我老婆是腐女

精神分裂20年

突然发现说了那么久还没跟大家说说我老婆的长相。当然发照片是不太可能了，那我就粗略的描述一下吧。

   对于长相的描述我很不擅长，本来想就秉承我数学专业的特色，把他的什么眉间距眉眼距鼻口距量一量在算个比例什么的跟大家汇报一下就好了，但又觉得这是不负责任的做法。

   所以我就勉强一说，大家就那么随便一看。

   我老婆脸上最有特色的是他的眼睛。他的眼睛很大很大。不过可惜他平时都戴眼镜，所以大部分人都看不到他的大眼。我第一次见到他摘下眼镜的样子确实也惊艳了一下。

   而且值得一提的是他的眼睛也是他唯一觉得自己脸上长得好看的地方。

   他对自己的长相从来都很没自信，我其实觉得很奇怪，因为我觉得他长得还是不错的，就算不能说很漂亮但也绝对不丑。

   但他自己就不这么认为，他常跟我说，你看，忽略我的长相，我还是长得很好看的。只要忽略我的长相，我就是个明星。

   他还常说自己的鼻子很扁，肯定是我岳母在怀他的时候每天用平底锅打肚子，而他的脸恰好冲着肚皮。

   我说你这是什么比喻。而且据我所知，他的鼻子其实比很多亚洲人都挺。不过后来我见到我岳父就知道为什么我老婆老嫌弃他的鼻子了，因为我岳父鼻子很挺。

   还有嘴巴，就是不薄不厚，不大不小。

   然后他除了大眼的特点外，还有就是脸圆，不过他常披着头发也不太明显。

   我老婆的前胸上偶尔会冒小疙瘩，不过是那种很小很小，小到你不凑近仔细看就看不到的那种。但是他自己却很介意这件事，到了夏天也包的严严实实的。

   其实他包的严实我是没有什么意见的，但他却常跟我说，等我好了就穿低胸装比基尼给你看。

   我第一次听说的时候还兴奋了一下，不过后来事实证明他只是说说而已。

   我发现说了那么多大家可能还是不知道我老婆具体长什么样，我承认我失败。

   我老婆还说过，他下辈子一定要当男人。而且是个令人惊艳的男人，然后义无反顾的为耽美事业做贡献。

   我就跟他开玩笑说，你不是说什么美人不攻嘛，如果你长得太好那你不就只能是受了。

   他说，对啊，因为我下辈子要总受，所以这辈子要总攻。

   我说，去，那下辈子我怎么办。

   他说，你好办吧，你继续当男人，我们就可以来一场真正的男人之间的恋爱了，最好还是兄弟，然后你是弟弟，那就是年下攻了，再来点强制爱。后来再发现原来我们两不是亲生的，而我爸和你爸之间也有剪不断理还乱的关系。真是太纠结了，真是一场惊天地泣鬼神的旷世畸恋。（貌似前面用过这句话，他经常叨叨这句话。）

   说这话时他的眼又亮的我睁不开眼了。我觉得我的命运难道就这样被定下来了，后背一阵冰凉。

   至于我本人的长相，我不介意大家把我想象的玉树临风帅气逼人高大威猛，我真的不介意。

精神分裂20年

前面提到过我老婆自诩很有文学气质，经常研究古典文学。但我觉得这句话可以翻译为，他对古人的BL配对也很有研究。

   有一次我看他上网居然在看《后汉书》，我就惊了一下，不过我注意到他一直看的是佞幸传。

   大概几天后，他突然来问我，你说，如果有一天我们一块睡觉，你想起床了而我还睡着没有醒，但是我又偏偏压住了你的袖子，你会怎么办。

   我听完他的话完全没有领略到重点，我说，老婆，你怎么终于想通了要和我一块睡了。你让我准备准备。

   他一巴掌差点没拍死我，说，你这个人怎么一点正经也没有，我在跟你说正事。而且你要准备什么，第一次你就想用道具，想什么想呢，我可不同意。

   我一听，他想的可比我多，赶快说，不是不是，我做心理准备。

   他说，切，你别转移话题，快回答我的问题。

   我想了一下说，可是我一般都裸睡，你不可能压到我的手袖啊。

   我老婆说，你还挺性感的呀，还裸睡。

   我说，这是我做人的一大原则。

   他又问，那你穿不穿内裤。

   我说，内裤倒是穿的。

   他说，对对对，要保护好小黄瓜和小菊花嘛，不枉我平时对你的教诲。

   他刚说完这句就火了，说，搞什么，不要转移话题，我刚刚问你的问题是什么来着。

   这个对话好像是他在继续的，但我还是把他的问题重复了一边给他听，他说，那就假装你穿了一件长袖。

   我说，那多热吧。

   他的耐心估计快用完了，就说，你个木头脑袋，说是假装，知道什么是假装吗。

   我说，那我就用另一只手把你头抬起来，然后把袖子抽出来。你平时都睡得跟猪似的，肯定不会醒。

   他的耐心用完，对我咆哮，你才是猪脑袋。你应该把袖子割断然后起来，懂不懂浪漫啊你。

   我居然被世界上最不浪漫的人说不懂浪漫。我冒着生命危险说，那如果我把手砍了不是更有诚意。

   我老婆就彻底不理我了。

   后来我知道这就是著名的断袖的故事，可是那之前我真是不知道。我老婆特别喜欢这个故事，他说，那是最终极的浪漫，是爱的极致。

   后来他又陆陆续续跟我说了很多其他的古人我也不记得了。不过记得他跟我说过，为什么司马迁被汉武帝给阉了。

   他说，BL史学界有两种说法，一种是司马同学背着汉武帝在外面乱搞，汉武帝一个嫉妒就把他阉了，以后就不能乱搞了。

   还有一种是，司马同学的反攻大计被汉武帝识破，汉武帝为绝后患就直接把司马同学阉了，司马同学从此只能乖乖作受。

   他说，这两种观点史学界至今争论不休，无法达到统一。

   我只能说，这绝对是他自己编的。

明月清风

很有趣！顶一下，但是看起来好累，特别对我这个70后来说，腐女，宅女，森女，干物女，正太，萝莉。。。。日本人好“空闲”啊！

精神分裂20年

今天来说说我老婆高中那些事，虽然我没有参与过，不过他常常眉飞色舞的跟我讲，我就总觉得他的人生如此传奇，但他说那只是他口才好，说的传奇而已。

   其实我一直很好奇，作为腐女的我老婆到底有没有认识过真正的gay，有一次问了他，没想到他在高中还真的认识一个，下面称这位同学叫小g。

   我老婆跟小g同学关系挺好，高中时常在一块。我老婆也跟我讲他们两一些趣事。

   我老婆跟我说，你是不是常常觉得我让你很无奈。

   我很老实的说，是有一点。

   我老婆说，那是你没有遇到过更无奈的。我又没有再光天化日人群众多的地方跟你模仿女优的叫声而且逼真异常，我又没有再众人一起闯红灯的时候大叫让让闯红灯的人都去死，我有没有永远都反穿外衣把裤子剪得破破烂烂。

   我一听很晕，说，没有没有，难道你都遇过。

   我老婆就很悲壮的说，对，这些都是小g同学干的。

   又一次我老婆在路边等人的时候遇到了小g同学，小g同学就很好心的留下来陪我老婆一起等人。

   估计他们两在一起也不会有什么正经的笑容，而且据我老婆说他平时和小g同学都是手挽着手一起走，看上去很亲密的样子。

   我老婆等的人来了一看那架势就误会了，就指着小g同学说，这位是。。。。。。

   我老婆还没来得及解释，小g同学就自己跳了出来，说，我不是他男朋友，因为我是gay。

   我老婆当时差点摔过去，本来还想着帮他隐瞒，没想到他自己就供出来了。

   我老婆等的那个女生是一个很正经很传统的人，这么一下就吓了一跳，愣在那里。

   我老婆赶快出来圆场。拉着石化女生先走了。

   我就比较纳闷，一般gay不是都比较愿意隐瞒自己的身份。这个小g却如此张扬。

   我老婆说，他就是那种人，从来不知道低调二字怎么写。

   不过小g的事一直瞒着父母，还跟我老婆商量好，如果以后他被逼婚我老婆就装成他女朋友去见他父母。这个事我一万个不同意，不过至今还没有发生。

   我去年跟我老婆去参加他的高中好朋友聚会的时候见到了那个小g同学，印象确实深刻。

   其实去之前我还是有一种好奇心的，毕竟我之前也没见过gay。我老婆可能看出我这种心理就不太高兴，教育我说，都是一样的普通人，你别一副小黄瓜见到小菊花的兴奋样。到时要是看人家长得好看跟我知会一声，我还能帮你搭个桥潜个线，不过不要抱太大希望，他能看上你的几率很小。

   我忙说，不可能不可能。我到时肯定会很淡定的。

   见面后，我发现小g跟我老婆描述不太一样，至少衣服穿得很正常。

   他个子不高，也不女气，感觉年龄很小的样子。我是不太会评价男人的长相，我老婆说小g长的是可爱型的。

   总之一见面我老婆就跟小g说话去了。

   小g指着我老婆说，你男人啊。

   我老婆说，是啊。

   小g说，嘿，你打算背叛组织了。

   我老婆说，怎么可能，他挺支持我的。

   小g说，可他好像不是你喜欢的类型啊。

   我老婆说，人会变得嘛，跟他呆久了就习惯了。

   我忍不住问小g，他以前喜欢什么类型的。

   小g说，这个不一定，不过肯定有一个共同点，就是英俊的一塌糊涂。而且，他最讨厌处男。

   我奇了，说，你怎么知道我是处男。

   小g说，这既是gay的直觉。

   我一听就没再敢接着往下问。

   我老婆说，我现在依然讨厌啊，不过也没办法了。认了。

   我很奇怪，我说，这个处男有什么不好吗，把第一次给你你不喜欢啊。

   我老婆说，去，这有什么好喜欢的，你又不是不知道，我对男女那点事又不太了解，而且也没有经验。到时候两个菜鸟在一起，都不会，多尴尬多麻烦。想想我就上火。

   小g说，不过这样也表明他是挺老实的那种人。

   我老婆说，老实什么，一脑子都是不正经的东西。这些年要不是我洁身自好三从四德，都不知道发生什么事。

   天地良心，我很善良单纯的。他又乱用形容词了。

   总之那天的谈话都听不正经。他的高中好朋友每一个都很不cj，我只能这么说。

精神分裂20年

继续说说我老婆的高中吧，其实我总觉得这个世界上唯一能打倒他的就是数学，他什么都不怕的只怕数学。

   所以他的方法以前说过了，就是让男人去征服数学，他只要征服男人。

   介于此，我老婆常觉得数学好的男人很性感。我就勉强沾个光。

    我老婆跟我说过，你知道做数学题的最高境界是什么吗。

   我说，不知道。

   他说，就是，连做数学题都能达到高潮。

   我一听就郁闷了，想来我一辈子都到不了最高境界了。

   不过我老婆说，他高中的数学老师就能做到。

   他的数学老师非常热爱数学，经常跟他们说，来，下面我们来解一下这道非常精致非常迷人的填空小题。

   不然就是，大家来看一下这道题的这种解法，不要求大家掌握，大家欣赏一下，感受一下数学的优美。

   我老婆说，每到这些时候他都想吐血，数学的美他是一辈子欣赏不了了，不过数学老师和数学构成了一对他最喜欢的强攻美受的组合。老师的身材是相当健硕的。

   我老婆高中一开始数学不好。他非常痛苦。

   有一次考完试发卷子，数学老师看到他的成绩，非常惊喜的说，哎呀，***你这次进步很大啊。

   我老婆兴奋异常，正准备站起来。老师又接了一句，你终于及格了。

   我老婆当时就泪撒当场了。

   我老婆还说，数学老师的最大特点是下课从来不会准时，总是在下课七八分钟以后问大家，是不是已经下课了，大家回答说，是。他说，好，我们继续讲题。

   我老婆就在下面诅咒他bq不能。

   还有一次数学老师讲的实在辛苦，地下的同学又没什么反应。于是开始苦口婆心。

   他说，我在上面累的要命，你们在下面一动不动，一年以后肚子里什么也没有。到时别怪我无能。

   文科班几乎四五十个女生就都郁闷了。

   我想，这年头说话真是要小心。

   顺便提一下，我老婆高中时的物理和化学也不好，他说，他高二分文理前最后一次考试，物理和化学加起来还没有及格。

  不过他说这事时笑的那叫一个阳光灿烂，好象在说中了彩票一样兴奋。

   我总觉得这不是什么值得自豪的事，但因为他的思维不太一样所以我想他大概觉得这个事比较光荣吧。

精神分裂20年

我老婆特别喜欢去逛超市，他逛超市的积极行比他逛街买衣服的要高很多。

   我老婆每次去逛超市都特别喜欢买肠，不过他每次买的时候我都会离的比较远，因为他喜欢一边挑一边念叨，什么大小啊，粗细啊，颜色啊。他都要仔细的挑选。每到这时候我就后背一阵恶寒。

   每到超市他必定要到卖黄瓜的地方去转转，然后就跟我抱怨说，那些店员没有素质啊，这小黄瓜在的地方怎么能没有小菊花呢，你看这些小黄瓜一根根都没有精神的。我都替他们欲求不满。禁欲伤身啊，那些店员懂不懂这个道理。咱去跟他们建议一下吧。

   我就装作没听见，继续走。

   他还不死心，叫住我，说，我说话你听见了吗。

   我无奈啊，说，你这个想法人家不会理解的。

   他说，那这样吧。你也有菊花，你站在这里陪陪它们吧。

   我完全不想里他的走开了。

   还有他到超市还一定要买奶，酸奶和牛奶都要买，而且一买一堆，关键他每次买奶之前都要拿手机用计算器算一下每克多少钱，然后这个牌子比那个牌子一克贵了一分钱，所以为了他作为一个贤妻良母，他就买便宜的那个。

   我就十分的无奈，别的大钱就没见到他省过。

   还有一次他去买一种小蛋糕吃，大概四块钱。那个店员又跟他介绍说旁边这种也很好吃。

   我老婆很霸气的说，行，都给我包起来。

   那店员两眼放光，说，好。

   后来结账的时候，店员说，一共二十元。

   我惊了一下，从四快变到二十也太夸张了。

   我老婆却一脸淡定的掏钱付了。我当时觉得他还挺牛。

   哪不知刚一出店门，他就抓着我的手袖，说，天那，耽美大神保佑我，这也太贵了。二十啊，抢钱啊。

   我傻了一下眼，说，你觉得贵可以不要啊。

   他说，那怎么行，咱钱少但是气势要拿出来啊。

   我说，那你就别抱怨了。

   他说，可是我的心在滴血啊。

   我又安慰他一顿。

精神分裂20年

有一次我和我老婆坐公交车，我们坐在了最后一排的中间。

   他左边坐了一个有点胖的男人而且好象睡着了，我老婆就拼命往我这边挤，不然那个男人的手就和他靠在一起了。

   我一看就悄悄跟他说，我跟你换座位吧。

   他说，怎么，想跟男人坐在一起。

   我赶快澄清说，不是，看你坐着难受。

   他说，没事，我不会让别的男人碰你的，你看他那么胖，把你压坏了怎么办。

   我就无语了，继续在那坐着。

   过了一会，到一个站停车了。我老婆突然一拍那个男人的肩膀，大声说，同志，你到站了，快下车吧，来不急了。快快快。

   那个男人惊醒了一下，迷糊了一下，就抓着包跑下车了。

   我在旁边看的一愣一愣的，我问，你怎么知道他到站了。

   我老婆说，我不知道啊，谁让他老挤着我，就使个计让他下车啦。

   我一听就要倒，说，你怎么能这样呢。

   他大言不惭的说，我哪样了，我只是开了个玩笑。是他自己想也没想就下去了。这叫一个愿打一个愿挨。不能怪我的。

   我就沉默了。

   还有一次坐公车，车里很挤，我和他站在那里很痛苦，过了一会，我老婆突然抛下我一个人挤了过去。

   他一拍站在门口的一个男人的肩膀大声说，表哥，你怎么在这，好久不见了。

   我在一边看的挺纳闷，心想，他表哥好象不在这个城市吧。

   后来看那男的一脸茫然的看着我老婆说，对不起，你人错人了吧。

   我老婆说，啊，我是认错了，背影太象了。不好意思啊。

   然后他就站在那，人太挤我们就那么两边站了。

   下了车，我非常迷惑的问他说，你怎么会把他认成你表哥呢。你表哥也不在这儿啊。

   他说，不是，刚看见有个小偷要偷那人钱包，就过去帮个忙。嘿嘿，怎么样，我这招好吧。

   我惊讶了好一下，心想我婆真英勇，但也后怕了一下，说，好是好，但你至少跟我是个眼色，刚刚那么过去多危险。万一那个小偷身上带刀怎么办。

   我老婆说，啊，我没想到，情况紧急嘛。

   我说，你下次注意点啊。见义勇为前多想想。

   我老婆居然特乖的点了点头。

   我心理其实相当为他骄傲。

精神分裂20年

今天说个小事   

  我老婆在家也还是愿意做家务的不过也都不是太勤快，一定是要他看不下去才会收。不过每次买了苹果回来要洗苹果吃的时候他就会特别积极。

   很久以来我都不得要领，直到有一次我偷窥了他洗苹果的全过程。

   我就看见他拿着洗洁精，用一只手啪一下把那个盖子打开，然后把洗洁精倒在苹果的屁股上（我实在不知道该怎么形容苹果的这个部位）。

   然后他就拼命在那搓。一边搓还一边对着苹果说，别急，苹果桑，现在不好好做准备等会儿会受伤的，啊，舒服吗。哈哈。

   我当时真是无语了，默默的走出厨房。我觉得一个正常人是不会做出这种举动的。

   从那之后我每次吃苹果都有异样的感觉。

   说起来我老婆学日语很用心，他喜欢在一切名词后面加上”桑”来叫。（就是日语里面表达尊称的，大家应该都知道）。

   所以他每次都喜欢跟我说，哎呀，最喜欢西瓜桑了。我们去买一点西瓜桑吃吧。

   不然就是，啊，遥控器桑去哪里了呀。电视机桑都已经打开了，他还不来扑吗。

   诸如此类，以此类推。


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以下是我的抱怨，大家可以忽略。

  我老婆这两天天天跟我吵着九月份要去日本，问他为什么非要那时去他又不说，我总觉得事情没那么简单。我的天，他在那初步计算要花一万多块钱。我想我应该阻止他的想法。

精神分裂20年

刚刚吃饭的时候跟我老婆说了他八月底要去调查报告，那家伙果然一脸惊异，他完全忘了呀。我的money桑看来是在我包包里了。我能不能幸灾乐祸一下。不过作为补偿我明天要请他吃大餐。



  我又想起一次更加惨绝人寰的经历。

   我们有一次傍晚去逛街，他看上了一个小滩上的一个小首饰，就在那讨价还价。我就乖乖提着他的包等在旁边，讲价这个事我不在行。

   我老婆讲了半天也没用，就听见那个人说，小妹妹，你还不懂行情，这都这么贵的。

   那个摊主是个挺年轻的男人。

   我老婆一听他这话不乐意了，说，什么，你居然叫我小妹妹。

   摊主说，你看上去就是很小啊。

   这时老婆做了一间人神公愤的事，他居然居然居然指着我说，你看，我儿子都比你长的高了。

   我一听就无语问苍天了，他也真敢掰。只要有眼睛的人估计都不会觉得我们两是母子。

   那摊主说，怎么可能啊。你们两一点也不象。

   我老婆说，他长的随他爸。

   摊主说，他看着都比你大。

   我老婆说，那是我长的小保养的好而且结婚很早。我跟他一起出去大家都以为他是我男朋友呢。

   我当时站在那眼泪都要横流了，我本来就是男朋友啊。这辈分也降的太快了。不过当时我穿着一身运动装，T恤牛仔球鞋，就象个中学生打扮。他穿着他新买的小西装，和小皮鞋，头发盘在头上，看上去到象个职业女性。

   那摊主估计涉世不深居然还真有点信了（我老婆刚也只是跟他开玩笑，自己也没觉得他会真信），说，那你这保养也太好了，看上去绝对不到三十，你儿子差不多上高中了吧。长的到成熟。

   我老婆说，是啊，他就少年老成。这不正愁着中考的事吗。这孩子，不争气，从小我和他爸没少操心。

   摊主说，哎，可怜天下父母心。

   我老婆说，那你就给我便宜点吧。

   摊主说，行行行。

   后来走远了，我说，妈，请问我爸是谁。

   我老婆说，儿子，你爸跟男人私奔了，咱祝福他就好，别瞎问了。

   我哭啊，我怎么那么可怜。那个摊主该去配眼镜外加重装大脑系统！

   不过我老婆长的确实显小，他说，他大一的时候跟朋友去游戏厅玩，人家生生把他拦下了，说，未满十五岁不得入内。

   我老婆说这话时怨念的。从那以后他买衣服只有一个标准——成熟。

   顺便提一句，我岳父大人更显小，每次我老婆和他出去都会被认成兄妹。

精神分裂20年

今天想来想去决定跟大家说说以前我老婆教我的一些绝招。虽然我几乎也没有用过，大家参考参考，看看就好。

   1、关于吵架。我老婆的原则是尽量避免和人争执，如果一定遇到了，那么一定一句话解决。

   他说，如果是和认识的人吵，切记不要动怒，要微笑的听着对方发表，一定要微笑，笑到对方发毛。然后在对方叽里咕噜说了一大堆以后（注意，一定要等对方说了很多），微笑的不紧不慢的说句："pardon?"

  他说一般人都能被这一个词噎死。当然前提是对方要懂英语。因为如果用中文杀伤力会减半。

   还有一个是在别人说啊说啊说不停的时候，很冷静的告诉他，你口臭，或者，你牙上有菜叶，或者，你有眼屎。

   这时候一般人都会闭嘴了。不过我老婆说，这招得挑人，用不好人家就不理你了。

   如果是和不认识的人有冲突，比如那些小商小贩或者是什么邮局单位的服务态度特别不好的。

   他说，这时候千万不能动怒，他的态度越不好你的态度就要越好，他泼妇骂街你也听着，这时候当然也要保持微笑。然后不要接他的话头。把你的要求全部加上请字，把说你的地方全部换成您。把礼貌和教养发挥到让人发指的地步。你就赢了。

   反正这个时候就把你能想到的一切礼貌用语都用上，对方如何骂你都风度翩翩面不改色。这绝对比你大动干戈和他吵要好。还显的你有气质。谁高谁底一目了然。而且你越是不跟他吵他的火就越憋，憋呀憋就内伤了。

   不过我觉得能做到的人不多啊。至少我就比较困难。

2、在尴尬的时候。我老婆的理论是要用更厚的脸皮来把尴尬掩饰过去。

  比如，如果有人说你口臭，那么千万不要害羞，最好大大方方的凑过去对他哈气，说，不臭不臭，你再闻闻。

   基本上对方就被恶心的忘记你尴尬了。

   还有是，如果对方跟你说，你牙上有菜叶，这时也千万不要娇羞。一定要大言不惭的跟对方说，那你能帮我把它弄掉吗？

   这时估计一般人也就恶心的忘记了。

   还有在大街上摔到了，千万不要赶快爬起来再四处望望，然后灰溜溜的一路低头快走。

   这时应该坐在地上，掏出镜子来整理整理头发，再拿手机来拍张自拍。再从容不迫的站起来，拍拍灰走人。慢慢走，不要东张西望。把气势做到位。

   大概就是这些，大家看看就好。

阳光游客

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精神分裂20年

今天继续说小事，老婆那家伙有时很聪明但有时却是极其迟钝的。

    有一次他在那里看报纸，大概是看到那种关于什么治疗前什么腺的广告，他就一脸深思的坐在那里。

   我过去他就跟我说，你看，这个前什么腺的炎好可怕啊。

   我说，是啊。

   他说，啊，如果我以后得了我肯定要崩溃。到时候你会不会嫌弃我啊。

   我以为他跟我开玩笑，就接着他的话说，那以后我得了那个宫什么颈的炎你是不是就要我了。

   他眼一瞪，很不屑地说，你倒是想得你有那个基础设施吗。

   我说，那你就有那个基础设施了。

   他说，你看不起我是吧。

   我说我什么时候敢看不起你了。

   他说，切。

   过了能有那么十来分钟。我老婆突然一拍桌子，一脸恍然大悟的样子，说，我忘了，我好像没有那个前什么腺的啊，哈哈，那我就不会得那个病了。这是做女人唯一的好处了。

   我五体投地了，这也能忘，我估计也许他真没把自己当女人看过。

   我说，恭喜你啊。

   但他又一脸失落说，但是那个前什么腺的快感我也享受不到了啊。哎，抱撼终身了。

   我当时觉得这个问题我想安慰他都找不到词。就没说话。

   不过他很快又振作起来，转过来，拍着我的肩膀，一脸严肃的表情说，这个重任就交给你了，你去体验体验然后再告诉我是什么感觉吧。

   我就泪洒当场了。

精神分裂20年

看到有同学又说道小孩的事，我就来说说我老婆和小孩的。不过我们两估计在几年以内不会有生小孩的打算。还年轻还年轻。

   我老婆那个人有点怕小孩，不知怎么的，他就是应付不来小孩。平时看见谁家小孩他一都是站在一边，只有我会在那里逗小孩玩。

   只有一个小孩例外，那就是他大姐的儿子。小名叫小宝（因为他爸妈都叫他宝贝，久了大家就都叫他小宝）.

   小宝很喜欢我老婆，一见到我老婆就一口一个小姨的叫的特别甜。还老缠着我老婆和他玩。其实这个事我不是十分理解，因为我老觉得我老婆那样的家伙是不太可能跟小孩相处的。

   我有时也是担心的，跟我老婆说，你可别乱教小宝些事。

   我老婆就特正经的说，我是一个有分寸的人，知道什么该说什么不该说。

   又一次小宝又来缠着我老婆，他当时正拿着手机看文，就一脸求救表情的看着我，我就装作没看见，想着他怎么应付。

   小宝问我老婆，小姨你在看什么呀。

   我老婆也装的特可爱的说，小姨在看新闻联播呢。

   小宝一听就没劲了，说，小姨你陪我玩好不好。

   我老婆肯定觉得自己特命苦，就说，小宝你为什么一定要找小姨玩呢。

   小宝说了个惊悚的答案，说，因为我以后要娶小姨当媳妇啊。妈妈说媳妇就是要经常陪的。

   我一听大事不妙啊，情敌出现了。

   那不知，我老婆居然说了个更惊悚的，他指着我说，不对不对，小宝搞错了，你以后要娶小姨父当媳妇才对。

   小宝一脸茫然的看向一脸扭曲的我，说，为什么呢。

   我老婆说，你看，姨父和媳妇就差了一个字，都是一回事。小姨说的话你不信吗。现在快去找你的小姨父媳妇玩吧。

   小宝向来对我老婆惟命是从。立马不疑有他的扑过来对我说，小姨父媳妇，我们一起玩吧。

   我那叫一个无奈，就瞪我老婆，他居然也在那装看不到。那就成功把小宝退给我了。

   从那以后，那孩子就在家庭聚餐上几次宣称要娶我当媳妇。每到这时，全家人都笑得乐不可支。我就青着脸瞪我老婆，他就装没看见。而且小宝对我的称呼就改成了小姨父媳妇。

   我的神那。

精神分裂20年

今天继续说我老婆和小宝的事。

   其实偶尔的偶尔我老婆还是会和小宝一块看看动画片什么的。当然如果我在的话也会加入他们的行列。

   有一次不知从哪儿小宝得到了一套舒克和贝塔的动画片，我们就一块在那儿看。这是多么怀旧的动画片了，是我们以前小时候看的呀，感觉特别亲切。

   看了一会小宝就在那儿感叹说，小姨啊，舒克和贝塔真是好兄弟，我以后也要有好兄弟，还要讲义气。

   我当时有那么点紧张，我就怕我老婆跟小宝说什么，舒克和贝塔怎么可能是兄弟啊，你看他们那个暧昧的眼神和姿势之类的少儿不宜的话。（以前他对我最爱的葫芦娃兄弟就是这么评价的，我怨念了很久。）

   我看着我老婆缓缓开口，说了一句意味深长的话，小宝，你要知道，男人之间，是不可能有单纯的兄弟感情的。

   小宝眨巴眨巴眼，估计是没有听懂，很快就又被动画片吸引了注意力。

   我老婆感觉我在看他，就转过头来对我吐了吐舌头。我感觉他那句话很耳熟。想了想，原话应该是，男女之间是不可能有单纯的友谊的。

   还有一次我们陪小宝在院子里玩，小宝在那跑跑跳跳特疯，一下子重心不稳就摔地上了。不过那孩子懂事也没哭。自己就站起来了。、

   我老婆赶快蹦过去，拉着他说，没事吧没事吧。要是摔到小菊花就不好了。

   我一听就在一边望天。

   小宝问，小姨，小菊花是什么呀。

   我老婆说，小菊花呀，就是男孩子最重要的东西，要好好保护。

   小宝还是没懂，说，可是妈妈说男孩子最重要的是要好好保护自己爱的人啊。（大姐的家教还是很成功的）

   我老婆摸摸小宝的头，说，对啊，所以自己爱的人的小菊花也要好好保护啊。

   小宝始终一脸迷惑。

   我老婆就说，没事，你长大就知道了。

   鄙人以为，有些事小宝还是不要知道的比较好。

   在这里还要佩服一下大姐，他非常淡定的放任小宝和我老婆一块，二姐就曾经警告过我老婆如果以后二姐有了孩子特别是男孩子就要我老婆保持至少五米的距离。

   其实我也和大姐讨论过小宝的问题。毕竟大姐对我老婆的属性也是很清楚的。但大姐就是很坦然，于是我就很忐忑。

精神分裂20年

关于结婚那点事，我本来准备慢慢写到。不过大家问的如此着急，我就先说说。不过想来想去，觉得还需要点铺垫。所以先说说我们互相第一次去见家长的事吧。

   我和我老婆的关系在我们两刚刚在一起的时候我就告诉我爸妈了。他们是比较开明的人，对我的生活基本不干涉。

   不过我老婆也一直没有见过我爸妈。一直到我毕业开始工作了，我老婆带决定去正式见一下我爸妈。其实我本来觉得是应该我先去见他爸妈的，但他爸妈在家乡，不在我们在的城市。

   那天我们越好去我家吃晚饭，我老婆坚持早点来然后帮我妈准备准备。争取个好印象。

   听他这么说我心里特别感动，这表明他是真的在乎我的。

   大概四点他就来了，我去小区门口接他。

   他穿的和平时也没大两样，很简单。手里还提着给我爸妈的礼物。

   我们一块走进去的路上，我感觉他还是有点紧张的。就安慰他说，你不用紧张，我爸妈很随和的。

   他看了我一眼，说，哎，你妈也是腐女就好了。那我就不用愁了。

   我一听赶快提醒他说，等会你可千万别说些不着边的话。你在你爸妈面前怎么样，在我爸妈面前就怎么样。

   他说，我当然知道，对了你不会跟你爸妈说什么我是个贤良淑德三从四德端庄娴静的女人吧。

   我当时瞥了他一眼，我倒是想这么说，我敢吗，一眼就露馅了吧。

   他又说，万一你爸妈不喜欢我怎么办。

   我说，不会的。

   他说，万一呢。

   我说，那就私奔呗。

   他说，切，你还真没想象力。其实我这一路已经想好对策了。

   我好奇问，什么对策。

   他说，你爸妈要是不喜欢我，你就假装跟我分手，然后天天去gay吧混，跟你爸妈说你受刺激然后突然发现你爱的其实是男人。然后你爸妈肯定特崩溃，就会觉得这个儿媳妇啊，只要是个女的就行了。然后说不定还会亲自来找我让我回到你身边来拯救你。这时我就像救世主一样出现。我们就光明正大的在一起了。怎么样，我这办法好吧。

   天，我听完恨不得敲他脑袋。这是个什么混乱的计策。我要真这么跟我爸妈闹，他们估计直接就不认我了。虽然他们是开明，但绝对不至于开到这个程度。