开启14年前的日记

明月清风

前两天看了柳梢春雪的关于初恋的帖，勾起了我对往事许多回忆，想起自己苦涩多过甜蜜，在遗憾和痛苦中成长的初恋经历。

今天，天气有点热，街上有微微的风，行人稀少，恰好我又有那么一点点的空，于是来说说自己的初恋.这些事我从来没有详细地对别人说过，不是我不愿意透露，只是不知道从何说起。在这件事情上，我有多年的困惑，以至于很多年都想抓着另一位当事人向他问个究竟，所以请各位聪明的看客在听了我的故事以后，帮我判断一下，问题出在哪里呢？


   我知道，记忆是会骗人的东西，如今我记得最清楚的是十多年前的那一天下午，那时候我还在单位上班，那应该是个星期日的下午，6月间，天气有点热，我从家里骑单车大概半个小时后到浩的宿舍，他不在，这是意料之中的事。   我知道他大概在哪里。我环顾屋子四周，现在已经记不清当时是否有不舍，爱哭的我，当天有没有在那里哭过。

  我记得我最后留下一张纸：

                                       浩：



                                               我不知道，我们的恋情怎么会无疾而终的。。。



                                                                          －－－－－    敏
   放上他给我的门钥匙。然后离开了。从此以后再也没去过那里。

  但是我知道中间我一定忘记了许多自己不愿记住的事，所以我拆开那个小小的，用报纸包住再在外面封上胶布的日记本。往事一幕幕浮现，我的眼眶，开始湿润。不是为自己的初恋，是为自己的曾经没有意识到的青春。。。

明月清风

日记是从我十九岁开始记录的，那年我已经中专毕业快一年，在一家酒店上班，经理恰好是我爸爸的好朋友，而我商校毕业又刚好分到他的单位。所以我没和其他一样从营业员做起，而是做了会计。工作有些清闲，对于精力充沛，自尊心强的我来说我更希望自己是一名普通营业人员，不愿被人笑谈为“走了关系”。（现在看来我是多么的不成熟，比别人有更好的学习机会不知道感恩，还矫情。。。）
    从小我跟着奶奶长大，奶奶是我最亲的人，爸爸妈妈好像更偏爱妹妹一些。不只是我这样认为，包括亲戚，我爸同事，还有我奶奶都这样跟我说过。我奶奶在去世前在医院的病床上对我说让我不要去上高中了，去读中专，这样可以早点上班，“如果高中毕业没考上大学的话，你不会有活路的，你爸爸妈妈偏爱你妹妹，你知道的”她当时这样说，让我很吃惊。是的，我曾经多次怀疑过我是不是他们亲生的孩子。但许多事情证明，他们是我的亲生父母。我觉得自己心理上的问题也许和我的父母有关，但是我还是不知道从何说起，我一直就是一个有些羞于表达自己感情的人。他们只是有些偏爱甚至溺爱我妹妹，所以，小时候和父母之间的事，我对心理医生也没有说。
   因此我毕业后和父母住在一起令彼此都觉得有些不习惯。生活中偶尔会有摩擦，让我觉得我的存在对他们来说好像是打扰，我就好像是借住在别人家里一样。每天晚上他们都有他们的节目，我则一个人枯坐在家里百无聊奈地对着电视织毛衣。

明月清风

偶尔也去舞厅跳跳舞，那个年代跳交谊舞曾经很流行，舞厅里有乐队伴奏，还有歌手现场唱歌。我发现那个舞厅里唱歌的那个女人还没我唱得好，我一直喜欢唱歌，于是鼓起勇气毛遂自荐，在经历了种种我自认为的艰辛之后，我终于成为了那里的歌手，一周唱三晚，每晚十元钱。因为紧张和面对舞台，话筒，缺乏经验，曾经被人嘲笑过，但后来都过去了，我是一名在当时我们县里还算不错的歌手。

明月清风

浩来的时候是秋天，在舞台侧面灯光有点昏暗的音控室里，乐队的队长王叔跟我介绍新来的见习男歌手。我们彼此点点头，听到他的名字我有点诧异，这是我中学时同桌的名字，这个人的样子也有一点像我初中时的同桌，身形略有些单薄。是他吗？我心里暗暗猜度。　　几天过后得出结论，不是我以前的同桌。他性格有点内向，不爱说话，总是穿深色的衣裳。但是随着见面次数增多，我们也熟了起来。有一次他说有几首新歌不错他想唱，但是没有歌谱乐队无法伴奏，我对他说我会记谱，让他把磁带交给我，我拿回家去记。当时记了大概三首歌吧，里面有一首《我等到花儿也谢了》。几天后乐谱拿给他的时候他对我说“你真厉害。”我心想这个人，我可是百忙之中抽出的时间，他怎么也没谢我一声呢？
    不过我们因此更熟络了，乐队里又来了另一位见习男歌手朋，他很活泼开朗，是个有趣的人。我们三人常常在舞会结束后去吃东西，东西吃得少但话题总是很多。午夜时分才各自回家。

明月清风

随着我的经济相对宽裕了些我开始爱打扮了，身材也变得苗条，别人都说我变漂亮了。二十岁的青春如花绽放，或许就是为了和他的交集。
  有一天他郑重的约我说有事情要问我，我以为他喜欢我想追我，没想到他对我说他们单位来了几个女孩，其中有一个大家都觉得不错，他打算展开攻势，寄出的情书被人一句“我们不可能”轻轻回绝，他问我现在该怎么办。

  我大笑，笑自己自作多情，笑自己永远不准确的第六感。还好没有喜欢上他。我赠他七个字“胆大，心细，脸皮厚”不知道他是如何实际操作的，也没怎么问，只知道没有成功。


   浩不太喜欢跳舞，记得第一次邀我共舞时，当我把手轻轻放在他的手臂上，暗暗吃惊于看起来瘦削单薄的他手臂却结实有力，至今当我手指半握，似乎还能由指尖清晰的回忆起当时他手臂的肌肉与线条。浩说话的声音很好听，低沉，浑厚，仿佛自腹腔发出。但是在舞厅混响开得很足的话筒效果里听起来就有一点含混不清。他的嗓子先天条件不错，虽然低音浑厚，音域宽广，可高音部份唱起来又很轻松。我很羡慕，高音部份一直是我的弱项，我老爸是剧团里打小提琴的，他一直打击我，说我嗓音条件不好，要不就一定会培养我的。但是这样还是阻止不了我总是当选文娱委员，在学校里独唱或领唱。我们互相交流鼓励，彼此推荐些好听的歌。比如说他向我推荐过裘海正，我向他推荐过黄家驹。
     我，浩与朋三个人在舞会散场后去吃火锅，星期天相约去滑旱冰，有时看电影.虽然浩的话不多，我还是从与他的谈话中了解到他十五岁的时候母亲患病去世，他和弟弟大概是让他的父亲很头疼的吧，中途便辍学了。但是他那个在党校当校长的父亲还是很负责任的给他们兄弟俩都安排了效益不错的企业。又娶了一位教师做他们的继母，继母还带来一个弟弟，和他爸爸生活在一起。浩和他的亲弟弟霖很早就离开家独立了。浩和他父亲关系不太好，他总是说不喜欢和他父亲一起谈话，“因为他习惯了面对学生说教”这是浩对他爸的评价。
    我猜想，从他爸的角度来说，一定觉得他是一个叛逆，不思上进的儿子。可是年轻人谁不叛逆呢？我不也是一样，从奶奶去世后，便觉得好像找到了不听话的理由：这个世界上没有人再爱我了。
   －————浩的经历让我对他充满了同情，不唱歌的时候他一个人默默坐在舞池边的椅子上，我觉得不用看都知道他坐在那里，因为他坐在那里，连周围的空气都是阴郁的。。。不过那段时间我们好像都过得还算开心，而且他又具有我欣赏的男人品质：慷慨，我们三人一起的时候常常是他一个人买单。虽然他和我一样骑着一辆破自行车。
      转眼到了第二年春天，我开始报会计学的自考，对一切都充满了信心，只是在感情方面我仍然是一个不太敏感的人。偶尔还会想想人活着有什么意义，死——到底是怎么回事这样的无聊问题。其他没有什么烦恼。直到有一天朋单独约我，对我说浩喜欢我已经有一段时间了，他很苦恼，不知道该如何表达。我有些意外，甚至有点生气：他不是前段时间正在追他们单位另一个女孩吗？怎么这么快就换目标了呢？我是他退而求其次的选择吗？。。。这个看上去老实的人居然会花心马上就拒绝了。
   后来就有那么一点点的尴尬，现在我已经不记得当时的情形了，我在日记里只记下了朋说浩因此心情很郁闷，三个在一起出去的时候他总是沉默，出神，要不就说些阴阳怪气的话。。。一直到不久之后的歌手赛，我们三人都报了名。我当时参赛的歌是方季惟的《悔》我的心微微的颤抖
仿佛在担心什么
如果你走出我生命中
我将无法接受
是你走进我所谱的音符里
一切旋律因此改变
但为何你又再度做选择
叫我不知该如何
我不知道我不明了
我在你心里有多重要
我不知道我不明了
失去你我是否会过的好。。。
——————————这首歌很好唱，可我自己心理素质不太好，无法让自己不紧张，听朋说初赛复赛都挺好的，就是决赛发挥有点失常。朋让浩唱《爱情鸟》因为快歌更容易调动气氛，掩饰缺点。“我爱的人已经飞走了
爱我的人她还没有来到
这只的爱情鸟已经飞走了
我的爱情鸟他还没有来到”————浩说把握不到唱这歌应该有的感觉，朋说对于情场老手的他来说这很简单“就是失恋了但是不太难过的感觉”
我和浩都得了二等奖，我们很开心的庆祝。。。不知道为什么我发现我每天早晨醒来的时候都会想到浩，他在现在做什么呢？他会在清晨想到我吗？但是我觉得他的性格不适合我，我也不是个很乐观的人。9月份，我的生日，浩说打算送我一本书，《只有一个人生》周国平的，但是他没有找到，从我当时的日记中记录的来看他当时给了我一封信，可是是哪一封信呢，现我这里怎么找不到呢？我们相恋后我把他家里那些写给我的没送出的信和给朋友写的关于我的信都搜到我家里来了，对他说等我老了的时候拿出来看。可是好像没有这一封。他还录过一盘磁带给我，清唱的，录了很多首，效果不是很好。（后来几个月后我妹妹为了录别的歌把它抹掉了，我很生气，还骂了她几句。）

明月清风

搬家，孩子们放暑假了，好忙，而且也没什么心情再写。我就是这样做事情拖拖拉拉，又常常不敢面对自己内心的感受。以前写过日记，但是到第二天再回头看时就会觉得自己昨天怎么会写那些那么傻的句子。觉得没意思，涂涂改改甚至撕掉，所以一直不敢用“热笔”写东西，只叙述，不感慨。                         现在以审视的眼光看自己才发现这其实是不敢面对自己的内心情感的表现。。。。写着写着我又觉得无聊，已经结婚生子了，初恋那点事，有什么好回味的。但是前天晚上我回家的时候又和他对面过，不知道他看到我没有，多半看到吧。　　当时我一手提着饭盒，颈上挂着刚买的香槟色花朵包包，肩上挎着我的超大包包，右手还提着刚买到的大半个西瓜，腋下还夹着一本书，形象一定够典型。走过一段路之后我才发现自己很想回过头去看一看，看看他回头没有～～～其实偶尔我们会碰到，只不过再见也只是路人。这么多年我一直没有回过头去看过他，其实我一直想回头去看看。说远了，继续：

明月清风

94年的秋天，我的日记本上浩的名字出现得越来越多了，有一天朋对我说浩可能晚上不会再来唱歌了，因为他不想再让我在他的眼前晃，让他心里难受。我惊讶的同时又有一点失落。这一点失落在心里越扩越大，我问自己是不是爱上浩了。。。我把这些感觉告诉了朋。朋却对我说“你是那种我很欣赏但不会去追的女孩”又过几天朋又单独约吃我火锅，对我说谁如果做她的女朋友一定会很幸福的，他会对她很好。我大概明白他的意思，但是他没有明白的说出来让我觉得他除了在有点抠门之外对朋友还是基本忠诚。可是他还是找他的两个同事对我表白了，那天晚上我不知道自己说了些什么，真的一点也不记得了，但是肯定是断然地拒绝而且还说了很刻薄的话。。。朋对浩说他很受伤，没想到我是那么看他的。唉～～～年轻气盛啊。。。这件事我至今后悔，当时如果不那样处事的话，可能后面的结果都会改变。。

明月清风

三人行从此变成两人行，我决定和浩交往，郑重得就像决定结婚一样。
浩不死心地还是想让我和朋和好。后来我记得我给朋打过一次电话，很不情愿地。朋也很冷淡地拒绝我了我。
刚恋爱的感觉真是幸福得像在云端哪！我整天飘飘然，又像发烧似的整天激动着。每天下班时浩骑着单车来接我，一看到他我就带着无比灿烂的笑脸像小鸟般地飞奔出去。
我到他寝室里去给他做饭，收拾，我记得我们包过一次饺子，味道有点咸。我们一边听歌一边做事，王菲的《天空》我就是在那天听到的，第一次觉得王菲的声音好空灵啊！
我的天空
为何挂满湿的泪
我的天空
为何总
灰的脸
放逐在世界的另一边
任寂寞嘻笑
一夜一夜
天空
叠着层层
的思念


可惜和大多数初恋故事一样，好景不长。我发现浩喜欢赌博，我求过，劝过甚至生气的骂过，他还是。。。他们单位太闲了，冬天一放假就是几个月。。。印象中那年冬天特别的冷，我们在街上走着，不知道为什么我总觉得像两个无家可归的孩子。

明月清风

刚交往不久浩就对我说：我们结婚吧，我们干脆就直接办个证算了。
我告诉他这不可能，我爸一定不准我这样，他是个爱面子的人，嫁第一个女儿怎么也得有个像样的婚礼。。。一个婚礼最少也要花一万多元。。。后来他就没再提过这事了。
我们还见了双方父母。他爸爸对我很满意，觉得我是个好学、上进的人（因为他继母是教师，我参加自考时她看见过我）第一次见面，还给了我两百块钱作见面礼。过年还给我拿了些礼品让我带回家。然后积极地给浩做家具，浩的寝室也换了，换成两间带厨房的。一次他爸爸去找他时发现他又在打麻将说浩一点也配不上我，要是他这样下去的话，我一定会离开他的。这话是由浩告诉我的，他为什么要对我说呢？
然后他爸还让他去打一种叫“聚肌胞”的针，因为他得过肝炎。浩有时候对我说“我有肝炎，你不要和我在一起了，会传染的哦”我不知道他是什么意思，果断地说传就传吧！
我去他宿舍的时候他常常不在，那么就说明他又去打麻将或者游戏机去了。我就坐在他那里看书，看着看着心里难受想到自己一心想构建的幸福是不是会坍塌了，眼泪就一滴一滴的滴在书上，坐半天，看不了一页书。
在一起的时候他常常情绪不高，问他也不说，只说“心情不好”。
90年代初是香港影片的全盛时期，我们一起看了好多电影。有很多都是喜剧，但他还是情绪不高～
我每周大概要唱四场歌，那时候他没有唱歌了，我知道他想唱，乐队的老师也说看在我的面上每周可以让他来唱一晚上，我听着不舒服，拒绝了。而且没跟他说，我也不知道这是不是错～
晚上我和他相拥一起走在街上，不说话，我享受着这样的时刻，好像知道这样的时光不多了～

晔阳

鼓励一下，写得不错。，继续，

虚空

好。。。。

明月清风

真开心！有人回复了，多谢两位老师！{QQ82}那么继续；

明月清风

日记记到那一段的时候被撕掉了几页，不记得是什么时候，为什么会撕掉。记忆却也一样碎成一些残片，不再连贯，我只记得那一幅幅的画面：
　　
　　————他来找我，蹲在巷子口，下班回家的妈妈看见，告诉我“你的爱情鸟来找你了”。。。。我的拖延症已初见端倪，我磨蹭半天出去后他对我说“我等到花儿也谢了”
　　　—————我骑着单车吃力的蹬上去他单位的路，路过那片桑树林。。。。
　　　—————我对父母谎称在单位帮别人值夜班，因为他说希望能陪他整个晚上。。。
　　　---------浩告诉我以前他曾经一连几天在游戏厅里打赌博机，饿了就吃面包，几天几夜把钱输光了才人不人，鬼不鬼的从那里出来。现在他要把损失夺回来。我劝他算了　　
　　　—————浩单位又开始放长假，他去图书馆借了很多书来看，傲慢与偏见，基度山。。。
　　　—————他说要变一种生活方式，以后不会每天来接我下班了。。。
        —————某天下午他打电话让我去他那里，说有事要给我说，我兴冲冲地去了，浩说他又去赌了，年终奖金几千块全输了。我说我想掐死他。。。

     　  ________l两个人躺在床上抽烟，一种极度空虚的感觉袭来，怎么也填不满的空虚啊。
　　　
　　　—————每时每刻都希望知道他在做什么，我有点讨厌自己现在这个样子，心情不好的时候就开始狂吃东西麻痹自己，对所有甜食都无比渴望，填满了肚子后思维就开始变慢。。。好像可以什么都不想，然后过一会就开始自责，于是我很快地发胖，从90多斤长到近120
　　　—————脸上的扁平疣越长越多了。。。
　　　—————从那段时间开始，碰见半生不熟的人，觉得不知道应该说些什么，一时间紧张激动，脸红，因为脸红觉得更窘，于是自己都不知道和别人说了些什么。现在才知道这叫社交恐怖。心理障碍是否从那时开始？
　　

明月清风

　　—————我觉得他的态度和之前太不一样，我翻遍他的信件想找出他变心的蛛丝马迹。他诧异：你在想什么？ 。。。
   .然后就到了我印象最深的那个星期天早上，浩几天都没和我联系了，我也忍着没和他联系。那天我早早起来，打算去他那里。到了之后我用他给我的钥匙打开了门，进去之后发现床上躺着两个人，一个是浩，另一个是朋。好像都裸着上身，我马上退了出去。一会儿浩出来问我，你怎么来了？　　　我觉得我们几天没见，他不应该是那样冷淡的态度。于是问他：你觉得我是不是不应该来？他面无表情：不知道。。。于是沉默。然后是我在沉默中愤然离开了。。。几乎要怀疑他的性取向是否正常。　　　然后又是好久不联系。。。我难过了很久，决定和他分手干干脆脆地了断，这样或许对我自己更好一些，虽然分手是由我提出，但应该是他先就放弃了我。。。这算不算是始乱终弃。。。？　　　我把钥匙还他，留下了一张写了两句话的纸，我很遗憾他没有送一件什么小礼物给我。　　　
我曾经送他一个在青城山旅游时买的纸镇。我们一人一个，不知道他还收着没有，我那个留在娘家了，上次发现已经被我小侄子摔成两段。这次我爸妈回来处理老房子，他们也许会扔了。我还留了一支牙刷在他那里，大概早已丢掉了吧。。。肯定。

明月清风

记忆果真是会骗人的，我以为自己一直坚强，但看过日记才知道，我也曾经哭湿了枕头。我以为自己在得焦虑症之前一直睡眠很好，原来那时候也会失眠，偶尔早醒。。。我以为失恋没有对我造成多大影响，但当时我曾经失魂落魄地给朋友寄了两次空信封过去。。。