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本帖最后由 顺其自然002 于 12-6-7 20:18 编辑
12.21这个传说中的镜子节,是属于我们这些患有双相的朋友们的。
时而兴高彩烈,几乎同一时刻又紧锁眉头。 这就是我们,一群特殊的人。。。
2006年,大二的夏天,我成功的竞选成为大一新生的辅导员。那时候的我,成绩优秀,对未来踌躇满志。我每天都计划着该如何如何地为他们做进一步的辅导,并对自己未来的职业梦想,进行着规划。这种想法让我兴奋到失控。。。(在此省略很多失控的行为做法)当我清醒的时候,大学的老师已经把我爸爸妈妈叫到了学校,我入住了医院。开始,我不承认自己有病,这几乎是每个精神疾病患者的共性。躁狂,让我消瘦了20多斤,裤子根本没办法穿,只好去附近的专卖店购买。看着营业员惊讶的眼神。我知道,裤子小了3个码。碳酸里是首选药。辅助的是大剂量的进口药再普乐(好贵,一片24RMB,很躁的时候,竟用到了一天4片)病情很快控制。。我顺利出院,重返校园。
2007年,当时已经断药的我进入暑假突击班学习英语口译,为顺利拿到中口的证书,我日夜奋战。。结果,再一次入院。。依然是很快恢复,但是,学校的同学已对我另眼相看。我没有朋友了。他们不问我发生了什么,我也不愿提及,只好,默默忍受。。
大学时光,只有一年的新鲜热情,其他的,我只在默默的图书馆里,流连的云云书海中度过。毕业季,爸爸妈妈来接我,我望着他们,又看看天,只觉一种泪,终于结束了,拿到了英语专业的文凭。
2008年,一点运气+一点走后门的关系,我进入银行工作。07的复发,让我开始坚持服药,但是不幸的是,烦琐无趣的工作让我想逃。我几乎每日抱怨,牢骚满腹。难道这就是人生么?这就是我想要的生活么?银行确实让我有稳定的较高收入,但让我没有了喜欢的英语,这意味着。。。最终我得出结论:活着好痛苦,好没有意义 。。。于是我抑郁了,09年,我再一次入院。确证:双相。
那段住院经历,让我异常痛苦。我开始入住大大的精神病医院。(之前进的只是小小的心理治疗所)那个破医院不分病人的轻重类型,每天晚上,我都听到一帮女疯子惨烈的鬼叫。。每天,护士都在绑人,在绑边凶悍地说。。那是惨绝人寰的地狱。
出院后,我依然回到了原先的岗位上,面对同事的目光,心里有些小忐忑。我在报告中写到:自己心脏有问题。。住院费自然不能拿去报销了。10000多RMB的治疗费自得自己自认倒霉。
2011年,我谈恋爱了。我并没有因为病而抗拒爱情。我欣喜地认为这是个值得我爱的人。或许我太率真善良了,或许这是我初恋的缘故。半年过去了,我们几乎已经谈婚论嫁,几乎融合的让彼此都觉得完美了,感情却谈崩了。。。
很多人都本不看好我们的良缘。我知道,其实我心知肚明。就像很多朋友说的那样,“他跟本配不上你。你要小心他的“良苦用心”
每当他们这么说,我总是轻轻笑过,淡淡的说,不会的。
但一个夜晚发生的事情,打开了所有真相。他的“日记”囊括了他的所有“阴谋”我流下眼泪,拭去的同时,提出了分手。他悔恨,但为时已晚。信任不在,何必多言。
阴郁中,我再一次入院,这一次,几进崩溃,完全没有知觉,直接疯癫。。
这一次,我进的是上海的一家精神病治疗的权威医院。
医院分一二级病区,环境也挺好。管理很完善,医生也很负责很亲切。
这次的治疗与以往不同,有了“电休克”疗法,一次700RMB,一个疗程10次,我一共做了7次就OK了。这种方式,说起来有点恐怖,麻醉的情况下进行,每次作完都会让人瞬间没有记忆。(有些伤痛,让是让人想不起来的好)。药物也有所调整:增加了德巴金。治疗方式是药物,心理疏导,音乐放松,一个半月以后,我出院了。
这是工作以来的第二次住院,这一次,我没有隐瞒病情,告诉行长及相关领导,自己有抑郁的问题(说双相怕他们不理解),希望体谅。于是又是10000RMB的治疗费用得已报销,我也换了一个工作地方,接触起一批新的同事。
又是一年了,离我上一次住院的时候,如今的我,单身,27岁,经历了暴瘦又暴肥到合理地减肥修身,和很多毕业的人一样,经历了初入职场的种种不如意,和同事的嗑嗑碰碰。经历了一段感情带来了人生体验,经历着痛并快乐着的人生体悟。
因为双相,我从一个自信的孩子变的异常自卑,我甚至游离群众,无所适从
可是这有什么关系,这就是我的人生,我的人生哲学是,是好是坏,都要坚定自己的理想,鼓起勇气,好好活下去!
注:如果跟帖多,今后我还会写我的药物,心理,身体治疗笔记,供患双相(偏躁狂)的朋友分享,谢谢! |
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