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楼主: zb1989
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[原创] 紫色的生命

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301#
 楼主| 发表于 15-5-16 19:54:30 来自手机 | 只看该作者
昨天开始整天冒冷汗,天气很热却发冷,晚饭之后就开始心悸。昨天抑郁很重,又在重复以前的思维,好的一点是我已经可以辨认,不会去做伤害自己的事,不好的是对于痛苦我还是无法消除,只能感受着那种痛苦无能为力。因为都是黑暗消极的感受,不可以影响别人也不能让他们为我担心,所以只是默默忍受,祈祷着第二天一切会变好。幸运的是今天不那么痛苦,但是我知道自己还是处于抑郁,因为对于很重要的事情也只是往后拖,不想去做,工作派遣本是件高兴的事,对我来讲想到的全是负担和困难。我依旧期望着明天,希望一切都会过去,我还会是个优秀的人,骄傲的孩子。
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302#
 楼主| 发表于 15-5-25 09:34:48 来自手机 | 只看该作者
最近还好,虽然伴有心悸,但是其他方面都比较好。只有两晚两点左右睡着,但是加上午休,也足够每天八小时。因为睡觉醒来之后大脑不清晰,昨天吃了5mg奥氮平,今天感觉比较好,看书还行,不好的一点是没办法静下来,时间太多,然后出去转一圈,回来再继续。昨天奥氮平吃过,心悸的感觉似乎好点,也没有感觉眩晕了。感觉不错,加油。
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303#
 楼主| 发表于 15-6-11 10:06:07 来自手机 | 只看该作者
感觉正常了,虽然伴随小小瑕疵,还是比较满意现在的自己。
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304#
 楼主| 发表于 15-7-1 13:14:35 来自手机 | 只看该作者
最近总会抑郁,我也不知道怎么了。前天一个朋友吞药自杀,幸好吃的不多,没大碍,否则我会内疚一辈子,因为是我以前给她的碳酸锂。今天是我喜欢的阴天,但是丝毫高兴不起来,只是逼自己做完必要的三件事,算是满意。纠结于说过的话,还有是否可以拿到学位证,是否可以读在职硕士。一切都那么纠结,天气很凉爽,但是没有丝毫走出去的欲望。
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305#
 楼主| 发表于 15-7-22 15:21:28 来自手机 | 只看该作者
开始讨厌轻郁,没有生趣的日子。没有什么喜欢的和想做的,这两天开始莫名变得压抑,心里很闷。想去旅游,但是一想到自己的状态,就觉得旅游也不会开心只是更扫兴。每天都逼自己完成该做的事情,其他的时间就是天亮盼天黑。有时候想想未来,觉得自己还没有长大,很幼稚,根本不像其他人一样那样理所当然毕业就能胜任工作,在我心里自己依旧是个孩子,甚至想要用死亡来逃避。不知道生活就是这样无趣无乐,还是我始终处于抑郁?
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306#
发表于 15-7-23 11:18:29 | 只看该作者
冰漠 发表于 14-1-10 22:25
躁了吃药,郁了吃药,中间慢慢减药,随着年纪增大,经验增长,逐步戒药,这基本是双相人的人生轨迹。重要的 ...

说的很好 我们对得起我们逝去的青春
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307#
 楼主| 发表于 15-8-7 17:33:47 来自手机 | 只看该作者
我追求的始终是一种错误的感觉,错误的存在。我不希望人世轮回,我期待的死亡是永恒的毁灭。在生命边缘挣扎的人总是被人赞美,而背弃生命的人总会被指责,这是不公平的,我们都选择生与死的权利,如果你没有走进彼此的生活,没有为这份挽留做过什么,就不配在坟墓旁指点和落泪。对未知不知的人类来讲,生命真的只有一次,有多少人不珍惜,有多少人,你只是旁观者罢了,他或者她真的是不爱惜自己吗,你并没有回答这个问题的资格,更不该对他们曾经的生活有所说辞。你只能站在自己的角度,去珍惜你的生命,爱你所谓的生活。
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308#
 楼主| 发表于 15-8-10 21:13:35 来自手机 | 只看该作者
大多时候只有晚上那个名为自我的小人才会回来找我,我才能找到活着的那个灵魂。静静地夜里,我感受到安宁和欢乐,这是无法分享的。我的朋友,只能告诉你,她轻轻的来过。合起最爱的书,忘掉动情的故事,闭上眼睛,想象着那片草地上奔跑的孩子,和那忠诚可爱的小狗,在风中自由的呼吸,这是期望的生活,天真童稚的赤诚之心。
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309#
 楼主| 发表于 15-8-12 16:49:59 来自手机 | 只看该作者
今天听到不好的消息,比可能不能教高中还让我心痛的消息。去年六个数学专业的,只有一个教本专业,其他全是教英语。我小小的期望只能降到教数学,教数学,我最爱的数学。这三四天状态很好,但是这样一个消息就把我打趴下了,我想我需要好久才能接受这样的消息。这只是个消息而已,不知道确认事实的时候我会多么崩溃。我希望我再也不要抑郁,可以教我最喜欢的数学。或者,教我最喜欢的数学,抑郁也没有关系。数学是我多少年来的梦想,曾经我把它遗忘,但是现在我好不容易拾起,却有可能对它说永别。我很伤心,真的很伤心。
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310#
 楼主| 发表于 15-8-26 08:06:00 来自手机 | 只看该作者
昨天收到好消息,分去一所高中,晚上开心的睡不着,半睡半醒到天亮。今天小妹陪我去报到,我会努力争取教数学的。首先我最喜欢的是数学,它是我曾经的梦想;其次,我英语是渣,不想为了那份工资去祸害小孩和他们的梦想。昨天告知大家这个好消息,都很替我开心,我们都知道它来的有多么不易,但是我做到了。而且,今年我很平稳,如果说过去我的内心里有一头野兽狂吼,现在内心就是一只乖小羊轻叹。我不知道现在是不是处于间歇期,但是我希望不是,因为我还没有恢复对事物的兴趣,特别是对娱乐什么毫无兴趣,依旧给人的感觉是很孤僻和内向,和原来的乐观开朗是反面一样的差别。还好,现在内心都很平静,几乎没有波澜,不会想狂喊,不会冲动,不会冷漠,不会伤害自己,更不会一直有死亡念头,我觉得这样挺好。如果工作我可以胜任,我想我就可以开始新的人生了。
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311#
发表于 15-8-26 10:18:02 | 只看该作者
zb1989 发表于 15-8-26 08:06
昨天收到好消息,分去一所高中,晚上开心的睡不着,半睡半醒到天亮。今天小妹陪我去报到,我会努力争取教数 ...

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312#
 楼主| 发表于 15-8-28 18:46:59 来自手机 | 只看该作者
很幸运,可以教数学。做班主任有点压力。对于工作充满期待,心里也会忐忑。但更多是觉得自己幸运。谢谢一路鼓励和关注我的朋友。
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313#
 楼主| 发表于 15-8-28 18:48:10 来自手机 | 只看该作者
wsyght 发表于 15-8-26 10:18

M叔叔,嘻嘻。
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314#
 楼主| 发表于 15-9-23 10:08:35 来自手机 | 只看该作者
上个星期也许处于混合期,每天对学生都很严厉,黑着脸,也没有笑过,因为一些事就对他们一顿批评。周末改了一下药,星期一就没事了,星期五放假那天,我简直处于人间炼狱,以为自己完了,又回到了高中时期那种无休止的痛苦,还好还好,一切又变好了,我会对他们笑,该批评时批评,再也没有因为生气摔本子在学生脸上,大家又都活跃一点了,敢问我数学题了。不过上星期的那种状态,对于教学也有一点好处,他们对我有畏惧了,不敢那么放肆,周末的作业只有三个人没完成,包括其他科,98%的人都完成了。我以后要试着恩威并施,这样才能更好的管理班级。现在状态很好,有进取心,不那么畏惧困难,不再一直退缩,手机的静音改成了有声,还好一切都挺顺利。我们一起加油,都会越来越好的。感谢那些一直鼓励,帮助,和在远方陪伴支持我的叔叔阿姨们!
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315#
发表于 15-9-23 10:32:36 | 只看该作者
加油!我觉得当老师是比较好的职业,虽然压力有点大,可是对着学生比对着大人时间多,又有两个假期,还很受人尊敬,有次我在一个群,有个精神分裂居然是某校大学英语老师,还能胜任,论坛美惠子姐姐,火烈鸟姐姐都是老师,所以,我怀疑,当老师对病算比较好的职业,好好的,加油!希望你状态越来越好,每一天都开开心心的
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