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[求助] 濒临绝境该怎么办?

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1#
发表于 13-4-3 11:22:53 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
毕业快九年了,仍一事无成,工作生活统统看不见光明,对家里的伤害也愈来愈深,家里濒临绝境了已经,父母愁云满布,而我却一再辜负他们,提不起精神打不起劲头,我总感觉自己非常幼稚,跟自己的年龄不相符,完全没有成人的感觉,觉得自己对这个世界一无所知,像个孩子,不知道自己该干什么会干什么能干什么,已经无路可退了,我搞不清我这究竟是因为病,还是我的本性就是如此懒惰,我总感觉自己没心没肺,家里快崩溃了我居然仍然打不起精神,懒懒懒,一打算工作或学习就感觉一股由心底升起的抗拒,然后骗自己骗家人,但偶尔回想起来也感觉无尽的悔恨和自责,我都不敢回想从前我怕后悔的那种感觉。我搞不懂,造成这结果的原因到底是怎么回事。有时候会感觉精神一振积极的想走上社会跃跃欲试,但更多时候却都是懒洋洋不愿动弹浪费生命和时间。父母今天又再次原谅我了,或者说他们已经放弃了希望,很对不起他们,这么多年,我不敢看他们,尤其是看他们叹气我就非常难受,现在一天一片舍曲林,不躁狂不抑郁,但就是懒洋洋。现在只要能改变这个境况,哪怕是毒药我也愿意一试,我不期望能活多久,能陪完父母就可以,但要是接下来的人生也全是这个状态那就太痛苦了,经常撒谎却越来越少感觉到内疚,我搞不懂现在,也搞不懂我接下来该怎么做,也许逼自己一把就能摆脱?求指教!谢谢大家!
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2#
发表于 13-4-3 13:19:44 | 只看该作者
楼主用过安非他酮么?也许对增加动力有帮助。
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3#
发表于 13-4-3 15:57:00 | 只看该作者
感觉还是有些抑郁,缺乏动力,缺乏实际行动,建议就医调整药物。
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4#
发表于 13-4-3 16:05:02 | 只看该作者
你通篇都是不良情绪,其实唯一要做就是让自己愉快,享受生活,享受每一天,自己愿意做并且能做的事,去做就可以了。不要什么逼迫
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5#
发表于 13-4-3 16:07:11 | 只看该作者
先前有医生告诉我,先愉快,再说其他,当时我不懂,认定有了**和**之后,我才可能愉快。后来明白,他说得对。愉快不需要什么理由。
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6#
发表于 13-4-3 16:26:08 | 只看该作者
没有真正的绝境,所谓绝境都是主观的看法而已。放轻松
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7#
发表于 13-4-3 16:59:39 | 只看该作者
感觉你还是抑郁  看看医生 调药吧
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8#
发表于 13-4-4 01:13:04 | 只看该作者
你现在这些都是抑郁症状,赶紧去看医生,调药或者加药量吧,你现在根本就没治到位。
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9#
发表于 13-4-4 08:54:19 | 只看该作者
本帖最后由 paul 于 15-2-19 10:30 编辑

.............................
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10#
发表于 13-4-6 09:39:39 | 只看该作者
学习《圣贤教育 改变命运》,根本上有正能量!
我的证明:直到学习到了《弟子规》。最初令我受益最大的一句话是“亲爱我 孝何难 亲憎我 孝方贤”,一句话就使得我对父亲多年的怨气迅速降为趋近于零,就好像是气球放了气。因为我知道父亲显然不是憎我,而只是爱的方式和表达有问题而已。

不知是不是老天要考验我,就在我刚刚感觉有点成效自己情况转好的时候,父母突然双双重病卧床——先是母亲查出癌症晚期,然后父亲突发急症入院抢救,据说如若抢救不及时也有生命危险——我是独生子,一个人医院家里不停来回跑,照顾双亲的吃喝拉撒……那段时间白天没有任何休息,睡眠还得减少,换了一般人都是天塌地陷的感觉,谁能想象得出一个几个月前还在“冬眠”的抑郁症病人能承受这样的打击和压力?如果在抑郁心理的阴影下这日子还能过得下去吗?那恐怕就不是一个人自杀了,真的是不堪想象!是什么给了我如此的力量?——一个“孝”字,告诉我这不是该悲痛欲绝的时候,而是该我还债报恩的时候。父母的恩德,即使让我们做儿女的十年百年如此昼夜侍奉也是报不完的。
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11#
发表于 13-4-6 11:08:24 | 只看该作者
楼主还是有点偏郁,建议去医院进行药物调整。
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12#
发表于 13-4-6 17:10:00 | 只看该作者
我男朋友和你简直一模一样哦。。。应该是抑郁了。。躁狂的时候一个样,抑郁的时候一个样子。。哎。。怎么会有这种病啊。看医生把。让医生帮你调整到正常状态
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13#
 楼主| 发表于 13-4-6 20:00:59 | 只看该作者
我现在又有点怀疑是否是抑郁性神经症,查了词条,基本符合,糊涂啊。我几乎没有躁狂,以前只有过精神旺盛精力充沛的时候,顶多算躁,但还不是烦躁,就是精神振奋做事也能做好,尤其是写作的时候,文思泉涌,我还写过接近一年的小说,现在都感觉不可思议,也许是在写作方面有天赋,只要开始写东西就注意力集中思维激荡,但只限于我感兴趣的题材,至于狂的状态,从来没有过。所以我周围的亲友朋友根本看不出我有任何异常,就是工作不行,其他社会状态正常。
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14#
发表于 13-4-6 20:27:29 | 只看该作者
本帖最后由 Prescilla 于 13-4-6 20:35 编辑

14# 红莲四鼠
从你的描述来看,可能是轻噪状态:感觉精力充沛,脑袋转得快。轻噪一般也会伴随睡眠节律的改变,你没有加以描述。还有持续了多少天你也没说明。躁狂更严重些时这种创造力就会瓦解,然后可能就有你所看到的狂躁不安。你没到那种程度。
奇怪,医生说你是双相吗?如果确诊为双相,目前单用抗抑郁药的做法是完全错误的,是医生失职。如果真是双相,这种治法治不好你的病,会愈来愈重,演变成快速循环或混合状态。是双相就应联合心境稳定剂。
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15#
 楼主| 发表于 13-4-7 09:47:10 | 只看该作者
是现实逼得我很急,父母老是在我耳边说这些事,这几年浪费的时间金钱一无是处,亲戚经常来炫耀自己的孩子,这些压力太重了,我已经顶不住。我也知道这病急不得,但现实已经容不得我慢慢来了,这个环境也不给我休养的机会,每次听爹妈数落这几年的经历我就感到后悔压抑,一听到电话响就心头一颤,有俩亲戚的孩子工资很高,隔几天就打电话来聊天,话里话外无不炫耀之意,躲都躲不开。而吃的药却不见明显改善,我现在是孤军奋战,没人支持我,全靠自己的自觉想办法。想要离家,但却放心不下父母。不知道该如何是好啊。实在不成我想就咬咬牙离开家里去个陌生的城市,用现实来逼迫自己向前走,断绝跟家里的联系,到一个陌生的环境试试,走个两年三年,背水一战,三年之后,如果我不是已经好了,那就是已经死了。生存的威胁也许能让抑郁在我的情感中退居二线,毕竟活下去才是人的第一本能,必须有所突破了,而坐等药效发生病情好转看来是毫无指望了,我只能自己想办法做出改变,要我一辈子就这么煎熬下去,那才是生不如死,试试吧,反正我已经没什么可失去的东西了。
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