我的一种补偿，让我体会一下不低声下气的感觉。
我还是在意别人对我的看法，宁可自己受委屈。
我觉得这种心理和好面子、道学、廉耻这些其实都是一脉相承的。
只是我们太把人家当成道德或伦理这些虚无的东西太过内化了。
换言之，别人不做某事是因为道理不允许，但如果没别人看到他也会做；我们不做是心里过不去，没人看到也不做，但自己有时会因此受委屈。
我们和别人讲不出道理，因为说出理由人家会觉得你装清高。
所以我们都自己扛。
我只能用劝告和我一样想法的人：不要脸一些，少些自己的委屈，多给自己一点发泄的机会。但是在躁期又另当别论。
我的想法比较矛盾，因为自己根本没有系统的东西，只靠轻躁中的感觉。 原帖由 malnu 于 06-8-22 14:41 发表
这种心态好像是天生的，或者像荣格所说的已植根于我们的集体无意识中了。
我就特别奇怪那些官僚作风的人，为什么一样的人却摆出不一样的谱？
有的人做到很大的官却没有架子，但这样的人很少。
有的人只是一个看 ...
有些东西是人的天性使然，道理人人都懂，可是要想做到就很难了，否则我们也不会这么苦恼了！ 原帖由 malnu 于 06-8-22 14:41 发表
我只能用劝告和我一样想法的人：不要脸一些，少些自己的委屈，多给自己一点发泄的机会。但是在躁期又另当别论。
有一期阿丘访问杨凤池，现场作压力测试时正好有一个女生压力比较大，情不自禁的抽泣了，阿丘也是用这种话开解那个女生，杨老师对那个女生说，如果你以后遇到的心理医生讲这种话，说明他没受过什么专业训练。我没受过什么正规的专业训练，但是我们心理学老师说，很多人的思考行为背后都有一些经历在影响着他们对事物的认知，而那些认知又驱动着他们说话和做事，如果真的要改变这些说话和行为，就要改变他们的认知，而这些认知，要从形成的时候开始追溯、意识到，然后改变，那些笼统的劝人的话，只有心里没事的时候才有用。所以我向来对这些暂时使心理舒服的话不报太多解决问题的希望，其实心理咨询也不能真正解决现实问题，只是把无名的心火和莫名的压力去掉，使人做事更顺畅而已。其实我觉得就算我们不懂追溯过去的形成原因，至少我们可以认识到一些正确的思维模式，来重新武装无助的自我。
而你说的问题，我觉得是一个心理指向的问题。有些人忧虑是因为他们老是把问题指向自己，无论是好的还是坏的。而事实是，其实很多事情都是由各种因素造成的，归因应该指向各种因素本身，而不是归因到对自己的评价上。一些人的态度你感觉不好，是因为他们的经历造成的心理驱力使他们那么做，那是由他们各自的经历造成的，我们不是原因，也不是结果。我们只是一个看客，见怪不怪，就像看完电视剧一样，然后自己本该干吗就干吗去。
[ 本帖最后由 cocofu 于 06-8-22 15:17 编辑 ] 在意别人的看法，我觉得某种程度上是天生的，我们从小就很害羞，害怕陌生的东西。但是我们后来沉湎于这种情绪中，而且严重地影响到现实生活，而其他一些小时侯也害羞的人，他们在成长的过程中内心有一种力量使他们把部分注意力集中到外界，达到内外调和。 就好像看鬼片看多了就对鬼免疫了
只要你不排斥，你自然会习惯的
其实你真正害怕的，是自己的想象，而不是别人的看法
学会想象把自己当成那些人，然后想象着自己接受了那些话，也不会有什么实质性的不好的后果，试试看吧，多想象几次，慢慢加大对方对你的成见程度，想象到麻木为止
[ 本帖最后由 cocofu 于 06-8-22 20:06 编辑 ] 偶是第一次给人试系统脱敏法，你可一定要认真实践啊～～ 其实很多东西就那样，不红不黑的，或者又红又黑的，开始不太喜欢自己不喜欢的东西，后来慢慢的没了感觉，迟钝了，也就含糊过去了
反正你活着，你的态度啊行为啊又不是给别人交代什么，何必像小学生做作业那么用功呢，又不是作业做好了做对了就可以解决现实问题的，关键在于顺其自然，不排斥也不追逐什么，反正人生就是在虚无里添点东西，只要你能容忍自己涂鸦的东西，人生就很有意义了，还追求什么呢，一幅不存在的完美的画？ 我也是从小特别害羞的，要不然来个调查，看从小怕人和双相的关联程度如何？ 哪个人小时候不害羞啊，除非是被宠坏的孩子 不过我小时候就不害羞，还特霸道，都是被老师家长亲戚宠坏了的缘故 呵呵，也是。不过有个程度问题。我小时候家里来客人我宁可骑上自行车自己跑二十多里路闲逛也不愿意进屋和客人说一句话。还有晚上为了躲客人藏在院子里，看着墙角的蜘蛛爬来爬去，虽然害怕也不愿意回家。 我把自己最近的情况向大家做一个汇报。最近我感到工作的压力特别大，我发现自己最适合的工作可能就是不需要与别人协作的体力活，象种地啊等等，可惜这个只是聊以安慰自己的一个想法罢了，真正让我去种地也是承受不住的。
目前的这种情况是我自参加工作就有的恐惧，打我知道自己的工作要参加全国各个分部之间的排名，我就非常害怕，我害怕与别人进行比较。我负责的是会员卡的工作，公司每个月都会对建卡率进行排名。目前我们的建卡率非常低，因此我的压力特别大，而根据其他分部的经验，那就是对他们进行罚款，所以我这几天也一直在构思相关的方案。但是我总是觉得这也不好，那也不好。所以说，我的能量很大部分是消耗在自我消耗中，本来深思熟率是没错的，但是我这已经不属于深思熟率，而是胡思乱想，因为这根本就是一个死循环，最后要吗是时间到了自己随便定一个，要吗就是听别人的随便定一个。
我的这种状态肯定是无法进行有效的工作，我的工作很没有条理性，很多工作做的不到位，于是经理接连几次语气比较重地说了我几句。我也顶了她几句。当时我感觉非常难受，很是压抑，明显地有了抑郁的体验，这种体验是非常不舒服的。不同于焦虑，但是比焦虑更难以让人忍受。回来以后，整个人对什么都不感兴趣，吃了饭就躺在床上，但是躺在床上又睡不着觉，相当地不舒服。所以，我觉得抑郁的时候躺在床上，状态反而会越来越差。昨天晚上的睡眠质量就相当差， 起先怎么也睡不着，接着睡到三点就醒了，而且闹肚子，接着怎么也睡不着。 就我的理解抑郁其实是人在进化的过程中形成的对外界风险机制的过于强化所造成的。如果把风险机制控制在一定范围内是对人有益的，很多伟人的传记毫无例外地证明了这点，而且如果毫无这种对外界的紧张感，那么无异于我们传统意义中的那些“精神病人”。
昨天我就想辞掉工作算了，我实在有点承受不住了。今天早上我还是照常去上班，经理还是对我没什么好脸色，可能已经有点“扶不起的阿斗”的味道了。我照常做我的一些事情，而且由于精神上的紧张，把张总叫成了李总，后来他亲自给我指出来。今天，我就想着大不了把我开掉，我又怕什么，这么想了下，反而比昨天要好受些。有时候想想绝望比希望更好承受，因为没有了期待，也就没有了恐惧，这时候反而是无所畏惧。当我记下这些文字的时候，都是我试图从自我的内耗中走出来，因为我跟我自己就自己的内心进行了下梳理。