强迫症不能忘记逃避，只有勇敢面对，自我醒悟！

悟空道人

我的强迫经历以及治愈之路:
一、我的强迫经历：
我自从初三以来一直总是思考一些奇怪的想法，而且是不停地思考，虽然我也认为它们是无意义的，也告诉自己这些是无意义的但是还是穷思竭虑。以前遇到陌生人谈话会非常紧张，注意力常常不能长时间集中，总是喜欢开小差，想到一些其他的无关紧要的事情上面去。这种情况逐渐变得恶化，甚至于自己的亲人交谈思想也不能集中，心情异常地压抑。看书的时候，总是会习惯性的整理前额的头发，有人认为这是很正常的行为，但对我而言如果不整理一下就觉得心里非常不踏实，心里会突然变得焦躁，惶恐。但是以前都没有觉察到这是一种症状，甚至我认为也许其他人也是和我一样的，就没怎么放在心上，因此也不会有什么烦恼，继续正常的生活，尽管心情长时间的压抑但是自我却没有觉察到。
2012年3月26号，我永远都会记着这一天，那天我的情感上受到了挫折，晚上回去心情异常地糟糕，那种濒临死亡的恐惧感突然间爆发出来。我晚上躺在床上开始胡思乱想，我于是就想到自己为什么心情总是开心不起来？为什么会总是想一些无关紧要的问题？为什们注意力不集中的时候总是整理头发，而且是反复的整理。越想越害怕，越是让自己不去想但是却停不下来，那晚我基本上整晚都像变了一个人。第二天早上起来的时候非常困倦可就是睡不着，我感觉这个世界都改变了，自己也换了一个人，因为任何事物都无法引起我的兴趣。我去了脑科医院，挂了失眠科，那儿的医生询问了一些情况，认为这是由于学习过于紧张压力很大而导致的抑郁表现。他配了些治疗抑郁的药给我，让我回去好好休息，要放松开来，尽量转移自己的注意力，做一些自己感兴趣的事情，然后给自己安排个有规律的时间表，要有目标感。那时候我感觉天都塌了下来，我马上联想到了抑郁症，有多少人因为抑郁症而自杀的呢，这种恐惧感足以震颤到灵魂最深处。我回去后按照医生的要求按时服药，做自己感兴趣的事情，比如看电影，到玄武湖公园玩，去打球……可是没有一件事情能让我忘记心理的苦痛，我变得沉默寡言，任何一个笑话都无法令我笑出声来。尽管吃了很多抗抑郁的药，有助睡眠的药但是每当夜幕降临心里就会有恐惧感油然而生，我担心自己能不能睡着，可是越是担心越是睡不着，越是睡不着越是担心。这形成了一种恶性循环，想死的心都有了（我没有添加任何主观扩大或是开完笑的成分，这种苦痛只有体会过的人才会理解，因此我想抑郁症绝对不是单纯地想不开，而是长久的心理压抑爆发时的无助感）。我后来发现坐在公交车上倒会睡一会，虽然时间不长，但是毕竟能睡一会是一会（我想可能是一个是因为人比较多有安全感；另一个是因为睡觉的目的性不是很强，所以放松了紧绷住的神经）。毫无疑问，这段时间是我从小到大最黑暗的时光。我去亲戚家住了几晚，但是仍然无法淡化心中的恐惧感，整个人可以用坐立不安来形容，尽管亲戚们竭尽全力的安慰我，让我凡事都要想好的一面，过去的事情都过去了，人要想前看。可是，起不了任何作用，唯有爱能让我感觉到一丝的暖流。这些爱也成为了我的动力，让我放弃了自杀的念头，告诉自己要坚强地面对，坚强地走完自己的人生旅途。
从亲戚家回来后，依然无法正常的生活更谈不上学习了。整天带着手机去玄武湖听毕淑敏老师的《破解幸福密码》的mp3（mp3中说的对我的恢复起了很大的帮助，告诉我不要刻意控制自己的情绪，该哭的时候就哭出声来），带着英语书去那边大声的朗读，企图暂时的转移自己的注意力。在这段期间我也总结了很多看上去很对的人生哲理，但是刚开始有些作用，心情平复了很多，但是一旦空闲下来那种恐惧感又像潮水一般涌向心头（其实后来我发现当陷入泥潭任何总结出来的话语只是暂时性的有用但不能治本，因为这也是在同一个平面内的自我对抗）。我那几天隔三差五的回家，我在逃避，可是心理问题没有解决无论逃到哪都逃不出自己的心。回到学校依旧惶恐，看不见一点曙光，那种绝望是痛彻心扉的。不过现在多少能睡一会了，早晨6点就醒了再也睡不着了，下来买早饭去外面闲逛。路过中山北路的西流湾公园看到有师傅在练太极拳，我就跟着练，反正闲着也是闲着。我突然发现在打太极拳的过程中心灵变得非常平静，大脑也不胡思乱想了，整个身心都得到了暂时的放松。于是我每天坚持早上起来打太极拳，教太极拳的老师很好，无论是太极功夫还是对人生的领悟方面，那也是我第一次知道人在生活上要顺其自然，只有放下一些东西才能获得另一些东西。在打太极的招式中看起来漫不经心，但一招一式都暗藏玄机，欲进先退，气息平稳方能进入一种忘我放松的天人合一的境界（当然这种境界我当时是领悟不到的，因为有心事）。我对中国人博大精深的智慧由衷地佩服，其他国家也许只是单纯地练功为了防御或是攻击，而中国的功夫却融入了思想与哲理，但这也需要有心人去参悟。总之，比起之前的日子这段练太极的日子相对要好很多。我坚信随着时间的流逝，我的症状也会自然而然地消失。
然而，事情远非我想象中的那么简单，很快那种被淡忘的恐惧感又卷土重来了（后来我发现任何的转移自己注意力的方式也是一种逃避，能够暂时忘却但无法起到实质性的作用）。我于是不去打太极了，因为一旦被恐惧控制住的心任何事物都会觉得索然无味。我看到学校附近的菜馆招聘学生打工，完全是为了自救，分散自己的注意力，于是去应聘了后来老板娘对我说：“我们这里是小菜馆工资不高”我说我不在乎，于是就开始了我的打工生涯。打工的过程也是内心在悟道的过程，身体上的疲倦已经让我能很快进入梦乡了，我相信自己会越来越好。虽然那些恐惧感仍然存在。
在打工的过程中我不止一次寻求过学校的心理援助，看过心理咨询师（我想这并不是什么丢人的事情，因为现在每个正常人多多少少都会有一些心结，没必要遮遮掩掩的）。心理咨询师很随和，待人也很热情，在我叙述了病症的表现。他很负责任的告诉我，这可能是一种强迫行为，是一种神经质症。我当时心突然凉了一下，难道我的神经有问题，是精神病？他告诉我，神经质症并不是什么精神病。相反，患有神经质症的患者永远不可能得痴呆症或精神病，因为这类人往往头脑是聪明的，而且做事认真、负责，只不过太注意自我的内省，使得自己的心受到了一些压抑。简而言之，就是由于一些不好的心理习惯比如不接纳自己的某方面不足或是缺点而累积而成所形成的一种冲突而已，是完全可以治愈的，只要改变自己以往的一些思考问题的非黑即白偏执的思维方式就可以了。那时候，我稍微安心了一点，但是仍然不知道该怎么做，因为很多年形成的习惯要想改掉并非易事（就像长期吸烟的人，要想戒掉烟瘾是要求很大的毅力的）。他告诉我要相信自己，因为患有强迫症的人意志一般都很坚定，要不然不会对一个问题纠结那么长时间，只要将注意力转移到如何治疗病症，而不是病症本身并且坚持做下去就能治愈。他推荐我看了一部电影《美丽的心灵》和一本书《森田心理疗法实践—顺应自然的人生哲学（高良武久）》（高良武久是森田正马的学生，正是森田正马创立了森田疗法）我半信半疑地走出了诊室。
我看了那部电影，大概意思是：两个人相恋后由于出现了感情纠葛闹矛盾，这时女方就做了记忆消除手术，彻底地想忘记那个男人。影片带有科幻色彩，后来男方想去道歉但是发现女友完全不认识他了，就也做了记忆切除手术。但在做手术的过程中发现其实原本深恶痛疾的那段感情竟然有如此多的美丽回忆，于是他像保留住这段经历。可是后来还是被切除记忆了，知道有一天他们两个又在一个地方遇见了，相互吸引，又相恋了，可这时寄来的录音带让他们突然发现自己原来和眼前的这个人以前相恋过（其实影片的意思是无论你当前遇到的困难有多么大都要尝试着去接受它，只有接受了才会有转机，否则一直强调忘记这些悲伤的事情，那它一定会在未来的某个时刻被重新触发，因为这件事在潜意识深处一直是unfinished状态）。那本书我也看了，突然之前心情放松了些，知道这种症状并不是神经病，只是心里的小感冒而已，很多病人通过自我的努力都能在几个月内恢复正常，不过需要自己的坚持以及勇敢得去面对。晚上的时候我去跑步，手机里放一些气势宏大的歌曲，在运动的过程中忘记了大部分的烦恼（然而这也只是暂时的转移注意力，时间一长就不行了，但是在那个迷茫探索的阶段是非常需要的，否则会长时间的悲伤下去甚至失去战胜自己内心恐惧的信心）。那段时间我放弃了药物治疗，我意识到药物治疗起不了任何作用，而且会带来一些副作用，比如心慌，无助感。我想到森田正马小时候得这种症状的时候也是放弃一切治疗手段专注潜心学习才打到治愈效果的（这种想法后来被证明其实也不是完全正确的，还是没有自我接纳而是一种逃避，因为森田正马本人并没有患过典型的强迫症）。【这时我要纠正一个观念，很多人认为的强迫症就是单纯的反复想生活中的一个问题，这只是人还没有觉悟时的正常行为。其实强迫症之所以被称作症是因为它存在潜意识的时间较长，而且是和童年的成长经历有关，自己特别不希望被提起的回忆。虽然回忆在大多数人眼里很平常，但是由于自我的回避不愿接受变成了一个心结】
二、治愈之路
这时我开始回忆小时候的一些不好的回忆，它们居然如此清晰地在我的脑海里，甚至是不假思索就可以回忆起来。小时候我拍照片的时候和其他人比较的时候突然发现我的额头比别人高一些，就担忧自己以后会不会变得秃头（也许你们认为这个问题很可笑，但只是一个表象，也就是患有强迫症的人群中有一种极强的完善欲，对自我的要求往往很高，即使是与自我无关的琐事也总是归结到自己身上，即使不是因为这个原因也会因为其他原因患上强迫症，表象千变万化但本质都是一样的，治愈的方式也是相同的，而且我可以很负责任地说可以治愈，因为我就是这么一步一步走过来的）。可那时候还小逐渐就淡忘了，但是每次照镜子的时候总会有一些恐惧感（这也就是小时候不敢与陌生人交谈的原因，社交恐惧症我想大多数都是因为不敢面对自己而不是别人，别人只是自己心理反应的一个折射而已），也会有一种低人一等的感觉出来。到了初中后可能因为这个原因增添了些白头发，别人说过后心里非常的难受，将注意力一下子集中在自己的头发上面，后来也被别人取了外号。自己当时心里非常的恐慌（其实如果那时候坦然地接受它，也许就不会发生这种症状了。可是假设永远是假设，因为这是由于我的性格决定的，太过于追求完美，也许放在其他人性格上面也就无所谓了），幸好当时目标明确：一切以学业为重。我开始看一些成功学的书籍，一些富含有哲理的小故事，心中的悲伤就没有那么强烈了，幸好我的学习成绩一直很好，使我不至于发现不了我的闪光点。时间飞快的流逝，我的性格应该算是偏外向的，【当然性格这东西是会改变的，我们不应该给一个人贴好标签。而且性格的改变是自然而然的，任何强迫改变的性格我想都是心不甘情不愿的，那么这种有意识的改变就会增添心理的负担，久而久之心里就会压抑。这也就是我们发现虽然有些人话很多，但是却有些不自然。因为自己认为内向性格不好（可能也有外界环境的影响，当然有段时间我也是这么想的，这也是由于性格中过于追求完美而导致的），而自己却正好是内向性格。其实很多我们对外界的不满意只是因为我们对自己的不满意。】即使以前的同学发现有时候和我在一起的时候话不多，但现在想想那是因为我内心的一种焦虑，而不是我的性格过于内向。和同学们在一起学习，此刻的注意力再次回到了学习上，我对自己说人人都有缺陷，何必太执着呢？目前最要紧的还是学习。想想高考的那段时光，我应该为自己喝彩鼓掌，因为内心虽然有一种不可名状的忧伤感，但是还是一个劲地奋发图强，尽管没有考取重点大学，但是我也顺利考上了一所不错的学校，我那时挺知足的。到了大学里面，新的事物新的同学新的班级让我变得非常快乐，因为之前从来没有住过集体宿舍，和宿舍的同学们总是有说不尽的话，此刻我想那之前的担忧是多余的，其实我和他们一样。大三下学期一门心思复习考研，在考研的途中结识了很多志同道合的朋友让我心里很踏实，充满里安宁和阳光。功夫不负有心人终于考上了现在的这所学校。
这是我之前的经历，我像放电影一般重新回放了一遍。思绪拉回到了现在，尽管我的人生有过很多欢笑，但是这种病症却还在。在想到兄弟间的情谊，家人亲戚们的亲情让我又重新点燃了治愈好疾病的强烈愿望。我上网查资料看治愈方法（甚至看到百度文库里森田疗法的“顺其自然，为所当为”就心生怨恨，因为看到这个字眼的次数太多了），看一些蕴含深刻哲理和人世间最为珍贵关于爱的短文，故事。以前不能理解的道理原来不是空话，只有在身处逆境和困难的人们才能感同身受。我开始感觉得到要想治愈也许要替换之前的一些思维模式和坏的心理习惯，但是如何替换我却一筹莫展。我在网上查到有一种疗法叫做醒悟疗法，我搜索到了很多患有强迫症病人康复的例子，我感觉到了共鸣，仿佛在黑暗中看到了一丝曙光，落水后看到了一根稻草，心中虽然还有恐惧存在但是却很欣喜。创办醒悟疗法的心理学家叫一修，他也是典型的强迫症患者，从他的经历来看，付出了我们常人难以想象的艰险最终才结合自身情况总结出了这套疗法。其实疗法的管不管用，其他未经历过强迫症即使名望很高的心理专家看不来，而患者却可以轻易鉴别出来（患有这种病症的病人一般较为聪明，因此具有明辨真假的能力，这个不用怀疑）。醒悟疗法大家刚开始接触肯定是报有怀疑或者否定的态度在里面（当初我也是一样），因为这个词太过于玄乎，而且对于我们坚信唯物史观的人们来说倒有点迷信的色彩在里面。但无论怎样，请患有类似症状的人们继续看下去，抱着一个修行的心态看下去，也许不久就会领悟人生的另一种境界，而这种境界就是整个思维模式的改变，这种境界能让自己觉悟——即看到自己的心（融合了东方佛学、禅学的智慧，而这些智慧在强迫症治愈后将一生受益），当看到了自己的心强迫症就自然而然地消失了，因为我们要达到某一目标，首先要看淡这个目标。下面我来介绍一下醒悟疗法的基本理念(醒悟疗法共出版了四本书《历程》《蜕变一》《蜕变二》《醒悟》)：
其实患有强迫症的人们之所以苦恼并不是由于这些强迫的想法或者动作而引起的内心焦虑，而是因为思考为什么我会反复有这样的想法以及动作而苦恼（因为我在本科时候也会有类似的动作，但是因为没有意识到因此不会过度的苦恼，因此还不算典型强迫症的发作）。当我意识到时，问题就出现了。我想大部分的强迫想法和动作只是一个表象而已，我们真正要改变的是自己对待事物的观念和想法。就像一个有漏洞的操作系统，会出现各种各样的漏洞，而我们要做的并不是去修补这些漏洞，因为这种漏洞修补了还会有其他的漏洞出现（也就是所谓的强迫症的复发），我们要做的是升级自我的操作系统（这个操作系统就是我们思考问题的方式）。森田先生对于强迫症的治疗理念完全正确，但是却不具体，没有提供可操作性（前文也说了森田正马先生本人也不是典型的强迫症患者）。当强迫想法出现时应该任由它出现，自己不加控制，不加控制包括两层含义：一、不要相信这种想法，往往这些想法是与事实不符的。二、不要去抵制这种想法，无论怎么抵制只会让你身心受到二度创伤（抵制的手段多种多样，比如：我不要再去想这么无聊的问题，咬牙切齿地对自己说我接受这种想法，想各种对抗它的正确理论和思想告诉自己只要强迫想法一出现我就往这方面想）。事实证明任何一种抵制的手段都会讲自己拉人深渊，如果所幸逃过去了那么在将来你身处逆境的时候会再次涌现出来。而自己不加控制就是森田老师所谓的顺其自然。而顺其自然有很多人理解成了放任自流，好像从字面上体会不到这种微小的差异。那么我以自身情况举一个例子：我可以有整理头发的这种想法，但是我可以控制自己的动作不去整理头发。虽然刚开始心中异常的紧张，胸闷，难受（就像戒烟的人要允许自己有吸烟的念头，但要控制自己吸烟的次数），但是要坚持下去。对于想法的出现刚开始肯定有人会认为这是强迫症又来了，心中异常的恐惧、无助，总想着哪一天我再也没有这种想法了就活得自在了（往往具有完美主义的思维模式都是这样的）。然而这种病症并不是简单的感冒吃药，做一下手术病痛就会立马消失，心理上的疾病需要一定的时间和耐心。对于出现这种想法的时候，正确的方法是不要将它看做是强迫症又来了，而是自己的一部分想法（尽管荒诞可笑但始终是属于自己的一部分）。还记得我之前说的吗？强迫症之所以让人苦恼并不是由于想法或者动作的出现，而是你主观臆断为这是一种病，不是自己的一部分，是一种异物要排除，所以你觉得惶恐。而我想说的是强迫症只不过是人们对自己一些奇怪思想贴上去的标签，它可以称作ABC，也可以称为心理上的小感冒，也可以看做小时候自己的一些天真的想法又出现了。总之不要对这种强迫的想法过于严肃，采取开玩笑地说：哈哈，老朋友或者家人又来和我做游戏了，不过这个老朋友或者家人有些固执总是在对我说一些无关紧要的话，我欢迎他来毕竟他是我的朋友或者家人啊，我不能因为他说了几句无聊的话就赶他出门啊！当你意识到这点你也许就会笑了，因为这是你觉悟的开始，所谓的觉悟不是什么官场上的空话，将字面意思拆解下来就是看见自己的心。而刚才情景中所描述的“我”其实就是我的心，而“老朋友或者家人”千万不要把它当做强迫症或者外来入侵者，而是之前的一些思维方式或者说是之前大脑对外部事物产生的一种本能而已。这当然也不是一种精神分裂（所谓的精神分裂是在无意识的情况下扮演两个甚至多个角色，自己是毫无察觉的，也就是精神分裂患者往往觉察不到有两个或者多个我的存在），呵呵！
在我看了新东方古典老师《拆掉思维里的墙》后，觉得醒悟疗法中提到的如是，觉知，觉醒并不是在治疗强迫症的时候用到，即使正常人在经受外部打击后也会产生对自我之前行为模式的怀疑以及否定时也会产生，文中提到的有了差距体验的自己才会开始对自己想象中的世界有所察觉，当你越来越多地察觉到时就可以唤醒自我的心，勇敢地在事物发生之前用一种新的行为模式替换掉原有的思维模式。而强迫症就是你正处在察觉的阶段，佛教里说过当人开始有烦恼的时候，就离参透禅机的机会也就不远了（建议大家看看《新少林寺》，表面上看刘德华扮演的大军阀并没有患上强迫症，但是同样也是由混沌到察觉到醒觉到超越的历程，其实原理是一样的）。其实每个人身上都有两套系统，社会系统（我们把它比作男人也可以比作我们的大脑）负责满足外界要求，换回生活需要。而自我系统（我们把它比作女人又可以比作我们的心）负责满足内心需求，把这些东西转换为我们心灵需要的价值，让我们快乐。无论是强迫症患者还是受到重大挫折（比如刘德华饰演的军阀）都是过分追求社会系统而忽视了自我系统，只不过军阀执着的男人系统用在了外界事物上面，而我们的执着用在了过于自省上面。虽然行为和语言上做了令大家都满意的事情可是内心却并不情愿这样做，由此矛盾就产生了。换而言之，就是往往自己无法接受自己的缺点（但是我们大多不愿承认而是把这种不满意转移到别人身上）。由此，应验了一句古话：自己最看重的东西往往是自己最缺少的东西。而强迫症患者一定是因为童年时期或者成长时期受到过心理创伤，这种创伤其实并不是外界带来的，而是内心的抵抗造成的（因为我们的血液里都有那些追求完美的因素这是不可避免的）。由于长时间不接纳自我总是试图去忘记这种不愉快的经历，因此总是在逃避内心，然而任何逃避都解决不了这种冲突，只不过它被隐藏在了潜意识里，你会时常感觉到紧张，焦虑，但是自己又不知道为什么。然而我想说的是，世界上任何不愉快的经历都不要尝试着去忘记，这只会让你暂时逃避你的心，而是要选择勇敢地接纳。其实勇敢并不是什么东西都不怕，而是有勇气去面对那些你自己最害怕的东西。接纳看上去很简单，你可以重复一千遍一万遍，但是这并不是真正的接纳，接纳是一个过程。不要把自己的缺点或不愉快的经历看得多重，而是将它看作是自己的特点或是一次磨练。也就是既要接受自己的男人系统当然也要接受自己的女人系统，当他们达到一种平衡的状态（也就是相辅相成互相合作）时就会觉得非常自在。
上面讲的是如何接纳自己。下面讲讲如何达观。细心的你们有没有发现，其实在人生的成长过程中总是有烦恼的。只不过那些烦恼都已经被你淡忘了，小时候我们想长大成人这样就不用上课不用写作业，长大后我们又希望回到小时候那种无忧无虑的生活中。长得稍微胖一点的人总想着要是自己能瘦下来就好了，长得瘦的人又总想象着要是能长胖一点就好了。没谈过恋爱的人总是想尝一尝恋爱的滋味，谈了恋爱的人有总是想回到单身的生活。我们的烦恼并不是因为种种的外界因素决定的，而是由于我们内心的不安于现状所决定的。我们总是希望自己的心情变得好起来，可是对于现状却不去接纳，这样又怎能让自己开心起来呢？因此心情的好坏往往不是由外部环境或是自身条件决定的，而是由于我们大脑中的想象所决定的。佛讲万物皆空，人们会嗤之以鼻，会以唯物主义观念反驳，因为客观事物是存在的绝对不是人脑所虚构的。佛讲的万物皆空是指的人的心境，虽然万事万物客观存在，我也可以产生各种思考和联想，可是我的心却是空空如也，还记得前言所说的“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃”。人可以有各种想法，这些想法是不断变化的，但是我们的心可以是空明的。佛教认为贪嗔痴是阻碍世人修行的三大障碍，所谓贪就是对喜好事物的执着；所谓嗔就是对讨厌事物的执着；痴就是指的不明事理，常常被贪和嗔所左右。身处逆境的我们就会怀疑自己的痴，怀疑了痴就离觉悟不远了只要不轻易放弃生命。用自己的心去看自己大脑中出现的想法，我们会发现自己的贪和嗔。我们都是普通人，这些想法是一定存在的，因此不必去否定它的存在，当我们用心发现这些时，首先要完全地接纳，然后不加理会，视而不见，甚至可以用自嘲的语气嘲笑这种想法（但是完全是一种开玩笑的方式）。只要你的心不投入这场贪嗔痴的纷争偏执的想法自然会消失掉，你也会少了很多的烦恼。有人对相同的问题想了很长时间或者一直在思考问题也是一种无谓的执着，因此只要用心看穿了这种无谓的执着也就心里坦然了。
强迫症治愈的标准我想是尽管想法或者动作还在（因为正常人也会有类似的想法或者动作），但是内心不会砰然一跳或者突然间坐立不安。因为强迫症并不是这些想法和动作，而是我们偏执的态度。只要完完全全地接纳自己，同时觉知自己的内心，就比常人更加懂得珍惜当下、活在当下的乐趣，这种乐趣妙不可言。醒悟疗法由一修老师创立，我只是一个踏实的实践者，下面摘取别人问一修老师的一段话：
有人问我，神经质症治好以后是否还会复发？我说如果你的神经症是通过吃药、通过麻醉、通过暂时的安慰、甚至是通过催眠等这些外在的手段，使你在“无意识”状态下被“治好的”，那么那些症状肯定会在某个时间再冒出来，因为那不是真正的治好，你心中仍然是一片黑暗；如果你是通过直接面对它，通过自己有意识的努力使它消失的，那么它就不可能复发，生理上的疾病可以复发，但是真正通过你有意识的努力而解决的神经质症不可能复发，就像我经常说的，你心中有了光明，黑暗怎么可能再入侵。
治疗好强迫症后要诚心诚意的活在当下，享受当前的生活。该怎么样还是怎么样，引一则禅学小故事：蜈蚣的腿很多，其他动物看到它就问它：你这么多条腿是怎么行走的呢？蜈蚣想了半天也没想出来，最后居然不能正常行走了。我们也是这样，只要我们觉悟了，一切的心理问题都是假象，强迫症只是人们主观臆断出来的疾病其实根本不存在。该怎么生活还是怎么生活，不用将正常的行为或者想法由于做的次数多或者想的次数多看做强迫症，因为只要觉悟了——看见了自己的心，你的强迫症就已经不存在了。佛法就是悟，悟懂了之后一切字面上的佛法都是空的。也就是即使有人一个字不识但是他也能领悟到最上乘的佛法精要。

悟空道人

我是强迫症患者伴有强迫思想并且还有强迫行为。一个人最大的成功就是战胜自己内心的恐惧，这种自信会伴随着你一生，我现在以强迫为荣，因为强迫症患者大多聪明，善良，认真，踏实，是上天派来的天使。而且只要觉悟，看见自己的内心，也就能看清楚别人的心，为人处事将会荣辱不惊，泰山崩于前而面不改色。这是上天给我们的天赋，然而只有坚持到底的人才能发现这种天赋。每一个强迫症患者康复后要做的只是去将这种大爱传播出去，同时也就将自己内心的恐惧分散出去了。

gsj2008

我想问一下醒悟疗法适合失眠么？

悟空道人

同样可以的，只要你能顺其自然，不要把睡不着当做一个问题来解决。一切顺其自然，人的睡觉其实也是自然规律，躺在床上闭上双眼，睡意自然会降临，人的主观意识不能掌控睡觉的早晚。