男朋友是双相，向我提出分手，我该何去何从

圆圆圆

我被你的字看成斗鸡眼了，没法发表意见

木叶下

放手，很难，可是不得不这样做。总感觉我们的缘分还没有断，其实只是我自己还适应不了没有他的日子。牵挂他、思念他却不能有任何联系，想着虽然分开了做朋友也无妨，可我知道我的那种关心守不住朋友那条界限。会努力，一定能做到放手，开始新生活。 46# 十字路口

木叶下

刚刚终于把文字大小编辑好了 47# 圆圆圆

多情自有春江月

21# 木叶下 他是在我们婚后一两年发病的，我们结婚后他家给他安排工作买了新房，我们在结婚一年后要装修搬进去的时候他就不太正常了，我们在认识三个月后订婚，之后两年才结的婚，他一直对我爱护有加，可装修房子时他变得很狂傲对我态度也非常不好，我感到特别纳闷，他家给处房子值得他在我跟前这样吗？紧接着他做为精神支柱的父亲被双规，他就郁了，整天把自己关在屋子里不出来也不上班，我学了七年医，坛子里宁静是学医的病人，我是学医的家属，可我愣是没想他会得双相，或者我连双相是个什么东西都不知道。我安慰照顾他，后来他自己慢慢恢复了，后来又反复几次，每次都给我精神上带来很大痛苦，直到07年他躁狂住院确诊，他一直没有病识感，到现在不承认自己有病，吃药有时候吃有时候不吃有时候偷工减料，他抑郁的时候整天躺在床上，我要忍受心中的压抑，他的思维逻辑不是正常人所能理解的，感情更是冷漠的要命，我和女儿坐大巴车出车祸，女儿腿被划破一道，我腿撞的很疼（幸好坐在中间，前面的人满脸血啊），回家跟他说他一句关心的话没说，我也习惯了，自己去做了几小时家务，就当没这事，但这种事多了，再好的感情也磨没了，我没法不在乎这些事，我毕竟是个女人，就算是个坚强女人也有想靠在男人肩膀上的时候。这种病还不如白血病癌症，那个也给家属带来经济负担和精神压力，但好歹病人情感是正常的，让你觉得每一份付出他都懂得，心里会感到安慰一点，双相这个东西会把夫妻感情都磨光，让你过下去吧痛苦的不如死去，离开他吧又看他可怜，可是夫妻关系毕竟是后天的，不是父母子女血亲，本来就是靠两人之间的感情维系的，如果感情磨没了，光靠可怜他能与他朝夕相处，同床共枕一辈子吗？这样对健康的一方很不公平，我只能说，家属能陪伴病人多长时间都是巨大的付出，就算不能坚持到底都不欠病人什么，选择离开也无可厚非。如果有人能坚持到底，我会从心底里敬佩并祝福他们，希望病人稳定，希望家属幸福。

多情自有春江月

我们家庭的解体跟他家人有直接关系，他父亲在我们县城是个局长，家里有几百万吧，他母亲在他十八岁时去世，他父亲在仁途最高峰时娶了现在的妻子，比自己小十四岁的一个外地女人，又生了一个儿子今年才十三岁，他父亲对他越来越不好，后妈也极尽挑拔离间之能事，这种家庭是没钱不安生，有钱更不安生，他得病前我只想跟他过个双职工日子，得病后只想有钱给他看病就行，他有家庭性肥胖症糖尿病高血脂脂肪肝，小时候得过乙肝大三阳现在是健康携带者，没病时不注意养生，一身是病了还不注意保养，这一身病简直是互相矛盾，双相糖尿病高血脂不吃药不行，可整天吃药又伤肝，又怕他乙肝复发，引发肝硬化什么的，我学医知道后果更是怕得不行，我在这担心的要命，正主却没事没事的，我感觉他是无知者无畏，他做为病人不太痛苦，大不了把自己小命糟完了拉倒，我在一边真是难受的要命，不管他不愿意眼睁睁看他身体下滑，管他又不爱听。他家有经济实力不愿意管，我压力这么大他家认为我累死也是理所应当的，经常鸡蛋里挑骨头的挑我不是，我真是背负着巨大的精神压力和经济压力，他家人不说我一句好，他连自己的病都不承认，更不明白我的不容易。给他和他家付出越多越受不了他家一句难听话，我是上辈子欠他家的吗，我是卖给他家了吗，活着拉磨死了还得埋他家坟里！忍无可忍了，分居两年终于离了，但这两年也很痛苦，想起他来就揪心的难受，因为照顾他已经习惯了，把他当成自己孩子一样的看，离婚就象抛弃自己的病孩子一样的感觉，但我实在没办法了，再呆下去我就崩溃了，我知道自己承受的极限，他选择活在幻想里：幻想他父亲还象原来那样疼他，他也没有任何病痛，我希望他面对现实：承认自己有病好好保养身体让我少担心，看清他家人的真实面目，不要被他们表面所宣扬的家族仁义所蒙蔽。但他不愿意，那是他的选择，我尊重他的选择，但我也有选择的权力，我选择离开他，结束十年的婚姻。有时候还会假设：如果他家人能体谅我一些，对我好一些，有能力在经济上减轻我的一些负担（精神上负担他们不可能替我负担，他们不可能来照顾他或者把他接过去住几天让我轻松一下），如果他能面对现实好好保重身体，对我的付出有一点感恩，也许我们不至于走到这一步，但我理智的知道，没有如果。我信佛，也许每个人都有自己的业力和轮回，别人不可能为你负责一辈子。

木叶下

看了你的故事，我觉得就好像在讲我以后的事情一样。在我们一起的时候，前男友（我不得不承认他已经是我前男友）他说过一些常人所应该有的情感他是感受不到的，不过我能感受到在我很伤心的时候，他在努力理解我的感情。所以，我想我们真心对待过对方，现在分开了，那也是没办法的事。你说离开他就像抛弃了自己的孩子，对此我深有同感。在一起的时候，我在不断的学习着怎样更好的照顾他，现在分开后，其实我还是想着他怕被人抛弃、那我就继续以朋友的身份关心他好了。可是那就意味着我还会继续爱他，这种情形下我是开始不了新感情的。最后折中的办法就是，我决定在一些对他而言很重要的日子里让他看到有人是在乎他的，不想让他太孤单。
感觉你很棒，在这样的精神压力下，度过了十年时间。经历了这么多，估计以后再大的风雨也没法打倒你了，以后肯定会越来越好。 51# 多情自有春江月

多情自有春江月

52# 木叶下 谢谢你祝福，有时真的是很纠结，心态都有些不正常了，觉得离开他之后我如果幸福生活就好象对不起他似的，有种自罪妄想啊，呵呵。但我想要的真的很少，再遇到一段真挚的感情和幸福那看天意吧，不强求，我这个人不喜欢依赖别人，也不喜欢一直被人依赖。所以我真的不太适合做一个双相的妻子，即使我努力想要不离不弃，但我做不到，离开他至少我能过点自己想要的自由自在的生活，不必时时生活在担心忧愁之中。感觉自己这辈子是要为自己而活的，为别人付出可以，但付出的连自己都忘了就太过了。现在终于有点掌握自己命运的感觉了，以前为他而活时感觉很迷茫，不知道下一步老天又会给我出什么难题。

木叶下

从整体的角度来分析，很受益。你对我个性的了解，在这件事上说得是对的。对我来说，他是我第一个真正爱的人，也是第一个真正爱我的人，我是这么依赖他，对他的压力可想而知。现在回想一切，当初我和他都互有好感、相爱是必然，现在分开也是必然。我愿意就这么想，然后擦干眼泪，继续前行。
关于是否继续做朋友，说实在的，我不能做到彻底删除他。就把它最为一个特别分组放在里面，不联系。我想总有一天我可以淡然地说“哦，我曾经爱过你”，到时候也就真正放开了。b] 54# 十字路口

多情自有春江月

54# 十字路口 十字路口分析的基本上是对的，他从小就受他家宣扬的家庭主义影响根深蒂固，在他心里，他的家族是有钱有势无所不能的，他家里人也是恨不能只沾光不吃亏的，看钱很重，又很势利，功利性很强，还死要面子。有一次我跟他一大家人出去吃饭，一个十多岁的残疾孩子被父母从车上抱下来，他叔说这不是个废物吗，养个这个做什么。我父亲性格温和儒雅，是上个世纪七十年代的大学生，为人处世能让则让，他父亲中学都没上完，也算有点头脑和能力外加自己姑父的后台做官发家，两个家庭根本不是一种家庭，当时看上他，是觉得他继承了母亲的老实纯朴善良，不象他爸骄横目中无人，可我忽视了他毕竟身上流着他家里人的血，在这种家庭教育中浸淫了二十多年，性格已经成形，除了天生的懦弱外好多地方还是象他家里人的，他是病前我们就经常吵架了，他先天基因估计是有缺陷的，五六岁时就有多动症，还过好长一段时间肝炎，再加上畸形家庭的不良影响，还有后来他父亲出事，综合原因造成他的最终发病。我和他的婚姻也算不上特别和谐，我是个很要强的人，和他家人冲突很多，和他也有很多不和，对他的病也不好，所以这段婚姻如果他一直不发病，恐怕结局也好不到哪里去，他得病一方面让我想逃开他，一方面又舍不下他，但最后还是逃不了那个结局，有段时间纠结的我脑子里总是一个劲的在想这些事，想停都停不下来，失眠，头痛，脱发，胸闷气短，好象人世间没我走的路了似的，再那样下去我肯定或抑郁或躁狂或精分了。现在也不能算完全摆脱，只不过在努力自我调适，当我还有调适能力时，说明我还正常，当某天我自己已经无法再调适的时候，我也就成为大家的病友了。

多情自有春江月

46# 十字路口 在国外精神病患者只要不危害社会和他人，可以自由选择治疗或不治疗，好多人在极度的纠结中得病，病态下心态反倒得到舒缓，加上药物的副作用，好多人宁可发病也不愿意吃药，我觉得任何选择是值得尊重的。但是就坛子里来说，我还是希望大家要坚持服药，避免或减少复发，把对身体的损伤降到最低，平安快乐的度过人生每一天。

多情自有春江月

感谢十字路口，我有时候真觉得自己和隐匿性抑郁症很象，但他复发时陪他去看医生，那时我也有现在这些症状，医生说我是应激障碍，我想医生应该说的对吧，我没有对好多东西失去兴趣，我喜欢的美食家居等现在也很喜欢，比和他在一起更注重自己外表，不象抑郁，可能是离婚过程漫长复杂（二年了），再加上因为离婚这件事外界和自己给自己的压力太大了吧。这些事全了结后会走出来的，我相信自己。命运给予我好的我庆幸我的幸运，给予我不好的我也会感谢命运让我学会了长大和成熟。

多情自有春江月

这两年我抚养孩子正常上班起诉离婚还要应对许多根本不知情的人的流言蜚语，还有一丝对他的不放心，压力是很大，不过上天在关上我的门的时候总算还给我留了一扇窗，我父母和两个妹妹在同一个城市里，这两年一直和父母住一起，父母在生活和心理上给了我极大的安慰，孩子也一直在我身边，父母身体事业都很顺利，孩子也很懂事，学习成绩十分优秀，两个妹妹也经常来家玩，我机关工作稳定，工作压力不大，同事之间也没利益冲突，父母给一套房子，经济上不用担心，所有这些让我没有再接受更多压力，成为被最后一根稻草压倒的骆驼，持续性应激障碍应该是有的，因为我胸闷气短已经两年有余，失眠是我一直有点神经衰弱，真的很痛苦的，整晚整晚睡不着，看着月亮升起又落下，白天昏昏沉沉的，那种滋味真是只可意会，难以言传，特别是有些人说我抛弃他，我更是痛苦的要命，我对父母对孩子都没对他那么好，我只能说我们没那走到底的缘份，我自己都快崩溃了，也没法再管他什么了，他就自求多福吧，我希望他好，但我现在自己都顾不过来了。看医生条件受限啊，他的双相是省城确诊的，县城和地级市医院心理医生我信不过，去省城找心理医生不方便，也没时间，再说现在有逐渐好转的迹象，希望我这事完全了结后能自己恢复过来，我在心理实在承受不住的时候去年曾打过北京一个防预自杀热线，还有一些寺院设的志愿者热线，会有一些帮助，但人助不如已助，慢慢调整吧，谁让咱国家没那么多专业的心理医生呢！吃药大概是不到那种程度的，再说吧。

连环泡

哈哈，我就是双相患者，我老婆知道我病后嫁给我的，我刚认识她的时候就没瞒她，我们是网恋交往了一年，我跟她吵架发脾气的时候也要她“滚蛋”，哈哈，得了病我的性格也像孩子一样任性。我们两已经结婚一年了，中间大吵1,3，5小吵2,4，6，天天几乎没闲过，也去过民政局，差点就离婚了。我病了十几年才查出来是双相，吃药缓解后那年就开始认识她，然后谈恋爱，一年不到就结婚了。现在我已经停药半年了，不是好转，是因为我们打算要孩子。这半年对我来说太煎熬了，现在每天精神恍惚，日夜颠倒，头晕脑胀的，难受着呢，不过为了孩子，我们都拼了，哈哈。现在我们感情很好，吵架的时候我一般都会让着她。最后肯定下她吧，刚开始我吃药又是通过网络打字的情况，加上她对疾病不了解，基本把我当正常人一样看，现在渐渐了解的多了，所以她决定和我同舟共济^_^。

连环泡

补充下，现在我们感情比较和谐，很少吵架了，以后日子估计还会很难，不过我们一点都不悲观，我家人也全力支持我们，从物质到精神，现在要孩子不能吃药，我挺难受的，吃了药就好了，虽然用我老婆的话说，吃了药还是很“白痴”，不过至少我能好好睡觉，从事简单的工作，为了将来打拼，很庆幸家人都能理解和支持我，这么多年吃了不少苦，可得到的关怀和温暖也是很多人这一辈子不能感受到的，就是苦了他们了，我要好好努力回报他们

多情自有春江月

祝福你们，我也想看到一个不离不弃的幸福的双相家庭，你们比起我们来有许多不同：第一你有病识感，这是很重要的，第二你们家人可以提供经济援助和精神支持，我认为后者更重要，第三，你们毕竟结婚时间还短，他是我们结婚后不久得病，病了好几年才确诊，确诊后我又照顾了他几年，一开始我是打死也不愿意离开他的，但是你要注意一定要使病情稳定，这个病就算稳定也不能完全和和正常人一模一样，如果时常复发，长时间下来谁也受不了，希望你珍惜她的善良和付出，为了她和孩子，好好保重自己的身体。] 63# 连环泡