那是我……

bugthink

说来挺不好意思的，因为，我都这么大的人了。本科，研究生，都念过了。唉……。

说说我的过去好了。

我初中成绩挺好的，但是，人的嫉妒心也挺强的。然后，上了高中，自然，竞争大多了。我又没有调整好自己的心态，压力特别特别大。

终于，在高二的时候，发现自己得了强迫症（嗯……，那个时候还不知道自己是得了强迫症。）

开始是写字觉得和以前感觉不同了，然后，就开始喜欢洗手。我都不知道自己为啥有了这些情感，很奇怪的。

磕磕绊绊的，但是，还是考上了大学，而且，还是一所不错的重点。

如果说，高中的时候，只是心里痛苦，至少，自己还是健康的。大学的四年，才有我最难于启口的。

知道是啥吗？是沉迷于网络色情。

我说的是沉迷。我不是说其他人怎么怎么了。别人的观点是别人的事情，只是，我在这件事情上特别特别痛苦。

最初是在大一的时候，有一次好奇，看了网吧视频服务器里面的一部不好的电影。然后，里面有几段很不好的镜头。我当时心里又好奇，

又害怕，又觉得不好。

真的，第一次看这种东西（呃，不算是adult video，网吧还不会放这种在服务器里面），觉得好恶心好恶心，就是感觉想吐。

然后，从那以后，就开始沉迷上去了。我很想改变自己，特别特别想，可是，每次情感来了，我就控制不住自己。我觉得，如果说着魔的含义，应该是这种吧。

从那以后的几年，我就没有多少时间是真正开心的。每次，都是自责，开始反省，然后，又管不住自己，又鬼迷心窍地进了色情网站，后来，还过度的自慰。就是觉得整个人被“废”掉了。以前，自己还挺秀气的，说话，做事情，都特别有精神。可是，从那开始，就慢慢开始萎靡不振了，成天一付无精打采的蔫样。

有的时候，走在路上，看到同龄人天真灿烂的笑容。那些肆无忌惮的青春。我真的特别特别羡慕。我觉得我不是的。我没有“花季”、“雨季”。我的青春，像暮色一样没有光彩。

日子就这样的，一天天的过去了。然后，大四的时候，自己也努力复习考研了。最后，还考上了，是比现在的学校更好一点的学校。自己还蛮开心的，那段时间。可是，心里还是很痛苦很痛苦。

我期盼着，研究生的几年，我一定要战胜自己。可是，我并没有做到。依然的、重复的……

读研的时候，喜欢上了一个女生。我们家都在一块，都是一个地方的。呃，不过，我们不在同一个地方读书。我挺喜欢她的。她也很愿意和我说话。只是，彼此的印象都只有小时候的。长大后，都没有见过面。

后来，我有一次，鼓起勇气，发短信告诉她说，喜欢她。她没有回我的短信。然后，晚上，下自习后，我觉得自己好像做错事情了，然后，说，对不起。她说，没事儿，没事儿，只是有点被吓到了。

后来，我们像以前一样，经常联系着。就像最好的好朋友一样。中间经历过很多很多事情。然后，我才知道，我原以为自己才是世界上最痛苦的人，但是，其实，每个人都有自己的烦恼。

本来，按理说，寒假（去年寒假，过年的时候），我应该回去见见她的，因为，既然自己那么喜欢她。可我没有。然后，后来，她告诉我，她以为寒假我会回家的，结果我没有回去。她觉得，以前我说喜欢她，只是说说罢了。

其实，她哪知道。我不想让她知道我是这个样子，是一个沉迷在色情网络中不能自拔的人。

我很想改变自己，有一个新的生活，然后，是我心里的、自己应该有的样子。

可我真的没有办法做到。我很努力，每次都很自责很自责。我告诉自己，自己一定要好起来。

可是，为什么，每次我都控制不住自己了。

我也认真看过很多森田心理学方面的书。我知道，情感是一种自然的现象，不是意识可以控制的，只能顺其自然，然后，做好该做的事情。

我能够做到顺其自然，可是，反复几次之后，我就觉得情感完全把我控制住了，我就管不住自己的行为了。

我不知道自己的出路在哪里……。

有时候，特别想找一个可以让我敞开心扉的人，大哭一场。我不想倾诉，我只想哭。哭到生病，然后，慢慢好起来，开始新的生活。

我从来没有告诉过多少人这些心里的阴暗面。就是对几个特别好的同学，我也只是随口提提，并且，都是开玩笑的语气。因为，这种事情，真的很难开口，真的好难好难。

今天写在这里。我希望，明天会是新的一天，我会开始健康的生活。我会可以用心去喜欢她，用心去对待每个人。可以不再受情感的摆布，积极的生活。

wish, wish……

bugthink

rt
就是心里想开始认真生活了！

此岸彼岸

坦诚的生活，赤裸裸的暴露自己．会痊愈的更快．
加油．

bugthink

帮助他人从“加好友”、“踩日志”开始

加油，自己！！！

bugthink

2011年6月18号

今天是在阳光心理论坛的第一天的日志。我平时说话都挺快的，所以，特羡慕此岸彼岸大哥，能写得那么有文采。

嗯！晚上在阳光上发了第一个话题。说了自己的过去的、很多很多的事情。

然后，晚上就没做啥事了。不过，我决定写完这些就洗澡，然后，洗衣服。睡觉前，再做三十个仰卧起坐和俯卧撑，锻炼身体！！

关于森田心理学，如“那是我……”中说的，也看过很多。但是，总是觉得有理解了，可还是帮不了我。不过，我相信自己现在一定会有出路的！希望真的是生活中最重要的东西。

我现在最大的困惑就是，顺其自然太痛苦了，而且，经常要反复忍受，有时候，我实在是忍不了了。特纠结。然后，就开始做不该做的事情了。

哎，明天努力，学习！！！！！

tangli2700

该做什么去做就对了,支持楼主

tangli2700

楼主放心吧,这女生对你还是有点意思的,女生嘛都比较矜持,你只要主动一点就OK了.
看A片其实在大学很正常的,没看过A片的男生几乎没有.自慰也是正常的,只是楼主背负了太重的心理压力.
另外自慰和神经质没有任何关系.没有神经质气质的人即使自慰也不会得神经症,而具有神经质气质的人即使不自慰也会得神经症.
楼主研究生都毕业了,这些简单的道理应该都懂吧?
其实从我们外人的眼中来看,你是很优秀的,你应当正视这些事实,不要总纠结在自己的主观情绪里面.你所提到的这些负面情绪是任何人都可能会遇到的.如果总是把正常的情感看成异常,就必然会陷入自卑自怜,愁肠百结的境地.

抑郁若水

同意tangli2700的观点 另外我再稍加说一下:那个你一心想象 活力四射的你(那个形象) 它不是(真实的)你;这个你现在主观感觉卑劣无能到了极点的你(形象)也不是(真实的)你.  它们都不过是(真实)你的不同相而已 也就是说 它们都不过是一个方面罢了 其中任何一个方面都不能代表全部   可以说都是你 也可以说都不是你  (它们都是正常自然的 只是你因为感到它让你不舒适 所以排斥它 认定它是异常的 不应该存在的 殊不知  这是在自己打自己 因为它也是你的一部分) 相,千变万化  就像白天和黑夜 雷雨闪电和煦日春风 佛说  心本自具足万性  善恶一体  不净不垢 所以能超越一切是非善恶  真实中  既有这样的时候(观念性的好、善、美...)  也有那样的时候(观念上的坏、恶、丑...)    这只是一个事实  并不代表什么  就像有时既有瑞雪照丰年 也有旱涝洪灾地震    我们不是仍旧还是要做我们该做的 享受我们的舒适  忍耐承受我们的不舒适  承担我们该承担的  去走我们各自的路  难道我们要一直蹲在那里抱怨它发生了地震而什么都不做吗?...

波波

首先感谢 bugthink 与大家分享自己的森田日记。

“特羡慕此岸彼岸大哥，能写得那么有文采。”不必与他人作负面的比较，那样的比较只会打击自己的自信心，是毫无益处的。

“决定写完这些就洗澡，然后，洗衣服。睡觉前，再做三十个仰卧起坐和俯卧撑，锻炼身体！！”不知这些事情完成了没有？

“总是觉得有理解了，可还是帮不了我。”仅仅是理解了森田理论知识，是没有多大用处的。真正能够对你有帮助的，是通过用所学的森田理论知识指导自己的日常行动和生活，通过实践去体验和理解森田理论，真正把森田理论转化为你自己的东西，才能真正帮助到你。仅仅是学习“知识”，这些“知识”只不过是他人的东西，并没有成为你自己的一部分，故你就感觉到“总是觉得有理解了，可还是帮不了我。”了。积极动起来吧，我相信你会有收获的。

“顺其自然太痛苦了，而且，经常要反复忍受，有时候，我实在是忍不了了。特纠结。然后，就开始做不该做的事情了。”顺其自然并不会痛苦，那些痛苦只不过是原本就存在在你的主观感受里罢了。如果要经常反复忍受（痛苦或症状），其实是你还没有接纳你的痛苦，你还没有把你的痛苦还原成痛苦其本来的样子，故并不是一种真正的顺其自然。真正的顺其自然，是忍受痛苦的原样，并不会纠结，也不会无法忍受（只要自己承受下来，就能忍受了）。真正的顺其自然并不会太痛苦，因为真正的顺其自然并不会增加痛苦，任何会增加痛苦（焦虑、恐惧等）感的做法都不是真正的顺其自然。在此，我觉得有必要说清楚。

“开始做不该做的事情了”这是一种放任自流的表现，与“顺其自然，为所当为”是截然不同的。

波波

先留下一个脚印，有时间再慢慢细看

问情

看A片也罢自慰也罢都很正常，几乎每个男人都做过。

坐看云起

运动是否有效呢？

坐看云起

波波总是能适时点拨，顶一下！

波波

说来挺不好意思的，因为，我都这么大的人了。本科，研究生，都念过了。唉……。
说说我的过去好了。
我初中成绩挺好的，但是，人的嫉妒心也挺强的。然后，上了高中，自然，竞争大多了。我又没有调整好自己的心态， ...
bugthink 发表于 2011-6-18 19:28

谢谢 bugthink 与我们一起分享其心路历程看了这个帖子后，我总体感觉 bugthink 是较为优秀的（因为尽管心理上受到这么多的挫折，但在学业上基本上并没有造成明显的耽误和影响），而且在道德方面（特别是与性相关的传统道德）对自己的要求可以说是苛刻、完美的，故在性欲和相关情感的动力作用下出现了一些他本人认为是“不道德”的、所谓的阴暗的行为时，就很容易出现心理冲突（思想矛盾），由于认知方面出现偏差（特别是对性心理和性欲、情感等方面的认知偏差），在理智与情感之间的斗争导致行为失控之后，内心就更加不安和自责，表现出精神分析理论所指出的“超我”败给“本我”，但现实的“自我”却不认同这种结果，故心理冲突和思想矛盾的产生就是自然的事情了。在不安、自责与焦虑等消极情感的作用下，再加上理智与情感之间的斗争导致行为失控之后，精神拮抗作用和精神交互作用等心理活动的机制也就自然起作用了，恶性循环的出现也就是自然而然的事情了。

下面，针对 bugthink 的帖子，简单点评一下，希望对 bugthink 有帮助

“嫉妒心也挺强的。然后，上了高中，自然，竞争大多了。我又没有调整好自己的心态，压力特别特别大。”这说明心理的不成熟。这些可以说是今后出现问题的前奏。需要加强心理学相关知识的学习和践行，不断提高自己的心理素质，那样才能从源头上解决问题。

“如果说，高中的时候，只是心里痛苦，至少，自己还是健康的。大学的四年，才有我最难于启口的。知道是啥吗？是沉迷于网络色情。”由此可见，bugthink  认为自己的心理是否健康，只不过是一种主观的判断，从战友们在此的讨论可以看出，bugthink  所认为的“不健康”，其实是参与青春期的男孩都会出现的正常现象，偶尔看一些网络色情的行为并不会与是否健康有什么关系。不过，如果是过于沉迷于网络色情，那肯定会影响到正常的生活以及心理。要知道，凡事都要适度，过度的极端行为，是不科学的。

“只是，我在这件事情上特别特别痛苦。”这种痛苦的感觉，以及想摆脱却不能的结果，是导致出现心理冲突（思想矛盾）的根源，是由于认知方面出现偏差所导致的痛苦。如果能够做到无所谓，顺其自然，为所当为，就不会出现心理冲突和精神交互作用了，也就没有痛苦了。

“我当时心里又好奇，又害怕，又觉得不好。真的，第一次看这种东西，觉得好恶心好恶心，就是感觉想吐。”从这，可以看出 bugthink 性知识的贫乏、道德上的追求完美以及在性教育方面的缺乏。不知道性行为是人类正常存在的一种很自然的行为，正是通过性行为，人们才能满足性欲，以及能够传宗接代。

“我很想改变自己，特别特别想，可是，每次情感来了，我就控制不住自己。”表现出典型的心理冲突和思想矛盾，对“现实中的自己”与“理想中的自己”不相符而出现强烈的内心冲突，而且在理智败给情感后，陷入了恶性循环之中。

“从那以后的几年，我就没有多少时间是真正开心的。每次，都是自责，开始反省，然后，又管不住自己，又鬼迷心窍地进了色情网站，后来，还过度的自慰。就是觉得整个人被“废”掉了。”这就是恶性循环。

“大四的时候，自己也努力复习考研了。最后，还考上了，是比现在的学校更好一点的学校。自己还蛮开心的，那段时间。可是，心里还是很痛苦很痛苦。”由于开心的事情与痛苦的事情，其对象不同，故两种情感就交集在一起，这是正常的。

“我期盼着，研究生的几年，我一定要战胜自己。可是，我并没有做到。依然的、重复的……”由于努力的方向错误，认知没有修正，故就不可能取得所期待的结果。

“其实，她哪知道。我不想让她知道我是这个样子，是一个沉迷在色情网络中不能自拔的人。”不管自己心里想什么，如果不通过言行表现出来，别人是无法知晓的。如果你自己不说沉迷在色情网络中不能自拔，而且也没有让她看到你沉迷在色情网络中不能自拔，她是不可能知道的。正如你心里喜欢她，但却并没有通过实实在在的行动表现出来，她就误认为你所说的喜欢她是假的。既然你喜欢她，就想办法让她感觉到吧，通过行动（包括语言和文字）表现出来！！

“我很想改变自己，有一个新的生活，然后，是我心里的、自己应该有的样子。”这些是上进心的表现，是属于生的欲望的一种，关键是要通过自己的行动来实现自己纯真的心愿，仅仅是想，是没有多大用处的。

“可我真的没有办法做到。我很努力，每次都很自责很自责。我告诉自己，自己一定要好起来。可是，为什么，每次我都控制不住自己了。”行动是可以控制的，但自己的情感是无法控制的，关键是要确保自己努力方向的正确性。用森田理论的精神作为实践的指导，在行动中体验、理解森田理论，就会取得好效果。这些，有许多成功的案例已经足以说明。

“觉得情感完全把我控制住了，我就管不住自己的行为了。”这是放任自流的表现，并不是真正的顺其自然。积极的顺其自然，与为所当为是紧密结合在一起的。要知道，自己的行动，是可以控制的。当然，如果暂时无法完全控制，也要顺其自然，慢慢循序渐进，总会达到目标的。只要方向和方法正确、得当，就会成功。

“我不知道自己的出路在哪里……。”你的出路在于提高自己的心理素质，改善认知、修正认知，学习、践行相关心理学知识，在实践中不断提高自己的心理素质和认知水平。我相信，只要方向和方法正确、得当，就会成功。我就是这样走过来的。

“我从来没有告诉过多少人这些心里的阴暗面。”勇于面对自己所谓的“心里的阴暗面”吧，只有不逃避，才能解决。

“我希望，明天会是新的一天，我会开始健康的生活。我会可以用心去喜欢她，用心去对待每个人。可以不再受情感的摆布，积极的生活。”我相信，你会做到的。在你自己的努力以及大家的帮助下，一定会实现你心中所想。祝福你！！

bugthink

3ks all～

真的很谢谢～

to 此岸彼岸：
其实，我一直就是不敢面对自己，面对周围的同学。我总是在掩盖自己。
应该“坦诚的生活，……”

to tangli2700：
我也不知道自己为啥就背负了太重的心理压力，其他同学都没有……，唉
不总纠结在自己的主观情绪里，不把正常的情感看成异常，ok，记住了！

to 抑郁若水：
不是太懂你说的这些禅语类似的话，但是，我能感觉到。诸行无常，亦是个人所无法控制，但是，仍然要好好生活，并且要活得开心、快乐！

to 波波斑竹：
呃……，其实，是谢谢你们啦！谢谢你们还会认真去看，我写的那些抱怨的话～ 3ks， really！

就是心里确实羡慕此岸彼岸大哥，所以，荆海?来啦。呃，倒没心里怎么比较，就是随口一说的。

呃，洗澡，洗衣服，运动（虽挺少的），都严格完成了。这是我一直以来的习惯。我蛮喜欢运动的，只是，现在工作了，不能像过去那么自在的打球了。

我就是觉得自己对森田心理学的理解有失误的地方。还希望斑竹以后多多告诉我，哈哈～

嗯！顺其自然！你这里说的这些话，我觉得，好像有点醍醐灌顶的感觉诶。
——顺其自然并不会痛苦，那些痛苦只不过是原本就存在在你的主观感受里罢了。如果要经常反复忍受（痛苦或症状），其实是你还没有接纳你的痛苦，你还没有把你的痛苦还原成痛苦其本来的样子，故并不是一种真正的顺其自然。真正的顺其自然，是忍受痛苦的原样，并不会纠结，也不会无法忍受（只要自己承受下来，就能忍受了）。真正的顺其自然并不会太痛苦，因为真正的顺其自然并不会增加痛苦，任何会增加痛苦（焦虑、恐惧等）感的做法都不是真正的顺其自然。在此，我觉得有必要说清楚。

这些话，真的很好很好！看来，我每次顺其自然，都是无可奈何的选择，总是想把小情绪排除掉。呃，……，错了～我要把痛苦还原成本来的样子！！！

to 问情：
我知道，每个男生，都会有过。可我就不喜欢自己那样的。
因为，我觉得自己是沉迷了，是那种无法摆脱的状态。我讨厌自己这样。

to 坐看云起:
斑竹真的很厉害啊！哈哈

to 波波斑竹again：
呃，其实，我爸爸妈妈都是很传统的。我爸妈都是老师，也算都是知识分子了。
关于性教育啥的，俺爸妈从来都不会和我说的。我又不是女孩子。女生长大了，有例假，可能妈妈们都会说一些吧。男孩就没有啦。

其实，我周围的同学都是这样啊，哪里有什么性教育。
我没有觉得性是罪恶的。斑竹说的对，不然，怎么能“传宗接代”。但是，在我心里面，性总是该有爱情在里面的。因为，有爱情，有感情，所以，会很美好。
可接触了过多的色情的东西，我发现我自己都变了。看异性时，就会联想到av中的镜头。我不喜欢自己这样。
最起码，最起码，以前，我有时候也会乱想，但，不会想到av中的。那个，真的超出了我心里的承受能力。或许，我是一个挺“好色”的男生，但是，我不允许自己“好色”成那样。

斑竹你好像都知道我是怎么想的一样，哈哈。真是那样的，我就是想摆脱，特别想摆脱，然后，做一个好人。
我就是觉得，所有的痛苦的根源都是因为我沉迷在网络色情当中了。当然，实际情况不是这样的，但是，心里就是那样觉得的。当局者迷，但就是迷住了，在自己的思维方式中不能出来。

嗯！我现在的目标，嗯，就是不再接触这些了。然后，把精力“大把大把”地（这样说，感觉自己有钱，哈哈）花在其他方面。我要和同学周末去玩，去上戏（上海戏剧学院）看美女，再去一次外滩，在同学家里做饭吃，和同学打球，……

太多太多了。

嗯，关键在于自己做到顺其自然。现在，我心里挺不安的。有时候，在街上走路，看到了漂亮女生，我就开始乱想。我最怕自己这样的，我怕自己一乱想，回去，自己一个人，又开始鬼迷心窍了。

嗯，以后，心里担心自己是不是摆脱不了这些的时候，我就顺其自然，担心就担心，我注意走好的自己的路，别一脚踩到坑里就好了。
这才是顺其自然，既然，一直以来的坏习惯，让我有了乱想的情感，我也就接受了，谁叫自己以前曾经那样呢？

好好生活，过去的，无法改变，甚至，今天，还需要为过去承担一些痛苦和责任，可，好好把握吧！加油！各位！以及阳光里面的所有人！

ps，今天的日志

2011年6月19日
早上，走在大街上，都有一种卑劣感。呃，没办法。情感就是这样的。

然后，吃完早餐。就去营业厅办号啦。可惜，没找到营业厅，昨天在谷歌地图上没仔细看地点。然后，一路问人，最后，终于找到一家还没开始营业的。上面写着“即将开业，……”。哎，这中国移动。其实，路边也能上号，可我就想在营业厅弄个“正规”点的，以后，出了问题，总有点保障等等。

忙了一上午，回来了，中午休息。没休息前，开了qq。她也在线。然后，嗯，我想想我们都说了啥。
就是说说电影了，我推荐她看一部电影，叫《美女的烦恼》or《丑女大翻身》，可惜，她看过啦。

然后，说到《观音山》了。这部电影很好的，讲的是信仰的事情。或者，简单点说，是每个人生活的希望吧。
我怕她可能看不懂。她说，我是不是觉得她很肤浅。其实，我哪有那个意思啊。我说，你挺单纯的啊。所以，不一定会想那么多事情。

她又叫我给单纯下个定义。我想了想，大概，单纯就是觉得世界特别美好，不会看到社会是那么一个层次的东西。还有那么多活在边城市边缘的人。

然后，她说，可能她真的会看不懂，一直以来，都是活在自己的世界里面。

最后就没怎么说了。因为，我不喜欢聊天说这些深刻的东西。生活不需要这么沉重和压抑。可能她心情不太好，能感觉出来。

嗯，然后，就是休息。起来后，开始看工作的东西了。俺是it man。这次，是需要学一些关于网络爬虫的东西。挺花时间的。

一直看，一直到吃饭。然后，吃饭的时候，我短信她，说，我的号，欠费了还能发出去，哈哈。就是想哄她开心呢。可惜，人的心情，不是那么容易好的，嗯，我心里记得就好了。

然后，回来，就是在看阳光里面的回复，和写下这些事情。
明天，可能要回学校办离校手续了。从上海到武汉，不远不近的距离。

嗯。明天上班的时候，可能写一写日志。然后，明天晚上会在火车上。到学校了，可能也会到板块中继续写。嗯，即使同学看到了，我在这里写自己的“绝对隐私”，我也不怕。哎，谁都怕自己的隐私被别人知道了啊，况且，又不是那么“光彩”的隐私。我就顺其自然好了，怕被别人看到，也给“顺”过去！！

加油！加油！