开篇帖子吧随时记录自己的感受跟想法

沉默的鲸 · 发表于 13-4-21 22:18:25

其实我自己也不知道自己是不是躁郁症，医生也没下这样的诊断，不知道是自己的抑郁好很多了还是真的有转躁的倾向。当地的医生给我开了碳酸锂跟丙戊酸钠，吃的我都很难受，果断都停掉了，现在只是一直吃抗抑郁的药在维持。也很想把最近记录的一些东西整理好来拿去上海，请那边的专家做个会诊，看看新出的问题到底是什么情况会不会有些新的问题，但是那边的流感蔓延我还是有点害怕的。

以前一直在抑郁症贴吧里玩，大家都叫我鲸鱼，但是里面的人太多太杂乱，抑郁症好很多之后就不想再去那，我还是来到了这里，很多年前还是在这里看到过有关躁郁症的知识，当时仅仅是感觉自己很像，查阅了很多病友写过的心路历程，就记下了这里叫阳光工程论坛。

我不知道自己算不算真正的躁郁症患者，但还是把帖子归到了这一类，以后心情不好或是难受的时候就在这里发帖跟记录自己的想法跟感受，不管坏的好的都在这跟大家分享和共勉。 ps：把坏的不开心的东西也放在这里跟大家倾吐会不会有点自私了？呵呵可我始终是个人总归有不同感情的，有时难受也需要一个宣泄的出口。以后会不定期的发些关于自己的东西。

乐 · 发表于 13-4-21 22:24:04

吃碳酸锂，绝对算躁郁了

我这几天特别想跟人说话，这算什么情况啊

沉默的鲸 · 发表于 13-4-22 21:47:59

今天自己感觉表现的不太好因为说话说不清说的话总感觉跟自己意思不那么符合不能用准确的词语第一时间表达自己的感受跟想法自己觉得不满意不过根据森田的理论是顺其自然我应该活在当下不那么计较得失的但总感觉不是自己要的自己想做的更好又不知道怎么去进去不过还是在一步一步努力中加油！

沉默的鲸 · 发表于 13-4-22 21:54:01

今天跟同学难得的聚了一次因为大家都在实习当中我的时间就显得那么的充裕他们为自己难得回校假期而感到开心好多但我自己在家自由惯了不过我觉得我的时间值得去做更好的事现在在家养精蓄锐是在为以后的奔跑做奠基我有更多值得我去胜任去做的事从现在开始要慢慢积累跟做计划一路边走边做偶尔停下来看看欣赏下路边的风景为的是更好的实现自己跟享受其中努力的过程！

沉默的鲸 · 发表于 13-4-22 21:55:17

2# 乐 不一定呀碳酸锂跟丙戊酸钠都是情绪稳定剂普通的抑郁症患者也是可以吃少量这些药来调节情绪的

沉默的鲸 · 发表于 13-4-22 22:00:22

今天我有问我同学我平常是不是有时很狂躁的事情她们说我一直很狂躁我汗- - 不过抑郁的时候会很可怕总担心我会一瞬间弄出个什么事情来有一个同学也说我很开心的时候是有点过头的我突然想起以前开心的时候自己的话会变得特别多有时情绪激动还会有动作开玩笑疯的时候自己在跳舞但是他们分辨不出来我到底算狂躁还是自个在那个开心其实吧我自己也分辨不出纳闷了。。

沉默的鲸 · 发表于 13-4-22 22:04:02

很多次的感觉是当自己想狂躁想很开心的时候总有一股子力量在压制它不让它出来尽管我觉得这种感觉是非常好的。

沉默的鲸 · 发表于 13-5-1 21:20:47

昨天去了医院因为这几天的状况都不太好所以一大早的去科室找医生找负责我的主任谁知他昨天休假找的是我的主治医生科室里乱做一团他因为写出院证把我在晾我在一旁好久我本来感觉就不太好了科室里竟然还有医生在吃泡面我真受不了那个味道后面夸张的竟然还有医生在科室里抽烟我的主治医生因为找不到自己的笔一直在说脏话我的天~ 这样的环境让我很受不了啊我心里害怕的很真的是害怕的很这怎么能给我提供有效的配合和治疗我现在又那么不稳定我想知道我要该怎么办不确定的因素太多不稳定的因素也太多前几天跟那里的一个护士聊天说到自己自从去上海的状况跟感受我当时就很佩服我自己能把自己的观点跟语言组织能力表达的那么清楚让她突然对我刮目相看可是我又跟他们说了我的情况可能是狂躁抑郁症这几天情绪状态不好我果断的就不像见很多人因为我害怕他们觉得我好的时候是狂躁发作不好的时候又是抑郁发作把我当做一个完全不正常的人了当我表达那些自己超前的比较好的想法观点的时候认为我就是在自己胡闹我真的害怕心里好害怕不知道该怎么办

Prescilla · 发表于 13-5-1 21:44:57

8# 沉默的鲸
嘿嘿，同感。但好的医生会判断出来的，反而是家属总紧张。

沉默的鲸 · 发表于 13-5-2 11:15:45

9# Prescilla 抱抱我想我只有去上海请那边的医生做判断和给我结论了

红杉树 · 发表于 13-5-2 12:19:49

医生没有诊断你是躁郁症但是碳酸锂跟丙戊酸钠是双相的药啊现在还没有确诊？？

沉默的鲸 · 发表于 13-5-3 19:50:42

11# 红杉树 还没有确诊医生在病历上写的还是抑郁症只是怀疑我有转燥的倾向开了这两种药说是给我调节情绪可我吃了之后感觉太难受了

沉默的鲸 · 发表于 13-5-3 19:52:28

这两天都好难受啊都搞不懂自己脑子在干什么难受的时候我就一直画快溺死的鲸鱼不能够呼吸快要被憋死了

沉默的鲸 · 发表于 13-5-18 10:11:34

这几天情绪明显的不好波动很大听到安徽女孩跳楼的事情让我难过其实我大部分时间真的觉得生活并不是那么好现实太强大了总让人感觉不是那么的美好我内心亦不接受这样的自己我不想被现实打败然后向它低头我也是年轻人也有自己的梦跟自己的理想当看到身边的好多人都可以为梦想付出努力实现目标时自己心里却那么的难受也许是我还真的不够努力但我不想逼自己我想时间慢下来再慢下来可以有机会给我享受生活然后有个缓冲的机会也许我并不是双相障碍医生到现在都还没有确诊这几天心情甚是难过有时一个人做在椅子上都会没有表情的默默流泪我觉得自己已经努力了但是现实生活中总有条件比你跟好然后比你更努力人我并不像跟其他人归到一类跟他们相比但是现实就是这样啊总感觉自己是被现实逼着走逼到我没有路老天要不要这么惩罚我我也很想像普通人一样努力的去实现自己的梦想但是现实总是让我感觉不顺利突然间觉得那些人可以很好的付出努力一步步到达目的的人是多么的幸运我自己却掌控不了自己实现不了自己总感觉有东西在阻碍我但这东西我却寻找不到生活的确是让人感觉很辛苦总感觉一个人是那么的累并且没有人陪伴也许是我想多了你不可能会寻找到一个真真正正了解并且愿意倾听达到共识的人就像高山流水里的俞伯牙和钟子期寻找这样的人让人感觉真的好渺茫有时一个人走累了也只有一个人休息生活就让人感觉这么的孤独我亦害怕自己不能很好的掌控自己很多事都是自己一手造成的这种失控感让我感觉不好受我很不喜欢但没有办法啊我又必须去承受现在目前的状态我该怎么办亦怎么做现在只有按照森田疗法和认知理论让自己顺其自然跟达到平衡我开始怀疑慢性抑郁症是不是多数人都好不了并且很难做到实现自己那时同在住院的一些病友开始复发虽然医生说复发是正常但这感觉让人很不好受自己就连学习些东西都感觉困难老天为什么要折磨我让我走的这么慢出院的那段时间我都以为自己可以朝前奔跑了但是现实还是给我拷上了很重的锁链鲸鱼现在可以喷出一点水但是它很不开心身边就连一个说的上话的朋友都没有我都不好意思一直跟一个人去抱怨生活没有人愿意听这些负面的东西跟你的苦水说的太多反而还让人反感家这边找不到很好的心理医生我不想被现实控制我要控制现实！

Prescilla · 发表于 13-5-18 10:49:58

精神科的诊断没有仪器可以检测，而且各病种界限模糊有很多交叉地带。用药也主要是对症治疗，有什么症状就给下什么药，病名还真的不是特别的重要。再说，即使是双相也没有什么大不了，也有轻重之分。
年轻人追求理想是再正常不过的了，但要接受自身的局限性，有认输的勇气和魄力，脚踏实地，根据实际情况随时调整自己的目标。可以制定低中高三个目标，低是你必须达到的，中是你努力之后可以达到的，高是你的人生理想是远期目标。先把低中的达到了，你就有了一定的成就和自信，再一步一步接近你远期的目标，有失败也要接受，要及时总结经验教训而不是自暴自弃。好好享受过程而不是急功近利的追求结果，那样容易浮躁容易气馁。

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