有没有人抑郁的时候想要孩子，不抑郁的时候又不想要孩子的呢？

babyrose

我在发病抑郁的时候一心想要孩子，觉得没有孩子就是痛苦，对于自己没早要孩子后悔不已，甚至每天都想着要孩子的事，纠结着心绪，觉得有了孩子就会开心一切都会好起来。但是服药一段日子后，快乐感回来了，我又回到以前没病的时候了，不想要孩子了，觉得要孩子就是麻烦就是自己找死，本人又不喜欢孩子又没什么母性，而且有了孩子还会打乱自己已有的生活规律，养个孩子将来精神上得不到他的同等爱和关心只会带来烦恼和痛苦，现在的孩子都没规矩而且都不关心家长，要了只会给自己添麻烦根本得不到孩子精神支持。本人又没有来自长輩的压力，老公也没什么要求。所以不抑郁的时候自己开心了就完全不想要孩子，有没有人和我一样有这种情况呢？这个到底是我的问题还是什么？是不是我太自爱太自私了呢？请问我这种情况到底该怎么办

潼言

我和你刚刚相反，情绪不好的时候，想自己都那么糟糕了，怎么经得起孕期的折腾？过一天都艰难，何况还要十月怀胎？情绪好的时候，就想有个孩子多啊~~如果很像自己那是多么奇妙的事情。这两个想法反复交替着，像天使和魔鬼在角力。

我是谁

本人又没有来自长輩的压力，老公也没什么要求。 1# babyrose

长辈虽然没有给你压力，那是体谅你
没有一个长辈是不想抱孙子 的

老公也是个好老公，等他年龄大了，他自然就很想要个自己的孩子的

不要考虑孩子将来会不会给你同等的爱 ，那就要看你的教育是否成功了
现在孩子很可爱的， 值得你付出全部的爱

身体允许的话，还是早做生孩子的准备吧

babyrose

3# 我是谁
我很爱自己,我抑郁发作的时候深切思考了下我的人生还有我自己,我也选择了宗教--佛教来指导我的道理,我发现我没法不爱自己,我父母我老公都不能算我现在爱的人,虽然他们爱我,我发现我只爱自己,我努力让自己对他们好点,但是那种感觉,即使是对他们好一点了也不说明我爱他们,只能算是喜欢,我和老公曾经爱的很激情,现在退去激情,我觉得我抑郁发作的一个大的问题就是我觉得我们婚姻步入死胡同了,我不在爱他了,和他没感觉,但是他是个好男人,,对家也负责,找不到什么太大的缺点,而我在思考了后发现我也不可能爱什么人了,我只爱自己,对别人最多是喜欢,就是不是爱,甚至对自己的孩子我都觉得是放在我自己后面,有什么一定我自己先逃命再考虑他人的,佛教让我要爱他人,但是我也可以做善事,捐钱真诚待人等等但是就是我没法承认我会对别人会对自己好,所以我觉得生孩子代价好大,女人牺牲好大,而且我还怕有了孩子影响到我的生活质量,所以我矛盾,怎么抑郁的时候那么坚定要孩子,等恢复正常了就象以前那样不想要孩子了,而且我还怕会让舒适的生活变成更加乏味的,整天围着孩子转,我可不愿意我的生活被破坏,我一直很注重生活质量,在最抑郁的时候我天天找享受的事做,做我以前没做过想做的事,我试过天天出门去大商场逛街,喝咖啡吃午饭,后来怕发胖我觉得天天出门也累,所以不天天出门了,而且我发现网上购物比商场更有意思而且东西更好价格更便宜,所以更不想出门了,我也天天去练过喻伽,但是恢复正常了后我觉得要活得象我自己,我本来就不喜欢运动的,天天运动也不让我快乐,我以前喜欢一个人待着的,很享受一个人待着的时光,抑郁发作了后就不喜欢一个人在家了,觉得一个人在家孤独的可怕,我和朋友们多联系了,抑郁的时候不停组织和朋友很旅游吃饭,我觉得他们也不是天天充实天天快乐的,也有很多烦恼事,但怎么我会为了没什么烦恼而烦恼得生了抑郁病,抑郁发作的时候我觉得自己天天SHOPPING,玩,工作也不怎么放心上的生活很没意义,自己没什么价值,不过后来我看看周围的人觉得他们还不如我呢,我起码份内工作能认真完成,尤其抑郁发作了后我对自己工作的要求反而高了,比如我以前常迟到,现在能提早到单位了,现在单位没人记得我以前常迟到的事了,而且我对领导要求更加认真,对他人我以前很傲慢,总觉得自己高一等,抑郁发作了后我觉得自己一无是处,没价值感,我开始低调,对人友善,不在傲慢,这也是我抑郁时候反思我的生活然后做出的改变,信了佛教后我还学着四处帮助人,帮那些有困难但经济有困难的人,我还支助了一个少数民族的贫困生读书.抑郁发作的时候我对老公说我发现人活着最大的意义是生命的延续,所以一心想要孩子,但是那时候我不承认自己有抑郁症,不肯吃药不肯看病,后来天天觉得活着没意思了,觉得怎么还那么年轻死又死不掉,怎么活漫长的日子啊,然后什么玩啊什么享受啊我都觉得没意思,就喜欢整天反思自己.所以我受不了终于看病了,服药了,家人和老公都很理解又很不理解我,老公说我就是太空太舒服了,让我有什么苦的事反而不会得抑郁症,因为根本想不到什么不快乐啊等等.他让我看<<活着>>,告诉我人活着最大意义就是活着,然后我服用喜普妙一段日子后开始开心起来了,我也觉得让我难受的我发现不爱任何人,没有爱的人的感觉不再让我难受了,那我就正大光明的爱自己了,我对自己比以前更好,什么都舍得花钱买,而且老公换一个也不是办法,现在的对我又好,换个过几年不是又没激情了么,难道不停的换么.所以我就找让自己最快乐的事做---旅游.今年已经旅游了7到8次了,国外国内的跑,和一群爱好旅游的朋友们一起(因为我可以拿工作到家里安排了做,不用天天坐在公司里早出晚归),而且现在还在安排旅游.孩子又成了个问题了,我现在也不想什么生命的延续了,我整天考虑的是让自己舒服的生活,活得舒服,正好其间和几个年轻父母们及其小孩子们一起出游,让我觉得孩子可爱是挺可爱,但是带他们又烦又讨厌,自己完全没有自我了,我舒服的生活一定会打破,如果有了孩子又不带全部靠保姆又和孩子没什么亲情联系.晕四,说了那么大一通,说到底你们一定会觉得我自私只顾着自己,不过我要说在我抑郁发作的时候还好我爱自己,要不我那时候可能就去自杀了,因为觉得活着一点意义没有.