濒临绝境该怎么办？

红莲四鼠

毕业快九年了，仍一事无成，工作生活统统看不见光明，对家里的伤害也愈来愈深，家里濒临绝境了已经，父母愁云满布，而我却一再辜负他们，提不起精神打不起劲头，我总感觉自己非常幼稚，跟自己的年龄不相符，完全没有成人的感觉，觉得自己对这个世界一无所知，像个孩子，不知道自己该干什么会干什么能干什么，已经无路可退了，我搞不清我这究竟是因为病，还是我的本性就是如此懒惰，我总感觉自己没心没肺，家里快崩溃了我居然仍然打不起精神，懒懒懒，一打算工作或学习就感觉一股由心底升起的抗拒，然后骗自己骗家人，但偶尔回想起来也感觉无尽的悔恨和自责，我都不敢回想从前我怕后悔的那种感觉。我搞不懂，造成这结果的原因到底是怎么回事。有时候会感觉精神一振积极的想走上社会跃跃欲试，但更多时候却都是懒洋洋不愿动弹浪费生命和时间。父母今天又再次原谅我了，或者说他们已经放弃了希望，很对不起他们，这么多年，我不敢看他们，尤其是看他们叹气我就非常难受，现在一天一片舍曲林，不躁狂不抑郁，但就是懒洋洋。现在只要能改变这个境况，哪怕是毒药我也愿意一试，我不期望能活多久，能陪完父母就可以，但要是接下来的人生也全是这个状态那就太痛苦了，经常撒谎却越来越少感觉到内疚，我搞不懂现在，也搞不懂我接下来该怎么做，也许逼自己一把就能摆脱？求指教！谢谢大家！

qfpw

楼主用过安非他酮么？也许对增加动力有帮助。

Maise

感觉还是有些抑郁，缺乏动力，缺乏实际行动，建议就医调整药物。

乐

你通篇都是不良情绪，其实唯一要做就是让自己愉快，享受生活，享受每一天，自己愿意做并且能做的事，去做就可以了。不要什么逼迫

乐

先前有医生告诉我，先愉快，再说其他，当时我不懂，认定有了**和**之后，我才可能愉快。后来明白，他说得对。愉快不需要什么理由。

乐

没有真正的绝境，所谓绝境都是主观的看法而已。放轻松

红杉树

感觉你还是抑郁  看看医生 调药吧

alexwang

你现在这些都是抑郁症状，赶紧去看医生，调药或者加药量吧，你现在根本就没治到位。

paul

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智空

学习《圣贤教育 改变命运》，根本上有正能量！
我的证明：直到学习到了《弟子规》。最初令我受益最大的一句话是“亲爱我 孝何难 亲憎我 孝方贤”，一句话就使得我对父亲多年的怨气迅速降为趋近于零，就好像是气球放了气。因为我知道父亲显然不是憎我，而只是爱的方式和表达有问题而已。

不知是不是老天要考验我，就在我刚刚感觉有点成效自己情况转好的时候，父母突然双双重病卧床——先是母亲查出癌症晚期，然后父亲突发急症入院抢救，据说如若抢救不及时也有生命危险——我是独生子，一个人医院家里不停来回跑，照顾双亲的吃喝拉撒……那段时间白天没有任何休息，睡眠还得减少，换了一般人都是天塌地陷的感觉，谁能想象得出一个几个月前还在“冬眠”的抑郁症病人能承受这样的打击和压力？如果在抑郁心理的阴影下这日子还能过得下去吗？那恐怕就不是一个人自杀了，真的是不堪想象！是什么给了我如此的力量？——一个“孝”字，告诉我这不是该悲痛欲绝的时候，而是该我还债报恩的时候。父母的恩德，即使让我们做儿女的十年百年如此昼夜侍奉也是报不完的。

陕西—漠漠

楼主还是有点偏郁，建议去医院进行药物调整。

nekao

我男朋友和你简直一模一样哦。。。应该是抑郁了。。躁狂的时候一个样，抑郁的时候一个样子。。哎。。怎么会有这种病啊。看医生把。让医生帮你调整到正常状态

红莲四鼠

我现在又有点怀疑是否是抑郁性神经症，查了词条，基本符合，糊涂啊。我几乎没有躁狂，以前只有过精神旺盛精力充沛的时候，顶多算躁，但还不是烦躁，就是精神振奋做事也能做好，尤其是写作的时候，文思泉涌，我还写过接近一年的小说，现在都感觉不可思议，也许是在写作方面有天赋，只要开始写东西就注意力集中思维激荡，但只限于我感兴趣的题材，至于狂的状态，从来没有过。所以我周围的亲友朋友根本看不出我有任何异常，就是工作不行，其他社会状态正常。

Prescilla

14# 红莲四鼠
从你的描述来看，可能是轻噪状态：感觉精力充沛，脑袋转得快。轻噪一般也会伴随睡眠节律的改变，你没有加以描述。还有持续了多少天你也没说明。躁狂更严重些时这种创造力就会瓦解，然后可能就有你所看到的狂躁不安。你没到那种程度。
奇怪，医生说你是双相吗？如果确诊为双相，目前单用抗抑郁药的做法是完全错误的，是医生失职。如果真是双相，这种治法治不好你的病，会愈来愈重，演变成快速循环或混合状态。是双相就应联合心境稳定剂。

红莲四鼠

是现实逼得我很急，父母老是在我耳边说这些事，这几年浪费的时间金钱一无是处，亲戚经常来炫耀自己的孩子，这些压力太重了，我已经顶不住。我也知道这病急不得，但现实已经容不得我慢慢来了，这个环境也不给我休养的机会，每次听爹妈数落这几年的经历我就感到后悔压抑，一听到电话响就心头一颤，有俩亲戚的孩子工资很高，隔几天就打电话来聊天，话里话外无不炫耀之意，躲都躲不开。而吃的药却不见明显改善，我现在是孤军奋战，没人支持我，全靠自己的自觉想办法。想要离家，但却放心不下父母。不知道该如何是好啊。实在不成我想就咬咬牙离开家里去个陌生的城市，用现实来逼迫自己向前走，断绝跟家里的联系，到一个陌生的环境试试，走个两年三年，背水一战，三年之后，如果我不是已经好了，那就是已经死了。生存的威胁也许能让抑郁在我的情感中退居二线，毕竟活下去才是人的第一本能，必须有所突破了，而坐等药效发生病情好转看来是毫无指望了，我只能自己想办法做出改变，要我一辈子就这么煎熬下去，那才是生不如死，试试吧，反正我已经没什么可失去的东西了。